Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В городе детства встретил одноклассника, и тот рассказал историю о другом нашем однокласснике В.
Они однажды встретились, разговорились, и В. пожаловался, что после закрытия механического завода работает сторожем.
О, - радостно говорит другой одноклассник, - а я работаю в техцентре погрузочной техники, и нам как раз нужен менеджер на склад.
В. пошёл по рекомендации на собеседование.
Ничего не предвещало беды - ну годы поизмывались над внешностью, а так мужик мужиком, пусть и одет бедненько.
На собеседовании В. рассказал, что закончил технический университет, на заводе дорос до нач смены, завод обанкротился.
- А как у вас с компьютерами? - поинтересовался кадровик.
- Да ни разу! - ответил В. - Компьютеры же от дьявола, их скоро запретят.
- Аааа, - сказал кадровик, - ну ладно, идите.

Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали.

90-летняя старушка из Тамбовской области недоумевает, спрашивая спикера Думы Володина:
— Инфляция 5,8%, а вот у меня там «гробовые» лежат, там 3,5%. Ты мне скажи, умный мужик, это надо быть каким аферистом, чтобы еще таким методом обдирать людей? Как может быть инфляция выше этого процента?
Если уж старущка понимает, что это наебаловка, то неужели вся госдура, презик и его плешивое правительство этого не понимают?

Дед на самоизоляции

Есть у меня дед, ему 83 года и он живёт один. В ясном уме и с крепким здоровьем. Конечно из-за вируса очень боюсь за него. До так называемого "карантина" навещали его регулярно, а теперь и ещё чаще. Посоветовались с родственниками и решили ему запретить выходить совсем и доставлять продукты вызвался я. Пару недель возил продукты и все было ок, но потом он начал спрашивать про режим работы Сбербанка, снять пенсию (деньги на сберкнижке). Я постарался объяснить ему , что не надо так рисковать. Все таки общественное место и можно подхватить коронавирус, тем более зачем ему наличка? Все что нужно, я ему привожу. Он спорить не стал.
Проходит ещё неделя, он опять заводит разговор про банк, открыли или нет. Тут я начинаю подозревать, что ему что то надо, он просто стесняется попросить купить, а сам сбегать втихую не может, наличных денег нет. Но что? Спиртное он не пьёт вроде, по крайней мере, пьяным и не видел никогда, ну может рюмочку в праздник и всё. Я задаю ему прямой вопрос:

- Дед, ну ты мне прямо можешь сказать, как мужчина мужчине, что тебе нужно купить? Это останется нашим секретом.

Он секунд на десять замолчал, потом поднял глаза на меня и сказал:

- Можешь купить мне бутылочку коньячка? Только никому не говори.
- Да конечно куплю, но ты ведь раньше и не пил почти. С чего вдруг?
- Да понимаешь, скучно мне, капец как скучно. Раньше я по рынкам, магазинам, в гости к бабкам ходил. А пока тут этот вирус, я только телевизором и спасаюсь... коньячка бахну две рюмочки и сериал "Пёс"по НТВ, уже и не такой дебильный кажется.

Прошлое воскресенье, Пасха.
У нас и так гости гостюют, ещё и внуков подкинули на выходные. Чтобы отвлечься и развлечься (не судите строго, мы с мужем- атеисты) ,решили сводить внуков в церковь.
Церковь недавно построенная, 2 года ей всего, красивая, даже на территории детская площадка есть.
Одно плохо- туда полтора километра и обратно столько же.
Сходили, идём обратно.
Внуки у нас близнецы, их мало кто не путает. Но это внешне.
По характеру- абсолютные противоположности.

В общем идём, один из внуков летит впереди, другой сзади плетётся. Потом всё же догоняет и предлагает сделку:
- Дедушка, давай ты меня сейчас до дома отнесёшь, а я тебя - через два года!

Ошалевший от обрушившихся на него перспектив дедушка отвечает:
- А если я забуду твоё обещание? (к слову, дедушке 46 и слабой памятью не страдает )
Внук:
- а я тебе расписку напишу и повешу на холодильник....

Уж не помню, как отбрыкивался муж , я пошла вперёд, к второму внуку, который просто радовался весне.

Но прийдя домой муж вечером у меня спросил:мы его может не в ту церковь водили?

И ещё одна маленькая зарисовка. Но ей недели две. Тоже выходные. Собираемся отвести внуков на водохранилище- идти минут десять.
Как всегда дедушкин любимый непослушный внук заартачился, я с вторым пошла вперёд. Дошли до берега, говорю: давай спрячемся, пусть дедушка с Ромой нас поищут.
Спрятались, подождали, надоело прятаться, поняли что разминулись.
Вернулись домой. Потом и потеряшки пришли.
Муж мне вечером рассказывает:
- Ищем вас, нигде нет, Рома погоревал немного и говорит:
-надо тебе дедушка новую бабушку искать, эта потерялась.
А её телефон и грядки я себе заберу.

Внукам шесть лет. Рома уже беспокоится о судьбе дедушки , моего телефона и грядок.
Может завещание написать? ))

Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."

Наверное многие застали то время, когда в школах проводили политинформации.
А я не просто застал, а сам политинформатором был, правда очень недолго.

Повесила на меня эту нагрузку классная руководительница. Так и сказала:
- Дети! В этом году вас будут принимать в пионеры, и вы должны быть в курсе
того, что происходит в мире. Поэтому, раз в неделю, каждую среду, будем
проводить политинформацию, а политинформатором предлагаю выбрать Максима.

К своей первой политинформации я готовился очень ответственно.
А именно, решил распросить отца на предмет того что творится в мире.
Отец очень обрадовался моей любознательности и решил подробно меня ввести
в курс дела. Он был членом партии, но слушал BBC, как впрочем и многие тогда.
Всю подноготную мировых событий он мне раскрыл очень тщательно.

Долго рассказывал и про Афганистан, и про бойкот олимпиады (был 80-й год)
и даже высказался в том духе, что если ещё разок осуществить такой ввод
ограниченного контингента куда-либо, то как бы до ядерной войны не дошло.
При этом он не был диссидентом, наоборот, искренне верил в идеалы социализма.

И вот моя первая политинформация. А совпало так, что она проводилась перед
открытым уроком, на котором присутствовали директор школы и члены ГорОНО.

И вот вышел я к доске, повернулся лицом к классу, и начал вдохновенно вещать.
Ощущал себя оракулом, который льёт свет истины и срывает покровы:
- Cчитаю, что нарастание агрессии империализма на Среднем Востоке может
привести к ядерной войне!

Так рассуждал я, и далее приступил к рассказу про устранение Тараки и Амина,
потом про ввод ограниченного контингента на территорию ДРА.
Затем перешел к последующим попыткам сорвать Московскую Олимпиаду.
Одноклассники слушали меня с неподдельным интересом, в полной тишине.
Лица членов комиссии ГорОНО постепенно каменели, директор сидела с глазами,
которые, казалось, вот-вот вылезут из орбит.

Когда закончился открытый урок, ребята на перемене потребовали от меня
продолжения увлекательного рассказа.
На следующий день, пред началом занятий, классная сказала, что Максиму,
(то есть мне) по её мнению больше подходит быть физоргом и предложила
на должность политинформатора избрать кого-нибудь другого.

Но для своих одноклассников в вопросах политики я с тех пор стал авторитетом.

Поучительная.
Побывал я в Турции. Где только не был... Европа, от края до края. Китай,Эмираты, Венесуэла, а вот в Турции не приходилось. И вот я в Истамбуле (Царьград по нашему). Город большой людный. Рынки, мечети с минаретами, народу тьма, но мы с напарником всё больше по кабинетам лазим. Однако, на третий дён решили погулять. Время детское - 20-21 час. Он в одну сторону, я в другую. Смотрю кругом, интересно. Народ живой, весёлый. Не курят, "не плюются. Благодать. Вдруг вижу - Дискоклуб. А чёб не зайти посмотреть? Сел за столик, любуюсь. Пацаны нижний брейк крутят, одно удовольствие, как в 80-тые попал. Подсаживаются трое и девушка. Культурные. Ну, сели и сели мне-то, что. "Брат, тэбя как завут?". Опаньки, трезвый абсолютно, пью "соса-солу", а сразу распознали. "Алексей"-говорю. "Дэвочку колой угостишь?" "Да, говно вопрос!" Ну, не лезть же на конфликт. Купил "дэвочке" колу. Допил свою, собираюсь уходить. "А дэньги?" "Какие такие в жопу деньги?" "Дэвушку хотел, да. Угощал,да. 200$" Приплыл."Пацаны"- говорю, "До отеля довезите, там отдам." Вот святая простота! Довезли. Я то знаю о "швейцаре" с автоматом на входе, а эти не уж то не догадались? Машинка у них, правда, говёненькая была, типа нашей "копейки", но другая, может иранская, а может турки и своё что-то клепают. Но на такси сэкономил. Хоть и это не лучшая идея, в данной ситуации садиться в чужую машину, однако жив. Короче, будьте бдительны и не поддавайтесь на провокации.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай". Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила(

Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы.
И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов):
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".

"конничи-ва" - "Конь ночевал"
Как-то одна знакомая не могла запомнить название лекарства "Ломилан", ей посоветовали запомнить ассоциацию "лошадь из Милана", придешь в аптеку и сразу вспомнишь ЛОшадь из МИЛАНа.
на следующий день все советчики были посланы куда подальше, потому как придя в аптеку она забыла и про название лекарства и про ассоциацию. Все вылетело из головы напрочь, среди вариантов были кобыла из Рима, корова из Турина, коза с Ватикана.

В апреле 1990 года у моего папы был юбилей. Ему исполнялось 80 лет и по этому случаю я, естественно, примчался из Москвы, где к тому времени жил уже второй год, в родной Саратов. В тот период по талонам было все, вплоть до соли и спичек, поэтому я постарался привезти к столу столько, сколько вошло в купе. На вокзале меня встречали друзья, все баулы быстро раскидали по машинам и (о, счастье, пробок тогда ещё не было) через 20 мин. были уже у нас дома. На предложение юбиляра выпить за мой приезд деликатно отказались, поезд все-таки был утренним, а вот зайти с поздравлениями часика в три, за некоторое время до начала «официальных торжеств» пообещали, так как всех их мой папа знал очень хорошо. Кого со школы, еще лопоухими и не видными из-за парт, а кого-то с моей университетской поры, длинноволосыми разгильдяями в джинсах.
К назначенному часу депутация из порядка десяти человек уже стояла у наших дверей. К трём встречавшим меня на вокзале, присоединились и другие, кто часто бывал у нас дома или на даче в последние 10-15 лет. Немного потолкались в коридоре, произнесли соответствующие моменту слова и через пару-тройку минут расселись в гостиной за столом, который мама и сестра быстро снабдили всем необходимым (уму непостижимо, как они тогда справлялись без посудомоечных машин, кухонных комбайнов, готовых нарезок и салатов в контейнерах???)
Первые две стопки коньяка юбиляр так ловко хлопнул с «молодёжью», что некоторые, понимающие в этом толк, даже немного сконфузились. После третьей, которая пошла после того, когда все немного перекусили, папа сказал:
«Дальше пока без меня. Мне ещё день простоять и ночь продержаться. Да ещё и завтра, похоже, кто-нибудь зайдёт»
Мы выпили ещё, завязался разговор вокруг какой-то общей темы, многие давно не виделись…И тут папа задал нам вопрос:
-Вот вам сейчас по тридцать лет, кому чуть больше, кому чуть меньше.. Мне пятьдесят лет назад тоже было столько, в сорок первом. Тогда война была, авианалёты.. Но ведь даже когда нам весь завод немцы бомбами разнесли (он на авиазаводе тогда работал), мы под открытым небом, в цехах стен не было, продолжали самолёты выпускать. Ни на день не остановились. Сейчас войны нет, вроде не бомбят, но всё по карточкам, пенсию я уже четыре месяца не видел, заводы стоят, страна разваливается. Вам тридцатилетним не стыдно?
Мы ошарашено молчали. Как то неожиданно и не к месту что ли прозвучал вопрос. Ситуацию разрядил очень кстати раздавшийся звонок в дверь. Ещё двое задержавшихся моих товарищей шумно, не понимая, чего это все сидят, как линейку проглотившие, вручили отцу бутылку коньяка и здоровую хрустальную байду в виде рога (ещё один парадокс того времени, хрусталь до этого тотально дефицитный появился, чуть ли не в булочных). За столом началась суета, двигались стулья, расчищали место на столе для новых гостей. Кто-то из них произнёс расхожую фразу : «Не графья, постоим..» Тут папа опять заставил всех нас на минуту притихнуть.
-А я был знаком с графом,- сказал он.
И рассказал нам следующую историю.
Незадолго до войны его назначили одним из заместителей директора Саратовского авиационного завода. Комплектующие и целые блоки самолетов, такие как двигатели, авиапушки и ещё куча всего – всего поставлялась, чуть ли не со всех 15 республик. К сентябрю уже Белоруссия и Украина были под немцами. Десятки заводов, если наши успевали раньше немцев, перебазировались в глубь страны, какие-то производства разворачивались в новых местах, зачастую чуть ли не в чистом поле. Конструкции самолётов постоянно, исходя из фронтовой практики, модифицировались. Задачей отца было обеспечение производственной кооперации. Потому как умри, но определённое планом количество боевых машин в день завод фронту выдать должен. Мобильной связи тогда не было. Защищенная телефонная связь была не везде, да и обсуждать производственные вопросы было небезопасно. Могли прослушать и немцы и наши особисты. И то и другое ничего хорошего не сулило.
По этой причине в октябре 1941 он оказался в г.Куйбышеве (кто не знает, теперь это Самара). Туда его забросили с заводского аэродрома на попутном военно-транспортном самолёте. За один день решив все вопросы на местном оборонном заводе, он связался с руководством, и получил разрешение возвращаться домой. У него на руках был документ Государственного Комитета Обороны, обязывающий представителей власти оказывать всяческое содействие. Пассажирские поезда тогда практически не ходили, и с этим мандатом его сумели отправить грузопассажирской баржой, уходящей вниз по Волге с эвакуируемыми детьми, женщинами и какими-то грузами. Максимум через пару дней она должна была быть в Саратове, но на следующее утро ударил такой мороз, что баржа намертво встала во льду посреди реки. Отец спал на палубе, меж каких-то тюков, когда его позвали к капитану. Тот кратко обрисовал ситуацию, на барже около сотни детей и женщин, плюс груз, который в военное время тоже не просто так отправили. Ближайший населенный пункт, откуда может прийти помощь приблизительно в 15 км, с учётом трёх километров до дороги, которая туда ведёт. Капитан был мудрым человеком, понимал ситуацию, и доходчиво объяснил, что на судне есть только два человека, которые могут привести помощь. Это отец, с его мандатом Государственного Комитета Обороны и депутат Верховного Совета СССР, писатель, граф Алексей Николаевич Толстой, который уже дал согласие и пошел в свою каюту собираться.
Через какое-то время, появился Алексей Николаевич. Он был в шубе и зимней шапке, тк вёз с собой основательный багаж. На отце были «кирзачи» и парусиновое пальто.
Шли они больше шести часов, пока их не подобрала попутка. Помощь они организовали довольно быстро, их появление произвело фурор среди местного начальства. Толстой отправился назад к барже, у него там остался багаж, самую ценную часть которого, по его признанию, составляли рукописи и личные бумаги, а отец на попутках в Саратов. За шесть часов пути успели по-человечески близко сойтись. Толстому было уже под шестьдесят, и дорога давалась ему очень не легко. Договорились встретиться после Победы. Граф А.Н.Толстой не дожил до неё несколько месяцев.

Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить,
увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет.
Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за
ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом
сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения,
приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу,
ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые
тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час
ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже
были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы, какая
сволочь её туда закинула.

Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах.
Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских
авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на
американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на
«УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем
ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии,
Франции или США?

Медиапаника.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее
главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории
по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

История не столь давняя.
Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра.
Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители
просто покупали заветный талон.
Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам
приезжает на пункт ГТО.
Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют
приезжающий транспорт.
Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по
ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на
свои.
Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке
и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег).
Так вот собственно сама история.
Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль
ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах).
Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было
и речи.
Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком.
Для техосмотра прокатит (для видеокамеры).
А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках.
Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить.
С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную.
Стал красить.
Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли
спать.
Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой
цвет машину вчера покрасили?
В бежевый.
Странно, а сейчас машина серая.
Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами.
Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце
зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят).
Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий.
Так всю машину и облепили.
Пришлось перекрашивать.

КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ
В последнее время ходит в военных кругах такая история.
Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные
американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и
заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов
истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы
нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные
полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило
командование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями
различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг
обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют,
более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки
самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в
Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши
ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не
отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к
тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им
лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим
немедленно после того, как у вас начнется война".
И не отдали...

Stardust

Навеяло историей от 30 апреля про тра-та-та в кабинете военрука. Было с
мной в Таменгонтеб 1991 год.

Третий день в армии. В первый нам сказали: учебка элитная, это значит,
что через полгода вы должны уметь построить десантуру, морпех и стройбат
со всеми их дембелями. К третьим суткам стало понятно, о чем это. Раньше
думал, такое бывает только в кино про злых американских зеленых беретов.
Болят даже те мышцы, которых никогда не было. По лестнице спускаться
ноги не сгибаются. Двоих из 90 уже унесли в санчасть с истощением сахара
(такое бывает, марафонцы в курсе). Мозг уже не сопротивляется, так как
не работает совсем. В общем, состояние машины для выполнения приказов и
действий по обстоятельствам.
Полоса препятствий. Кинули 2 дымовых шашки, они пыхтели слабо, потом еще
две - и тут запыхтели все 4. Где ноги кончаются, уже не видно, ну и не
надо - эту полосу уже после 3 дней с закрытыми глазами можно. Сегодня с
иллюминацией, что-то там взрывается, стреляют...
Один лейтеха решил над новобранцами поприкалываться. Спрыгиваю с бревна
вниз, внизу дыму поменьше, тут в полутора метрах выныривает кто-то с
автоматом, направляет на меня и нажимает на спуск. Холостыми, конечно,
но повторяю: мозги не работают и на юмор не способны. За отсутствием
головного среагировал спинной мозг: отбиваю его автомат своим стволом,
подолжаю движение прикладом в челюсть, возвратным движением бью торцом
приклада в грудь, вижу, как в дыме мелькнули сапоги и бегу прямо по
телу, пару раз хорошо наступив на него карзачами.
Товарищ лейтенант выполз через минут 10-15, когда все уже прошли полосу.
Шашки еще дымили, и сколько он там лежал, он уже не помнил. Меня он тоже
не запомнил - противогаз, афганка. Его унесли, а к нам вышел полковник
собственной персоной и в первый и последний раз спросил, кто ж это
натворил. Скажу честно, тут я испугался больше, чем когда в меня стрелял
лейтеха и так и не вышел.
А полковник сказал, что считает действия солдата правильными, а
лейтенант еще получит - нельзя так с молодежью. Но это до того, как он
это сказал. А теперь, если узнает, кто это сделал... в общем, получу по
полной программе, но не за телесные повреждения, а за то, что признаться
побоялся. Так я до конца учебки никому и не сказал - до сих пор стыдно
перед полковником.
Вот так я понял смысл выражения "отвечать за свои поступки". Не так все
просто и однозначно.

История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась
утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на
номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у
водителя: - как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по
громкой связи на весь салон ответил:
- автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного
движения, и уступая дорогу пешеходам!
bishop

В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.

Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже;
вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в
ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в
утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем,
чтобы часам к 12 продолжить прыгать.

Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять
утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером
предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества
людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).

Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в
первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.

И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на
такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии
сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на
рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически
безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно
нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий
шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...

Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил
осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря
задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза
прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался
совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.

И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно
просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась,
как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте,
положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.

4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я
должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря
мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.

Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту
Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и
ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.

Заорал он примерно следующее:

БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????

Вслед за чем, он просто выпал в люк.

Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл
нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару
часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4
км внизу и неизвестно что за спиной.

Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе
младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется
правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть.
А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори
называются не иначе как "отцепка".

P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно
больше не ходит.

Голубых небес вам всем!

Реальный постинг с авто.ру
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел.
Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой.
(с)My Way

Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный
указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня.
Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон".
Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть
магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков
выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят,
отбирают спиртное и так далее.
В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро
мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в
Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в
Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть".
Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита,
выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики!
Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и
навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание
автобусов с одиннадцати показывают!"
Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.

Еще про глобализацию.
"Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается
на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:

Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА
Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL
Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204

Я внятно излагаю?

Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал
подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц
отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик
от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно
ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас
тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом
pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей:
- Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа,
лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то...
Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю
как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый
пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его
обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!!
Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...

Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля.
Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад.
Собственно объявление

Боец охраны (700)
Боец скота (1200)

Мой родственник - врач-анестезиолог. А врачи, случается, дежурят
частенько сутками в больницах. В полночь плохо стало 87 летней старушке
в госпитале. Нужно срочно из обычной палаты ее везти в реанимацию.
День был такой метеочувствительный, что кровати-каталки заняты, и
медсестры при каталках. Пришлось врачу самому ее везти, подыскав
кресло-на-колесиках. А реанимационная комната с порожком, ну никак
не вкатить. Разогнался врач с креслом-каталкой, на скорости проскочил
через порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки на бок-то и
упала. Реаниматоры веки приподняли, зрачки посмотрели, пульс пощупали.
- Ты зачем нам жмурика привез? Кончилась старушка. Вези в анатомичку.
В анатомичку, так в анатомичку. Дело проверенное - разогнался врач
с креслом-каталкой, на скорости проскочил через порожек, кресло-каталку
тряхнуло, голова старушки поднялась. Открыла глаза старушка!
Делать нечего - пришлось врачам-реаниматорам кресло-каталку на руках
через порожек перенести ... Кстати, вылечили старушку. 92-ой год ей уже.