Поиск по автору:

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики,
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий
день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил,
значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года
всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет
первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед
кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -
Ага, испугались!!! - долго радовался внук.

Говорят одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала
передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все
ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати,
проверили, что все в порядке, и разъехались по домам. Ну, а в процессе
дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка,
чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и
разослали. Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена
верно. ………(поебывание)

Была у меня такая история.
Снимал я дом в Гурзуфе у одной бапки, а она в это время в больнице
лежала.
Я нашел в шкафу бутылку коньяка, шприцом откачал, залил туда воды с
чаем.
Через какое-то время бапку выписали, приехали ее роцтвеннеки
праздновать, достали этот ебучий коньяк, а там плесень плавает.
Так я лишился жилища.
Но не за коньяк канешно. Они когда увидели, что с коньяком хуйня,
полезли в подвал за водкой.
А ящик водки, оставшийся у бабки со свадьбы внучки, я еще за месяц до
коньяка закончил.