Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е., именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось - как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь — сама история.
Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Блядь!!!". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет: "Ладно, три".

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца. Наконец выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники: кто - из сумок, кто - из тёплых курток. Тут я прислушиваюсь к своей сумке и смекаю, что это - мой будильник. Говорю стоящим в очереди: "Это у меня". И представьте теперь лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чёртов будильник. Непонятно зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.

Тема офтальмологии занимает меня последнее время.

В стационаре у нас в Воскресенске просил медсестер рассказать какие-нибудь интересные случаи. Ответили, что день за днем всё одно и то же. Но припомнили давних два случая. Раз привезли на Скорой мужика, у которого разлетелся диск на "болгарке" и осколком была повреждена глазница. Но глаз спасли ему. Другой случай - привезли пацана-фехтовальщика с тренировки. Ему рапира или шпага воткнулась рядом с глазным яблоком. Так с торчащей из глазницы рапирой его и привезли. Тоже глаз удалось спасти.

Ещё эти медсестры рассказали, что наше офтальмологическое отделение первой районной больницы (ВПРБ) не закрывали в 19 году на карантин. Работали, как обычно. Им везли пациентов и из соседних районов, где офтальмологические отделения были закрыты.

Спрашивал их - как пациенты реагируют на обретение зрения? Вот, дескать, пациент не видел. А ему хрусталик поменяли, или ещё там что-то сделали - стал видеть. И как?
Ответили, что какой-то бурной или счастливой реакции не припоминают. "Спасибо, доктор! Спасибо всем..." И всё.

Но вот сейчас уже в Москве в стационаре один пожилой пациент рассказал хороший случай.

Когда-то раньше он тоже лежал в стационаре с глазами. И с ним в палате лежал мужик-газосварщик, который за три года перед этим ослеп после взрыва ацетиленового генератора.
И вот через эти три года ему вшили-вживили в глаз какую-то пластину. В эту пластину вкрутили какую-то трубочку, что ли, и вставили искусственный хрусталик. И он - прозрел!
Говорит: "Доктор! Вижу светильник! Вас вижу, доктор!"

Всю следующую неделю этого мужика каждый день искали-ловили по всей больнице. Не сиделось ему в палате. Всё время путешествовал по лестницам и коридорам. Самостоятельно! После трех лет темноты.

На дворе 1993 год. Бывший сотрудник райкома на пару с бывшей директрисой продовольственного магазина открыли свой собственный магазин в формате"у дома", но несколько большего размера - обслуживал прилегающие дома. Район престижный, контингент несмотря на время вполне платежеспособный. Бывший номенклатурщик отвечал за связи, крышу и поставки продуктов, а директриса непосредственно находилась на объекте и контролировала процесс. Бизнес уверенно шел в гору.
В один прекрасный день номенклатурщик видит, как продавщица достает из под прилавка завернутый в упаковочную бумагу предмет, и передает вместе с продуктами мужчине на кассе со словами "А это Вам презент от магазина".
Удивленно спрашивает директрису: Интересное дело! С каких то пор мы стали покупателям делать подарки и почему я не в курсе?
- Это не подарок. Помнишь ты к нам привел поставщика памперсов японских? У них кроме этих памперсов ещё и презервативы есть, причем очень высокого качества. А контингент тут сам знаешь какой - у кого жена, а у кого и пара любовниц. И никому не хочется, что бы окружающие видели сколько и чего он берет по этой части. Поэтому мы запустили по своим каналам "сарафан". В итоге на кассе они пробивают сумму за покупки плюс за презервативы, а сами презервативы дают в оберточной бумаге в виде подарка. И ни дети, ни старушки не видят лишнего, вопросов не задают.
Ну а если постоянные покупатели уж слишком интересуются - даем им из другой пачки так же завернутую коробочку с солью:)))

Случай в ресторане
(будни советской науки)

Эта правдивая история произошла когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить.
Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ― это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.
Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.
― Идём составлять дифференциальное уравнение!― решительно произнёс Бриль. Слово «дифференциальное» он произносил чётко в любом состоянии. ― Официант! Посчитайте!
Счёт Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту:
― В счёте ошибка. Исправьте, будьте любезны.
Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принёс исправленный счет, сумма была чуть меньше.
― И снова ошибочка! ― сообщил ему Бриль.
Официант снова переделал счет и снова Бриль его не принял. А потом ещё раз и ещё. Сумма всё уменьшалась и уменьшалась.
― А вот теперь верно! ― наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб.
У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом.
― Подарок от директора, если не возражаете.
Научная группа не возражала.
― Очень извиняюсь, конечно, ― обратился официант к Брилю, ― но как вы со счётом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда?
― Видишь ли, дружище, ― Бриль занюхал водку огурцом, ― математика это великая наука! Нас трое, брали все одно и тоже, значит счёт что?
― Что? ― не понял официант.
― Должен делиться на три!

Факты о США.

Министерство сельского хозяйства США отвечает за программу бесплатных продовольственных талонов (Food Stamps). Они гордятся тем, что в последнее время выдали рекордное количество этих талонов.

В то же время министерство внутренних дел США, а точнее департамент национальных парков просит людей "не кормить животных с рук". Заявленная причина заключается в том, что "животные привыкают к тому, что люди их кормят, и не учатся заботиться о себе сами".

В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.

Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов после окончания матча Уэльс - Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: "Ничего, что проиграли словаки, в следующем матче выиграют".
Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.

Умная ворона

В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды. По видимому для нее это было легкое задание, решил я и долбанул размеренно пятикратно. В ответ тишина. Пауза затянулась и я успел расстроиться и даже разочароваться, как вдруг услышал кар, кар, кар, кар, кар. У меня молот из руки чуть не выпал. Я был уверен, пауза, это потому что она СЧИТАЛА! Ворона умеет считать! Даже темп ее звуков совпадал с моими ударами. Я смотрел на ворону, а она наклонив голову то в одну то в другую сторону смотрела на меня. Да она дурачится! Ей это интересно, думалось мне. Она живет не только чтобы нести яйца и мотаться по небу, ей жить интересно и она развлекается как умеет. На дворе зима, а она не жратву ищет, она забавляется в свое удовольствие. Я слишком долго думал и вороне по-видимому ожидание наскучило. Она расправила крылья и с резким креном вправо полетела прочь, явно в задуманном направлении. Знает куда летит, подумалось мне. Наверно она еще много мест знает, где можно с удовольствием провести время и полетела именно туда. Что мы люди ищем на Луне и Марсе, когда вокруг нас столько удивительного? Я бросил кувалду и пошел в дом. Остаток дня я пил коньяк у печи и много думал. Как просто устроен сложный мир. Искать радость в обыденных вещах может обычная ворона. И только умные люди все себе усложняют. Может, лучше было родиться вороной? Да уж. Следующий раз я буду повнимательней при выборе родителей.

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица спрашивает:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

Сельскохозяйственный институт, факультет "Зооинженерия" (чтобы понятно было - где учат зоотехников). Профильные предметы - "Свиноводство", "Овцеводство", "Птицеводство" и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет "Вождение". Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день "Вождение" было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось "Рулеводство".

Студенты и пиво.

Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:

"РОДИТЕЛИ!

Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.

P.S. Спасибо за поддержку нашего бизнеса!"

Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть
своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст
заметки без изменений).

Доверчивые таксисты
2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район)
обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний
мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00
он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу:
ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил
«клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его
проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и
конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время
приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил
зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то,
что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в
банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности
8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил.
С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые
работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший
зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во
втором – 1200 рублей.
Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено,
что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы
в другом регионе.
Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми

Рекомендую коллективную преподскую подборку студенческих высказываний,
адрес в Контакте:
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20 Оттуда:

Автор - Виктор Горбатов:

- Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской
философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм?
- А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!


Устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
- ???!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Автор - Михаил Васильев:

На зачете по политологии. Вопрос. Что такое консенсус?
Студентка краснеет и выдает: "Это то, что бывает у женщин после
пятидесяти"

Студента цитирует Марина Сопова:

- При работе с вакуумом на голову надо одеть ОЧКО...

Автор - Вера Голубкова:

"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед
аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро
на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот,
когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое
главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР.
Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про
Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в
то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но
самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки
сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну
как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и
т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию,
комиссия минут пять просто валялась под стульями..."

Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!

Работал в нашем научно-исследовательском институте Академик. Очень
закрытый для внешнего мира и открытый и демократичный для своих
сотрудников. Можно было совершенно спокойно придти к нему в кабинет и
обсудить волнующие тебя научные вопросы, обговорить решение
производственных проблем. А мог и сам позвонить тебе и спросить, если
что-то ему было не понятно, поинтересоваться о деталях исследований,
уточнить что-то по отчету. Старая гвардия, к сожалении, уже ушедшая.
Так вот. Прислали к нам в отдел молодого аспиранта, у которого отец
работал в головном Министерстве. Диссертацию писать. Это сейчас богатые
родители сразу "корки" покупают своим детям. А тогда эти мажоры
ежедневно ходили на работу, стояли у тяги, переписывали умные мысли в
спецтетради и сами защищались. Но основную работу за них, конечно,
делали другие люди. Поэтому свободного времени у таких аспирантов было
много. И вот повадился этот "молодой ученый" ходить к Академику
"обсуждать научные проблемы". Академик терпел, но посылать молодого
ученого сразу не стал.
Случай представился, когда "юное дарование" поехало в командировку.
По приезду на место он отбил Академику телеграмму:
"Доехал [на] место зпт устроился [в] гостинницу зпт приступаю[к] работе
тчк".
Содержание ответной телеграммы Академика знают все сотрудники института:

"Гостиница и задница пишутся с одним Н тчк Академик Ласкорин".

Вскоре после этого "аспирант" куда-то незаметно исчез.

история про детскую акселерацию. моей дочке 6 лет. около девяти вечера,
я чего-то там на кухне доделываю, дочь чего-то притихла в зале. иду
посмотреть - с чего бы это. а она там напоролась на передачу про
презервативы, на Дискавери. мда... не стала отгонять, ибо все основное
она уже просмотрела, передача заканчивалась. сижу, жду закономерных
вопросов.
- мам, а вот презервативы, они как используются?
я пускаюсь в пространные разглагольствования про то, как взрослые люди
спят вместе, а некоторые из них болеют, и, чтобы не заразить своих
любимых, используют презерватив.
- мам, да я поняла ЗАЧЕМ, ты мне объясни КАК...

"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города
возле одного из авторынков происходит драка с участием большого
количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области.
На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая
руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД
Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре
проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей
ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из
Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету
договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что
подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в
Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД
пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о
проведении матча.

:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий
случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча
милицию:))))

О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…
Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном
рынке печатной продукции журнал запомнили ?

Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик”
http://www.chaspik.spb.ru

Что в Японии хорошо, в России …

Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из
Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко
дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на
платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если
на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им
будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью
объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили
рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру
привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы
смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех
мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума,
а именно дистанционное управление заводкой двигателя.
Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано.
Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он
решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с
километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят
повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской
техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он
визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как
раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и
вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной.
Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами,
напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище.
Вот рассказ охраны;
- Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами,
заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы
вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз
завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю
лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь
заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит.
Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но
нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время
джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь.
Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас -
вишь, молчит!
Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ -
«Беларусь» заводится от стартера только при поставленном в нейтральное
положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые
как пробки! Или просто ИДИОТЫ!

Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький,
худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно
так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа",
на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой
интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"

УРОЛОГИЯ

Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны.
Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что
коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя
сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой.
Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами.
И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи,
сибиряк заболел.
Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания,
определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это
следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей
сэкономить хочешь, изверг».
Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу.
Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь
отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному
мяуканью, упражняется в кошачьем матерном.
Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты.
Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама
высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде
«паразитские рожи кошку мучают».
Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут
шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает.
Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело
не идет. Слышны переговоры собачников:
- Он у вас не кусается?
- Да нет, привили недавно.
Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от
времени плюется какой и долбит клювом о клеть.
Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить.
Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет
голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно;
гм, интересно… Чем они больны?
Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без
очереди.
На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках.
- Кастрированный? - интересуется доктор.
- Нет.
- Жаль. Ладно, доставайте.
Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего
любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды.
Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ
когтистой лапой.
- Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища
санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается
между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой
изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной
траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия.
Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы
и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай.
Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает
фундаментальное:
- Что делать?
Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону:
- Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте.
Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я
специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых
змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый
день здесь.
Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает
беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно,
удержаться не могу:
- Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать?
Врач устало поднимает голову:
- Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти
рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно -
пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на
бешенство…..

P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.

Злоботрясов.

Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо
интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что
быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные
вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне
дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного,
но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда.
И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников,
Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех
дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил:
- А вы знаете какая самая длинная змея на Земле?
Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они
заинтересовались:
- Нет, а какая?
Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли
пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало
интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в
многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей
следующим образом:
- Гандон!!!
Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые
большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол,
пораженные разносторонностью развития мальчика...
P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда
было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено
недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако
держать себя в руках не удавалось :)

Значит, как-то ездили мы в Японию на стажировку, а в делегации были представители
всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас
на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот
развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек...
начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно
быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом:
"Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))

Под руководством дедушки...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости
кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять
готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним
сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые
собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын
(дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей,
немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе
как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась
и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш
проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл
подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой
в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами
"Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец
рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag".
Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает
ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "