Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ФУТБОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
1) Идёт матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, как кто-то из игроков выругался: "ЁБ твою мать!". Перетурин комментирует: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации".
2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря".
3) Тюменские комментаторы: "Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя". "Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему". "Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу". "Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме".

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1211940/
Ездил я к одному оптовику в Москву инструмент покупать. На стене его кабинетa висело в золочёной рамке собственнoe фото с клюшкой для гольфа в руках, и взгляд такой в перспективу; отец-основатель.
Вдруг в очередной приезд поднимаю взгляд на стену - а в рамке уже портрет президента Путина.
- Что, - спрашиваю, - это теперь обязательно?
- Нет, - отвечает оптовик, - это по велению сердца.

Чем только не доводилось заниматься в моей многотрудной жизни?
Как-то поручили опекать одного питерского сироту: парнишка замечательно сыграл в, увы, не прогремевшем у нас российско-французском фильме. Звезде установили брекеты, взяли на работу курьером, сняли чудную однокомнатную квартирку. Хозяйка повелась на излишне громкий имидж нашей фирмы и встала на путь страданий. Итогом вольной жизни хлопца явилась её многостраничная жалоба руководству с требованием возместить ущерб от этого ужаса – разбитая посуда, повсюду грязь, презики, тампоны… А вишенкой на торте коллективом единогласно была признана фраза:
Под крышкой радиолы «Ригонда» устроил жилище для своей черепашки.

Мой друг, Александр завел себе ласку. Зверек такой маленький, с мышку размером. Он сам эту зверушку выкармливал молоком из пипетки.
Кстати, ласки рождаются не слепыми как собаки и кошки, а зрячими. И вырос из этого существа весом грамм 40, настоящий зверь! Сейчас он весит 185 грамм.
Люська, такую кличку дал мой друг этой зверюге, и от него она, не отходит ни на шаг. Нет, не как кошка или собака которые, требуют «дай пожрать, хозяин». А, «я хочу быть с тобой».
Спит с ним на подушке. Когда он уходит на работу, то дома устраивает небольшой ералаш. Посуду невымытую, или остатки не съеденного, разбросает по всей квартире.
С кошкой, по имени Маруся, Люська самая лучшая подруга. Утром, после пробуждения хозяина, эти зверюги требуют: хозяин, мы с тобой спали вместе, я на подушке, а я в ногах! Давай погладь, нас! Кошка требует, дай пожрать хозяин. Ласка знает, корм из свежего мяса и перепелиного яйца, Маруся не тронет. Может схлопотать по морде, если подойдет к Люськиной миске.
На майские праздники, мой друг привез обеих зверюг себе на дачу, точнее в сад.
Маруся, там проживала с мая по сентябрь не первый год. А, Люська туда, приехала в первый раз.
Кошка, всё обнюхав и определившись, кто тут самый главный, заняла место возле печки и улеглась спать. Люська, спать не пожелала, пошла осматривать свои новые владения.
В результате Люськиного осмотра, стали три мышки, и приличная крыса.
Всю свою добычу, Люська принесла своему хозяину, и бросила ему под стол, вначале крысу, втрое больше её, затем остальную мелочь. После этого, поласкавшись, убежала на дальнейшую охоту.
9 мая мой друг пригласил меня с женой на шашлыки, к нему в сад. Я, там и познакомился с Люськой.
Разделываю мясо барана на шашлык. Люська подкралась незаметно, прямо из под ножа, и глядя мне в глаза, стала лопать нарезанное мясо. Глаза у Люськи, были честные, типа, я тебя двуногого совершенно не боюсь! Это моя территория, и мой хозяин, это не ты!
Про Люську, я не знал, и даже не догадывался, об этой бандюге! Саша, увидев моё охренение, при виде такого зверя, обняв меня, сказал: это Люська, моя любимица!
Давай, я тебя с ней познакомлю.
Знакомство с Люськой произошло без проблем...
Как мышь, выполняет команды, я в начале не понимал. И, только через минуту понял, это не мышь, а ласка.
Через пару минут Люська стала, моей подружкой, но не с тем двуногим, с которым можно иметь дело. Залезла ко мне на шею и стала контролировать приготовление шашлыка.

Раз уж сегодня пошла неимоверная популяризация истории, почитаем-ка феерический пассаж Александра Невзорова о «Варяге» и суши, озвученный в эфире «Эха Москвы»". Для меня это тот случай, когда КАК рассказано важнее, чем ЧТО рассказано. И заметьте: без мата!

"... я нашел один уникальный пример исторического фейка. Мимо него проходили толпами, десятки людей и не обращали внимания. Просто в эти дни отмечалась история крейсера «Варяг». Это грандиозный, потрясающий фейк! Ведь при упоминании «Варяга» рисуется океан, волнища, закушенные ленты бескозырок… Корабли, которые идут на дно с командой. Всё такое русское, эпичное, такая безнадега. Помните все эти песни: «За Родину в море открыто умрем, где ждут желтолицые черти. Прощайте товарищи, с Богом, ура! Кипящее море под нами»...

Дело в том, что драма «Варяга» происходила в порту. И, по сути, была разборкой за парковочное место и ничем больше.

Затоплен «Варяг» был тоже в порту, у причала. Порт был нейтральный, корейский. Никаких родин близко не было. Связь была хреновая. Команда «Варяга» вообще не знала про то, что началась война с Японией.

К слову, вокруг стояла чертова туча кораблей: английские, итальянские, французские. Зашла японская эскадра. Спокойно, без всякого боя высадила свой десант. «Варяг» не мешал, потому что был не в курсе, что какие-то обострения с Японией. Японцы прислали командиру и офицерскому составу суши и очень вежливо попросили освободить на фиг лучшую якорную стоянку в порту и потихонечку сваливать.

Ни о какой сдаче речь вообще не шла. Вот доешьте, ребята, суши и валите. Ну, и дальше начался какой-то театр абсурда, которые закончился какой-то странной перестрелкой, по сути, тут же в порту, на выходе из порта. «Варяг» здорово подрасфигачили. Японские корабли никаких повреждений не получили. Бой был абсолютно бессмысленный.

Дело в том, что «Варяг», русский корабль, он, оказывается, американский, потому что его сделали в Филадельфии на филадельфийских верфях и успели всем заморочить головы тем, что это якобы последнее слово техники, он может справиться со ста линкорами. Поэтому так смело этот «Варяг» пошел в этот бессмысленный бой.

Получив трепку, он помыкался, жутко обиделся на японцев, вернулся на якорную стоянку и принял решение самозатопиться. Причем, подчеркиваю, никакого ни открытого, ни «бушующего моря под нами» — всё у причала, на мелководье. Вокруг десятки кораблей, тысячи зрителей, ни черта не понимающие, что происходит.

И все команды «Варяга», «Корейца», еще одного русского корабля, который тоже решил за компанию самозатопиться, хотя вообще был гражданским и не при делах, перевезли тут же на итальянские, французские, английские суда, стоявшие рядышком, на шлюпках.

Японцы прослезились и тоже послали всем уже суши. В плен русских моряков никакие японцы не брали. Просто попросили с них подписочку, что они больше не будут участвовать во враждебных действиях против Японии. И хотя, значит, «пощады никто не желал» и, вообще, «прощайте товарищи, с Богом, ура!», — все подписочку дали, переехали на французские, английские корабли. И после этого пустой «Варяг» затопили в порту. «Корейца» взорвали. А третий просто на фиг зачем-то сожгли.

Японцы, которые привыкли, что за каждую гайку надо отвечать через сеппуку, они офигели от такой легкости обращения с государственным имуществом и стали искать объяснения этому факту. И решили, что, может быть, это какая-то разновидность патриотизма, прослезились и прислали суши. И решили наградить русских японскими орденами. Наградили – те приняли. Причем затопили «Варяг» самым кривым образом тут же на мелководье в порту.

А через пару месяцев японцы его спокойно вытащили, покрасили, поставили в строй, назвали «Соя», и он благополучно принял участие в войне. Вот на этом бессмыслица должна была бы закончиться. Но начался русский героический эпос. С чего? С кокаина. Потому что был австрийский поэт, кокаинист абсолютный, в дым, по фамилии Рудольф Грейнц, который чего-то прослышал про эту историю и написал австрийское стихотворение про «Варяг», которое было подхвачено, и с которого уже создана такая русская песня."

Делал на кухне ремонт. Ободрал обои, снял шкафчики со стен, снял решетку вентиляции. А за ней наросло плесени... Руками лезть убирать неохота, решил выжечь. Взял зажигалку, баллон дезодоранта, и устроил "дракончика". Плесень в основном сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие остатки. Надо их погасить. Налил в кружку воды, плеснул в дыру, и пока вода летела, успел подумать: а вдруг там есть оголенная проводка...

Ка-ак шандарахнуло!!! С яркой вспышкой...

Оказалось, на улице в это время начался дождь с грозой, и первая молния долбанула в нескольких десятках метров от окна именно в этот момент.

Есть в Казахстане город. Раньше он носил поэтическое название Шевченко, в честь украинского поэта по имени Тарас. Теперь он носит не менее загадочное, но вполне казахское название Актау, что обозначает Белая гора.
Город построен на пустынном полуострове Мангышлак. Воды в этой пустыне кроме той, что в Каспийском море, нет. В советское время были построены атомные опреснители морской воды и из кранов в квартирах лился чистый дистиллят.
Так вот, те мангышлакцы, что приезжали к нам в Шымкент (тогда он назывался Чимкент) в командировку, просили сотрудников института, где работал мой папа и некоторое время я, не отмывать свои чайники от накипи. Шымкентцы с радостью меняли свои чайники с накипью на новые, презентованные им приехавшими мангышлакцами. А иногда и просто дарили. Приятно же, когда можешь порадовать человека такой мелочью как накипь. Командированные возвращались к себе в Шевченко с тремя-пятью чайниками. Не знаю, растворялись ли эти соли кальция и прочих редкоземов в дистиллированной воде и как быстро. Но нас уверяли, что чай из наших чимкентских чайников гораздо вкуснее.

В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: "Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010". Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: "Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666". А что, тоже непонятно и про стройку.

Дочке три годика. Гладит меня по отросшей щетине и приговаривает: "Вырасту во-о-т такая большая, как папа! И щечки будут колючие, как у папы".

Преамбула:
Проводил у нас в Казани один автосалон лотерею среди своих покупателей детищ тольятинских мастеров. Атрибутом участников розыгрыша была наклейка на заднем стекле авто с названием салона ну и самой акции, а назывался сей промо-шедевр "Я счастливчик!"
Сама история:
Подъезжаю я как-то к перекрестку а передо мной выстроились в ряд Лансёр, Ланд крузёр, Цивик и ЛАДА 2107. И если у первых на задних стёклах только тонировка и пыль, то на классике гордая надпись - "Я счастливчик!"
Такая картина фееричная, жаль не заснял я это дело на память.
Блин, да, мужик! ДА!!! Ты реально счастливчик!

Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные
очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но
недавно осуществил-таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес
соответствующего года выпуска – родом из детства. Выезжал на дорогу с
ужасом. Вместо того, чтобы поместить за задним стеклом знак с чайником
или "У"тёнка на крыше, отнёсся творчески. На треугольном дорожном знаке
с красной каймой собственноручно нарисовал чёрные очки – типа, слепой за
рулём. С тех пор уже полгода ездит без происшествий, сорвал множество
улыбок от незнакомых девушек, с одной познакомился…

Навеяли цитаты из радиопередач.
Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно,
но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа
Маршака?"
Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю
команды знатоков стоило бы быть пообразованнее.
Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в
ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять
же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую
Чехов написал в 1905 году?"
Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла
бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.

Историю эту я когда-то уже рассказывал в другой Гостевой, поэтому, если
кто читал, то не тычте в меня пальцами и не говорите, что повторная.

Ильюша был болезненным еврейским мальчиком и все его считали своим
долгом подразнить. Бить - не били, но дразнить любили. Учился он на
"отлично", но никогда не зазнавался и всегда любезно давал списывать в
классе. Может по-этому и не колотили его. Так тянулись долгие годы, а
когда он поступил в институт и проучился там года три, ему неожиданно
пришла в голову идея срочно уехать из Советского Союза. Причем, он так
зациклился на этом, что ни о чем другом и не разговаривал. Утреся вопрос
с родителями (ехать он хотел один) и, сделав все необходимые
приготовления, Илья перешел от слов к делу. Не прошло и трех месяцев,
как у него на руках уже были виза и билет на самолет. Все давали советы.
Одной из основных тем была, казалось бы, малозначительная проблема
обуви. Все родные и знакомые настаивали на покупке лыжных ботинок.
Откуда-то взяли, что заграницей невероятно дорогая обувь. А потому, за
неимением денег в первые годы(?), лыжные ботинки рассматривались, как
самый добротный вариант, так как Ильюше их будет не сносить. Сказано -
сделано. На таможенный досмотр в аэропорт он явился, щеголяя в новой
спортивной обуви, которую где-то в Прибалтике оторвал дядя Зяма.
Предъявив все документы и олимпийский рюкзачок (это был весь его
нехитрый багаж), Илья шагнул в металодетектор. Зазвенел колокольчик.
После того, как он повторил свой маневр с таким же печальным исходом,
пограничник-таможенник, оторвав глаза от журнала с какими-то
корабликами, грубо предложил ему отойти в сторону. "Ну, выворачивай
карманы. Что везешь, золото, платину, ножи?" Вопрос поставил Ильюшу в
тупик. "Ничего." Отвели за перегородку и стали чуть-ли ни догола
раздевать. И тут его осенило. "Может это мои ботинки? Они лыжные и в них
металическая пластинка." "А лыжи где?" "Какие лыжи?" "Дурака не валяй.
Ботинки вижу, а где лыжи, и палки где? Зачем тебе лыжные ботинки просто
так?" Илья сначала захотел рассказать ему историю про прочность обуви,
но вовремя одумался. Таможенник пристально поглядел ему в глаза. "А
сейчас мы посмотрим. Снимай-ка их." Резким движением пограничник схватил
со стола снятый ботинок, вытащил из кармана нож и ловко подковырнул
каблук. Он поддался и, как-будто открывая консервную банку, мужик
отколупнул подошву по всему периметру металической пластинки.
Отделившись, она звякнула об пол. Повертев в руках этот хлам, он взялся
за второй ботинок. Затем, удивленно хмыкнув, сгреб все в кучу и вручил
разобранную на части обувь отъезжающему зарубеж. "А как же...?" -
расстерянно спросил Илья. "Ничего, что-нибудь придумаешь"
В одних носках, держа в охапке рюкзак и ботинки, он направился к
детектору. Колокольчик снова заверещал. "Пропустите этого", - крикнул
таможенник, - "лично проверил". Ильюшка даже не сообразил попрощаться с
родными. А они грустно смотрели ему вслед, даже не зная, удасться ли им
когда-нибудь снова быть вместе. Тогда уезжали и расставались навсегда.
Просто старались не думать об этом...
Сейчас Илья работает заведующим детского отделения в Нью-Йоркском
госпитале. Профессор - хирург. Хорошо, что его не били в детстве, но
это, наверное, потому что он давал всем списывать.

С понедельника, 12-го мая, у нас в Пиндосии, на один цент повышается
почтовый тариф на марку первого класса. Какая ерунда, скажете вы. Ну,
стоила марка 41 цент, будет теперь стоить 42. Но это лишь преамбула.
Захожу в пятницу утром на почту, узнаю о грядущем повышении. Думаю,
нужно купить "вечных" марок с филадельфийским "колотым" колоколом. Они
так и называются forever, потому что не смотря на подорожание, дорожают
вместе с ценой.
Подхожу к кассе, а таких марок у них в продаже нет, закончились. Как
всегда, на мое еврейское счастье! Спрашиваю, а подвозить планируете?
Вроде как, но не обещаем. То было в пятницу, а в субботу почта работает
только до часу дня. В воскресенье они закрыты, а с понедельника новый
тариф. Не то, чтобы специально, но в субботу утром я оказался поблизости
от почтового отделения, Ну, думаю, нужно зайти, авось подвезли. Захожу,
и таки да, подвезли! Купил 10 буклетов, по 20 штук в каждом. Сэкономил
аж целых 2 доллара. Но суть не в этом. Что бы им стоило, наивным, марки
эти до понедельника припрятать, а затем толкать уже по новой цене?
Понятно, что клеркам на почте все равно, а вот менеджмент не допер. В
России бы точно доперли! И поймав себя на этой мысли, понял я, что живем
мы в Пиндосии по человечески, а не как в России, только благодаря вот
этой самой наивности. Как только иссякнет, пиздец наступит Пиндосии, тот
самый пиздец, который уже давно наступил в России.

Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих
недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад
появился хороший стимул начать искоренять этот минус.

С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за
своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня
был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До
обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи.
Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет.
Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На
следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь
этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне
бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил
вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что
жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с
родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился
в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и
поехал домой.

Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное
место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было.
Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль...
Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в
мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев
от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными
словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из
ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по
перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.

Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил -
в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней
водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте
выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого
молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул
оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и
отвалил в сторону :)

P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном
контейнере около 3 часов :)

Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик
любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне
наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают
вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало
скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят
домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка
поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"

Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду --
на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах
закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты
и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец,
лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще
2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть
писать-то мне можно?"

В начале 90-х, одна из известных дистрибьюторских контор начала
проталкивать на российский рынок компьютеры одной уважаемой американской
компании. Успешно вполне, потеснили конкурентов в корпоративном секторе
и начали утверждаться. Году примерно в 95-м, их взор был обращен,
наконец, и на нашу корпорацию, открывшую к тому времени в России уже три
или четыре предприятия.
И начал нас охмурять один из "менеджеров". Черт их знает, почему
должность продавца теперь так называется. Приходишь в какое-нибудь
"Эльдорадо" и начинаешь покупать пылесос не у продавца, а у "менеджера".
Так вот, парень этот велосипедов не изобретал, а действовал по
стандартной и вполне эффективной схеме: красочная презентация,
настойчивые звонки, разговоры за жизнь, приглашение в ресторан, обещание
скидок и т.д. Там-то, в ресторане, и поведал он о самом крупном на тот
момент своем служебном успехе.
За полгода до нас окучивал он в том же духе один крупный банк. Долго
осаждал, сто потов с него сошло, пока зацепился. Последний месяц был
посвящен шлифовке контракта на поставку большой партии компьютеров. Штук
двести в первой волне, еще десятки и сотни в перспективе. При цене,
заметьте, от полутора до двух с половиной килобаксов за системный блок.
Цены тогда такие были. Плюс всякие принтеры, сетевое оборудование,
ноутбуки начальникам, сервисный контракт, склад запчастей под быструю
замену и прочие вкусности.
Клиента представляет начальник средней руки в службе автоматизации
банка. Въедливый педант. Пятьсот телефонных разговоров и пять личных
встреч. По его требованию текст контракта переделывался раз сто, но
овчинка выделки стоит.
И вот кульминация -- текст согласован, распечатан в двух экземплярах,
подписан со стороны продавца, бережно упакован в красивую папочку. Наш
"менеджер" везет его в офис клиента на иномарке "Таврия" (еще не
заработал на приличную машину). На подходе к офису клиента --
раскатанный лед, на котором его коломбина блокирует колеса и с маху бьет
не новую, но ухоженную Ауди. Ба-бах! Пока очухался, охрана банка уже
взяла его под белы руки и вызвала хозяина пострадавшей машины.
Выскакивает хозяин, злой как тысяча чертей. Ну и естественно -- тот
самый, который злополучный контракт должен подписывать. И орет, с каждой
фразой повышая громкость: "Ба! Да это поставщик приехал! Контракт
привез! На подпись, трах-тарарах! И трах, и тарарах! Да лучше б ты,
трах-тарарах, его по почте трах-тарарах!"
Премион со сделки ушел на починку Ауди. А Таврию пришлось выкинуть...

Никто, и звать никак.

"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены,
фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади
немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка -
шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку,
упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко
провозглашает:
- За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина...
Кончилось это плохо...

Первого мая выдалась отличная погода. Как не было затяжных дождей конца
апреля и еще не было влажной летней жары. Для меня, как для многих, с
детства это особенный день. Вот уже совсем немолодой, а хочется все
равно в это день чего-то прежнего, полузабытого, вроде мороженого за 10
копеек. “ Эх, не сходить ли мне в зоопарк”, решил я, проснувшись
довольно поздно от солнечного света, бившего в глаза и детского гама во
дворе. С неторопливыми сборами, дорогой, у зоопарка я оказался часа в
три. Но вышло так, будто специально подгадал, потому что в это время,
один раз в день, и раз или два в неделю проводилось шоу фламинго.
Ограждение прямоугольного загона, площадью примерно в три школьных
спортивных зала, было облеплено детворой и их родителями, и прочими
зрителями. В центре загона располагался мелкий продолговатый пруд с
водой ниже колена. На берегу пруда, как солдаты по команде ‘вольно’,
переминались с ноги на ногу фламинго. Птиц около пятидесяти.
Дрессировщик - смотритель в красном пиджаке, черных брюках и белых
перчатках разогревал публику, что-то рассказывая о фламинго под музыку,
четко соблюдая расписание. В пол четвертого музыка стала громче, и он
загнал всех птиц в закрытое строение, как хозяйка стадо гусей. Музыка
перещелкнулась на “Лебединое озеро” и из строения, как на сцену из-за
кулис, отчаянно размахивая крыльями, выбежали первые пять птиц, а потом
все остальное стадо. За ними дрессировщик, уже в белых резиновых
сапогах. Так как с одной стороны была сетка ограждения, с другой пруд, а
сзади погонщик, то фламинго пошагали вдоль сетки, сохраняя постоянную
дистанцию до дрессировщика. Вся группа напоминало большую каплю воды на
стекле, направляемую ветром. Погонщик шел медленнее, стадо шло
медленнее, он прибавлял, стадо прибавляло. Все это неплохо увязывалось с
музыкой. Когда стая достигла противоположного угла загона, дрессировщик
прекратил движение, капля тоже встала. Каждый фламинг (о) стаи, повернув
голову в одну и ту же сторону, настороженно косился на него одним
глазом. Каждый немаленький клюв
“векторил “в одном направлении, создавая “поток”. Дрессировщик начал
плавно переступать влево - вправо, птичьи головы так же синхронно
поворачивались, как у балерин в “танце маленьких лебедей”. Потом он
зашел в пруд, встав напротив центра птичьей “капли”, и сделал шаг к
стае, слегка разводя руками, как пловец брассом. Капля раскололась на
две части, он отступил обратно, части тут же слиплись, как разнополюсные
магниты. Продемонстрировав несколько подобных номеров, дирижер немного
резко взмахнул руками, отвечая в поклоне на аплодисменты зрителей, и
один фламинг (о) убежал в другой конец загона, напоминая перепуганную
курицу. Дрессировщик, импровизируя на ходу, тоже переместился к этому
месту и, дождавшись подходящего музыкального фрагмента, взмахнул, будто
дирижерской палочкой, и отщепенец, расправив крылья, прима-балериной
бросился в спасительную стаю.
Под общие, и мои в том числе, восторженные аплодисменты шоу закончилось,
смотритель откланялся и скрылся в домике, перенервничавшие птицы
бросились пить воду. Я был очень доволен, что нечаянно попал на такое
интересное действие, хотя оно было, видимо, близко к танцам петуха под
гармонь. И еще забавляла мысль, что много раз в жизни я принимал участие
в таких спектаклях в качестве фламинго.

ВВС

Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе).
Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии
служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я.
"Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие
войска, наверное, ходишь себе пешочком..

Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых:
В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник.
И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило
и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии
к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что
все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать.
Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку,
он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно
поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту
баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет
за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того,
как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка
пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя!

Цикл : истории слесаря Павла Иваныча Гайкина.

Вечно я на шизу наталкиваюсь. Был вот у меня в практике еще такой
случай. Пришел я как-то к попу прокладку в кран менять. Пришел, звоню
в дверь. Слышу, кряхтит. Потом, видно, он перед дверью встал и, наверно,
в глазок смотрит. Потом шумно так вздохнул за дверью и - открывает.
- Ну, проходи, - говорит, - сын мой во Христе.
Зашли. А он, значит, дверь закрыл - и встал. Стоит, молчит. И я молчу.
Где санузел, я ж ведь не знаю. Помолчали так минут с пять, я и говорю:
- Слышь, батюшка, кран-то где?
Он опять молчит. Ну я - громче:
- Папаша! Кран где?
Тут он вдруг скорчил рожу и говорит:
- Что ж ты, сын мой, орешь? Так и оглохнуть недолго.
Я, понятно, смутился немного. А он продолжает:
- А скажи мне, сын мой, крещеной ли ты? Иначе не пущу тебя к крану.
Мне это даже немножко смешно стало. Как будто я сплю и вижу,
как я буду ему кран чинить. Но отвечаю.
- Крещеный, - говорю.
- Смотри, - отвечает, - соврешь - Бог накажет.
Ну пустил он меня к крану наконец. А там - сам черт ногу сломит. Все
проржавело, испортилось. Короче, поставил я ему новый кран. То есть,
того... хотел поставить. У этого попа-то краны белые были, а я ему
черный поставить хотел - не было другого. Вдруг слышу, шум какой-то.
Оглядываюсь - он стоит, крестом так помахивает. И говорит:
- Ты что, - говорит, - тварь пролетарская, антихристовщину
пропагандируешь, краны черные ставишь? Вот я тебя распятием-то
охреначу! Снимай свой богохульский кран и проваливай к себе на завод
за белым!!
Я плечами пожал так, кран снял, и - к двери. Клиент всегда прав, вот
ведь как.
А он, значит, дверь открыл мне и каак заорет:
- Изгоняю, - орет, - тебя из моей обители!
Ну я и ушел. Совсем. Буду я еще шизикам разным за кранами ходить,
как же.