Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Был я однажды по делам рабочим в подведомственной организации. Вышли в обед покурить-пообщаться. В это время появляется руководитель в состоянии "не только слегка выпивши, но и изрядно поддавши". Садится в служебный автомобиль и, подзывая одного из начальников отделов, Василия, произносит: "Я по делам, остаешься за меня". Авто трогается, а из толпы раздаётся ехидный голос начальника другого отдела, Паши: "Господин назначил меня любимой женой!"

Развод в старшей группе ( 5 лет )

На побывку после окончания Высшего Командного и т.д. заведения появился брат папы . Я обязан быть знак0м,ну и провёл N дней на чужом раёне . Поскипидарил с местными , посетил местные злачные места , обстоятельно покурил приличные окурки на их местной трамвайной остановке , рассказал срамные для моего возраста анекдоты , поржали над местной дамской школотой - вписался .
Появилась ОНА , моя одногруппница , обедала всегда около Дюймовочки-нянечки но так и не могла догнать её в весе . А койки на сон-час стояли совсем рядом . Т. е. на расстоянии вытянутой руки .
И как она была рада что я теперь живу в её дворе . И что я её вчера вечером не узнал когда мы учили лягушку плавать в нашей луже с полным животиком через соломинку .И если лягаться лягушку научили ещё в головастиках , то плавать за счёт реактивной соломинки обязаны были мы . А ей это надоело , она сдулась и спряталась на дно и мы организовали штаб по спасению утопающей и те кто ещё не узнал вкус местной тины считался дезертиром . И мы бы точно спасли бедную позвоночную , но на радость комарам и остальной нечисти коей питалась хищница ,с балкона донеслось: «Андрейка — марш домой» . И вот тут то я и должен был запомнить этот новенький сарафанчик с голубой оборочкой на белых рюшечках .
И другой темы в группе не было до самого обеда как обсуждение моего дяди майора в новом кителе ,который я конечно же просто обязан выпросить померить и там ещё говорят должен быть золочёный кортик в серебряных ножнах и теперь все карандаши буду точить я . Ну а в помощники конечно же её . А так как наши коечки на сон-час стояли рядом … Ну поначалу мы посопели-похихикали какое то время под простынями , пока воспитательница наконец не исчезла по своим вечным делам . И тут моя фантазия вскипела вечными семейными узами , мы уже знали что фамилия у нас будет общая но не её , но она будет двойная . И общая . И защищать я буду от любых врагов и хулиганов , а деньги , которые нам дадут наши мамы мы принесём в дет-сад и и устроим великолепную свадьбу в тени окации и старой сосны ( Спустя 50лет я был в том месте — сосна на месте , корявая толстая но на месте ) После сон-часа ,на рисовании я нарисовал самолёт с двумя хвостами , как я его запомнил кадром на «Рассвете» . (это я спустя много лет узнал тот фильм с Focke-Wulf FW 189А-1 ) . Но появился сын нашей Дюймовочки . И как старший легко раскритиковал мой шедевр . А я то объяснял что вчера я его видел по телевизору . Ему , уже ученику школы легко было сказать что такой прицеп должен пахать а не летать . И только во сне можно такое увидеть . И тут весь дет сад узнал что наша группа вовсе не видела сны а готовилась к самому вкусному торжеству моей совместной жизни . И моя будущая жена защищала мой двухвостовой рисунок .Но он был уже ученик с учебниками и дневником , а я выдумщик .И клоуном буду в цирке . И слёзки мои утереть уже было кому…
Дома струился аромат мундира майора и блестящих сапог свежего гуталина . Никаких лишних разговоров про соседку которую мои двоюродные братики наверняка видели не раз . С балкона заметил описанный ею сарафан и - вон , во двор .Она уже собрала ватагу любопытных девочек и я предстал перед учтивыми ценителями женихов . Со всеми этими улыбочками и шушуканьем. И абсолютным нигилизмом в свадебных речах дошкольного возраста . Я хорошо помню что достойно отвечал на всякие вопросики , моя уверенность ответов была пропитана офицерской атмосферой моего нового дома , «тайны слова УСТАВ» как сказал бы классик , придавала моему мужскому тексту основу из железобетона без ухмылочек
«Андрейка , марш домой»
Друзья , тогда не было сериалов , мыльных опер, телевизор включали только вечером , програмка теле и радио раскупалась в киоске быстро . И где нам было бы знать как наша новая ячейка общества будет жить . ЗНАЛА , она уже всё знала наперёд и вся наша группа делилась нехитрым семейным опытом послевоенного счастья . Первого послевоенного поколения .
Кульминацией стали наши поцелуи во время сон-часа , какие то слюни , какой то язык , помню когда меня чмокала моя бабушка — это было противно. А тут ничо так .
Во время полдника я сидел варёным раком и выслушивал морали нашей старенькой воспитательницы.
После на веранде ,в углу , я гордо сдерживал слезу и даже не замечал как она бегает и не хихикает а реально смеётся . Узнал я про ябеду. Почти сразу про другую .
Брата моего папы командировали .Далеко и навсегда . Навсегда запомнил запах сталинского быта его птенцов , грамоты с толстыми знамёнами по верхнему борту , трёхфитильную керосинку в коммуналке . И мамино недоумение , когда я переезжал на свой район и проводить меня высыпало всё невинное племя во главе с сарафанчиком .

Гуляли с мужем по набережной одного из курортных городков Крыма. Присели на лавочку, тут подбегает пацан и, держа в руке нечто пушистое и серое, говорит: "Фото с шиншиллой". Смотрю, у моего благоверного лицо выражает полное непонимание и растерянность. Наступает неловкий момент, в течение которого пацан опять предлагает свою услугу, а затем, видя полный ступор моего мужа, уходит. Оказалось, супругу послышалось вместо "фото с шиншиллой" – "кот очень вшивый", и он долго думал, чего же хочет малец – то ли денег на избавление пушистого от паразитов, то ли просто сочувствия к животному...

Винничанка рассказывает.
"Вернулась из-за границы. Подписала бумагу, что 14 дней буду сидеть дома.
Из городской больницы звонят через день, спрашивают, соблюдаю ли я самоизоляцию. Раз пять уже звонили.
И никто ни разу не поинтересовался, как я себя чувствую."

Дневники "мужа на час"

30 апреля. Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка. Никуда после школы даже поступать не стал, но зато - потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский язык. Собственно это и было условием клиента диспетчеру: "Мне нужен сантехник со знанием японского языка, установить импортный унитаз, смеситель на умывальник, и смеситель на душ". Сообразив, что заказ сложный и "богатый", диспетчер решила не дёргать судьбу за яйца, и отправить сразу двоих - опытного и знающего язык. К новенькой семикомнатной квартире в элитном жилом комплексе, прилагалась хозяйка. Тучная дама лет сорока пяти, в халате в цветочек и в бигудях. Всё это ну никак не вязались с современной, явно дизайнерской обстановкой квартиры. Мы выслушали целую историю, как через знакомых своих знакомых, она доставала умную японскую сантехнику, непосредственно из Японии же. Знающие умные люди сказали, что хорошо японцы делают только для себя, но не на экспорт. Нам были представлены несколько картонных коробок. Олег, напарник, стал рассматривать этикетки, и немного нахмурился. Когда хозяйка отлучилась на пару минут, он поведал мне, что иероглифы на коробках не японские. Я предложил пока молчать и, всё же посмотреть, что внутри. Коробки вскрывались, конечно, в присутствии хозяйки, которую за халат и бигуди я мысленно прозвал "тётя Соня". Итак: унитаз, бачок унитаза, блок управления к бачку, "умная" крышка унитаза и блок управления к крышке, пульт. Всё это с огромным количеством функций - от подогрева сидения и освежителя воздуха с музыкой, до гидромассажа и измерения кровяного давления. Так же: смеситель для умывальника с блоком управления, и смеситель для ванной и душа с блоком управления и пультом. Оглядев фронт работы, я отозвал Олега в сторонку, на производственное совещание под названием "Покурить на балконе". Там он мне и сообщил, что на самом деле унитаз китайской сборки, хотя и с указанием на какую-то там лицензию от японцев. И, поскольку японские иероглифы в инструкции всё же присутствуют (на ряду с ещё шестью языками, кроме русского), то мы посчитали, что с чистой совестью можем начать установку. Казалось бы - ничего сложного, подключай к трубам и к электричеству и оставляй счастливую обладательницу изучать функции. Думаю 99 из 100 наших соотечественников сделали бы из процесса изучении техники увлекательный квест, под названием "Метод научного тыка", и, вряд ли заглянули бы в инструкцию, прокомментировав: "Я идиот, что ли, толчком по инструкции пользоваться, вон значков на пульте хватит". Но наша клиентка оказалась не такой. И после установки всего этого умного барахла, потребовала, чтобы мы не уезжали пока она не проверит все функции. Ну, началось в деревне утро. Первым был унитаз. Мы вышли в холл и терпеливо ждали, как вдруг услышали, как орёт тяжёлый рок. Поспешив к двери сан.узла увидели следующую картину: халат выходящей хозяйки мокрый, глаза округлились, с застывшим в них недоумением и испугом, и, как мне показалось, в волосах прибавилось седины. Оказалось, что при попытке смыть, сидящую на "троне" окатило снизу мощным потоком из 4 выдвижных трубок биде, одновременно включилась орущая музыка, подсветка, громко шипящий выхлоп освежителя воздуха, а на пульте напротив большинства функций зажглись красные лампочки. Табло же показывало, что был сделан замер кровяного давления, и оно 220 на 110. Я глянул на человека, дружащего с технологиями, взглядом призывая что-то сделать, и он поступил, как настоящий современный мастер - отключил технику от розетки. Молча, но очень осторожно, "тётя Соня" опробовала кран в умывальник и кран и лейку душа. В умывальник вода перестала бежать через три-четыре минуты. В нём что-то затрещало, заискрило, на табло настенного пульта появилась надпись на английском "Alarm" и бегущая строка, которая, в переводе с английского гласила, что вода поступающая в кран не пригодна для применения человеком, опасна для жизни и срочно требует вызова на место службы спасения и объявления карантина на местности. Душ же воду, почему-то не забраковал, но при этом работать соглашался только при включенной функции караоке. А на табло настенного экрана крутились музыкальные треки для караоке, группы в стиле японского анимэ.
Нам было предъявлено обвинение в рукожопости, и требование всё исправить. Я, пафосно, велеречиво и стрессоустойчиво, то есть без нецензурщины, попытался предложить всё настройкой электронных функций мастером компании поставщика, или представителем производителя. На что, так же пафосно и велеречиво, но совсем не стрессоустойчиво, то есть - матом, был послан на три буквы, то есть в японию за представителем производителя. И, вот тут бы, молодому напарнику промолчать, и выждать разрешения конфликтной ситуации с помощью моего дипломатического дара, но он взорвался, и рассказал офигевшей от такого напора эмоций заказчице, откуда её техника (матом), какова настоящая цена этого чуда (матом), кто по сути хозяйка (1. лохушка. 2-8. матом), и, кто на самом деле, знакомые её знакомых, втюхавшие это барахло (1. Красавчики - развели. 2-10. матом). Показав ей на этикетке, что техника хоть и японская, но всё же китайская мы потребовали оплату за труды, иначе в соответствии с указаниями на табло крана, сейчас вызовем сюда санэпидстанцию, журналистов-стервятников и комитет по эпидемиям (и не надо в комментах писать, что таковой не существует, сам знаю). Скрипя плотно сжатыми от ненависти, то ли к нам, то ли к знакомым поставщикам, то ли к китайской промышленности, губами (именно так), она "отслюнявила" гонорар, меня поблагодарила за внимательность, вежливость и накинула прилично сверху, потребовав при этом, не делиться наваром с малолетним мудаком, который если ещё хоть раз в её присутствии откроет свой поганый рот, то будет всю оставшуюся жизнь сидеть пристёгнутым к её модному китайскому унитазу и петь песенки на японском языке. Во взгляде её вдруг прочиталось, что она не шутит и явно способна устроить такую туалетную инсталляцию. За сим мы с поклоном и извинениями удалились, а через пару недель узнали случайно, что "тётя Соня", она же генерал-майор какого-то там ведомства, достала-таки представителя производителя непосредственно в Китае, и его самолётом, под конвоем доставили в Москву по линии интерпола, настраивать удивительные и полезные функции сантехники. Олег же, узнав о звании и должности тётушки в халате и бигудях, бросил работу и, от греха подальше, самоустранился на военную службу.

И опять про бананы...
Постараюсь кратко. 2000 год.
Едем поездом Барнаул-Рубцовск на рок-фестиваль. Хэдлайнерами, блин.
На вокзале в городе Б прибегаю к поезду. Стоят мои грустные музыканты. Я спрашиваю, а че не заходим?
Ответ - иди посмотри. Захожу... Весь вагон под завязку забит военнослужащими. Наши места, разумеется заняты.
Ну и радостное удивление при виде чувака с хайром до плеч и в соответствующем прикиде.
Разговор с проводницей результата не дал.
Выхожу. Нервно курим. Замечаю человека в форме, направляющегося в тот же вагон. Майор однако.
Нагло подхожу и объясняю ситуацию. Типа мы из Барнаула, нас пригласили на благотворительный фест, а тут..
Меня внимательно выслушали. Далее командирским голосом: "Сержант! Водка где?".
Вылетает детина с пузырем в руках. Майор внимательно оглядывает волосатых музыкантов и внятно произносит, протягивая мне бутылку "За разведку?" . Ну... а что оставалось делать...
Оказывается наши ребята из разведроты возвращались из Чечни. И главное, все живые. в полном составе, без потерь.
Разумеется, нам нашли места в вагоне... Вот только музыканты мои спокойно спали, а я всю дорогу до Рубцовска, пил всю ночь в купе с комсоставом водку.
Сам с температурой за 38 (простыл как раз). Под извинения майора: "Прости, Сережа, но кроме бананов закусывать уже нечем..."
Мужики классные, дай Бог им здоровья. Но бананы я с тех пор НЕНАВИЖУ!!!
П.С. Может все было немножко и не так, много лет прошло.... Но вообще это правда.

Посреди бухгалтерии стоит барышня и что-то возмущённо выговаривает коллегам. Особенно громко у неё выходит фраза "я вам не девочка!!!"
Проходящий мимо сисадмин, тихонько, себе под нос:
"Мадам, ну не обязательно же всем об этом знать..."

В 1970-х король Бутана придумал мерить успех государства не в ВВП, а в «валовом национальном счастье». В 2013 году президент Венесуэлы Николас Мадуро учредил министерский пост куратора «высшего общественного счастья». В 2016 главная над сенаторами Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.
Но почему-то самой счастливой страной в 2015 году признана Швейцария, в которой до этого не додумались.

ЗАЧЕМ РУГАЕССЯ, НАСЯЛЬНИКА?
В качестве преамбулы бородатый анекдот. Решили провести эксперимент: через какое время в разных странах украдут оброненный на улице кошелёк. В Германии кошелёк с деньгами вернули в полицию, в цыганском квартале Мексики кошелёк пролежал на тротуаре всего два часа, в России эксперимент провести не удалось: кошелёк украли ещё в аэропорту.

Со слов знакомого оперативника.
Заявление. Похищено муниципальное имущество – около двух десятков бензопил стоимостью тысяч по 15 каждая. Инструмент выдали гастарбайтерам с целью облагородить прилегающий к Киевской трассе лесной массив. Кто там ездил, не мог не заметить рабочих, избавляющих придорожную территорию от засохших и накренившихся деревьев. Работа работой, а покушать тоже нужно. Рабочие погрузились в свой микроавтобус, поехали в кафешку восточной кухни с пловом и шаурмой. А, не желая таскать туда-сюда лишний груз, сложили бензопилы за обочиной и уехали. Дальше, полагаю, понимаете, что случилось с бесхозным, оставленным на видном месте инструментом. Я бы это не написал, если бы не возмущённая фраза их главного: «я не знал, что такое может случиться. Мы же в России, а не у нас в Самарканде!». Наивный.

P.S. Что с этой бригадой, так глупо профукавшей дорогой инструмент, сделал «насяйнака», история умалчивает.

Помню в 70-х видел надпись на заборе в одной из небольших деревенек стоявших тогда возле стадиона Локомотив (сейчас на этом месте "технические службы метрополитена" обитают)

"Осторожно, Злая Собака! Не кусает, а откусывает"

Сын, 3 года:
- Мама, ну купи масинку!
Я:
- У тебя их столько уже! Может, хочешь Лунтика?
Сын:
- Мама, ну ты сто! Иглуска долзна быть не с лапками, не с ушками и не с фостиком, а с колёсами, стеклом и с бампелом!!!

Угол зрения
Пошли мы с приятелем одновременно учиться манагерству, для так сказать расширения кругозора.
Его учили в нашенской бизинес-школе, меня в как бэ иностранной.
Им сказали: "всех денег не заработаешь, часть придется украсть".
Мне:"найдите дело себе по душе и научитесь на нем зарабатывать. обратный путь ведет в тупик".
Вот я и думаю - это ж какое дело должно быть по душе, если "украсть" - это нормальный элемент отечественных бизнес-процессов.
ЧК

Там где татары прошли, евреям делать нечего.
Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В
частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа
если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за
экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем
мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.
В чем собственно развод: далее от первого лица.
- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами,
талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает -
как тебя зовут. Я ему ответил.
Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в
сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за
твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...
Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень
хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она
там, за забором...

Узкая специализация.
Сегодня. Едем на машине по улице. За светофором на перекрестке стоит
милиционер с полосатой палочкой, не разрешая по каким-то неведомым
причинам поворачивать направо. Судя по стоящей рядом машине, это вовсе
не гаишник, а сотрудник другого подразделения, направленный на эту
важную работу.
Загорается красный свет. Останавливаемся.
Следующая за нами машина объезжает нас и проскакивает перекрёсток прямо
на красный свет.
Милиционер - ноль внимания. Никто же не покушался на проезд в
запрещённом направлении!

Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет
пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного
имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя:
- А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали...
- Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел!
- ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил.

Про собачьи каки :-)

Как известно, недавно было принято постановление о штрафовании
"нерадивых" владельцев собак, которые не убирают экскременты своих
питомцев на прогулке. Ну, как обычно, в России приняли-то приняли, а вот
куда девать это "добро" вовсе никому не известно. В цивильной Европе для
этого есть специальные урны с пластиковыми мешками внутри и с рулоном
пакетиков рядом, которые собаководы могут использовать по назначению.
При этом у уборщика, обслуживающего территорию нет никаких проблем -
вынул большой пластиковый мешок из урны и погрузил в мусоровозку. Вот и
все. Ну а у нас-то урны обычные, без пластиковых мешков внутри. Поэтому
бедолагам уборщикам приходится ручками дерьмо из урн выгребать (особенно
если его не положилт в пакетик, а просто бросили в урну совочком...).
Кроме того, хочу добавить, что в парках, где прогуливают собак,
(особенно после выходных) такое количество человеческого "срача"
остается (остатки жратвы, банки, битые бутылки, пакеты...), что кучка
собачьих какашек по сравнению с этой гадостью выглядит невинной
шалостью... Так вот, менты после принятия этого постановления и на нем
решили нажиться и как увидят человека с собакой, подходят и требуют
показать пакетик для применения по соответствующему назначению. Если
пакетика нет, пытаются оштрафовать. Ясен пень, что это просто незаконно,
поскольку "преступление" не совершено (а если даже уже совершено, то это
надо еще доказать, предоставив видеосъемку и проведя анализ ДНК
экскрементов :-))).
Амбула:
Одна моя знакомая на днях выходит с собачкой на прогулку. Песик сделал
свои "дела", хозяйка собрала результат в пакетик, но рядом даже урны
нет, она идет до ближайшего мусорного бака, в одной руке держа поводок,
а в другой - этот пакетик. И, о чудо! , рядом останавливается машина
ППС, оттуда выходит здоровый детина в милицейской форме и настоятельно
просит предъявить пакетик... Хозяйка собачки, сначала впав в ступор,
бросает поводок, а затем двумя руками выворачивает пакетик наизнанку и
произносит сакраментальное: "ПОЖАЛУЙСТА!!!".
Машина с ментами скрылась быстро, но рвотные рефлексы бугая....
Так что, носите с собой пакетики с дерьмом, чтобы менты не приставали
:-)

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних
этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на
коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и
сОбака отчаянно боится.

- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку
держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник.
- Дома не трудно. Вот на улице - да.

женщина-водитель

подруга рассказала:

едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не
заводится. сами ничего не могут сделать. звонят знакомым, утро раннее
никому не могут дозвониться.

звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
оператор(о) говорит: посмотрите то, сделайте это.
подруга(п): что? где?
О: рядом мужчина есть?
П: нет, только я, подруга и собака, тоже сука

приехала помощь, машина завелась за 30 сек.

SasDmk

Водитель «Газели» Василич грустно покуривал на крыльце военкомата.
- Как ты с разбитым стеклом да сломанной дверью поедешь? – спрашивали
его другие шофера.
- Х.. его знает, - отвечал Василич и тоскливо затягивался.
С утра ничего плохого не предвещало. Еще три часа назад, когда он с
группой призванных в ряды доблестной российской армии парней выехал из
Нижнего Новгорода, его «Газель» выглядела как нормальный микроавтобус.
Но когда он подъехал к Дзержинску, с заднего сиденья раздался
пьяно-сонный голос:
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- В армию едем, мудила, - ответили ему товарищи по несчастью.
- Как в армию? Не хочу! Не буду!
В машине на полном газелевском ходу произошла небольшая схватка.
Призывник ни во что не соглашался служить два года и требовал, чтобы его
выпустили. Поняв, что к двери его не подпустят, он ринулся головой в
окно, и разбил его. Попробовал вылезти, но спьяну только порезал руки.
Поняв, что ничего у него не выйдет, он снова уснул.
На отправном пункте города Дзержинска сидел мрачный полковник.
- Почему опоздали, мать вашу? – спросил он Василича.
- Вон пацана с царапинами успокаивали. Все к маме просился, - грустно
ответил Василич, предчувствуя, каких пи…лей ему дадут в Нижнем за
разбитое стекло.
- А почему не все документы привезли?
Этот вопрос поставил Василича в тупик. Про документы ему никто ничего не
говорил, да и не по должности было ему возиться с бумагами. Вся его
работа заключалась в верчении руля и соблюдении правил дорожного
движения.
После небольших разборок мрачный полковник написал на бумажке, каких
конкретно документов не хватает, свернул ее в рулон (получился рулон
туалетной бумаги), всучил Василичу и сказал.
- Мне эти малявки без бумаг не нужны. Вези их взад, и пусть там
оформляют. Успеют к двенадцати – привози сюда. Не успеют – привози
завтра.
Василич кивнул лысеньким пацанам, и все полезли назад в «Газель».
Последним внесли пьяного. Он проснулся, когда шофер завел мотор.
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- Где-где? В армию нас не берут. Домой едем. Ты спи давай.
- Как не берут? Я не хочу домой. В армию хочу. Меня какого хрена вчера
провожали? А ну, пустите меня, а то всем пятаки начищу.
Пьяный рванулся к двери. Его попытались остановить. Бесполезно –
воспылавший любовью к армии вцепился в дверной замок и, не отпуская его,
кричал:
- Выпустите, а то хуже будет.
Его не выпустили, и стало хуже – он сломал замок. А после успокоился,
сел на сиденье и уснул.
Вспоминая эти события, Василич грустно взыхал и представлял, что же этот
пацан еще выкинет, когда его повезут в Дзержинск второй раз.
А в это время в самом военкомате кипели страсти. Ответственный за призыв
полковник Гаджиев уже ввалил своим девчонкам пи…лей за то, что не
оформили нужные документы и пообещал вставить им в одно место ключ на
24, если к 12 автобус не отчалит в Дзержинск. Собственно, работа
подходила к концу, и оставалось самое трудное – составить документы на
пьяного.
- Не спать! Фамилия?
- Ив… ив… ив… ан… нов, ик, бля.
- Ты чего, дурак, в армию пьяным пришел?
- Отмечали…
- Чего, отмечали?
- Что в армию ухожу… ик.
- А зачем фингал под глазом?
- Подрались…
- А зачем подрались?
- А какие проводы без пьянки? А какая пьянка без драки?
- Не спать! Тебя в армии быстро дисциплине научат. Какое образование?
- Чаво?
- Образование какое, спрашиваю?
- Дык эта… есть.
- Че есть?
- Ну эта… образование?
- На кого учился, спрашиваю?
- Ну на этого… на повара. Кажется.
- Не спать! Что значит «кажется»?
- Ну не помню я.
- А где учился?
- В пятом ПТУ.
- Ты чего бормочешь? В пятом ПТУ поваров не готовят.
- Ну, значит, на этого… на токаря.
- Не спать!. Ты станок хоть раз в жизни видел?
- Чаво?
- Понятно. Не токарь. Лена-а! Что мне ему написать?
- Напиши… не знаю… что фрезеровщик, а там разберутся.
- Какой разряд у тебя?
- Этот… седьмой, наверное
- Ты что бормочешь? Выше шестого разряда не бывает. А шестой у тех, кто
двадцать лет на заводе горбатился. Какой разряд?
- Ну… восьмой тогда.
- Лена-а, чего мне этому козлу написать?
- Напиши… не знаю… что третий, а там разберутся.
- Не спать! Иди, садись в автобус.
- Эта… а мешок мой где?
- Ах ты …, твою мать, …!!!
Десять минут уходят на поиски мешка. Он оказывается брошенным на пол
возле вахты. Уснувшего тем временем призывника берут за руки и
выволакивают на улицу. Свежий воздух опять пробуждает его. Он обводит
смутным взглядом окружающих и выдает.
- Бля, мужики, а вы кто? И где я?

Эта история произошла в осенний призыв 2004 года в военкомате
Сормовского района города Нижнего Новгорода. Все фамилии, кроме
Гаджиева, изменены.

Литр Водкович.

Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней
школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск
подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в
лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных).
Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать
надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ
для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря.
Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за
территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их
всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением
дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне.
Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в
столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза
лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:

- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, ....
Где пятый?
Получаю правильный ответ.
- Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину,
которая вас ждет?
Получаю правильный ответ.
- Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте
без меня, я приду и все проверю.
Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45,
вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с
идеальным принцем.
И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней
разговор:
- Бабк, а бабк...
Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо,
никто пока еще так не называл. А Женя продолжает:
- Мы пришли, а что делать-то нам?
А в ответ тишина....
Мимо идет начальник лагеря.
- Что случилось, Наталья Владимировна?
Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет:
- Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает.
Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из
этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на
два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду
получили пачку сигарет "Пегас".
И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не
прих-одит в голову. Женя говорит:
- Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том
кончится, без обид.
И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.

Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области,
тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и
Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана
прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов. Караулка в покатушке.

Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку «бонда», пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку «суверена».
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Молодой человек разочарованно:
- Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного
голубого!

Cherepahin

Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать
и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей
радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д.
Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости
мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом
по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel).
Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему?
Вопль человека:
- Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!!
И ДЫРКИ пришли...

Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался,
а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек
наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть).
Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название
фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе.
И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах.
И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться,
совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой?
Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три.
И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"...
Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!

Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора
дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области.
Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом
и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием")
автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на все остальное
никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела.
Ну про то, что я все время вместо "год рождения" говорил "год выпуска"
даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды:
Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует
обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила.
трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу еще,
затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить
ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин...
Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег,
невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса",
совсем зарапортовался.