Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Есть такая поговорка: растут,как грибы, В правдивости её был сам свидетелем.Поехали с детьми по грибы. Часа два ходили,так и не встретили. Дети уже кушать-пить просят...Выбрали место,разложили свои припасы,а тут заморосил мелкий дождичек. Ну идет себе и идет. Продолжаем есть.Сначала один ребенок,потом другой,потом сам сижу и дергаюсь...что такое?Поднимаем покрывало,а под нами мелкие маслята (которых и в помине не было изначально!) уже сантиметра по 2-3...мешают сидеть...Огляделись,и глазам своим не поверили: прямо на глазах из под земли появляются шляпки...растут вверх. Не поверите!!! набрали этих мелких полный багажник. Все ведерки и корзинки заполнили ими. Заготовок наделали,каких могли,ели целый год. Иногда у природы такие сценарии придуманы,что невозможно предугадать,что такое вообще возможно. Больше такое чудо природы не происходило с нами.

Еще один похожий случай был до ковидную эпоху.Середина лета. Мы с коллегой рано утром отправились в леса... За 2-3 часа, собрали достаточно много грибов.Забили все ёмкости грибочками, мелкими и не очень. А тут дождик, грибной. Вот оно солнышко, а тут льёт. И бодренько так льёт, как будто охладить нас хочет. Но духота стоит страшная. Кое как добрались до машины , разгрузились и перекусили. Дождик закончился и подул спасительный ветерок. Решили подальше пройти, но что бы не сильно плутать пошли там, где 2-2.5 часа назад проходили. Мы забыли, что хотели идти подальше. Залупатые подосиновики, белые, маслята. Пуговки волнушек, белянок. Нераскрытые зонтики, но уже на знатных ногах. Перегружать уже было некуда; поехали домой. Пластинчатые - отмачивать, губчатые - перебрали, и в морозилку. Сидим такие, радостные а глазки горят. Решили вечерком снова прогуляться по лесу. оОколо 17.00 былы на "старом" месте. А там опять всё залупилось и запуговилось. А зонтики как будто и не срезали...
Так бывает, но не каждый год. Нужно марево, дожди и необходимая температура воздуха. А самое главное - желание.
П.С.На три вещи можно смотреть бесконечно: Как горит огонь, льется вода и растет подосиновик

Когда я родилась, папе исполнилось 45 лет, и за спиной уже был гипертонический криз. Поэтому каждый раз, когда он водил меня в детский сад, останавливал у поста ГАИ и спрашивал меня, что нужно делать, если я потеряюсь. Я перечисляла своё и родительские имена с фамилиями, домашний адрес и, показывая на гаишника, уточняла, что нужно сразу найти такого дядю и ему всё рассказать. На самом деле он боялся, что по дороге длинною в десять минут с ним может что-то случиться. Папа хотел, чтобы я благополучно добралась домой.

Навеяло недавней новостью как в Сен Дени у двух русских из машины мигранты на мотоцикле украли кейс, и как русские их догнали и наваляли.

Мой знакомый Володя лет 8 назад решил своей жене на ее 50-летие подарить романтическую поездку в Париж. Володя - человек крайне спокойный, совсем не богатырской комплекции, жена - всю жизнь посвятила искусству, в Париже никогда не была, поэтому поездка планировались сугубо научно-познавательной - походы в музеи, посещение Версаля и т.д.
И вот как то вечером они идут где-то в центре Парижа по не очень широкому тротуару, и вдруг внезапно араб, сидевший на корточках у стены резко встает и как бы ненароком сталкивается с Володей. Пробормотав что-то невнятное, араб отходит в сторону и Володя с женой продолжают свой путь.
Однако через пару метров он обнаруживает отсутствие бумажника во во внутреннем кармане куртки. В такие минуты и самый спокойный и культурный человек обычно очень громко говорит то, что думает и использует для этого самые короткие и емкие слова устного русского языка
Обернувшись, он увидел того самого араба, с которым он только что столкнулся. Араб напряженно вслушивался в Володин монолог.
- Раша? - вопросительно спросил негр.
- Раша, Раша, б...! - ответил Володя
- Раша Москоу ор Раша Киев? - переспросил негр.
- Раща Москоу! - уточнил Володю
Из кармана араба тут же появился Володин бумажник, он сунул его Володе и растворился в узких улочках.

Как потом говорил Володя, сначала он удивился столь быстрой развязке, а потом понял - видимо не так давно этот араб уже нарывался на Раша Москоу, и видимо уже знал, что такое получить от нее люлей за подобные делишки.

Жена с пятилетним сыном кололи и ели баранки, я читал (а может смотрел кино). Вдруг жена спрашивает: "А зачем в баранке дырка?". Мне было лень думать и я ответил первое, что пришло в голову - что это не дырка, а технологическое отверстие.
Через неделю пришёл за сыном в детсад. Идём с воспитательницей по аллее, как обычно разговариваем по-приятельски, но она странно на меня посматривает. Потом рассказала, что сегодня играли в группе и она объясняла правила. Надо кидать кольца так, чтобы они попадали дыркой на шест. А мой Вова её при всех поправил, что это не дырка, а технологическое отверстие. Вы знаете, говорит, у меня в группе не каждый ребёнок свою фамилию знает, а тут вдруг "технологическое отверстие".
Так что не воспитывайте своих детей, всё равно они вырастут похожими на вас.

В Малгобекском районе Ингушетии депутат народного собрания от партии "Единая Россия" похитил местную жительницу, решив на ней жениться, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на свой источник.
Поступок парламентария, имя которого не называется, осудили старейшины. По словам источника, они "урегулировали ситуацию": депутат выплатит 200 тысяч рублей штрафа в пользу малоимущих, а пособники похищения невесты – по 100 тысяч. Тем не менее, свадьба всё равно состоится в ближайшее воскресенье.
Собеседник "Интерфакса" сообщил, что похищенная ранее занимала должность главного врача Малгобекской центральной районной больницы.
В апреле 2017 года ингушский парламент внес в Госдуму законопроект, в котором предлагалось наказывать похитителей невест лишением свободы сроком до трёх лет. Глава Ингушетии Юнус-Бек Евкуров не поддержал эту инициативу.

У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый, умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

У кота был только один недостаток. Он никак не хотел пользоваться лотком. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной.
Хозяин своего кота любил, терпел, стоически убирая за животным продукты жизнедеятельности. Целый год терпел. Потом решил насильно приучить кота к лотку, отучив его от ковра гостиной.

Каждый раз он ловил несчастное животное сразу после процесса, тащил в туалет нагребал кошачьими лапами кучу наполнителя, сажал кота в лоток, выдергивал из лотка, несся в гостиную, тыкал его мордой в дерьмо и выбрасывал в форточку, прямо намекая, где и что надо делать. Месяц.

Через месяц до кота дошло, чего от него хотят. Вмешательство хозяина больше не требовалось. Умный, самостоятельный зверь сам уходил гулять, сам приходил обратно, сам гадил посреди гостиной, сам совершал невероятные танцы над лотком, сам тыкался мордой в экскременты и пулей вылетал в форточку. Живое опровержение тому, что коты плохо поддаются дрессировке.

Стейк и космос.
Из десяти самых знаменитых ресторанов, подающих стэйки - девять находятся вне Калифорнии, в Техасе,Чикаго, Нью-Йорке, Арканзасе.
На весь громадный тихоокеанский регион - только один, признанный достойным войти в десятку, замыкая её.
Зовут его, в переводе, Коновязь, находится он в полной глуши, население - 140 человек, ежедневно возрастающее раза в три - за счёт бешеной популярности гриля, и вправду необычного.
Гриль на дровах,из прибрежного дуба, с меняющейся высотой решётки над пламенем.
Помимо поджаривания, мясо впитывает абсолютно сказочный дым от дровишек - что и позволило попасть в десятку лучших.
С момента основания им владеет одна семья, название идёт от коновязи для ковбоев, когда-то пасших скот на холмистых пастбищах.
А, да - ресторан находится в получасе езды от меня, я туда приезжаю со всеми гостящими у меня людьми, беспроигрышная комбинация местного вина и экзотического места...
Стейки у них, действительно, отличные.
Речь, однако, не только о мясе.
Речь о космосе.
Ракетчики, запустив успешно ракету, отмечали по традиции пуск вот в этой самой Коновязи. Десятилетиями отмечали, оставляя там всякие памятные фотографии ракет и запусков.Впечатляющая коллекция, что и говорить, прогресс ракетостроения в картинах.
Однако и это не самое для меня впечатляющее.
Первый раз побывав в ресторане, я стоял и пялился на коллекцию ракетчиков как вдруг...
Кириллица!
На памятных фотографиях семидесятых - русские буквы!
Мяса перееел, мерещится, решил я и сильно зажмурил глаза, прогоняя наваждение.
Не помогло.
Открыв глаза, я по-прежнему видел большую эмблему с кириллицей и английским, фото молодых смеющихся учёных и инженеров семидесятых.
Проект? Но какой?
И тут из глубин моей памяти стал вспоминаться совместный проект СССР, США, Франции и Канады, КОСПАС/САРСАТ, первая попытка навигации из космоса, дедушка нынешних навигаторов, ставших обычным предметом нашего обихода.
Вглядевшись, я разобрал и флаги и буквы, засмотрелся на лица людей, навсегда молодых и смеющихся, не знающих ничего о будущем и по-своему счастливых.
Система, кстати, работает до сих пор и Россия принимает в этой работе большое участие, число спасённых ею людей перевалило за 10 тысяч душ.
Такая вот история о мясе и космосе....

Реклама - забавная вещь. Вот сейчас по зомбоящику крутят ролик, в котором главный герой говорит что-то типа: "Когда вы придете ко мне со своей болью, я скажу вам только одно - "Некст", имея в виду название того самого препарата. А если задуматься о переводе этого слова с английского, то получается бородатый анекдот:
- Доктор, у меня складывается ощущение, что меня никто не замечает.
- Следующий!

Рассказала знакомая с Украины, далее от первого лица.
В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом:
– Кто тут Сергей Петрович?..
Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом:
– Я...
Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит:
– Здравствуйте.
У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь.
Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться:
– Доброе утро, Петрович.
Суки…

У меня знакомая в Штатах. Американка. Преподает в универе английскую литературу. Она меня спросила недавно за что мы так не любим американцев. Я ей объяснила, что мы не любим не американцев, а их "внешнюю политику". За то, что они разбомбили кучу стран.

И она меня на полном серьезе попросила привести пример. Я ей их все перечислила. особенно, конечно, Сербию припомнила. Она мне на полном серьезе говорила, да ты что, мы же никогда, мы ничего этого не делали.

Предложила ей погуглить и посмотреть фильм "Зашто". Она обрыдалась вся. Теперь мониторит события.

Так что, реально, многие американцы не знают, что они творят в мире. Слишком много развлекательных передач и слишком мало новостей. В основном новости про то, какие они в очередной раз крутые.

Сегодня 1-е мая. Много лет назад, когда я бил школнык, под руководством преподавателя английского мы нарисовали транспорант "THE 1ST MAY IS A GAY DAY" и шли с ним в колонне мимо трибун. Хорошо, что тогда никто не знал английский. Даже преподаватель знал не очень хорошо. А может быть знал совсем хорошо. Не могу сказать.

Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй!

У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, - дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.
Унесло и там поставило.
А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.

Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.
Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло.
Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.
Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.
То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия.

И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает.

- А огурцы? Огурцы-то мои где?

Сосед аж самогоном поперхнулся.

- К-какие ог-гурцы?

А та как заорёт.

- ЧТО ЗНАЧИТ БЛЯТЬ КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!!

Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж
год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во
сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван
купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..

Хочу не просто внести свою лепту в любимый сайт (преамбула и амбула и
т. д.), но и начать (или вернуть) тему: о национальной гордости
великороссов.
Пятнадцать(!) лет назад приобрел чемодан фирмы (внимание, реклама!)
Samsonite. Поездил с ним по свету - мало не покажется ни кому. Претензий
- никаких, все цело, все работает. Единственная проблема: понаклеили
миллион наклеек, так что уже самого чемодана не видно. Сначала было
прикольно, все обращают внимание, подходят, спрашивают - короче, фишка.
Но вот в последний раз посмотрел на него - все наклейки поизмарались,
поистерлись, обшарпались, в общем, пора смывать.
Вчера начал чистить. И вот тут - гордость! ВСЕ этикетки отмылись. И
только ДОМОДЕДОВСКИЕ сверкают, как символ великой и могучей империи.
Клей, видимо, еще тех времен замешан то ли на цементе Днепрогэса, то ли
на ракетном топливе Байконура. Короче, провозился часа два и все время
вспоминал мать... Родину.

З. Ы. Жена просила написать, что помогала. Пишу.

История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел
мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без
каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем,
блин....

С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в
кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!"
Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и
дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?".
Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"

Сюжет банален, как банан.
Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем).
Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями.
Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол
водителей, но и на их поведение.
Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем
ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген
"Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки.
Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет
налево".
"Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит
дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой
поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший
дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?"
Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо
ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....

Петруха

Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.

Из газетной рубрики бесплатных объявлений:
- Молодая девушка без образования ищет нетрудную высокооплачиваемую
работу.
!!!
bishop

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.

Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."

Не надо воровать!

Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий
день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком.
Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато
оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и
не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать
автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп,
он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел
- и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком
сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно -
коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул
воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако
задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном
ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль,
который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время.
Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы
окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную
сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином.
Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся
галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и
как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача
горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с
инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно
перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже
дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа
после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности
организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения
лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же
многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега,
смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию,
отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный
желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и
сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким
лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование,
и горестное изумление, и ссадины с синяками.

GDV.

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.

Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно
привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это
такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка
эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной
действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос,
от которого я съехал со смеху под стол.
Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

Пасхальная.
Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем
чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким
то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать
и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: "Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!".
Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает:
"А теперь поцелуйте его три раза".

LEHA

Такая ситуация:
Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт.
Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту.
Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит
молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда,
жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:
- Что будете брать?
Молодой человек, не задумываясь, отвечает:
- Кассу!

А вот забавная история, свидетелем которой я был еще в глубокой
юности (когда учился классе эдак в 8-ом).

Для начала маленькое вступление:

Жили мы тогда в Сибири, в поселке около славного города Сургута,
тогдашней и нынешней нефтяной столицы России. Поселок этот стоит
на берегу Оби, большой и полноводной реки (к чему я это говорю, будет
ясно ниже). И были у нас с братом два школьных друга, большие
любители сотворить что-нибудь совершенно безумное и не лезущее
ни в какие рамки. Речь, собственно, далее пойдет о них...

Так вот, однажды осенью, когда уже было достаточно холодно для того,
чтобы одеваться потеплее и задуматься над тем, стоит ли надеть шапку,
выходя на улицу, зовут нас эти друзья к себе домой, и обещают показать
нечто совершенно невероятное. Надо сказать, что большая часть подобных
предложений обычно оканчивалась показом какой-нибудь совершеннейшей
ерунды, в связи с чем мы долго отказывались. Но когда они сказали, что
у них есть настоящий, всамделишный акваланг, отказаться было уже
невозможно. Заинтригованный до последней степени, мы приходим
в гости к одному из них, и, к своему изумлению, действительно видим
совершенно новый акваланг, в таком зеленом деревянном ящике
с надписью через трафарет: "Подводник". Оказалось, что наши приятели
намедни выменяли его в речном порту на несколько бутылок
национальной валюты - водки.

И вот, как заправские аквалангисты, эти два чудика извлекают
из ящика предмет вожделения, снабженный всеми полагающимися
аксессуарами вроде маски, ласт, манометра и прочего, напяливают
все это хозяйство на себя, и, захлебываясь от восторга, по очереди
с упоением дышат воздухом из баллонов, не забывая поглядывать
на манометр, который неумолимо показывает, что воздуха в баллонах
отнюдь не становится больше... Я тоже попробовал, ощущения забавные,
такое чувство, что тебя надувают :-)). В итоге баллоны очень скоро
опустевают, и развлечение приходится прекратить. Но это лишь
предыстория, история будет впереди...

Буквально через неделю, в мерзкий промозглый осенний день,
они сообщают нам, что намерены произвести, так сказать, натурные
испытания свежеприобретенного сокровища. На мои возражения о том,
что в баллонах больше нет воздуха, они заявляют, что воздух они вполне
успешно накачали велосипедным насосом. Мы с братом, содрогаясь,
начинем говорить о том, что на улице не май месяц, что Обь вообще
скоро станет, что насосом не создать нужного давления, но их решимость
не поколебать уже ничем.

Итак, в назначенный час мы с братом являемся к дому, где жили наши
друзья, и видим следующую картину: осенний день, холодно, дует
пронизывающий ветер и накрапывает противный осенний дождик.
На крыльце дома стоит команда испытателей - один из друзей, одетый
по погоде и исполняющий роль руководителя, и второй, собственно
испытатель, одетый следующим образом: старый лыжный костюм
с отвисшими коленями, на голове лыжная-же шапочка (все-таки холодно),
на ногах ласты, на голове маска, а за плечами акваланг. Вид у обоих
донельзя серьезный. На мой вопрос, как в таком виде они собираются
идти порядка километра до реки, они, ничтоже сумняшеся, отвечают,
что эту проблему они обдумали, и решили нырять в протоку рядом
с домом.

Тут я должен сделать маленькое описание оной протоки. Представьте себе
довольно глубокий овраг, в котором на самом дне течет мутный поток,
который несет в себе все отбросы с находящейся выше по течению
птицефабрики. Представили? Скажу больше - на том склоне оврага,
по которому предстояло спускаться нашим доблестным испытателям,
испокон веку была классическая помойка довольно обширных размеров,
плавно спускающаяся в воду. В общем, более неподходщее место и время
для ныряния представить хотя и можно, но тяжело. :-))

Но наших героев подобные мелочи не смущают. И вот, сопровождаемые
уже немаленькой толпой любопытных, они подходят к краю оврага.
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами - хмурое осеннее небо,
дождик, и на фоне этого неба на краю огромной помойки стоит
с несчастным, но решительным видом юноша, одетый в лыжный костюм,
акваланг и лыжную шапочку. На лице маска, в губах мундштук. Второй
дает ему строгие напутствия, сводящиеся к тому, что без акваланга тот
может обратно не возвращаться - он утопит его собственными руками.
Публика уже начинает стонать от восторга, предвкушая незабываемое
зрелище. Ожидания публики, естественно, скоро сбываются...

С трудом и с нехорошими словами пробравшись сквозь помойку,
отважный подводник некоторое время стоит в нерешительности у мутной,
вонючей и холодной воды, но потом делает несколько решительных шагов
в пучину, и, споткнувшись об очередную ржавую железяку, погружается
в воду и на несколько минут пропадает из виду. Публика, в том числе
и руководитель испытаний, в напряжении ждет... Через несколько минут
особо нервные женщины уже готовы причитать по утопленнику,
а руководитель испытаний начинает расписывать то, что он сделает
с незадачливым ныряльщиком, если тот утонет вместе с драгоценным
аквалангом... Пауза затягивается... Но наконец из воды с шумом
выныривает совершенно очумевшая физиономия аквалангиста, и, поводя
вокруг безумными глазами, пытается отдышаться. Акваланга
на ныряльщике больше не наблюдается. Отдышавшись, он нетвердой
походкой выходит на берег, имея вид курицы, которая только что
искупалась в канализации. Грязная вода стекает с отвисших на коленях
штанов мутными потоками, зубы выбивают чечетку от холода и нервного
стресса. На берегу его встречает орлом слетевший вниз начальник
испытаний, и, перемежая свою гневную речь отборными заклятиями,
интересуется судьбой акваланга.

Выясняется следующее - сразу после погружения акваланг перевернул
нашего исследователя глубин спиной вниз (баллоны изрядно тяжелые),
и увлек на дно, в некстати подвернувшийся довольно глубокий омут.
Попытки дышать ни к чему не привели (я уже говорил о велосипедном
насосе), и в течении двух или трех ужасных минут бедняга пытался
неумелыми руками избавиться от коварного устройства (надо сказать,
что все ремни были застегнуты на совесть). Каким-то чудом ему все же
это удалось, и он таки вынырнул на свет Божий ко всеобщему облегчению.

Но суровый начальник испытаний вместо сочувствия продолжает
скорбеть по утраченному сокровищу, и гонит испытателя обратно в воду,
искать акваланг. Но и сам он тоже не собирается оставаться не у дел,
и также лезет в воду, причем не сняв с себя ни единого предмета одежды.
И вот вторая картина, которая стоит у меня пред глазами: все тот же
промозглый осенний день, накрапывает дождичек, норовящий перейти
в снежок, на краю оврага с помойкой стоит кучка любопытных
и наблюдает следующую картину - далеко внизу, на дне оврага, в мутной
и грязной ледяной воде ныряют по очереди два персонажа, одетых
соответственно погоде. Ныряют долго, минут двадцать, не преставая
при этом переругиваться и оплакивать судьбу своего любимого акваланга.
Лица у них посинели, зубы стучат, но в глазах решимость найти искомый
предмет во что бы то не стало. Особенно лютует начальник экспедиции.
К любопытным наблюдателям присоединяются прохожие, и когда вопрос
о том, какого черта ищут два пацана на дне помойки по шею в ледяной
воде, они получают ответ: - "Акваланг!", их лица странным образом
вытягиваются....

Я смеялся потом два дня не переставая.

Кстати сказать, ни один из естествоиспытателей не заработал даже
элементарного воспаления легких. Крепкие все-таки люди, сибиряки!
Но акваланг так и остался лежать на дне помойки...

Для того, чтобы оценить историю по достоинству, все-таки попробуйте
прикрыть глаза и представить две вышеописанные сцены... Если у вас
это получится, удовольствие гарантировано! :-))

На сем прощаюсь.

Screagle