Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье - Так вот с кем Байден все время здоровается!

Недавно возвращался ночью домой. Погода идеальная, но район словно вымер, никого не видно и не слышно. А тут вот оно как, медведь бегает, оказывается. И на одном кадре ему метров 300-400 оставалось до моего дома. Недостаточно слежу за местными новостями, получается.
Один вопрос остался: откуда тут чёрный медведь? Цирк вроде года два не приезжал...

Где-то читал, не помню уже, в начале 50х в Союзе одного ученого-математика отправили на завод металлургический для повышения плана выработки. Так вот, он разработал метод резки листа металла при котором совершалось минимум действий и получалось минимум отхода, а производительность увеличилась в разы.

По итогам года завод перевыполнил план в пять раз, за что руководство наполучало всяких премий. Но фишка плановой системы в том, что как только рабочие начинают перевыполнять план, начальство поднимает норму выработки. И так было не только в СССР, Генри Форд, по его заявлениям, тоже уволил бы тех, кто составлял план, если бы рабочие смогли перевыполнить этот план в несколько раз.

На следующий год на завод спустили план по объёму превышающий их стахановские достижения. Директор снова к математику - а он им сказал, что произвёл оптимально возможные расчеты и оптимизировать уже оптимизированное невозможно. В связи с чем новый план провалился, директора получили по голове, остались без премий и больше зареклись связываться с математиками.

Родители всегда меня учили - вокруг тебя не так много идиотов, но к сожалению они иногда попадаются, и лучше от них держаться подальше, даже не пытаясь что то с ними сделать.
Субботний утро, еду в сторону дачи, не по основной трассе, а что называется - задворками. Есть дорога, по ней получается больше пробег, но она почти всегда пустая, к сожалению весьма извилистая, по этому почти на всем протяжении обгон запрещен. Иду свои честные 90км/ч, можно и быстрее, но тогда уже не комфортно, слишком много циклов "тормоз-газ" получается. Догоняю X-Trail, еще в угловатом кузове, и встаю в хвост, идем на скорости от 50 до 55 км/ч. Через километр нас догоняет Мерседес, и мы втроем плетемся по неплохой дороге с черепашьей скоростью. Дорогу знаю наизусть - вот после этого пригорка будет разрешен обгон. На пригорке включаю левый поворотник, начинаю обгон, и... тут начинается мат, ибо Ниссан начинает набирать скорость, он начал сразу же, как только увидел поворотник. Я бы его сделал, даже со своим хиленьким движком, но эта сволочь активно мешает, я на две трети корпуса впереди, но поздно. Летим 120, опять сплошная, и вот поворот. Никакого желания входить в поворот на 120ти по встречке - нет, по этому врубаю аварийку, торможу. Мерс все понимает с ходу, пускает меня в ряд, и упираюсь я в стопы Ниссан. Этот "нехороший человек" оттормаживается до 60. Включаю правый поворотник, ухожу на обочину, и пускаю Мерседес. Мерс с ходу, легко и не напрягаясь, GLC все таки, обходит и меня, и почему то Ниссан, через сплошную естественно. Думаю - красиво уходишь, удачи. Ан нет, Мерседес начинает жать Ниссан, а сзади его жму я. Останавливаемся. Из Мерседеса вылетает парень, лет тридцать, и с ходу вытаскивает водилу Ниссана, тот по дури не закрылся. Водила Ниссана - пузико, лысинка, пятьдесят плюс, и невинное хлопанье глазками. В общем еле-еле оттащил водителя Мерса от этого чудака, пока оттаскивал, сам остыл, хотел поговорить, но махнул рукой - передо мной стоял классический идиот, говорить с которым, объяснять что либо просто бесполезно, и морду бить бессмысленно. Перекинулся парой слов с Мерседесом, и поехал дальше, 90км/ч.
Да, предвижу комментарии - надо было дать в морду, за препятствование обгону, как минимум. Тут такое дело - это же идиот, я, или мерсовод, нос ему своротим, так он напишет заявление, как пить дать, выйдет еще и потерпевшим, он же идиот, на его страже формальный закон и, "ничего личного, только бизнес", адвокат.

Помощник на днях лицезрел:

Вагон подмосковной электрички, набит битком. Все сидячие места заняты. Напротив него сидит молодой парень- курсант кадетского училища. В парадной форме и с целым ворохом медалек юбилейных- аж в 2 ряда. В вагон заходит дедок с тросточкой. В пиджачке, на лацкане - маленький значок ветерана ВОВ. Помощник первым его видит, уступает место.
Дедуля благодарит, садится напротив курсанта, с улыбкой его разглядывает, курсант смущается. И тут дедуля глядя на него спрашивает:
- Сынок, как жопа то, мучаешься?
- Простите, что? ( на лица курсанта глубокий диссонанс)
- Задницей говорю, сильно мучаешься? У меня средство есть хорошее, помогает!
- Э...Я... С чего Вы взяли что у меня какие-то проблемы с попой?!
- Ну как с чего! У нас после войны все медали юбилейные "гемморойными" называли. А у тебя гляжу их целый ворох - вот и хочу помочь, коли ты так страдаешь по этой части!
Пунцовый курсант моментально ретируется. Помощник садится напротив. Дедуля достает из кармана удостоверение инвалида ВОВ, показывает помощнику: Мне 95-й годок пошел. Так что ты не думай, я не из этих, "новых", мать их...

P.S. Про войну дед рассказывать напрочь отказывался, говоря только что было тяжело, но выжил. А вот за активный ЗОЖ агитировал всех и вся.

Не могу остановиться, ибо увидел прекрасное.

В закрытой группе руководитель пиар конторы публикует объявление о вакансии. Ну как обычно, ищем молодых, инициативных и т.д., но с одной важной оговоркой - работавшие в штабе Навального идут нахуй вот сразу.

Моментально набигают взбешенные хомячки с воплями о дискриминации по политическому признаку и зажиме передового элемента.

Руководитель вежливо отвечает в том смысле, что политические воззрения кандидата на должность его не интересуют от слова "совсем", но факт работы на Ололешу есть признак дебилизма в смысле профпригодности, и потому нахуй еще раз.

Хомячки начинают верещать о нарушении трудового и гражданского кодексов, и обещают контору всячески засудить и уничтожить.

Руководитель, опять таки вежливо, дает им адрес Спортлото.

- Тогда, - кричат хомячки, у которых подгорает уж совсем люто-бешено, - мы везде расскажем о вас, таких нехороших людях, чтоб никакие люди порядочные с вами дел не имели!

Ну и начинают объяву скриншотить, перепащивать и вообще широко разносить.

Руководитель потирает потные ручки и считает неожиданный профит от совершенно бесплатной и удалой рекламы своей конторы. Ибо всё пиар, что не некролог ©, хотя Аркадий вот даже некролог умудрился сделать пиаром.

В общем, хомяк - чрезвычайно полезный зверек. Надо только дать ему правильную мотивацию.

Брат рассказал.

Современная Германия. Фирма по перевозке грузов. Плохо говорящий по-немецки русский переселенец порвал на своей фуре (грузовике) задний тент.

- Смотрю, - говорит брат - пошёл в офис, докладывать о своей неудаче начальству. Через минуту врыв хохота, а мужик, красный как рак, пулей вылетает из двери и скрывается в неизвестном направлении.

Потом, в перерыве, один из офисных работников открыл причину странного поведения водителя: Мужик, зайдя в офис, неуверенно, но достаточно громко, заявил на ломаном немецком: "В моей заднице вот такая дырка!", - и скромно развёл руками, обозначая примерный размер дыры.

Навеяло: "С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали"
Поскольку в Финляндии живет порядка 10% шведов, шведский там второй государственный язык, и все таблички, надписи, вывески, и т.п. в обязательном порядке подписываются на обоих языках.
Вот, к примеру, остров Свеаборг, прямо напротив порта Хельсинки. Это он у нас, русских, называется Свеаборг, транслитерацией со шведского (само название по-шведски произносится, гм, не совсем так). Переводится - шведская крепость. Финны, получив независимость в 1917 г., срочно перезвали остров по-своему - Суоменлинна. То есть - финская крепость. На карте надписи в обязательном порядке - на двух языках. По-шведски пишут - шведская крепость. По-фински пишут - финская крепость. При этом никто не дерется.
Что характерно, русские, владея данной крепостью более 100 лет (отвоевав Финляндию у шведов в начале XIX века), спокойно называли ее все время Свеаборгом - шведской крепостью.

Живу в пригороде Алма-Аты. Частный дом с большим участком. На участке, кроме членов семьи, живут две немецкие овчарки, которых тоже можно считать членами семьи. Где-то, по-видимому не очень далеко, обитает семейка сорок, которые иногда прилетают вдвоем, иногда втроем. Если собакам дать по большой мосолыге с остатками мяса, сороки тут же оказываются рядом. Сидят на яблонях, смотрят... В определенный момент одна из сорок опускается на газон, демонстративно начинает просто ходить по земле. Собаки конечно не могут вынести такой наглости и конечно бросают трапезу, кидаясь на непрошенную гостью, та не спеша взлетает на дерево. Собаки с чувством выполненного долга возвращаются к трапезе... но во время, пока они отсутствовали, другие сороки успевают поклевать собачью еду... Потом сороки меняются ролями! И кто получается из них умнее?

Навеяло историей про измененную дату рождения на "одноклассниках" от 12 июня.
Надцать лет назад - еще в прошлом веке - я зарегистрировался на известном всем почтовом сервере с инициалами и фамилией известного русского поэта. Того, который "наше всё". Целью было: а) это прикольно
б) такой адрес запомнят со слуха. Результат превзошел ожидания. Адекватные люди улыбаются и запоминают адрес, не записывая его никуда. Неадекватные просят назвать по буквам. Великолепный тест - сбоя никогда не давал.
Дальше больше. Регистрируясь на разных серверах, я стал вводить вместо своих личных данных данные Александра Сергеевича. Дата рождения (кто не знает, посмотрите в энциклопедии), место рождения (Псковская область, село Михайловское), место проживания (С-Петербург...), семейное положение (женат), наличие детей...
Сколько же прекрасных рекламных предложений получил я в день рождения Александра Сергеевича. Три главных российских сотовых компании соревновались между собой в предлагаемых скидках. Две фирмы такси предложили со скидкой доставить "туда и обратно". Ага, "Нам с приятелем на Черную речку". Всех превзошла очень известная компания - продавец бытовой техники. Они предложили скидку на ОЧЕНЬ большой холодильник для многодетной семьи. Жаль, что я не заказал доставку в Петербург на набережную реки Мойка.
P.S. Мне немного стыдно купаться в лучах чужой славы, но я думаю, что человек, который рисовал на полях своих рукописей смешные рожицы, понял бы меня.

Из новостей о Евро 2012:
"Самолет с голландскими болельщиками перепутал города и случайно сел в Одессе вместо Харькова..."
Подумаешь, в странах типа Бельгии, Нидерландов и Люксембурга(Бенилюкс), это обычная практика. Главное попасть в страну, а там можно и на такси добраться до стадиона.
- Я представляю олимпиаду в Сочи... Владивосток-Владикавказ, Красноярск и Краснодар, - это же для них почти одно и тоже:)

Нью-Йоркское лето, кроме высокой влажности вкупе с сорокоградусной жарой,
приносит с собой огромное разнообразие экзотических фруктов, завезённых
со всех закоулков планеты. Одним из них является рамбутан. Выглядит это
заморское чудо весьма своеобразно. (Посмотреть можно здесь -
http://ru.wikipedia.org/wiki/Рамбутан).
Купил несколько таких вот рамбутанов у китайцев, благо торгуют они
экзотикой недалеко от работы. Сижу перед компьютером, ковыряюсь в одном
из них. Коллега, увидевший сиё впервые, заинтересовался. Дальше
произошёл такой диалог:
(К) Это что ещё у тебя?
(Я) Фрукт такой экзотический. Рамбутаном называется.
(К) Да это скорее похоже на яйца рамбутана

Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!".

Вчера иду с четырехлетним сыном подруги, норовит перебежать на "красный
свет". Я, естественно говорю, что этого делать нельзя, во-первых
опасно, во-вторых, меня однажды увидел полицейский, нарушающую это
правило, и оштрафовал.
Перешли дорогу. Идем уже минуты три. Он молчит, задумался. А потом так
резко, на полном серьезе, выдает: "Нет, я не понял, объясни мне другое,
как ты из тюрьмы сбежала тогда???"...
Занавес.
Вот так, если уж поймали полицейские, то непременно в кутузку).

Активисты американского движения за этичное отношение к животным
попросили находящуюся в тюрьме Пэрис Хилтон выступить в кампании за
права цыплят, так как ей, как никому другому, известно что значит
находиться в "ужасно стесненных условиях".

http://www.korrespondent.net/main/194344/

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.

Хоть плачь, хоть смейся. Итак, час назад в новостях НТВ:

"Узников базы Гуантанамо пытали песнями Кристины Агилеры"

No comments.

Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть.
Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи
убедили, что не стоит.
В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский
голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий,
интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?".
Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем
позвонить, попрощаться".
Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?".
На что получила лаконичный ответ:
"а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!"
Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая
фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших
сотрудников. Вот так!

Много уже было рассказано смешного про американцев - и не зря, видимо.
Я сама как-то слышала, как одна студентка (американка) спрашивала своего
однокурсника из Ямайки, где в Африке находится Ямайка. Но история в этот
раз будет про нас. Анекдот есть еще: "А ты себя в зеркале видела?.."
Прошлым летом отправилась я на каникулы домой; перелет был долгий - из
Вашингтона в Екатеринбург с пересадкой во Франкфурте. Ждать свой рейс
во Франкфурте мне пришлось около двух часов, и это время я провела в
терминале, с переменным успехом борясь со сном. Из состояния глубокого
сна меня вывел звук родной речи. Оказалось, что за полчаса до моего
рейса другой самолет вылетал в одну ранее братскую нам республику. В
терминале собирались пассажиры, и напротив меня присели две женщины лет
50-ти. Они, очевидно, только что познакомились и вели приятную беседу
(на русском) о том о сем. Я снова было задремала, но краем уха уловила
вопрос, заданный одной из собеседниц (не знаю даже, чем этот вопрос был
вызван): "А вы не знаете случайно, как теперь Германия называется?
(напомню, что действие происходит в этой самой Германии!) Раньше-то их
две было, а как она теперь называется?" Вторая женщина авторитетно ей
разъяснила: "Ну в той, которая была на западе, была демократия, и
сейчас, после объединения, Германия - демократическая страна. Значит,
она называется ГДР - Германская Демократическая Республика". Спать мне
больше не хотелось!

В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль"
О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х -
пик моды на бультерьеров.
Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки
бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания
(читай от хозяина).

На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером.
Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню
громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят
его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает -
это водолаз, у большинства вызывающий умиление.
Описание пейзажа закончилось.
Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным
слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя.
Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает
и буль влетает к нему в пасть.
Представьте картинку:
Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе!
пауза....
Представили?
Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а
потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал
зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит
заметить, что не это его остановило (боец).
Остановил его хозяин за задние лапы.
Вот в принципе и конец истории.

P.S. С тех пор буля гуляли только на поводке.

Привет Алику, знатоку перестройки

Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!

Представьте ситуацию. Узкая улица, ну, при въезде во дворики такие бывают.
Едет "Газель", водиле надо проехать в этот двор. А на одной стороне этой
самой улочки припаркованы "Жигули", в салоне которых никого не наблюдается,
на другой стороне, чуть позади "Жигулей" - шестисотый Мерс, где сидит на заднем
сиденье дядечка новорусского вида. Водитель "Газели" видит, что, если он
попытается проехать, то снесет боковое зеркало этому Мерсу, что, сами понимаете,
на фиг никому не надо. "Газелист" выходит из своей тачки, подходит к Мерсу
и деликатно так стучит в окошко. Открывается задняя дверь, и новорусский дяденька,
находящийся в легком подпитии, естественно, спрашивает:
- Че за проблемы, мужик?
Водитель "Газели" объясняет ситуацию, мол, проехать надо, машину подвиньте
иль назад, иль вперед, а то зеркальце-то пострадает малость. На что поддатый
дяденька из Мерседеса натурально отвечает таким вот базаром:
- Че за ботва??!! ПРОЕЗЖАЙ И ХУЙ С НИМИ, С ЭТИМИ ЗЕРКАЛАМИ - Я ВОДИЛУ ОТПУСТИЛ
НА ПАРУ МИНУТ, ЧЁ МНЕ ТЕПЕРЬ БЕЖАТЬ ЗА НИМ?!?!

Показывади вчера по телевизору кик-боксинг с участием В. Кличко.
Кто не знает его, скажу, что это такой здо-о-оровенный Украинский
чемпион мира, по-моему даже неоднократный, этакая машина для
"мочива". Причем вид у него абсолютно даунский брито-рекетирский +
сломаный нос, лицо кик-боксера и т.д.
Так вот, диктор в порыве "нацiональной гiдностi" (национальной
гордости, достоинства, самосознания (на русский точно не
переводится) прим. автора.) сказал следующее:
- Виталий Кличко символизирует силу и КРАСОТУ (!!!) украинского
народа...
Вот блин, мы оказывается ТАКИЕ красивые (и умные)...