Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В начале девяностых в разгар безденежья, преступности и беззакония ребята из Академии Наук каким-то чудом умудрились найти средства и устроить конференцию в подмосковном пансионате, на которую съехалась вся бывшая советская научная тусовка по теме моей диссертации. Приняли и мою работу. В день перед началом все уже заселились и старые знакомые, будучи рады встрече, квасили по номерам, а я, тогда еще никого особо не знавший, сидел в холле на этаже и смотрел телевизор (в номерах их не было). Кроме меня в холле сидела только выдающаяся спектроскопистка из питерского института Иоффе, дама очень заслуженная, рафинированная и обладавшая нестандартными суждениями. По телевизору демонстрировали входящего тогда в моду либерал-демократа, на заседании парламента громившего своих политических оппонентов. “Дураки, подонки, мерзавцы!” - неслось с экрана. Дама подняла голову и вдруг сказала:”Знаете, раньше, когда они называли друг друга “дорогими товарищами Пельше”,” - последние слова она произнесла с характерным причмокиванием лидера времен застоя, - “в обращении было, конечно, меньше искренности, но мессидж был позитивней.”

Прошло уже много лет, но всякий раз, когда в Интернетах я вижу напоминания типа “Пожалуйста, общайтесь цивилизованно, не выплескивайте негатив”, я вспоминаю эту даму.

Для меня всегда были предметом гордости и подражания отношения дедушки и бабушки. Вместе 50 лет, трое детей, большое хозяйство и самая страшная ругань в адрес друг друга: "Пошёл к чёрту". Моя мама рассказывала, как бабушка открыла деду ворота, чтобы он выгнал машину, и села на лавочке в ожидании его. А дедушка в гараже ждал её, пока она выйдет, якобы из дома, и сядет к нему. Посидели так минут 30, нашли друг друга, посмеялись. Бабушки нет уже три года, а дедушка, бывает, так и сидит в машине. Ждёт.

Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))

После института первое время пошел работать по специальности.

Строило наше ПМК-2 тогда оросительные системы по селам и весям.
Ну и пока добирались на «Урале» на объект, мужики сидели-терли о своем.
А мужики разные, жизнь повидавшие, много где поработавшие по всему тогда СССР, но в основном алиментщики.
Колесные были неплохие, а с них алименты не высчитывали.
Так вот один из них, из этих культурных и образованных людей, как-то рассказывал.

Где-то на севере дело было.
Были там раньше такие закрытые зоны, в которые попасть было трудно. Только по вербовке. Со всеми надбавками люди там хорошо зарабатывали. Северные, льготы всякие, но народ все одно спивался и уходил в бомжи.
Бичи, если не изменяет память, так их называли там
Работали бичи от случая к случаю, и в основном на земляных работах. Там где труд тяжелый, а платят мало.
И вот на новом объекте в той местности, надо было сделать разбивку и вырыть кучу ям, скажу по простому, - для фундаментов.
Ям много, и все разной конфигурации. И по глубине разные, и рельеф с большими перепадами, сложный, и много всяких других заморочек.

Только с теодолитом нужно было работать, чтобы сделать разбивку и далее.
А геодезию, в то время, в строительных институтах преподавали плохо. Я сам через это прошел, и знаю о чем говорю. В основном теория, и практика неделя. О том, чтобы сделать поверку высокоточного прибора, и говорить не приходится.
Вот такой мастеришка после института сидел и ломал голову на таком сложном объекте: как ему сделать разбивку на местности, и приступить к земляным работам. Думал-думал, и решил пойти к бичам. Поспрашивать - может кто шарит в этом деле, геодезии, люди ведь разные туда попадают.

- Есть один такой, - говорят бичи. Но берет шибко дорого за свою работу. Причем в литрах.
- Да ладно - говорит мастер, - ведите, показывайте своего архитектора, договоримся, главное чтобы он дело своё знал, потому что сроки уже поджимают.
Короче.
Столковались они, мастер дал ему теодолит, со стороны посмотрел, как он делает поверку, оставил ему помощника, план с чертежами, и пошел на обед.
Идет по мокрой глине, поскальзывается и подворачивает себе ногу.
Так случилось.
Ой-ой-ой, трещина в надкостнице, сиди на больничном в гипсе дорогой.
Ну, все думает молодой мастер, начальник убьёт - беда одна не ходит.

Через неделю сам начальник приходит проведать этого мастера к нему домой.
Премию вручает, руку жмет, слова хорошие говорит.
Мастер его не понимает.
А начальник ему говорит.
- Хорошего ты себе помощника нашел, Николай Геннадиевич!
(Первый раз по имени и отчеству его назвал!)
- Такого специалиста надо поискать ещё. Работу и людей своих организовал, выполнили всё, как в чертежах и планах указано.
- Из треста геодезист приезжал проверять. Ему работу сдавали. А ты сам знаешь, какой этот Левашов требовательный и зануда.
- Всё выполнено идеально точно, - сказал.

- Кстати, а ты знаешь где он, этот твой подмастерье, по молодости работал?
- Специалист высшей категории, оказывается, АС строил, я сам его трудовую книжку с записями о награждениях листал. Единственный документ у него сохранился. А там, на атомных станциях, допуски в отклонениях от проектных сам знаешь какие - практически нулевые.
Еще раз поблагодарил, руку пожал на прощанье, пожелал скорейшего выздоровления. Сказал, что скоро прорабская должность освободится и он, Николай Геннадиевич, первый претендент на эту вакансию.

Вот такую историю я слыхал в одной из поездок в будке для перевозки рабочих.

Сижу, настраиваю гитару. В гитаре - встроенный тюнер типа, значит, электронный камертон, который светит красным, если струна звучит мимо ноты, и зелёным если всё как надо.

На 5-й струне что-то непонятное творится. Тюнер показывает, что всё ОК, а на слух - ну точно херня какая-то. Какой-то "левый" обертон, "вибрация", и вообще мимо. Кручу колки, "вибрация" и "биения" вроде исчезают, но нота звучит фальшиво (кое-какой музыкальный слух у меня есть), да и тюнер начинает светить красным, а его не обманешь, он - цифровой. Опять кручу колки, чтобы он стал зелёным - но опять слышна какая-то хрень. Да ёб твою мать, что ж такое?!

Глушу струны ладонью, и тут наконец замечаю источник постороннего звука за окном - где-то далеко летит мелкомоторный самолёт и выдаёт эту самую фальшивую "ля", в которую я струной пытаюсь попасть. Сцуко...

Училась я когда-то (страшно подумать, как давно - ещё в СССР) в Вильнюсском Университете. Филфак, иностранные языки, английский язык. На инязе русских групп не было. Специальные предметы преподавались по-английски, а общие - по-литовски.
Но был ещё и курс русского языка и литературы. Три семестра. И был, разумеется, учебник, по которому этот курс надлежало изучать. Только вот авторы этого учебника были, как бы это выразиться, очень большими оптимистами. Они почему-то решили, что их целевая аудитория русский язык уже знает, и нужно её всего лишь ознакомить с некоторыми тонкостями. А вот во что это выливалось - этого авторы, похоже, себе не представляли...
Мне-то что? Меня, как закончившую русскую школу, прогнали с первой же лекции. Преподавательница как раз объясняла, как они вместе будут читать тексты и выписывать незнакомые слова, когда увидела моё выражение лица. Вопросов не возникло - тут же и выставила из аудитории. Но на эти занятия я всё-таки иногда проникала - когда больше некуда было деваться.
И вот сижу я и слушаю. Тема - как называются жители разных стран и городов. Кошмар! "Москвич"? "Киевлянин"? "Одессит"? "Ленинградец"? Да куда вам столько форм? И как это можно запомнить? А страны? "Англичанин"? "Француз"? "Турок"? "Кон-го-ле-зец"?!! Да кто ж это такое выдумал? И тут преподавательница спрашивает: "Лелия, как называется житель Израиля?" Рыженькая Лелия долго думает: "Как же это будет...я слышала ...а! вспомнила! "из-раиль-ская во-ен-щи-на"! Оглядываюсь вокруг - никто не смеётся. Военщина, так военщина, мало ли кто как называется.
Короче, слабенький был у ребят русский язык. Особенно у тех, кто из провинции - а таких было большинство.
Больше я на этих занятиях не сидела - не рисковала. Но чем дальше в лес... студентам становилось всё труднее, а русскоязычного человека грех было не использовать. И пришёл такой день, когда меня окружила вся группа - двадцать пять человек - и взмолилась:
"Помоги, а? Невозможно трудный текст, совсем ничего не понятно, задали сначала дома проработать... Вот глянь в учебник."
Смотрю я на тему урока, и глаза у меня лезут на лоб: "Использование славянизмов/архаизмов в русской поэзии". На примере пушкинского "Пророка" - ни больше и ни меньше. Это людям, которые с трудом простую беседу поддерживают... Ну ладно, деваться-то некуда. Устроились в свободной аудитории. Поехали:

Духовной жаждою томим
Один в пустыне я влачился,-

Так, пожалуй, слово "один" им понятно. Кто-то шибко образованный вспомнил и "пустыню". Ага. Один в пустыне - это уже что-то. Это уже образ. Остальное переведём как-нибудь.

И шестикрылый серафим
На перепутье мне явился.

Ладно, тут все католики, шестикрылого серафима как-то себе представили, а что такое "перепутье"? Перекрёсток, что ли? Ну, пусть так.

Перстами лёгкими как сон
Моих зениц коснулся он

Так, разберёмся с перстами и с зеницами. Что-то народу меньше стало, или мне кажется?

Отверзлись вещие зеницы,
Как у испуганной орлицы.

Пока в моём исполнении "отверзлись вещие зеницы" превращаются в "открылись умные глаза", остаются только самые стойкие. А у Пушкина события только начинают разворачиваться:

Моих ушей коснулся он,-
И их наполнил шум и звон,
И внял я неба содроганье
И горний ангелов полёт,
И гад морских подводный ход,
И дольней лозы прозябанье.

У меня в ушах уже тоже "шум и звон". Меня охватывает злость на составителей этого, с позволения сказать, учебного пособия. Да каждый ли русский человек это поймёт без специальных объяснений?! Так. Дальше. Влачимся, стало быть. По пустыне.

И он к устам моим приник
И вырвал грешный мой язык
И празднословный, и лукавый,
И жало мудрыя змеи
В уста замершие мои
Вложил десницею кровавой.
И он мне грудь рассек мечом,
И сердце трепетное вынул,
И угль, пылающий огнем,
Во грудь отверстую водвинул.

Никто уже ничего не пытается понять. "Празднословный" всех просто убивает наповал. Кто-то устало интересуется, что за форма "мудрыя", ах, архаическая, ну ладно. Перевожу всё подряд - пусть хотя бы смысл знают к завтрашней лекции. Остаются трое, которым всё-таки любопытно, чем всё это кончится.

Как труп в пустыне я лежал,

"Неудивительно", - комментирует кто-то...

И Бога глас ко мне воззвал:
"Восстань, пророк, и виждь, и внемли,
Исполнись волею моей
И, обходя моря и земли,
Глаголом жги сердца людей!"

"Почему глаголом?" - хочет знать последний, кто ещё меня слушает. Он из Клайпеды, там много русских, и у него вполне приличный русский язык. "Ну почему глаголом? Есть же другие части речи."
И он ещё долго ходит за мной и ноет:" Ну почему глаголом?"

И вот столько лет прошло после этого издевательства над Пушкиным, а я не могу забыть полученного тогда урока.
Знать надо свою аудиторию!

Впервые вывезли на машине своего мяукающего пенсионера (16 лет - не шутка!) на новую дачу. В молодости котан с нами студентами хорошо поездил (на кораблях не бывал только). Но со временем за порог квартиры уже лет 5 нос совсем не высовывал.
Кошак нервничал, конечно, но в переноске на коленях вроде успокоился. А когда выехали в пригород, заволновался и попросился наружу. Взяли за поводок и выпустили. Кот просто приник к окну, активно все разглядывая и до конца поездки не сводил глаз с окна. Видимо, запоминал дорогу :)

Работаю в здании, которое раньше принадлежало монастырю. Здание как здание, но ехидные коллеги любят развлекаться, пугая новичков рассказами о призраках монахов в коридорах и прочей мистике.
И вот есть некая высшая справедливость, что единственный за несколько лет священник, заехавший к нам по производственной необходимости, попался навстречу именно главному любителю пугать... Оказывается, крупный мужик с внушительным пивным пузом может развить приличную скорость!

Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.
- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать!
Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:
- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!

В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Леониду Куравлеву, он сказал:
- Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменить. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...

Разговор начальника и опоздавшего админа:

- Чего на работу на три часа опаздываешь?
- Желудок болит...
- Как докажешь?
- Я что, понос буду фотографировать???

ОДИНОЧЕСТВО

«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»

Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…

Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.

Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…

Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.

Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.

С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!

«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.

Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________

Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…

Было это на одном предприятии.
Технология производства продукции включала в себя использование разного
рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по
документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам
употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при
этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно.
Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник.
Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на
центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал,
разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на
производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона
заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые
документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом
никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с
этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками.
Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый,
молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его
преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях
был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного
опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз
разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал
спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по
ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то,
в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он
не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать
объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по
сливу-розливу жидких продуктов:
«А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня
премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не
пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня
выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не
могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…»
Начальник больше никогда его не наказывал.

Актёр на детском спектакле: "А я знаю самую длинную реку - МисиПИСИ
называется."
Миша (6 лет) решил его поправить: "Не МисиПИСИ, а МисиСИСИ!"
Думала, в детском театре скучно будет...

У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по
самое не хочу.
Затопили баньку, попарились.
Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо...
Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты,
дубинки, черемухи...
ОМОН: Стоять!!!
Я: Стою!
ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть?
Я: ....
ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем!
Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)

PS
Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям,
административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три.
Моя милиция меня...

Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси"
бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда,
где, у кого выиграл.
Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза.
Заголовок: "Ферзем по черепу".
Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно
сложная категория, необъяснимая в двух словах".

Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:

Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается
медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий
голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6:
- Маааааааам, я какать хочу!
Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит:
- Ты что, погромче не могла сказать?
Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того
возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин
раздалось:
- МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!!
Очередь заметно повеселела.

(С) Киса Тяв

У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет
одно и тоже повторяющееся действо.
Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит,
да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла.
Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный.
Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый,
едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову
держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть
куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом,
чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил
ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет.
Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь"
становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда
добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же
наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.
Галка Сталинградка

Вот в тему про блондинок. Все реально.
Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и
входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по
работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная,
четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:
"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",
у всех участие на лице.
Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки,
или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.
Она так тихо, опять печально выдает:
"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах
висят".
Вопросов больше не имею...

ДУРИАН

Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю
расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию,
и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал.
Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке -
когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан
и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо
на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины,
бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.

И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или
овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых
колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел.
А раз так - надо брать.

Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой
как замотает, руками как замашет!
Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров
боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он
по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками
машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит?
Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как
будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.

Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже
пальцем показывали некоторые.
Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.

Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер
- посмотрим, что за такой дуриан.
Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит!
Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с
дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с
яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка
- безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.

Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод?
Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан
должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его
не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами.
Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож
и приготовился есть дуриан аль фреско.

Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно
быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую
кожуру, и приготовился к наслаждению.

Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А
овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от
китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.

Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не
притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький
кусочек да попробовать.
Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из
которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок.
На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие
сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на
заднем плане - легкий привкус печеного лука.

От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж
слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и
сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет.
Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды.
Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.

На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним
поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"

Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и
участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в
каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний
борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и
сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он,
как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это,
руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали
искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное
устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она
лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее
поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки
выскакивает солдат.
(С): - Здравия желаю!
(РП):- Здесь самолет не проезжал?
(С): - Никак нет!
(РП):- А ты не спал?
(С): - Никак нет!
Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает
следы самолета на свежем снегу.
Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.
Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся
снег:
Штурман: - Командир, где это мы?
Командир: - П#$%ец, выключайся, вроде приехали...

У кого есть дети, тот поймет...
Муж собирается на работу, чистит в ванной ботинки. Рядом стоит ребенок.
Муж на полном автомате, однако громко и с вырaжением рассказывает
"Муху-Цокотуху":
- ...Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить,
И ставит, и ставит ей градусники...

Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты,
вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями
нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый
ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка,
спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это
за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа
Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:
Менты: Да? А какой язык?
Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)
Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"
Друг: - Синь па чуань да синь.
Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...
Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать,
а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку
тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык
выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...

Правда, однако.
Май месяц, первый по-настоящему жаркий денек. Все сбросили с себя
куртки, свитера, радуются теплу. Возвращаемся на "Запоржце" с другом
и его молодой женой "с картошки". Проселочная дорога пуста, друг
предлагает попрактиковаться в вождении. Сажусь за руль , потихоньку
едем. Дорога нормальная, грунтовая - слева лес, справа небольшие кусты
и пашня. В зерколо вижу - сзади появляется легковая машина, поскольку
опыта никакого, прижимаюсь ближе к правому краю, к кустам. Друг
замечает, что не нужно, дорога нормальная, спокойно обгонит и так.
Метрах в двухстах левый поворот, прямо на повороте видимость
загораживает свесившаяся береза. На небольшой скорости в стареньком
"Москвиче" нас обгоняет дедок с бабулей, после обгона перестраивается
вправо и, на повороте, вдруг продолжает ехать прямо, переваливает сквозь
кусты и небольшой кювет, едет по пашне и застревает... Меня берет
мандраж, сбрасываю газ, подъезжаем к повороту. Вдруг друг
восхитительно-сладостным голосом орет: - О-О-О-Ухх-Ты... - получает
от жены, сидящей сзади, оплеуху. Его кепочка от солнца летит с головы
в мою сторону, цепляется на висюльке перед стеклом, загораживая
видимость. От неожиданности бросаю руль, давлю обеими ногами на
сцепление и газ. Движок бешенно воет, друг ловким движением выключает
зажигание и тормозит. Останавливаемся на повороте. Теперь вижу, из-за
чего все неприятности. По дороге, поравнявшись с машиной, идут парень
в джинсах и рядом с ним офигенно стройная девица в одних узеньких
плавочках. Честное слово, девиц с такой свежей, стройной грудью
не встречал ни на пляжах, ни на обложках заморских журналов.
Выражение "кровь с молоком" обрело реальность.
Подошли к деду. Бабка его кроет: -Ах ты такой сякой, песок сыплется,
а туда же ... "Москвичок" въехал на пашню метра на полтора, но засел
намертво. Из-за поворота вернулся, видимо чувствуя свою вину, парень,
шедший с девушкой. Потолкали, потолкали - ничего не выходит. Не знаю,
сколько бы вызволяли "Москвича", но повезло, мимо проезжал "Кировец"
с плугом, в две минуты вытащил. Дальше за рулем сидел друг.
А вы : - Крокодилы не летают ...