Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Первое биологическое оружие применили во II веке до н.э.
Полководец Карфагена Ганнибал Барка (отец знаменитого Ганнибала) тоже воевал с римлянами. Хотя и менее удачно, чем впоследствии его сын, который едва не завоевал Рим. После поражения во Второй пунической войне, Ганнибал Барка работал наёмником. Он служил у короля по имени Прусий I из Вифинии, в современной Турции. Тот воевал с союзниками римлян - пергамским царством, у которого было огромное преимущество во флоте. Но Ганнибал Барка за счёт тактического мастерства одерживал победу за победой.
Однажды к берегам Вифинии прибыл огромный пергамский флот. Ганнибал робеть не стал и отправил своих людей на берег с глиняными горшками. И приказал им собрать как можно больше ядовитых змей. И когда флотилии сблизились, Ганнибал приказал бросать горшки со змеями на корабли противника. Сначала противники смеялись и продолжали стрелять в ответ стрелами. Они были уверены в победе, видя свое численное преимущество и потешались над странными глиняными горшками. Но когда змеи вылезли, они были в ярости и начали атаковать всех, кто был на корабле. Противник оказался в ловушке на своих собственных кораблях, им пришлось запираться в трюме или прыгать в воду.
Так Ганнибал Барка одержал разгромную победу в численном меньшинстве. А событие вошло в историю как первый пример биологической войны.

Логика детей

Мой сын, когда немного научился говорить, при просьбе о помощи, говорил мне: ПАПАги! Ну, и соответственно, у мамы просил помощи со словами: МАМАги! Забавно, конечно, но результативно. ))

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

Байка иммиграционная.

Наш пароход стоял в одном из портов США. Следующим утром портовые буксиры должны были вытащить нас из порта, и мы уйдем обратно, в Старый Свет. Но покидать Америку захотели не все: полярник Хабаров, прижившийся у нас на пароходе, решил остаться. Во время отвальной мы скинулись ему деньгами на первое время. Получилось полторы тысячи долларов, причем всего тремя бумажками. Хабаров попрощался и ушел от нас в неизвестность и ночную тьму.

Продолжение его истории я узнал только в этом году. Он нашёлся через Фейсбук и зазвал меня к себе в гости в Джорджию. Несмотря на начинающийся мировой «ковид» и грядущую «самоизоляцию» я решил лететь.

Загоревший почти дочерна, широко улыбающийся Хабаров встречал меня в аэропорту Атланты. Одетый в шорты, шлепанцы и солнечные очки, он выглядел как «стопроцентный американец». О чем я ему и сказал.
- Так и есть! – согласился Хабаров и поведал мне свою «одиссею»:
- Сначала я бомжевал – начал он – а опыт бомжевания у меня тогда уже был большой, но только в Питере и Париже.
- А в Париже ты как умудрился отметиться? – перебил я рассказчика.
- Когда был на зимовке в Антарктиде – рассказывал Хабаров - жена меня бросила буквально во всех смыслах этого слова. Тогда я решил, как потомственный петербуржский интеллигент, спиться в Париже. Но те деньги, до которых моя бывшая не добралась, кончились раньше, чем моя печень, вот и пришлось мне «клошарить» почти два года под парижскими мостами.
- А потом? – спросил я.
- А потом, как Бродский, «на Васильевский остров я пришел умирать» - вздохнул Хабаров.
- Так Бродский в Нью-Йорке умер, а похоронен вообще в Венеции – блеснул я эрудицией.
- Вот и разговор о том – поддержал он меня – поэтому я и в Штатах: доверяю мнению классика.
- А почему именно Джорджия? - поинтересовался я, смотря из окна его Бьюика на залитый солнцем город.
- Не люблю носить носки – ответил он и продолжил – вначале мой английский был сильно хуже, чем французский, вот и пришлось мне перебраться в Новый Орлеан.
- И как там? - повернулся я к Хабарову.
- Вечный праздник, карнавал «Марджи Гра», всё нравилось – Хабаров улыбался - меня даже несколько раз за бродяжничество задерживала местная полиция.
- И чего? - удивился я.
- Да ничего, говорил им, что всю жизнь здесь клошарю, они проверяли отпечатки пальцев, и, не найдя за мной криминала, отпускали. А потом случился очередной ураган и меня спасли.
- Как спасли? – поразился я.
- В ночлежке Армии Спасения – ответил Хабаров – долго уговаривали перестать бродяжничать и уговорили. Предоставили бесплатных адвокатов, и те восстановили местные документы. Так я стал Эндрю Хьюстоном, уроженцем Луизианы.
- То есть всё так просто с документами? – не поверил я.
- Ну, не совсем так просто – подтвердил Хабаров – предыдущие задержания полицией сильно помогли и пришлось в одном «боро»- районе по-ихнему, спереть почтовый ящик и потом повесить его в «сабербе» – это пригород значит. Там такая длинная доска и к ней приколочены штук пятнадцать различных ящиков: одним больше – одним меньше: какая разница. Туда запросы по мне и приходили, а я сам на них потом отвечал.
- А почтовый ящик то зачем надо было красть? – не успокаивался я – можно же было новый в магазине купить?
- Чтобы как раз новым и не выглядел – пояснил Хабаров и резюмировал – так что теперь я стопроцентный американец, даже президентом США стать могу!
- Не надо - попросил я его – а то ты еще революцию в Штатах устроишь!
- Революцию – это вряд ли – не согласился Хабаров – а вот, если сильно выпью, то погромы устроить точно могу!

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.
Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.
Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.
Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"
Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"

Нестандартные решения - я это люблю. Но это вовсе не значит - наобум, с потолка, в голову стукнуло, ну и тому подобные дивные озарения.
Такие решения - результат сбора и анализа большого объёма информации из разнообразнейших источников. Вот о таком необычайном решении, а может, и подвиге, неизвестного мне человека хочу рассказать.
Поведала родственница участников событий.
Зима 1944 года, январь, февраль или декабрь - не знаю.
Женщина по имени М. с дочерьми дошкольного вораста, Л. и Н. были в эвакуации, в далёком сибирском селении.
Н. с дочерью хозяйки, девочкой постарше, катались на санках и на скорости врезались в дерево. От удара у Н. разорвалась печень. Девочка была жёлто-коричневого цвета,констатировали, что не жилец. Начали готовиться к похоронам, шансов никаких.
В селении из медиков был только фельдшер, по описанию - восточной национальности. Не знаю, как там было с медикаментами, думаю, плохо, но этот фельдшер в свободное время собирал растения, грибы и готовил из них какие-то мази, снадобья и так далее. Как знахарь, что ли?
...Девочка умирала... И вот, или от отчаяния - чтобы просто не сидеть и не наблюдать, как гаснет ребенок, или вследствие каких-то удивительных знаний из восточной медицины, а, может и то, и другое, и десятое, фельдшер решился провести операцию.
Зарезал козу, вытянул у неё желчный пузырь и прооперировал ребёнка, части печени собрал в пузырь, зашил разрез...
Не знаю, было ли описано такое хоть в одном медицинском учебнике в те времена? В советском - вряд ли! И это было не по протоколу, точно!
Девочка выжила, выздоровела, выросла, родила троих детей. Шов от операции выглядел косметическим, очень аккуратным. Обе девочки - красавицы. Не могу сказать были, видела одну недавно - красивые, царственные черты лица. Они до сих пор спорят(по телефону), кто из них покорил больше мужских сердец, да кто влюблен был в какую. Хотя девочкам 70+ и живут на расстоянии в несколько тысяч километров.
Вот такой нестандарт! Хорошо, что умных советников и добреньких советчиков у фельдшера не было!
Не стоит человеку, который поступает не как положено, не как написано, вставлять палки в колёса. Поинтересуйтесь, почему именно так. Возможно, его потрясающие идеи или необычные выводы Вам когда-то пригодятся.
Может быть, эту историю тут описывали? Я не встречала.

Мама:
– Девятнадцать раз тебе звонила, де-вят-над-цать! Что ты трубку не берёшь!...
У меня всего один пропущенный, странно.
Оказалось, мама длинные гудки считала.

В начале 70–х мне было 6 лет. Перед моими окнами под фонарем мужики врыли в землю железный стол и две скамьи (сварщик изготовил). Каждый день они громыхали домино до темноты или играли в карты, естественно на деньги и естественно пьяные. Мелочь легко скользила по полированному металлу и падала в траву, мужики не могли ее найти в силу физиологического состояния и азарта. Моим любимым занятием было с рассветом идти к столу и искать мелочь. Средний доход был до рубля, иногда я просыпал, тогда другие дети собирали мелочь, т.к. всем детям было известо про наше эльдорадо. Однажды я нашел два металлических рубля и примерно столько же мелочи. Это были огромные деньги. Когда я в тот день пришел домой, я по–глупости показал свой улов матери. Она не поверила мне и долго меня допрашивала где я украл деньги, а потом забрала их. Это была моя первая финансовая катастрофа в жизни, я долго плакал от обиды и предательства.

В последний день в больнице видел, как пробуждается воля к жизни в человеке.

Рядом со мной в палате лежал отличный мужик. Правда, ему было очень и очень хреново. У него появилась доброкачественная опухоль, да и лопнула кишка в животе, после чего его еле откачали. Я провел в реанимации 6 часов, а он - 4 дня. И дренажных трубок из живота у него торчало на порядок больше.

И вот лежит он печальный, вставать не может - больно, постоянные капельницы, ничего не ест дней десять.

И тут приходит к нему хирург, который его оперировал (кавказец, кстати) и говорит:
- Почему ничего не едите?

Он:
- Да я просто не могу есть. Эти капельницы... Не могу.

Хирург:
- Мы с коллегами посовещались, и решили, что вы умрете.

- Как так?! - переполошился он.

- Ну вы же ничего не едите, не встаете. Точно умрете. - И ушел.

В обед смотрю - пациент выползает бледной тенью, качаясь, еле стоя на ногах... Упал за стол и начинает хлебать больничный супец. Правда, с явным отвращением.

Вот это, я понимаю, мотивация.

Надеюсь, с ним все будет в порядке. Очень он мне симпатичен. Плохо человеку, а он шутил еще все время...

К слову о близняшках.
Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.

P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.

Мэр маленького французского городка Арконг отказался, несмотря на принятый недавно во Франции закон об однополых браках, регистрировать брак двух геев. "Пока я являюсь мэром, однополые браки в нашем городе заключаться не будут", сказал он. Обделенная счастьем пара собирается подавать в суд, мэру может грозить 75 тыс. евро штрафа плюс 5 лет тюремного заключения.
В комментах под новостью народ горячо поддерживает отважного мэра, высказывая пожелания, чтобы и главы других городов последовали его примеру. Так что не все французы одинаковы, нормальных людей пока достаточно.
Но самое интересное это эта самая "однополая пара", которую буквально на пару минут показали по телевизору. Зрелище жуткое и карикатурное. Два пожилых уже мужика неопрятного вида, один обросший щетиной, другой с огромным пузом. Вот такая, блин, любящая пара!

Я решила купить шахматы. Настоящие деревянные, не маленькие магнитные.

Прихожу в магазин.
Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?"
Продавец: "Да, конечно" (дает мне коробку)
Покупаю. Прихожу домой. Открываю - оказывается шашки.

Ну ничего, шашки тоже в хозяйстве пригодятся. Иду в другой магазин.

Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?"
Продавщица: "Да, конечно" (дает мне коробку, поразительно похожую на первую и внешним видом и ценой)
Я: "Мне нужны не шашки, а шахматы. Вы уверены что это шахматы?!!"
Продавщица: "Конечно уверена. Они такие .. круглые"..

ДИНАСТИЯ
Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле
фонтана у Оперного театра, он сказал:
- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?
Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:
- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже
сюда не вернуться...?
С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи.
К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и
оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал
последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался
спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской
лестницы.
Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он
катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я –
первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец.
Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки
своего портфеля и с грохотом лечу вниз...
Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю
картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...

... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не
заплакать.
К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных
ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком,
параллельно костеря меня:
- Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как
хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет
сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не
погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем
музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не
лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно.
Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать
вместе со своим сыном...
Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из
картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.

Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии
«техника безопасности», которую в мужском туалете повесили:
«Работайте только исправным инструментом!»

Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали
всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе.
Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный
слоган:
«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики,
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий
день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил,
значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года
всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет
первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед
кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -
Ага, испугались!!! - долго радовался внук.

Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и
заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом,
красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она
как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары
нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела
вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он
спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

Зачем я ношу нож


Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю. К.
От гр. Хорошего Ф. Е.

Пояснения
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II
AUS-6, общая длина 21,6 см. , вес 156 гр. , гравировка на рукояти
"Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел.
42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие
в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с
придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход
отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но
без радости. "Зачем вы ножик носите с собой? " - спросили продавщица. "А
с кем? " - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без
намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить
такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса
"Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,
поехали, пробубнил "Зачем, интересно, ножик такому молодому? "

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так
как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал
его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!? "

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома
на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на
работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил
свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию
травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный
кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника.
Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту -
вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите? "

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. "Зачем вы такой ножик носите? "

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на
своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили
"Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки
Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего
переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену
секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на
полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не
приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили
со скидкой. "Зачем нож носыш, а?! "

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд,
еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку,
а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. "Что, ножик не побольше не нашел!? "

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице
ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не
забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же
надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в
третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите
задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож? ".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

(c)Вадим Денисов, Норильск

В одной подмосковной деревушке жил был народ, неизбалованный благами
цивилизации. Отсутствие газа, перебои с электричеством и другие бытовые
неудобства наложили особый отпечаток на уклад жизни местного населения.
Но однажды, на центральной площади, возле старой липы установили
телефонную будку с таксофоном. Как первый полет братьев Райт это внесло
свежую струю в скучное течение размеренной колхозной жизни.
Сначала срубили изнасилованный местной братвой таксофон, затем пьяная
деревенская тусовка снесла будку. Покуражились, порезвились, а когда
протрезвели поняли, что без телефона ни скорую вызвать, ни с
родственниками пообщаться. Собрались на деревенский сход, стали решать,
как связь восстанавливать? Администрация денег больше не даст, а на свои
силы надежды никакой. Положение спас Тимофеич - единственный в деревне
человек с высшим образованием, правда незаконченным. Взял Тимофеич
инструмент, приладил к липе полочку, принес из конторы старый эбонитовый
телефон. Затем прикрутил аппарат к проводам линии и связь наладилась -
причем бесплатная. Но недолго музыка играла, и к вечеру от
импровизированного узла связи осталась только полочка. И еще долго бы
служить этой полочке столешницей для стаканов и закуски, пока кому-то не
приспичило срочно позвонить.
И вот с этого момента зародилась в деревне традиция приходить со своим
телефоном к липе, подключаться к проводам, отзваниваться, а потом
уносить аппарат домой. Надо ли говорить, что в деревеньке резко вырос
спрос на телефонные аппараты. Ни одна уважающая себя хозяйка не выходила
в магазин без своей "трубки", так чтобы после шопинга потрепаться по
телефону. Хорошим тоном стало носить телефон с собой в авоське. Ушлые
старушки, подобно путанам с Тверской, выстраивались вдоль дороги,
предлагая проезжающим мимо офигевшим водителям телефонные услуги. Со
стороны это напоминало блошиный рынок узкой специализации. А один
телефонный аппарат удалось даже продать.
Некогда забытая богом площадь стала любимым местом сбора односельчан.
Деревня переживала инвестиционный и культурный бум. И быть бы ей Нью
Васюками, но какая-то падла написала в район заявку на установку нового
таксофона. Заявку рассмотрели и вынесли положительный вердикт.
Но у нас не Швейцария, где все делается как надо. В деревню приехал
специалисссс-ст, срезал провода и на этом все успокоилось.
Только лет через пять стали появляться первые сотовые телефоны, но
обладатели этого чуда техники даже не подозревали, что первые прообразы
мобильных были успешно опробованны за много лет до этого, в подмосковной
Сычевке. До сих пор там стоит старая липа, на стволе которой, среди
народных изречений можно отыскать выцветшую от времени неуместную здесь
надпись - ТЕЛЕФОН.

Konstantin

История из жизни.
Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый
час игры. Светает.
Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного
достоинства.
Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов
(сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает
каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не
более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус
(проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян
в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая
стоящее перед ним пиво.
Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй
внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на
ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь?
Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый
пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на
зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и
ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый
с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй
отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается
вылить пиво за шиворот этого спящего придурка...
Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре
перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с
укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ
ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.

Реальная объяснительная записка.....

Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была
открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка
вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением,
связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие
закрытия двери перед ее открытием.

...... Не добавить не убавить.....

История в два действия с интерлюдией.

Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили
двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно
кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а
холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице.
Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но
не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате
РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой
ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ.
Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды едва шевеля плавниками.
Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за
усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата,
пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее посекорее, а то
жених ждет внизу. Большой Босс офигел от такой наглости...
Интерлюдия: Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с
ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького
всем возможным. И однажды где-то то ли на вечеринке, то ли еще где
познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым.
Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога
изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца.
Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки
внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила
бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По
вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Эллен
Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась,
соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили
каких-то рыбок...
Действие второе: Платить тем не менее за рыб не пришлось - выжили на
удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за
питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно
доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг
ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."

Вот такая история про тягу к жизни.

Папа вчера рассказал.
Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит
полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор
на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка.
Вопрос:
- Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше.
На наводящий вопрос:
- Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает:
- Прокладки!
8-) Экзамен пришлось прервать.

Место действия - русский ресторан в Голливуде. Посудомойщик-болгарин
занимается своим делом и вдруг выдает:
- Плохой город Голливуд...
Я:
- Почему?
Он:
- Пидарасов много...
Я снова:
- Они тебе что - мешают?
Он:
- Мне нет, я старый, некрасивый. Крокодил. А вот ты - молодой - попробуй,
пройди по Санта Монике - увидишь, как все тебе сигналить будут.
Я:
- Я уже сто раз ходил по Санта Монике и никто мне не сигналил.
Он:
- Ха! Так ты ж не знаешь, где ходить надо!

Такая история.
Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш"
(это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был,
да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного
для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он
весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры
и т.п., короче, смерть переводчику!
Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать,
произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш"
делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим;
у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие
знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым.
Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны
все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал:
- Ну вот, как ни болела, а все же умерла !
Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу.
В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой
быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил:
- Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..

История эта приключилась со знакомым моего знакомого, но за
достоверность ее вполне можно поручиться. Думаю, что многие
врачи могли бы рассказать и не такое.
Итак, один мужик (далее М) был бичом, а именно Бывшим
Интеллигентным Человеком. Ну судьба не сложилась - НИИ
(как всегда), безработица, стал попивать, жена ушла и т.д.
Вот обнаружил у себя признаки аппендицита. Ну болит справа
снизу и все тут. Так он по рецепту волхвов»водочки накатит -
и вроде отпускает. Через день снова болит. Он еще накатит.
И так две недели. И тогда получилось: М - вливает, а оно болит,
еще вливает, а боль пуще прежнего. В общем, докатился»до
гнойного абсцесса или как там еще.
Делать нечего, собрался и пошел в ЦГБ (Центральную городскую
больницу Ростова (не «ВЕЛИКОГО :)), благо рядом. А дело к ночи.
После слезных просьб и жалоб страдальца, неохотно (пьяный бомж
какой-то), кладут на стол дежурного Хирурга (далее Х).
Х, с неохотой отрываясь от распития горячительных напитков
с практикантом (далее П) кавказской национальности, злобно
всаживает укол в живот М. Тот, догоняя, лепечет, запинаясь: «
Местный? Я боюсь... давайте общий!», на что получает ответ:
- Ты ох№#ел? Я что, из-за ТЕБЯ анестезиолога будить буду?»
М упирается - я, дескать, боли с детства боюсь, и вообще за
себя не отвечаю. Х вопросительно смотрит на собутыльника.
Тот движением усов дает понять, что М человек хороший и вполне
можно уважить. Х решительно обращается: Водку будешь?»
М - А сколько?»
Х, оценивающе на М и остатки раствора C2H5OH, - "200 грамм".
"Давай!"
Вливают. Кладут на стол в пустой операционной.
М рассказывает:
Лежу. Начинают резать. Пока нормально - водка, анестезия,
то, се. Х пробило на лекции, и он, заплетаясь, рассказывает
П, что: Вот резекция брюшины делается так, края зажимаются так
и т.п. (за терминологою не отвечаю). Вот, грит, отодвигаем петли
длинной, (отодвигает - я ох?*аю от боли), находим аппендикс
(находит, я начинаю трезветь от ох№ения), достаем аппендикс и
зажимаем его большим и указательным пальцами. Затем берем
специальный зажим» - тянется к кювете с инструментом на соседнем
столе, не дотягивается, все еще держа в руках мой несчастный
отросток. Дернувшись пару раз и убедившись в бесплодности попыток,
обращается к П: Возьми вон тот. Тот ретиво бросается к кювете
и начинает в ней рыться, показывая: Этот?» Х досадливо машет
рукой - второй (я в это время - ;№%!!!), порывается достать сам
(я - «%№;!!!), ругается, наконец ПРОТЯГИВАЕТ практиканту мой
аппендикс и говорит: «Подержи, я сам. Тот стальными пальцами
его хватает (я - соответственно 8 6), и с интересом наблюдает
за Х, вытягивая шею и сжимая кулак (чтобы я не убежал, мобыть).
Х поворачивается и с победным ревом: "А теперь мы берем этого
еб№;"го червяка и .....".
Побелевший П: "Слюшай, дорогой, извыни, упустил"
Х: "?:%)*?:_(*?)+?(? вас!!!"
П: "Не волнуйся, кацо, сейчас выниму!"
Он запускает обе руки мне в живот и начинает там ШАРИТЬ.
Я теряю сознание."

Конец цитаты