Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменьшительно-ласкательный вариант: Шалико. Как-то компанией друзей отмечали какой-то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:
— А у тебя полное имя Шалва?
— Шалва.
— А уменьшительно-ласкательное — Шалико?
— Шалико.
— А тебя мама в детстве звала Шалико?
— Нет.
— А как?
— Мурло и раздолбай...

Сын с компанией собирается на день рождения общего друга. На вопрос что подарите, отвечает что лучший подарок сейчас, это деньги, но в подарочной упаковке.
Модно сейчас купить фотоальбом, и вместо фото вставить купюру мелкого достоинства с подписью конкретного пожелания. Можно конечно и крупными, и валютой, все зависит от толщины кошелька обеих сторон.
Прошу посмотреть что в итоге у вас получается. Видно кто-то первый выложил это в интернет, и тупо копируется, читаю:
- Первую сотку прими безвозмездно.
- Сотку — на пиво!
- Сотку — на водку!
Далее чувствуется что решили покреативить, отойти от шаблона.
- Сотку на экзамен по прикладной биотехнологии.
- Сотку на экзамен по вождению.
И в финале:
- Сотку — на то, что б х**й стоял, и деньги были.
Уточняю:
- А это что за слово?
- Ну, мы же взрослые люди.
- Понимаю что взрослые, поэтому не простительно делать ошибки, в этом слове три буквы. А по вашей версии четыре...

В 1986 году папа работал водителем в Спецтрансе (возможно название в те года было не такое). Большинство водителей из их организации и технику отправляли на ликвидацию последствий. Тогда люди не понимали насколько это было опасно, т.к. не было такого информационного фона как сейчас. За поездку должны были выплатить неплохие деньги, командировочные и т.д. Так вот, накануне вечером перед поездкой, папа с глубоко беременной мной мамой пошли прогуляться в парк, в парке стояли турники и папа решил "покрасоваться" перед мамой и полез подтягиваться. Папа подпрыгнул, схватился за турник и тут же грохнулся вниз. Как выяснилось, какой-то шутник вымазал турник чем-то скользким, вроде масла. Папа грохнувшись с турника на землю сломал себе руку и как следствие не поехал на ликвидацию последствий Чернобыльской катастрофы. На его синем зиле туда поехал другой человек. Папа рассказывал, что очень расстроился тогда, т.к. командировка должна была принести неплохие деньги. В итоге вся техника, которая уехала тогда так и осталась там гнить. Все из уехавших на ликвидацию туда, кого отец знал уже умерли, от онкологии и прочих последствий радиации. Папа же мой потом долго проработал в той организации водителем и сейчас на пенсии.

P.S. Товарищу шутнику, который смазал чем-то турник, хотелось бы сказать огромное спасибо, ведь если бы не он, всё у меня в семье сложилось бы совсем по другому.

В ныне польском, а в XIX веке - австрийском городе Краков есть университет, носящий название Ягеллонский. Сотрудники университета славились одновременно верноподданничеством и умением держать фигу в кармане. Вот лишь две иллюстрации.

Зимой 1851 года университет удостоился визита императора Франца Иосифа I. Профессура, столпившаяся у входа, чтобы поприветствовать монарха, была ранее проинструктирована стоять, покуда император стоит, и садиться только после того, как император сядет. Подходя ко входу, Франц Иосиф поскользнулся на обледеневшей брусчатке и рухнул лицом вниз. Все профессора тут же распростерлись на камнях лицом вперед.
-------------------------------------------

В 1915 году aвстрийский офицер польского происхождения попал под трибунал за то, что назвал императора "stary pierdola". Приглашенные в качестве экспертов, трое профессоров Ягеллонского университета единогласно заключили, что высказанная фраза имеет оскорбительное значение "старый пердун", если использованное слово pierdola - производная от глагола pierdziec ("пердеть"). Но, продолжали они, возможно, что офицер использовал слово pierdola как производную от глагола pierdolic - "ебать". В этом случае фраза может быть переведена как "старый ебырь", представляя собой устаревшую форму высказывания, имеющего поощрительный смысл: "хорошо сохранившийся пожилой господин". Поскольку наличие любовниц у престарелого императора было секретом Полишuнеля, офицер тут же был признан невиновным.

(C) N. Davies, Vanished Kingdoms, Penguin Books, 2011.

Помню, в бытность мою подростком, зову как-то маман и говорю ей:
- Маманя!...

Она мне:
- Не зови меня так.
- А почему?
- Только алкоголики так своих матерей зовут. Мы интеллигентная семья.

Я, конечно, попыталась ее разуверить, что без мыслей задних было сказано... Как вдруг, глядим, в телике в кадре появляется герой, запойный пьяница, и кричит: "Маманя!".

На что мне тут же было сказано:
- А что я тебе говорила?

Прочитал историю о контрафактном чае, который лучше оригинального и не смог удержаться, чтобы не поделиться своим опытом.
Я в торговле с 90-х. В качестве товара в своей сфере разбираюсь, конечно, лучше любого эксперта, потому что часто приходится видеть ещё и как, кем и из чего он производится. Запомнился случай со знаменитыми мягкими игрушками "мишки Тедди". Длительное время мы возили их от скромного китайского поставщика. Качество нас устраивало, даже у дочери появилась небольшая коллекция, которой она очень гордится и сейчас. Оригиналами мы даже не интересовались - какой смысл, если цена значительно превышает возможности реального покупателя. Но однажды таможня обнаружила у нас "подделку" и завернула мишек. Пришлось от них отказаться навсегда. Прошло несколько лет, но и до сих пор в наши магазины приходят клиенты и просят тех милых медвежат. И вот недавно, в одном из магазинов я случайно увидел настоящих мишек Тедди по запредельной цене. Но не это меня удивило. А то, что и по качеству и по тактильным ощущениям они уступают тому "контрафакту", которым нам удалось порадовать немало детей и взрослых нашего города.

Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.

Сварка рулит!
Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, расшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Надел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим - один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по-быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса.
Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.

В тихом дворике проходил сейчас мимо лавки со старушками. Выглядят древними, но вострыми, бодрыми, голоса молодые. Успел услышать фразу: "Телевизор невозможно стало смотреть. Как патефон в годы моей юности, когда заедал - одно и тоже, одно и тоже!" Кстати, поразился меткости замечания.

Я вот патефона не успел застать даже у своих бабушек - у них уже были граммофоны. От прадедов остались патефонные пластинки - маленькие, на 49 каж оборотов. И память о них на самом старом нашем граммофоне - переключатель на 49. Фокстроты 50-х на этой скорости звучали смешно, какой-то долбанутый марш сбрендивших бурундучков. В общем, прикинув возраст бабульки, я содрогнулся. А потом понял, что сам древен, как дерьмо мамонта. В моем детстве фронтовики еще были не старыми, мы декламировали стишки типа "сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!", а юным студентом в середине 80-х я попал на встречу с ветераном, обронившим: "В бытность мою на тезоименитстве Государя Императора..." Желаю всем несокрушимого здоровья и долголетия!

ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ

Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!

Из армейских воспоминаний.
Я проходил службу в одном из штабов Московского военного округа в середине 80-х годов. Ближе к дембелю встал вопрос об оформление дембельского альбома, ну понятно, куча фоток из жизни солдатской: в увольнениях, в казарме, на спортивных соревнованиях и т. д. Но, ведь мы служили в штабе и грех не сфотографироваться на своем рабочем месте, в радиобюро! Сказано сделано, принесли фотоаппарат, вспышку и вперед с песней! Отщелкали две или три пленки: ты в наушниках, ты за радиоприемником, ты работаешь на ключе. В общем, мечта шпиона! Отослали молодого бойца в казарму, чтобы за ночь проявить пленку и утром притаранить ее в штаб.
На следующий день выходим на обед, встречаем гонца и начинаем смотреть негативы. Так, на минуточку напомню, дело происходит на территории одного из московских штабов, где полно старших офицеров и даже генералы не редкость. И вот мы - молодые оболтусы стоим и рассматриваем, отснятую пленку наслаждаясь резкостью и четкостью кадров! И тут раздается голос с небес: что смотрите солдаты? У нас за спиной стоял целый полковник! В общем, наступила немая сцена! Лично у меня в голове метеором пронеслись мысли о дембеле в последний день июня, где-нибудь на Кушке (где-то на окраинах Туркмении) и это в лучшем случае, про худший вариант думать не хотелось, но думалось! Могло дело дойти и до дисбата! Шутка ли фотосъемка в здании штаба, это же мечта особиста! "Так что же вы там смотрите, солдатики?" - снова вопрошает полковник. Я, набравшись наглости, отвечаю, мол в выходные были в увольнении и ходили в Музей Вооруженных Сил и там и снимались! Полковник, кивая головой, мол это хорошо, вдруг и молвит: "Дайте и мне посмотреть". Вот тут нам стало по-настоящему херово! Все худшие варианты развития событий вдруг стали очень реальны! Деваться некуда, протягиваем пленку, он смотрит ее на свет (эти десять секунд мне показались десятью годами). Он возвращает пленку и говорит: " Только в штабе не фотографируйте!" Вот тут немая сцена снова повторилась!
Ps. Теперь спустя много лет, я думаю, что он просто не мог внимательно рассмотреть пленку, в силу возраста он вблизи, возможно, плохо видел, а очки постеснялся надевать! Вот такая история случилась со мной и моими друзьями почти тридцать лет назад! Но те волшебные ощущения, пережитые в тот миг, свежи до сих пор!

У нас некоторые коммунальные службы, одно время пытались практиковать авангардный метод борьбы с неплатежами за ЖКХ. По итогам года, среди честных плательщиков за свет, воду и отопление, разыгрывались всякие призы. От утюга и до джипа. Только почему-то на крупные призы всегда везло родственникам управленцев коммунальных служб. То дочке генерального, то зятю главбуха и пр...
Не знаю даже, почему так случалось:( Везучие сильно, наверное...
А потом, то ли призы кончились, то ли граждане не оценили заботу о них, то ли нашли чего контролирующие сверху, но родственники коммунальщиков успели выиграть по джипику. Всё по честному. А вы говорите коррупция, воровство... Всё по честному.

В магазине видела кофточку: ярлычок - Гуччи, во всю спину Дольче и
Гобанна, посередине живота - Версаче.
Китайцы, они такие китайцы)))

Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол.
Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина.
Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе
влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит
ребенок с намыленными руками и орет на них.
Я его:
- Что случилось???
Он мне, спокойно так:
- это микробы, так мыла боятся….

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...

Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна.
История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они
эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально
обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт:
- Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны".
А Григорян возьми да и спроси:
- Уточните, что именно вам не нравится?
- Мне не нравится слово "вкушал".

Юван, www.h-ural.com

Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе
сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента
импульса знают видимо единицы.
В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась
аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального
противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только
запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан,
покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений
неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1
Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с
эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника
обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем
барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок.
Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать
даже очень короткие сообщения.
Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности
аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все
это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект,
построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все
шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир
корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее
одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не
слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно.
Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою
аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем
все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут
произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса
вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага?
Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях,
вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство
сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости,
а в горизонтальной.
В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая
конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море.
на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля,
аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и
обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового
океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны
все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже
начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура -
моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал
горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил
сквозь них.
В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять
направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента.
Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите
физику.

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в
застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл
"Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок".
– а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет,
- отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю,
ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю
первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это"
невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и
все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " -
А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...

Борис Ушеренко
usheren.de

Дело было в одном далеком южном городке, в период разгара одного
местного конфликта - речь идет о военных. Развлечений у молодых офицеров
было два: местный портвейн и просмотр телесериала "Просто Мария" два
раза в день. Иные развлечения отсутствовали в силу того, что в город за
ними выходит было - чревато последствиями, того и гляди - получишь кусок
свинца в бочину в лучшем случае. Так и коротали дни: утром - портвейн и
"Мария", вечером - дубль два. Просмотр осуществлялся в просторной
комнате общей площадью 8-9 кв. м, народу собиралось человек 10.
Переживали за Марию страшно: красавица, умна, все есть, а счастья - нет,
появилось счастье - не беременеет Мария, и все тут. Из серии в серию -
не беременеет. Естественно, что кто-то до конца сеанса иногда не доживал
от чрезмерного употребления портвейна. В один из дней начальник на общем
сборе начал подсчитывать людей и не обнаружил нескольких людей, в том
числе - офицера Хамовитого. На свои вопросы, адресованные присутствующим
о месте нахождения отсутствующих, в т.ч. Хамовитого, он получал крайне
уклончивые и пространные ответы типа где-то здесь, только что был,
отлучился ненадолго. Разъяренный начальник направился на поиски по
территории части и забрел в ту самую комнату, где вповалку спал народ -
человек 12, не выдержавший напряжения от портвейна. Поскольку обращаться
к кому-либо было бесполезно вообще в силу крепчайшего сна народа, он
выбрал Хамовитого, зная его ответственность и исполнительность. Тряся
его за все, что можно, пытаясь привести в чувство - Хамовитый почти не
реагировал, но что-то бормотал, и наконец сумел сосредоточить взгляд на
начальнике. Был задан вопрос: Хамовитый, ну а ты чего-то в таком
состоянии (типа остальным - простительно). Продолжительная пауза,
попытки и невозможность Хамовитого сосредоточить взгляд и, наконец,
долгий ответ: ППонимаете, Мария - беременна..........
Случай вошел в анналы местной истории и каждый раз, когда отсутствовал
Хамовитый, начальник выдавал свое заключение: опять Мария беременна???

Прикол из жизни моего кума.
Заходит кум в московское метро поздно вечером. По часам видно, что этот
поезд будет последним на сегодня. Поезд подан, вагоны практически
пустые, а на соседнем сиденьи с кумом разлегся жирный бомжара. И оба
наблюдают за входным эскалатором, по которому сломя голову несется негр
в золотых очечках, в хорошем костюме, с толстым портфелем, большими
блестящими часами, в начищенных штиблетах... И прямо перед его носом
двери закрываются и поезд трогается. На что бомж громко заявляет:
- Только для белых...

Ох, не писатель я...
Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то
мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и
смешные истории-то не встречались.
Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91
привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи",
где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется)
сангига.
Если помните, в СССР секса не было.
Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".

Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала
восьмидесятых:

Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию
заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому
окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через
проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов.
Пострадавших двое - средней руки начальник (что-то класса замдиректора
или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном
состоянии и с большой кровопотерей.
Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного
перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени.
Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к
хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая
машинка. "Ятрань", если кто помнит - в ней кило 20. От удовольствия
начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та
машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым
чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку
бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц,
потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у
шефа.
Пообедали...

Второй случай - время и место аналогично. В смысле - обеденный
перерыв, большой металлургический завод.
Действующее лицо - ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в
укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением
"подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой
аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"...
В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через
пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок"
стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма
немалых размеров.
Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма
и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не
стоял... Сварка?.. Помните, где он находится?
Мда...
В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов,
урологов и... ученых по металлобработке...
Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания
двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса.
Сталь очень прочная. Но хрупкая.

docent

В нашем дворе живет странная семья: мать и дочь, лет 12-ти. Мать,
маленькая, тщедушная, нервная женщина, обожает дочь деспотической
любовью. Стоит Карине опоздать из школы на 10 минут, как мать начинает
бегать по двору, громко причитая "Господи, верни мне ребенка!". Но как
только Карина появляется, мамаша, так же громко, начинает ее
проклинать:"Дрянь, мерзавка, где ты шляешся!?"
Карина захотела собаку и мамаша купила ей боксера. К тому времени, как
он вырос, интерес Карины угас и теперь с боксером гуляет мамаша, по
своему обыкновению громко сообщая всем соседям, что она ддумает в связи
с этим и про эту мерзавку Карину, и про эту мерзавку собаку. При этом
гуляет она почему-то всегда в тяжелых, солдатских сапогах.
Ранним зимним вечером, но уже в темноте, я возвращался домой. Передо
мной, влекомая боксером и потому-рысцой, двигалась мама Карины. Она
громко ворчала на обычную тему и было понятно, что Карина опять где-то
задерживается. Обгоняя нас, во двор въехал и остановился белый Мерседес,
из которого вылез весьма крутой "пацан", весь в коже и с бритой головой.
Далее все совпало по секундам лучше, чем у голливудского режиссера.
Вдали по фонарем показалась Карина. Собака издали узнала молодую хозяйку
и бросилась к ней, до хрипа натягиавая поводок. Мамаша побежала за
собакой, бухая сапожищами. При этом она мчалась прямо на вышедшего из
машины молодого человека. Теперь и она рассмотрела Карину и, как
водится, зычно заорала "Сволочь! Где ты шляешся!?"
Когда пацан увидел набегающую на него с топотом, из темноты, фигуру, с
хрипящим боксером на поводке, да к тому же изрыгающую проклятья, он с
невероятной скоростью юркнул в Мерседес, поднял стекло и с визгом рванул
с места. Мамаша, даже не заметив его, помчалась дальше, а Карина,
подбоченясь, любовалась этой сценой, на весь двор вопрошая: "Ну, ты
нормальная!?" Я был единственным свидетелем происшествия и до сих пор
жалею, что больше никто этого не видел.

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

Вот прочел про новосибирский мед.институт. И историю вспомнил.
Есть у меня один знакомый, тоже гинекологом работает. Так вот однажды
он руку сломал, тоже правую. Хотя, как потом выяснилось, это он
в арм-рестлинг неудачно сыграл.
Ну так вот встречаю я его такого загипсованного и так усмехаясь:
"О, это ты че, на работе штоль руку сломал?"
А он так ехидно: "Нет, на шабашке".

Каждый из тех, кто служил в армии (или даже и не служил),
с удовольствием могут "вспомнить" и рассказать историю,
когда в очко сортира или в выгребную яму бросается что-нибудь
взрывающееся, после чего весь мир оказывается в дерьме.
А вот послушайте совсем другую историю, на 100% истинную.

В юные годы я оказался в пионерском лагере. Он находился далеко от города,
в лесу, и поэтому все удобства были там представлены большим
аккуратным сортиром очков на 20. Раз в неделю приезжала грузовик-цистерна,
мужик опускал сбоку в яму шланг, откачивал фекалии и уезжал.

Повторяемость этого процесса навела одного из моих одноклассников,
способного к дедуктивных рассуждениям, на необычную мысль.
Он предложил всем ходить в сортир только "по-большому",
а малую нужду справлять в кустах или в лесу за заборчиком.
И идея овладела массами. Некоторые ребята из младших отрядов
не сразу въехали, чего от них хотят, но после пары подзатыльников
до них тоже дошло. Короче, консистенция содержимого
ямы резко увеличилась, так как туда жидкая фракция теперь
не попадала.

Хорошо, в понедельник приезжает цистерна. Мужик опускает в яму хобот,
включает насос, закуривает, а еще церез минуту насос в его
качалке пошел по пизде.
Дети очень веселились. Там потом много было возни у старших -
замачивать сортир водой, и все такое.
Сорванцы были, одним словом.

Последнее время по работе очень часто приходится встречаться
с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,
наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты"
характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые
(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем
открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый
день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,
отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло... Жду результатов...
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...
Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"
на разборки...
- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!
- ??????? Там же написано НОВГОРОД...
- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все
исправим!
Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать
не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала...
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом
себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:
"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -
ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -
перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...