Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июня 2021

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
САША
В небольшой провинциальный городок со своей семьёй приехал мальчик. Звали его Саша. И он всегда со всеми здоровался. Знакомые и соседи сначала удивлялись, потому что в девятиэтажном доме, где жил Саша, здороваться было не принято. Буркнуть что-то при встрече уже считалось верхом вежливости. А Саша, увидев любого человека, замедлял шаг и чистым детским голосом, слегка упирая на «р», чётко говорил: «Здравствуйте!». А если дело было около его дома и встречался незнакомец, добавлял: «Я Саша Иванов». Некоторые пробегали мимо, погружённые в дела, многие шелестели нечто неразборчивое в ответ, кое-кто молча уходил, подозрительно оглядываясь на странного мальчика. Однако были люди, которых приветствие Саши будто выводило из полудрёмы. Это случалось нечасто, несколько раз в день. Человек останавливался, внимательно смотрел на Сашу, говорил: «Здравствуй» или что-то в этом смысле, а потом провожал его задумчивым взглядом. Дальше прохожий шёл уже гораздо медленнее, в глазах у него появлялась какая-то лёгкая дымка, и целый день он выглядел немного отрешённым.
Через год все привыкли здороваться с Сашей и постепенно стали обращать больше внимания и друг на друга. Сначала во дворе, а потом и во всём квартале всё чаще звучало: «Здравствуйте!», «Доброе утро!», «Хорошего дня!» и прочие приветствия. На лавочках и детских площадках почти перестали кучковаться нетрезвые граждане, а если в праздники там и собиралась небольшая компания, всё выглядело крайне благопристойно, чисто и аккуратно. Прекратились хулиганства и мелкие кражи – сложно обидеть человека, с которым только что вежливо поговорил. Даже местный бич Васька-стакан, не желая отставать от общества, всё чаще выбирал литературные слова для выражения на публике своих немудрёных мыслей. Участковый не мог нарадоваться.
Однако всё хорошее имеет свойство заканчиваться. Сашины родители нашли себе новую работу в областном центре, и семья уехала. Ещё какое-то время люди по инерции здоровались и помогали друг другу. Но вскоре в освободившейся квартире обосновалась большая, шумная и скандальная ватага мигрантов, которая, словно вредоносный газ, заняла собою всё дворовое пространство. Снова стали пропадать велосипеды, бесследно исчезать коляски, а металлические конструкции с детской площадки постепенно перекочевали в пункт приёма лома. С наступлением темноты двор оглашался многоэтажным матом Васьки, доходившего к вечеру до состояния невменяемости, и выходить на улицу рисковали немногие. Когда же по областному телеканалу прошёл сюжет о школе с исключительно успешными и при этом неслыханно вежливыми учениками, бывшие Сашины соседи только грустно повздыхали, откровенно завидуя его одноклассникам.
Прошли годы. Страна укреплялась, постепенно восстанавливая экономику, воссоздавая армию, заявляя свои права на международной арене. Политика становилась всё более жёсткой, спецподразделения чаще и чаще выполняли боевые задачи за рубежом. Не обходилось без потерь.
И вот однажды в провинциальный городок приехала молодая вдова с дочкой. Семье героя выделили небольшую, но уютную квартиру недалеко от центра города. В первый же день во двор вышла симпатичная голубоглазая девчушка, и увидев бабушек у подъезда громко и звонко сказала: «Здравствуйте! Я Саша Иванова!». На лице одной из старушек промелькнуло удивление, и она, прищурившись, чтобы лучше видеть, вдруг заулыбалась и ответила: «Ну здравствуй, Саша!».
У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне :(
Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате.
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме мы уже не зкрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть!
Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка как ветром сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.
Во времена оны два приятеля ехали куда-то с пересадкой в Москве. Закинули вещи в камеру хранения и отправились смотреть город. К вечеру один, Петя, уже насмотрелся, а другой, Вася, малек недосмотрел. Они там в ходе осмотра достопримечательностей познакомились с двумя девицами, и Петина спешила домой, а Васина еще не очень. Камеру хранения закрывал Вася, так что он Пете сообщил номер ячейки, код и подсказку, как этот код не забыть. Он всегда в качестве кода набирал историческую дату, которая въелась в мозги со школьных лет, захочешь – все равно не забудешь.

Петя проводил девушку, вернулся на вокзал и понял, что номер ячейки он помнит, а код – ни фига. И историческая дата ему ни во что не въелась, история не его конек. Использовать подсказку «звонок другу» было невозможно по причине неизобретения сотовых в то время, пришлось перейти к подсказке «помощь зала».

Обитатели зала ожидания сильно удивились, когда Петя стал подходить к ним с вопросом: «Вы не помните, в каком году была Куликовская битва?». Но нашелся среди пассажиров учитель истории, который даже обрадовался такой любознательности современной молодежи и сообщил, что год Куликовской битвы – 1380-й.

Петя бросился в камеру хранения, однако код 1380 не подошел. И 1381, и 1370, и 1390, и вообще Петя перебрал чуть ли не все года четырнадцатого века без малейшего результата. Минут за десять до отхода поезда на горизонте появился Вася. Петя кинулся к нему с криком:
– Двоечник! В каком году, по-твоему, была Куликовская битва?
– В 1380-м, а что?
– А то, что этот код не подходит! Почему, интересно?
– Потому что сам ты двоечник. Я сказал не «Куликовская битва», а «Ледовое побоище». Код 1242.
– Так это что, не одно и то же?

А вы говорите, историю родной страны не надо знать. Еще как надо.
Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалёку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте её, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.
Вспомнилась история, довольно-таки давняя, но забавная, по-моему.
Было это на тусовке в подмосковном городе после большого делового мероприятия, так сказать, after-party. И присутствовал, в том числе, некий руководитель, которого все привыкли видеть всегда в компании его зама — был у них такой многолетний тандем (чисто в деловом смысле, в наше время приходится уточнять!). А тут зама нет. Спрашивают, где он, руководитель отвечает: «Поехал в Лос-Анжелес, маму навестить». Поскольку люди весьма возрастные, всем становится интересно, сколько же лет маме. И вот он рассказывает:
«Ей за 90, но в полном разуме, и семьёй всей руководит! Тут ведь какая история была: моего Дмитрия хотел переманить его друг, министр нашего регионального правительства — позвал к себе замом. Ну, Дмитрий вроде засобирался, а потом смотрю: тишина, работает, как прежде. Я его спрашиваю: «Что, передумал?» А он говорит: «Да я маме звонил. Кроме прочего, говорю ей, что работу хочу поменять. Иду к Когану заместителем». Она подумала, и говорит мне: «Митя, не ходи туда!». Я спрашиваю: «Почему?». Она говорит: «Для одного министерства два еврея — это слишком много!»
"Идут ли Слонопотамы на свист? И если идут, то ЗАЧЕМ?" (А.А.Милн)
Взять, к примеру, "копи лувак". Кто, а главное ЗАЧЕМ первым достал зёрна кофе из дерьма мусанга? так ещё и заварил.
Или взять, к примеру, галюциногенный красный мёд, который дают пчёлы в горах Непала. Кто, а главное ЗАЧЕМ первым попёрся в те горы к тем пчёлам?
А то вот на днях толковали с местным полицейским об отпечатках пальцев и трудностях с их сдачей из-за карантина. Он между делом рассказал, что в Коста-Рике уже сотню лет существует база отпечатков коровьих носов. Даже компьютеризированная! Носовые узоры у коров индивидуальны, как отпечатки пальцев.
Отпечаток носа используют, чтобы достоверно идентифицировать сбежавшую или украденную корову. Мол, клеймение скота раскалённым железом вышло из моды.
Кто, а главное ЗАЧЕМ первым внимательно вглядeлся в коровьи носы?
Комментарий Lich к истории про доброго человека напомнил.
Эпиграф "Толстых детей среди нас не было."
Я до сих пор говорю, что независимо от даты вашего рождения, я все равно моложе. С одной стороны, возраст женщины - это ее личное ощущение. И тайна.
С другой, я - младшая. Слово "мелкая" у нас не использовалось, хотя и крупной я не была.
В школу раньше пошла, чем тогда было принято, всегда со старшими.
А на даче, где проводились почти все 90 летних дней, вообще не было детей моего возраста. Либо старше, минимум на год, либо года на 3 младше.
Летние дачные развлечения всем известны: сон до позднего утра, пререкания с бабушкой по поводу прополотой (а точнее непрополотой моркови), обед и ... провал во времени и пространстве.
Эта черная дыра могла включать в себя что угодно: купание в пруду, поход на несколько километров вдоль речки, поездку на велосипеде к дальнему пляжу, путешествие в ближайший городок, строительство шалаша, костер на опушке...
Возвращение домой согласно кодексу юного дачника должно происходить как можно позднее. Иначе трудно будет реализовать самый первый пункт плана на следующий день "сон до позднего утра".
Как говорила бабушка: "Вечером молодёжь, а утром никого не найдёшь!"
Подмосковный дачник ревностно относится к своему покою и имуществу. В 22 часа калитки, ведущие на территорию поселка, запираются, чтобы оградить её от посягательств цыган, беглых солдат и прочих людей, не связанных обязательствами с обществом, никогда в округе мною лично не встречавшихся, но в изобилии населявших местный фольклор, в особенности наш, детский. Хотя это не мешало нам, как я сказала, шляться ночами неизвестно где.
Не очень большой компанией, мы возвращаемся с очередного мероприятия. Мне, наверное, 10. Помимо того, что я младше всех, даже взятых по отдельности, я тоньше и худее. В компании есть сильно вытянувшиеся мальчики и хорошо оформившиеся девочки, которых заботливые бабушки ежедневно кормят натуральными продуктами. Раз в неделю мы ходим в "генштаб", где с бочки продают молоко и сметану.
Несмотря на бабушкины усилия, моя нога в два раза уже иной руки из нашего отряда.
Подходим к калитке, защищающей наш проулок от внешних проникновений.
Дёрнув её разок, убеждаемся , что "бабушкатанькичёрной" в очередной раз не забыла исполнить возложенную на неё общественную обязанность.
Остаётся лезть.
Кто-то из мальчишек идёт первым, чтобы принимать спускающихся. Второй остаётся помогать фигуристым девочкам подниматься. Калитка похрустывает, скрипит и трясётся под напором мощных девичьих рук и ног.
Я - последняя. Упираюсь ручонками, поднимаю ножонку, ставлю на нижнюю перекладину, не успеваю подтянуться... , подо мной обламывается доска, вынесшая до этого вес группы пионерок, каждая из которых могла быть моделью для девушки с веслом.
Это был первый (или первый запомнившийся) случай, когда я стала соломинкой, переломившей спину верблюду.
В последствии это самооформилось в кредо "на мне все хорошее заканчивается".
Однажды Александр Ширвиндт исполнял роль пожилого повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?". Но актриса оговорилась и произнесла: "Где мой сыр?". В зале - тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил: "Я его съел!".
Лет 10 назад на корпоративе в честь Нового года было у нас караоке. Кому-то захотелось исполнить песню своей молодости "Чубчик кучерявый". Искало ее человек пять, и стар и млад. Оказалось, в строку поиска вбивали "Чукча кучерявый". Даже 70-ти летний желающий ее исполнить. Он всю жизнь пел песню про чукчу, как выяснилось.
7
Знаете ли вы, что за всю историю существования казино в Монако, был зафиксирован ЛИШЬ ОДИН СЛУЧАЙ. возврата проигранных денег проигравшему!
Русский морской офицер просадил в казино корабельную кассу. В те времена, для него, это означало одно: "пуля в лоб". Не смотря на все уговоры и просьбы, казино отказалось вернуть казённые деньги. Тогда офицер подвёл корабль на минимально возможное расстояние и ... наведя пушки на казино, повторил просьбу. Хотя, нет... Выдвинул требование! Казино вернуло всё, до последнего франка!!!
Из чебуречной в Сокольниках заорал автоматический зазывала через динамик:
- Попробуйте у нас нежнейшее фермерское мясо!
Содрогнулся. Да, разнежились нонче фермеры, нельзя расслабляться - беспризорные собаки уже почти закончились. Чуть зазеваешься...
10
Поздний вечер, уже ночь, лето, едем в город. Включили радио в машине, чтоб в сон не клонило. И в 00:00 начал вдруг играть гимн Российской Федерации (его на федеральных радиостанциях включают, не знаю как в других странах, может там и гимна своего не слышали аборигены никогда). Поет хор, играет музыка и все кто был в автомобили машинально: С новым годом!
Cидим с женой дома, смотрим телевизор. Анонс очередной серии какого-то отечественного мелодраматично-криминального сериала: "Встреча конкурентов за дружеским ужином переросла в романтическое свидание".
Жена - ух ты, ну ничего себе, вот у нее есть бизнес и у него, они поженятся и делить ничего будет не нужно
Я то не смотрел ни одной серии и не знал, что там конкуренты разнополые и мои представления были такими - сначала терки и попойка в сауне, после чего на радостях по случаю раздела сфер влияния вызов девочек и последующая оргия

Все таки разные мы, мужчины и женщины
На Чистых прудах к солнечной стороне берега подплыли: две рыжих утки-огаря и четыре их крошечных пестрых огаренка. Пока они этого не сделали, по дорожке вдоль берега спешили или ссутулившись брели вяло, подолгу застревали столбиками, согнув руку в локте и досадливо жмурясь на ярком солнце, сотни прохожих, почти все в наушниках, лица раздраженные, усталые или уснувшие, при столкновениях сослепу друг с другом просто сердитые.

У всех по смартфону, у кого и пара. И вот я задумался - в таком месте наверняка у двух третей из них высшее образование, а то и два-три. Многие годы напряженной учебы и карьеры. У кого-то - квартиры, коттеджи и целые владения стоимостью в миллионы рублей или долларов. Но в этот прекрасный вечер, когда вовсю цветут деревья и клумбы, играют отблески заката на воде, стоят вокруг прекрасные дореволюционные здания, столько вокруг офигенных девушек, они выглядят несчастными или скучными, эмигрировавшими в какую-то другую, весьма скорбную вселенными. Вдоль пруда бредут их бессознательные тела, и странно, что они не упокоились еще навеки в хорошо проветриваемых отдельных помещениях, с двумя трубками, воткнутыми сверху - свежий воздух и питание, и двумя трубками, воткнутыми снизу. Чтобы ничего не отвлекало их от искусственного мира.

В этом мире их слегка волнуют лайки, фотки, политика, но серьезно только деньги - цены и состояние собственного баланса. Очень серьезные лица и очевидное одиночество, даже когда в компаниях и парах. Присели рядом на берегу или в кафе, обменялись парой слов - и тут же окунулись в свои смарты снова. Что от них останется лет через тридцать, видно одним взглядом - взрослых людей много, молодежи гораздо меньше, изредка попадаются дети малые в колясках, уткнувшиеся в смарты.

И вот к этому триумфу человеческой цивилизации подплывают эти крошечные утята. Высшего и даже среднего образования у них никакого. Их банковский счет равен нулю. Никаких пенсий им вообще не светит. Они напрочь лишены счастья смотреть телевизор, отлучены от смартфона, не допущены в соцсети. Но - они явно счастливы, барахтаются, гоняются друг за другом, а счастье и веселье заразительны не хуже ковида. Толпа останавливается, по лицам расползаются добрые улыбки, в лицах появляется нечто человеческое, в глазах что-то осмысленное, и весь берег ощетинивается смартфонами, снимающими этих утят.

Чистые пруды - традиционное место сбора творческих дарований, людей весьма трепетных к собственной славе или хотя бы известности. Но у меня ощущение, что любой утенок из этой стайки удостоился искреннего народного внимания, радости и бескорыстных фотосессий побольше, чем продвинутые большими финансами дарования. Там любящий папа или муж нанимает целую команду, чтобы вручную поправили каждую спетую фальшиво ноту, фотошопом бы дорисовали каждый кадр, вовремя подключили фанеру и появление в популярной передаче. И что вспомнить за последние лет двадцать? А утенок просто вылупился из яйца и поплыл. Сам. Общаясь с другими, удивляясь этому миру.

И с демографией у них все в порядке. Как ни повернись события в дальнейшие лет 30-50, кто бы ни гулял по берегам Чистых прудов, если они останутся вообще - на водах будут по-прежнему качаться пара уток с четырьмя утятами, радуя прохожих. Вокруг будет цвести та же сирень, а по клумбам радовать глаз те же тюльпаны, розы, и беззаконные одуванчики. Если кто-то и сможет это прекратить какой-то исключительной катастрофой - то только мы сами, городское человечество, уставшее и от жизни, и от друг друга, увязшее в конфликтах или апатии. Да ну мне нафиг такое человечество и такое будущее.

Если бы высадились сегодня в Москве добрые инопланетяне, тут же телепортировали бы все 30 миллионов жителей столицы и ее ближайших окрестностей по просторам страны, выдали бы каждой еще плодоносной паре просторные участки на свежем воздухе, запрудили бы ручьи и развели там рыбу, подарили бы удочку и ружье, пяток детей малых, пару лошадей, пару десятков овец и коз, барана и козла, сотню кур, гусей, уток, индюков и хоть пингвинов, на берегу поставили бы баню, насушили бы веников, возвели бы коттедж. И перевели бы всю работу на удаленку. Включили бы онлайн-курсы поиска и определения грибов и ягод. Гидрокостюм бы подарили для купания в любую погоду. И флайборд для досуга. Велики или скутеры качественные, неубиваемые. Чисто из милосердия.

Большинство пар сделать такое самостоятельно уже не в состоянии, да и не нужно им это. Это как электрошоком будить снулую рыбу. Или опиумный притон. Если проснутся и откачать, будут счастливы. Государственные стратегические программы про такое явно не в курсе. Разработавшие их чиновники тоже наверняка ходят мимо всех этих прудов и утят, деловито уткнувшись в смарты.

Я бы им предложил другую соблазнительную опцию - просто лежишь на всем готовом, на башке шлем, все игры, награды и почести, полное погружение в другую реальность, где страна успешно развивается - за бесплатно, питание и прочий уход включены в сервис, хоть спецнасадка на хер. Нигде не работаешь, не пишешь никакие регламенты и стратегии, играешь в танчики в 3D, из смартфона торчит голограмма, играет музыка в квадро, описываешь важность и радости цифровой революции на подножном корму у иностранных провайдеров, любишь поговорить о суверенитете, зарплата достойная - чем не жизнь. Полное погружение в виртуальную реальность, прекрасный способ нейтрализации подобных долбоебов за деньги весьма меньшие, чем они раздают хрен знает на что.

А вот другая, настоящая. Хабаровская девушка летает, прицепил видео. Утята бы обзавидовались.

Странное наблюдение последних лет - девушки, которые летают хрен знает на чем, прыгают с парашютом, забираются на скалы, скачут на лошадях, пишут картины, делают диковинные мультики, открывают прикольные бизнесы и блоги, болтают по гарнитуре, бегая по паркам - размножаются гораздо лучше, чем слепоглухонемые неуклюжие курицы, бредующие со смартом в наушниках, поклевывая лайки от таких же подруг. Проблемы с талией, зрением, коммуникацией и психикой - с них проблемы только начинаются. Почему это никого не волнует? Нет, чтобы честно написать в государственной стратегической программе - некоторой проблемой реализации является то, что 90% населения превратилось в зомби - подслеповатое, глуховатое, малоподвижное, неуклюжее, перекормленное, не склонное к проявлению инициативы, эмигрировавшее в хрен знает какие виртуальные миры, но при этом это голосующее большинство. Согласно Конституции. И что с этим делать? Стадо будет убежденно голосовать за дальнейшее погружение.

И однажды врученного смартфона уже не отнять даже у таджика-разнорабочего. С момента обретения смартфона он превращается в форму растительного украшения российского пейзажа на территории возводимого им объекта. Живой цветок. У него тысяча родственников, которых необходимо цветисто поздравлять с днями рождения, выражать радость по случаю чьих-то рождений и скорбь по усопшим. Если останется время за день, курьер на электровелике может успеть глянуть на экране, как пляшут голые гурии, не снижая скорости, чтобы побыстрее отправиться к ним.

Ни разу не увидел во всей этой бюрократической шелухе, чтобы вопрос этот хотя бы ставился при формировании программ государственного развития. Чиновники на скучной работе - первые жертвы цифровой пандемии. У них глаза выжжены смартфоном и уши им прожжужены. Утята выживут, эти - вряд ли.

Нормальным людям советую начать с малого. Больше двигайтесь. Зазвонил телефон - встаньте с кресла. Разговаривая, с наслаждением потянитесь, повращайте суставами. Читая пространный сердитый текст, досадуйте не его длине, а собственным проблемам чтения - я только что высказал главное о том, что думаю о нашем времени.
мне было 14 лет.
Я уже сформировавшийся юноша, и мне родители купили первый в моей "взрослой жизни" костюм. Приталенный, хорошо сидящий. Отец учит завязывать галстук.
А у нас в семье есть такая фишка, что тапки каждого члена семьи разного цвета. У сестры сиреневые, у мамы голубые, у папы соотвественно черные.
А у меня - желто-бежевые. Сам так захотел. Ну что бы грязь и пыль небыло особо видно. И мои тапки я сам, и вся семья называли "белые".
Это вобщем фабула.
А теперь сама история:
Я с помощью папы одел новый костюм. Повязал в месте с ним галстук.
Стою значь я в зеркало любуюсь какая я деловая колбаса. В Тапках. "Белых".
Мама этого не видит, порается на кухне, и кричит оттуда:
- Сына, сбегай в магаз и прикупи ...(по мелочи) ...
Я же довольный своим внешним видом, рассматривая себя в зеркале, говорю в ответ:
- Мама, но я же в КОСТЮМЕ!
Ответ был удивленный
- ..Ну и что? Можно подумать, ты не хочешь похвастаться внешним видом?
- Мам! я без туфель!
- ...Ну иди так!
- Мам. Сейчас иду в магазин по твоей просьбе в костюме и БЕЛЫХ ТАПКАХ (!), и выходя из подьезда задам бабушкам на лавочке вопрос:
- Скажите, а мой гроб еще не подвезли?

Пауза была секунды три, а потом все семейные грянули дружным гоготом!
до высморка насморка!
Истерика была потрясающа!
))))
Пару часов назад встретил человека. Ну, как встретил. Это он меня окликнул в магазине:

- такой-то?
- да..
- не узнаешь??
- не-е-ет...
- я твой одноклассник, не узнаешь что-ль???
- так у меня разные классы были и школы разные
- я такой-то с такой-то школы
- а-а-а!

Обсуждение одноклассников

Я: ну, как жизнь?
легкое замешательство

- я алкоголик. Сильно бухаю (человек совершенно трезвый, приличный)
- я тоже
- работаю маршрутчиком на N маршруте

занавес
8
Необычный мат услышал в курилке:
- Представляешь, он на меня хотел эту работу перехуесосить! А я ему отвечаю, вся такая гордая: напереишачившиеся от наперехуесосившихся работу - не берут!
11
Лучшая история за 09.10:
На днях в школе похвалила дочку (4 класс) училка по английскому, говорит: я заметила, что ты стала гораздо больше стараться. В чем причина? Наняли репетитора?
Доча, добрая душа: сбежать хочу с этой страны!
Учитель наклоняется к ней и на ушко: "я тоже!"
Рейтинг@Mail.ru