Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили, какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит, куда ставила. Классная руководительница звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

Молодая женщина с дочерью обедают в пиццерии. Девочке лет одиннадцать, она пьёт лимонад из очень высокого стакана. Сразу через две трубочки.
― А знаешь, мама, ― сообщает вдруг ребенок, отрываясь от трубочек, ― если вы с папой разведетесь, то за школьные завтраки платить будет не надо.
Женщина давится куском пиццы, машет руками, кашляет. С трудом отдышавшись, предупреждает:
― Ты вот что… Ты папе об этом не рассказывай.

Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате.
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме мы уже не зкрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть!
Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка как ветром сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.

Первое, за что невзлюбил мой отец моего будущего мужа- его неумение точить ножи.
Мой папа мог заточить нож любым подручным материалом, помнится, приехав ко мне в общежитие, он собрал все ножи нашего девчачьего этажа, сел на бетонные ступеньки и заточил все ножи. Об эти ступеньки. Всем.
Он точил ножи об кирпич, об ремни, о камни, в общем обо все, что было под рукой. Я, зазевавшись, постоянно ходила порезавшись, но постепенно приобрела сноровку и научилась резать продукты без членовредительства.
И тут- муж, совершенный и совершенно не умеющий точить ножи.

Отец пытался научить его- но видно не в коня корм.
Тогда папа решил передать мастерство мне.
Я честно пыталась, у меня до сих пор лежат таинственные круги , об которые, под чутким отцовым руководством у меня стал намечаться прогресс. Я мысленно замахивалась на заточку топора!

Отца не стало... Ножи окончательно затупились вместе с моей самооценкой...
И тут, у каких то парней , «очумелых ручек» мы купили самодельное устройство, которое точило ножи не намного хуже, чем мой отец.
Я точила ножи с самозабвением- ну я же дочь своего отца!

Прошло ещё время. Оставляя квартиру дочке, со всем необходимым, совесть не позволила забрать ту купленную у парней точилку. Оставили ей. Научила её пользоваться ею, и поплатилась- второй такой больше не было, и дочка, приезжая ко мне , наподобие моего папы, морщила нос - Мама, почему у тебя ножи тупые?

Я снова пыталась вспомнить, как они точатся, накупила всяких дорогих точилок и муссатов, но ножи были тупыми ( на наш с нею взгляд)
Вчера соседка попросила моего мужа помочь повесить шкаф на кухню. Я пошла поглазеть и поумничать.
Когда соседка стала выкладывать из этого шкафа вещи, чтобы освободить его, глаза мои округлились- там была такая- же точилка, которую мы оставили дочке.... На осторожный мой вопрос- а вы пользуетесь ею ?- был дан ответ: нет, у нас не получается.

Я схватила её как родную, заточила все ножи соседке, побежала домой и взялась за свои.
Я наточила всё, кроме топора !

А сегодня, совсем забыв, что вчера я заточила ножи, резала мясо на отбивные.
И за малым чуть не отрезала себе палец...

Ах, сдались мне
Эти чертовы ножи....
(из песни Шуфутинского )

Нашёл или украл? На этот сакраментальный вопрос всех Гопников и Карманников попытаюсь дать ответ-предостережение, в описанной далее истории.
Девушка по имени Мария, приехала учиться с Украины в Германию и вполне удачно вышла замуж за онемечившегося выходца с территории БСССР. Девчонка красивая, но слегка рассеянная и взбалмошная, а учитывая общее количество потерянных ею за 2 года зонтиков, перчаток и мобильников, можно смело применить к ней прозвище: Маша-растеряша. Вот и в этот раз она не сразу обнаружила пропажу новенького iPhone: толи украли - толи сама оставила, толи в бусе - толи в S-Bahne. Одно точно: «сирийский» беженец, которому сей гаджет попал в руки, воспринял это как подарок Аллаха. Во всяком случае, только этим можно объяснить тот факт, что парень не вытащил сразу симку (как это делают опытные гопники), не отвечал на входящие звонки (как это делают честные фраеры с целью вернуть потерю хозяину), а просто начал пользоваться, звонить и делать селфи.
Дома Машу ожидал СКАНДАЛ. После N-ной попытки дозвониться, её муж открыл удалённый доступ к смартфону и обнаружил там свежие фото смуглого молодого парня в смятой постели. Слава Богу, до ситуации Отелло-Дездемона дело не дошло (логическая оценка ситуации поборола приступ банальной ревности), а «новый владелец», отклонив примерно 20 входящих от Мужа, в конце концов разобрался как вытащить симку. В общем, по понятиям, iPhone ушёл с концами. Но нашим людям смекалки не занимать и Муж, проанализировав предусмотрительно скачанные снимки, обнаружил, что чувак, присвоивший телефон, согласно данным геолокации живёт где-то рядом, т.е. с высокой долей вероятности регулярно ездит с той же станции. В общем, на следующий день Маша с Мужем, предварительно обратившись в Полицию, внимательно рассматривали спешащих на электричку пассажиров.

- Вот он! Держите его! - обратился к стоящим рядом полицейским Муж.
- Оснований для задержания и досмотра нет.
-Нету?!.. Сейчас будут...- и Муж (почти 2 метра ростом) легко выдернул за шкирку мелкого араба из толпы. - Теперь задерживайте нас обоих!

В полицейском участке, где оформлялось правонарушение, Муж, уже порядком успокоившись (iPhone то нашёлся), поинтересовался, а можно ли отозвать заявление? Мол, жалко арапчонка, беженец опять же, бедненький.
На что сотрудник полиции, с вежливой улыбочкой (а-ля «Вы охуели»), разъяснил:
«потеря вещей регулируется § 978 Гражданского кодекса (Bürgerliches Gesetzbuch). Согласно BGB нашедший вещи должен незамедлительно передать их сотрудникам учреждения или транспортной компании. Присвоение находки является нарушением законодательства и приравнивается к краже с лишением свободы до 5 лет.»
В общем, дело уголовное и по соглашению сторон неурегулируемое. И вообще: не мешайте правоохранительным органам охранять покой добропорядочных граждан.

К вчерашнему анекдоту:
"- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития."
Сегодня в машине по радио некий товарищ рассказывал (не юмористическая передача) о повышении цены бензина с начала 2018 года на 3,5%.
1. Конец прошлого года заправлялся по 38 руб/литр.
2. Заправка 29.05.2018 по 41.99 руб/литр.
В моей трактовке математики упомянутое изменение цены гораздо ближе к 10%, чем к официально озвученным 3,5.
Если это не оговорка диктора (про период именно с начала года), то в пятерку лидирующих экономик мы вполне войдем уже к концу года и анекдот надо будет переводить в раздел "наши достижения"... :)

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?" И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:" А чё, собстно, произошло? Как так?" - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!" ))))

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег "и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я". Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что "на прилавке остается одна, ей тут скучно будет". Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

Однажды летом, когда я после третьего курса института подрабатывал экспедитором в магазине стройматериалов, послали нас с водилой на «УАЗике» в командировку. Приехали мы в небольшой уральский городок, точнее даже в посёлок в пригороде, где я должен был сдать накопившийся у нас брак и получить новый товар в производственно-коммерческой фирме, что выпускала универсальную клеящую мастику «Ремонт». Знаете, наверное, такая в ведёрках по пять килограмм, она ещё много для чего используется при строительстве. И для плитки, и для паркета и для линолеума, короче говоря, для всего. Директором и единоличным владельцем фирмы был здоровенный местный мужик, по имени Григорий, благодетель для всего посёлка, поскольку какой-либо другой работы в здешней округе тупо не было. Фирма арендовала цех на почти заброшенном ремзаводе, где и было размещено всё производство. Технически, в принципе, ничего сложного, было просто некое подобие конвейерной ленты, где в перетёртый камень добавляли клеевую добавку и фасовали в пластиковые ведёрки.
А так как я тогда учился по специальности менеджмент и горел перманентным желанием повсюду применять полученные знания, то, сдав бракованную мастику и выписав новую, я зашел к Григорию в кабинет и начал приставать к нему с различными вопросами. В частности, поинтересовался, растёт ли процент брака, и какая система контроля качества используется при производстве, германская или японская?
- Растёт – озабоченно подтвердил мне Григорий - особенно после праздников… и по понедельникам, когда эти сволочи синюшные - махнул он в сторону цеха - от пьянки отходят… а насчёт системы контроля даже не знаю, в чём разница-то?
Радуясь возможности поумничать, я авторитетно ему растолковал, что у немцев при конвейерном производстве всё построено на взаимном стукачестве друг на друга, японцы же вообще не ищут виноватого, а стараются решить проблему брака все вместе.
Григорий всё это с интересом выслушал, после чего спросил:
- А вы, кстати, как, много брака в этот раз привезли?
- Полный прицеп – ответил я – почти сорок вёдер.
- Сколько, сколько? – Григорий даже вскочил со стула - Сорок?! Ну-ка, пошли! – решительно кивнул он мне – сейчас увидишь контроль качества.

Войдя в цех, Григорий сходу выдернул из кучи с браком ведро с мастикой, и в два шага догнав какого-то случайно проходившего мимо работягу, с размаху заехал ему этим ведром в ухо. Тот камнем рухнул на землю, а Григорий стремительно направился в сторону конвейера, где, словно Илья Муромец палицей, принялся методично раздавать удары ведром направо и налево, щедро сопровождая всё происходившее матом.
Картина, надо сказать, была довольно кошмарная, кому-то из работяг прилетело в голову, кому-то досталось по спине, а некоторым он ещё успевал добавить с ноги. Окучить он так успел человек пять или шесть, после чего я в ужасе повис на нём, умоляя прекратить эту бойню. Благодаря этой задержке все остальные пролетарии успели, словно суслики в пшеницу, забиться в какие-то подходящие укрытия. Григорий слегка успокоился и, пообещав напоследок каждому из присутствующих в случае появления нового брака леденящие воображение эротические кары, швырнул прочь ведро с мастикой и вышел из цеха.

Замечу, что до сентября, пока снова не началась моя учёба в институте, никакого брака в их продукции больше выявлено не было.
© robertyumen

Бурлачка на "Москвиченке"

Эта история из моего детства. Было это где-то в конце 70-х - начала 80-х. Автомобиль тогда был и средством передвижения и предметом роскоши одновременно, а поэтому у простого люда, который чудным образом приобретал дорогущий транспорт отношение было к нему особенное. Дед же мой, заимев авто относился к нему нежно и ласково, и все домочадцы соответственно должны были относиться так же. Помню как даже была "специальная тряпочка" для протирки ног и обуви перед посадкой в драгоценный москвиченок. Дед как фронтовик, да к тому же еще и танкист, относился к посещению дачи на личном транспорте очень и очень ответственно и каждая пятничная поездка это было целое событие. Подготовка, укладка скарба, провизии, банок (тщательно обвернутых газеткой), мытье машины, натирание приборов панели, ручек, замочков и тд и тп - малая часть того, что должно способствовать ПРАВИЛЬНОЙ поездке. Ехать до дачи часа 3-4, тк авто особой скоростью не щеголяло и больше 70 км/ч не тянуло. Ну и самое большое испытание, это проехать 3 км по бездорожью, разбитого вдобавок тракторами. В любом случае, сколько бы не тянулась поездка по времени и приложенным усилиям, дед всегда себя поощрял бутылочкой "Столичной" на "пятничном" пеньке за 200 метров до дома.
И вот однажды в конце рабочей недели, как всегда, собрав и упаковав свою любимую "лошадку", дед собрался на дачу к любимой жене и внучкам, которые все лето проводили со стариками. Дорога была долгой, ничего плохого не предвещало, пока он не доехал до той самой разбитой дороги, по которой, как сказал бы классик "только черти катались". Перед ней деду и встретилась бабка Нюша, которая слыла в деревне не особой чистоплотностью и опрятностью. Тащила она на себе мешок с провизией, корзинку с яйцами и две банки кислого молока, так удачно доставшихся ей после посещения фермы. Нюша и упросила деда ее "чуток" подвезти до дома. Ну не отказывать же ей, при том поклажа женщины была действительно тяжелой. Дед и не отказал, а зря....
Загрузив все Нюшины пожитки в салон (тк в багажнике места не было), в свой начищенный и вылизанный москвиченок, усадив бабу на идеально чистый диванчик за водителем, дед сразу же насладился "ароматизатором скотного двора".. Но дед и виду не подал, в надежде на то что все это можно проветрить. Напоминаю, что дорога ухабистая, разбитая, со всякими ямами и колдобинами. Первое, что разбилось и растеклось по салону - банки кислого молока, намертво въедаясь в обшивку салона. На всем пути из мешка что-то вываливалось и воняло (позже выяснилось, что это свежеприготовленный навоз), ну а последней каплей стали летящие из корзинки яйца в лобовое стекло, которые как оказалось, умеют прыгать из корзинки в момент попадания москвиченка в глубокую колею.
Раздосадованный и огорченный дед наконец-то добрался до заветного "пятничного пенька", дал Нюше тряпку чтоб там все та прибрала, выкинула навоз и соскоблила яйца, "пообщался" со "Столичной" и в его голове созрел план мести бабке, за истинный акт вандализма в его любимой машинке...
Образование у простой деревенской бабы было невелико, дай Бог начальная школа и поэтому о принципах работы автомобиля она не совсем ведала. Дед завел машину и сообщил Нюше, что хоть двигатель и тарахтит, но автомобиль сам двигаться не может - его надо тащить. Так как дед рулит, это должна сделать Нюша. Обмотав бабу буксировочным тросом крест на крест, поставив ее перед машиной дед дал приказ тянуть автомобиль. Так они и въехали в село, женщина из всех сил тянула машину стараясь и пыхтя из всех сил, а дед рулил (тихонечко на первой скорости нажимая на газ)..
Особенно это эффектно смотрелось жителям села, когда москвиченок с помощью Нюши стал подниматься в достаточно крутую гору.

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что???
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.

Приехали как-то с коллегой в офис крупной торговой компании на предмет
заключения с ней договора о сотрудничестве. Подходим на рецепшн:
- Здравствуйте! Мы такие-то, с кем можно пообщаться по поводу
сотрудничества?
- Здравствуйте! Вам в кабинет 613.
- А кого там спросить?
- Петровича.
- Хм... - Ну кого можно представить, услышав обращение Петрович или
Сергеич какой-нибудь? В голове у меня сразу возник образ типичного
работяги - такого усато-седоватого дядьки лет 60, в очках и в робе.
Образ этот никак не вязался с человеком, занимающимся заключением
договоров. Да и странноватым показалось такое обращение к незнакомому
человеку. Поэтому я уточняю:
- А зовут его как?
- Сергей.
- Спасибо.
Быстро находим нужный кабинет, там сидит здоровый парень лет 25-30. Я
начинаю разговор:
- Здравствуйте. Нам бы Сергея Петровича.
- Я слушаю.
- Мы такие-то. Скажите, Сергей Петрович...
Договорить я не успеваю, т. к. Сергей Петрович меня перебивает и устало
(видать не в первый раз) объясняет:
- Петрович - это моя фамилия!

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась
к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Сегодня племяш рассмешил до слез)))
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся
очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в
заборе, сдал, забрал, опять сдал. :)

Навеяно историей про автомеханика от 02.06.07. У меня тоже есть товарищ,
спец по самоходным экипажам - золотые руки. В школе за одной партой
сидели. Решали химию с физикой за весь класс. Вот товарищ подался в
автодело... Ну, прет оно его. Приезжаем к нему на работу, в сервис с
целью посмотреть приобретаемый автомобиль. А сказать надо, что исчо один
мой товарищ приобретал первую автомобильку в семью. С целью научиться
ездить, ну, и для прямого использования. Короче, стоим, курим, ждем. Да,
автомобилька была Дэу Матиз (ну, мол первый автомобиль, плюс жена ездить
будет, не дорого, ну и ва-а-а-аще не жалко убить будет) вот. Стоим,
значить, ожидаем. Тут появляется продавец. Йоптыть, автомобилька-то
"нулевая" вся, блястявая такая, солнышко на крыше бликает, в стеклах
отражается, прям с рекламы съехала... Ну, вижу, у жены покупателя аж
дыхание перехватило от такой красоты... запыгала вокруг, в ладошки
захлопала... Радуется вобщем. Я и сам удивился, вот думаю, челу
повезло... за недорого, считай, новый автомобиль приобретет. Ну, радуюсь
за товарища. Тут подходит к автомобильке товарищ - мастер - золотые
руки, и так споко-о-о-йно-о-о говорит продавцу: "капот дерни...". Тот
весь уверенный в себе, лезет в бибику, капот дергает, улыбается...
Товарищ - мастер - золотые руки буквально на ДВЕ СЕКУНДЫ заглядывает под
капот, захлопывает его, поворачивается к продавцу: "когда машину-то
сделал, на этой неделе, или на прошлой"? Продавец так весь сник,
улыбаться перестал, товарищ - мастер обходит машинуи продолжает: "ну,
что, стойку переварили нормально... крышу вытянули... порог меняли...".
Вобщем, обошел вокруг машины один раз и все болезни ее рассказал.
Оказывается, машинка была хорошо бита в правый бок. Ремонт был, не видно
почти ничего... Но... Продавец стушевался, промямлил что-то прыгнул в
машинку и усвистел. Стоим мы у автосервиса посмотрели вслед уехавшему
автомобильчику, перевели взгляд на товарища - золотые руки, и как в кино
про Шерлока Холмса: "НО КАК?!" А он так спокойно, грит нам "да у него
клеммы на провОдке с правой стороны новые, а слева - старые. Ну, там еще
пара примет. Типа, сварочные швы не заводские, двери справа
свежеокрашенные, а слева уже чуть тертые, ну и еще пара профессиональных
примет. Вот так профессионализм одного моего товарища спас другого
товарища от покупки битой машины. А сколько битых машин запариваются не
разбирающимся покупателям!!! Жуть!

Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит:
- Слушай, у этого француза такая хорошая память!
Я не понял. Поясняет:
- Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог!

"... Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта..."

Ледерман

Краснознаменный Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро,
солдатская столовая, завтрак. За длинным столом сидит с десяток дембелей
и вяло ковыряет вилками в макаронах, пытаясь разыскать средь них что-то
интересное. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает возбужденный
военнослужащий и говорит таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, день
рожденья. Мне вчерась посылку из дома притаранили – во, типа, угощаю!"
И ставит на стол литровую банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и,
соответственно, икру получил отборную – я такой крупной в жизни не видел
(да хрен ли я видел в жизни к 88 году). Оживление за столом. Потерян
интерес к макаронам. Возник спрос на белый хлеб и масло. В конце концов,
все с наслаждением чавкают бутерами и хлюпают чаем. В это время
появляется заспанный ефрейтор Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП.
Парень из глухого аула в Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизни
видел только Хабаровск из фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он,
блюдя "дедовскую" честь, не спеша, степенно садится, долго намазывает
толстым слоем икру на огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутером
молодые сластолюбививые челюсти, лицо его искажается, он яростно плюется
и изрекает фразу, от которой мы опосля медленно сползаем под стол и
бьемся в конвульсиях: "Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".

Мораль: Че ржете, кони, ну откуда простой узбек из глухого аула мог в
1988 году знать про икру?

Сила агитации!

Эта история рассказана одной моей знакомой. Назовем ее Юля.

Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то
религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает
меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой
выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня
приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом.
Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате
смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит
цыганка, и начинает громко причитать:
- У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете,
за это вам воздастся.
Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает:
- Мы голодные, нам помощи ждать не от кого.
Надо сказать, что Андрею этот диалог прекрасно слышно, и в кратчайшее
время он набирает религиозную литературу, которая есть в доме, выходит к
цыганке и начинает (на полном серьезе, поскольв это верит):
- Я могу предложить вам путь к спасению, обратитесь к этой книге и в
ней, вы и ваши дети найдете ответы на многие вопросы, ваша жизнь станет
лучше... и т.д.
Цыганка медленно сдавая назад, начинает путь к выходу из подъезда. Но
Андрей начав такой разговор, не может отпустить бедную девушку с 7
детьми на произвол судьбы и без веры в сердце.
Уже на улице он вручил ей 2 книги, и взял обещание прийти на их
воскресное собрание.
После этого цыганку в этом доме никто не видел.

Как солдат всех командиров «положил» …

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню,
единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная
привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что
поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго
яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда,
когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности
приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной
в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
- «Авдеенко» - тут же следует ответ - «Я». «Вадов - Я». «Иванов» -
тишина. «Иванов! » - тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы,
сейчас все начнем по новому! »
Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и
обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не
реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте
и никакого самохода нет, рота нервно орет: - «да вон он, этот долбанный
Иванов, давай читай дальше, пошел он на …». - Сержант, удостоверившись,
что Иванов действительно на месте, продолжает: - «Колпин - Я, Фролов -
Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я! » -
Сержант недоуменно - «что я? »
- Иванов!
Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его
заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или «косил»,
то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было
равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в
батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и
радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не
наблюдались!
Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб,
курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было
скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас
куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти
случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был
старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и
я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при
очередном вызове я убедил без пяти минут «фазана», что требуют именно
его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню,
Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно
переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но
об этом я узнал гораздо позже.
Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то
непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех
фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части
человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления,
покраснели даже лица на портретах членов политбюро. Потом за стеной
что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не
выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит.
Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит,
хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего
стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад
стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в
голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы,
разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно
бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его
сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по
столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: «ко мне». Что он
хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я
вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот
спокойно продолжал общаться с высшим разумом.
Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от
которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя,
выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя.
Вердикт гласил:
- За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов
направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток!
Иванов понуро кивал головой и отвечал «есть» и «так точно», потому
что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его
слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая
солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого
самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше «розовел»!
Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев
остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за
сердце и рухнул прямо на плацу.
В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с
гаупвахты через сутки, со словами: «еще раз этого «идиота» пришлете,
больше ни одного воина из вашей части не примем! »
По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: «или
я, или этот урод!». Командир вызвал Иванова к себе, тот опять
занервничал …, и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную
роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные
ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет
в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть
пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько
подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает
«не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает
мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд
устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел
Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы.
Доносится его злобно-раздраженное:
- Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить?
Приземление было мягким.

Злоботрясов, подпустив в штаны.

ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО КРУТО!!!

Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов.
В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным
бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские",
т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали
только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были
партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип,
отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода
блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного
отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на
джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством
джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя
превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.

Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в
зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.

ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ

Вчера на радио заказывает девчушка песенку:
- Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..."
(В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ,
что мешают спать?...")

Вчера друг на работе рассказал.
Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач
не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара
потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик,
подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет
себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло!
Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит,
бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой
устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил,
что друг останавливается, чтобы подобрать.

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)