Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 апреля 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части. Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум") и выезжают в район сосредоточения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и "стартуют" прицелы. Через минуту заводится первый мотор, а за ним все моторы парка. Парк оглушает рёв моторов = больше нихрена не слышно. В ворота и через заборы ломится пехота (с оружием, в "брониках и разгрузках", трещат "цынки", пехота патроны по карманам набивает).
Несчастный дневальный носится по парку с криками "Это ошибка! Отбой!", но его никто не слышит. БМП выезжают из "боксов" и становятся для приёма десанта.
И тут, наконец-то, прибегает командир полка (старшие офицеры жили в городе и потому позже других прибыли) - бежит, руками машет, ругается (очень сильно ругается!!!).
Тревогу отменили. Командиру полка - взыскание, дневального "на губу" посадили. Полку командующим ОБЪЯВЛЕНА БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТЛИЧНУЮ СЛУЖБУ! Отдельная благодарность выражена разведроте (её весь день собирали по району сосредоточения части).

Вот что такое настоящая Боевая тревога.
Родоначальник отечественных флешмобов.

Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляния. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то явная борьба. Это видно по выпученным восточным глазам. Через полминуты горячий юноша швыряет коробку через весь вагон,орет
-ЛАЖИСЬЬЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам пизда!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал. Вдвоем с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ"
То есть им дается 2 минуты-и все что они успеют положить в корзину-достанется им бесплатно. Вы себе представляете картину? Это было просто мапет-шоу.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.
Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Убранству не хватает только пары проводов. Все расползается от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...
Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня…, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.
МИКРОВОЛНЕНИЯ

"Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает"
(С.Е.Лец)

У Аллы сломалась старая микроволновка и она замучила всю нашу редакцию проблемой выбора: - «Какую фирму купить?», «Объем 23 литра – это много, или мало?», «А не поцарапаю ли я керамическое покрытие?» «А чем отличается ускоренный разогрев, от турбо разогрева?»
И все в таком же духе.
Каждый из нас помог советом как мог и, наконец, Алла сделала трудный жизненный выбор - купила новую микроволновку, но на этом не успокоилась: - "Печка такая мощная, так жутко гудит, что я за ребенка волнуюсь. Он ведь все время носится мимо этого чернобыля, да и муж постоянно рядом сидит. А вдруг она распространяет радиацию по всей кухне. Как бы узнать? Ее ведь китайцы делали".

Вот тут я и высунулся на свою голову:
- Микроволновка излучает не радиацию, а радиоволны.
- Да какая разница? Все равно вредно.
- Разница хотя бы в том, что эти волны не накапливаются в организме, и при выключении печки как бы исчезают. Короче говоря, после подогревания бутера не нужно проводить полную дезактивацию ребенка, мужа и всей кухни.
Но если хочешь узнать - не прорываются ли из твоей печки вредные излучения, то я тебе помогу.
- Ничего себе, а как? Помоги, конечно.
- Очень просто. Берешь мобильный телефон, засовываешь в печку, плотно закрываешь дверцу и с другого телефона звонишь на тот, который внутри.
Если звонок удался, значит – так себе защита, а если – «абонент неизвестно где?» Значит печка хорошая, защита держит, ничего не бойся и пользуйся спокойно.

Алла поблагодарила меня и убежала домой проводить смелые научные эксперименты.
…А, через два дня я встретил ее в коридоре.
- Привет, Алла. Как печка?
- Привет, я даже не знаю, злиться на тебя, или спасибо сказать?
- А что такое?
- Как что такое? Ты же меня даже не предупредил, что микроволновку не нужно было включать, когда дозваниваешься туда на телефон!
- Так, а… ты, что???
- Искры, треск, огонь, я даже не сразу сообразила куда бежать? То ли от нее, чтобы спастись, то ли к ней, чтобы выключить?
Зато, есть хорошая новость – муж купил мне новый смартфон, вместо поджаренного, смотри какой красивый. Я полгода умоляла, ни в какую, а тут хочешь – не хочешь, пришлось ему раскошелиться.
Правда, есть не очень хорошая новость.
- Какая? Микроволновка сломалась?
- Да, нет, с ней все хорошо. Как бы, тебе сказать? Муж мой тебя проклял…
- Ну, что ж, бывает. Если еще чего нужно, не стесняйся, обращайся запросто…
Еще одно воспоминание ветеранов легендарной газеты "Пионерская правда" из горы детских писем, которыми редакцию заваливало ежедневно: "Здравствуйте, дорогая редакция! Вчера мы поцеловались. Подскажите, что делать дальше?"
История абсолютно невыдуманная. Такие вопросы советские дети и подростки доверяли своей "Пионерке"...
Помню в 70-х видел надпись на заборе в одной из небольших деревенек стоявших тогда возле стадиона Локомотив (сейчас на этом месте "технические службы метрополитена" обитают)

"Осторожно, Злая Собака! Не кусает, а откусывает"
Навеяло историей про кота Петровича.
Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея.
Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И.ДЕ.Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты нажралась неслабо".
Хочется нажать кнопку "выкл."

Какой-то дикий фарс происходит. В Киев прилетает глава ЦРУ в поисках пропавших на просторах Донбасса "чёрноводных" наёмников. Мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк. Инвалид Телегина-Григян объявляет о наборе своей армии добровольцев. В Краматорске другая армия переодетых в форму бандитов громко и неуклюже атакует никому не нужный аэродром. Дегенерату Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля. Тот краснеет ушами и хорохорится перед камерой укро-афганского журналиста Найема, с сообщения которого о европлощадье началась вся эта катавасия. Мужики Краматорска берут в плен чемпиона СССР по греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и взяли его в заложники. Тем временем в Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжеплощадьовцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили на эфир программы "Свобода Слова" под угрозой избиения так называемые автоплощадьовцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами. Самое забавное, что многие телезрители верят и тому и другому. Адская смесь цирка шапито, гуляй-поля и экспортной демократии. Ощущение, что сценарий писал редкостный голливудский идиот типа Сталлоне. Хочется нажать кнопку "выкл".
В будние дни, каждое утро, на завтрак мой муж съедает банан и запивает его сладким чаем с лимоном. Ну, любит он легкие завтраки... Надо сказать, что продукты мы покупаем по субботам.. На всю неделю. Признаюсь, не всегда угадаешь аппетиты семьи и, понятное дело, случается, что к пятнице холодильник пустеет..
Пятница. Утро. Муж обнаруживает пустую корзину для бананов... Дети постарались:). На мое предложение съесть бутерброд получаю отказ. Заглянув в холодильник, супруг из дальнего угла выуживает баночку одинокого йогурта. Радостно так ставит его на стол, открывает, вставляет ложечку... и .....на пару секунд зачем то отлучается.. И вдруг, слышу:
- Да е...... твою мать! (и далее в том же духе и в той же тональности)
Я заглядываю в комнату и вижу картину: у стола стоит муж и наблюдает, как наш кот с чавканьем жрет его последнюю надежду на завтрак.
В то утро обошлось без жертв. Ни кот, ни дети не пострадали.... По пятницам у мужа особо хорошее настроение:)
Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР. Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.

Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.

Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.

Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.

- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн.
- А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр.
- С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами.
И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.

На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.

Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...

Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...

Источники сведений:

www.welt.de/vermischtes/prominente/article127084943/Ich-habe-die-Kommunisten-bezahlen-lassen.html

de.wikipedia.org/wiki/Hans_Rudolf_Beierlein
Вот только что. Захожу в аптеку, передо мной женщина говорит провизору: "Мне выписали лекарство от давления, а я забыла название, помню только, что есть в нем буква "ц", перечислите мне пожалуйста все лекарства с этой буквой, а я попробую вспомнить". Ну наши закаленные в боях аптекари без тени улыбки и возмущения заявили, что в "Поле чудес" играть не намерены.
Есть у меня один любимый скверик рядом с домом. Народу мало, четыре скамейки по периметру. Тихо, птички поют, ляпота...

Подхожу к излюбленному месту, смотрю у одного угла в "пепельнице" копается фрик, собирает хабарики.. Жаль, та скамейка рядом - моя любимая.

Небольшое отступление - я курю. Курю давно и часто. Стараюсь правда не задымлять окружающих, ныкаясь дома в сортире, ну а на улице "прячусь" вот в примерно таких скверах))
Муж, решил! (дело чести! мужик сказал, мужик-сделал!), что с данной пагубной привычкой мне пора завязывать, и выдаётся, в связи с этим, мне 6 сигарет в день. Хочешь - пойди купи, но это будет уже нечестно.

Ну так, вот. Подхожу я значит, к скамейке напротив и вижу рядом с ней полную пачку только что открытых, дорогих сигарет. Ну, выпало видимо у кого-то... Рядом с ней, буквально в пяти шагах, фрик собирает хабарики и в упор не замечает лежащие на земле "сокровище"..

Я подумала, ведь мы все иногда долбимся в бетонную стену, не видя рядом с собой открытую дверь...
Мой приятель при мне звонит своей бывшей:
- Привет!
- ...
- Да нет, все нормально.
- ...
- Я вчера не звонил тебе?
- ...
- А, ну пока!
Положил трубку и говорит мне: "Ну значит вчера я был трезв!"
ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ
Пенсионерка рассказывает подруге:
- Ты ведь знаешь, Петровна, под окнами у меня небольшой лесок.
В понедельник услышала странные звуки, выглянула в окно, а там подростки по банкам из какого-то оружия стреляют, тир устроили. Их не смущает, что рядом тропинка, по которой люди ходят. Честно тебе скажу, я побоялась крикнуть им, чтобы прекратили это опасное занятие - ещё по моим окнам начнут стрелять.
Так и сидела у окна, пока им стрельба не наскучила. Всё думала, попадут в кого-нибудь, так хоть "Скорую помощь" вызову...
Живем в Австрии, стране католической. Сын (6 лет) ходит в обычную начальную школу. Два раза в неделю у него религия. Сейчас идет усиленная подготовка к Пасхе.
Приходит сына домой, весь взвинченный, глаза в полблюдца, и задает мне вопрос:
- Папа, а когда ты умрешь, тебя тоже распнут на кресте?

Некурильщик
Друзья едут на дачу с внучкой. Машина новая, французская. Перед деревней догоняют бензовоз.
Бабушка - обгоняй, а то всю деревню за ним плестись!
Дедушка - ага!
Обгоняют, догоняют. Сносят зеркало, пропарывают бок пыжику. Все культурно, без криков и мата.
Дедушка, правда, в лице сильно изменился. Но не орет. Боится внучку напугать.
Спрашивают трехлетнюю кроху - ты не испугалась?
Радостная внучка: Нет!
А поняла, что было-то?
Ага! Деда! Би-би-ка! Ба-ба-ах! Бу-бу-ух!
Даже через два года в рассказах куча положительных эмоций от аварии.
Был проездом в Смоленске. В прибрежной части проспекта Гагарина, уверенной походкой вышагивает средних лет мужчина азиатской наружности. Весна, симпатичные девчонки сверкают колготками на солнце. Азиат посматривает на них искоса и напевает на битловский мотив: "О бляди, о бля, да!"
© KONDEXIII
В программе "Даешь, молодежь" как-то был иронический ролик с финальным слоганом "А вы сохранили первое СМС от бабушки?".
В моем случае решила сохранить первые СМС от семилетней дочки:)

"Мама кагда мы пойдём в детский мир" (были в торговом центре, писала, находясь от меня в двух шагах)
"Ппаашшллии" (там же, тогда же, нетерпеливо)
"КагДа ты придёш"
"Ну мама ой ладна ладна"
"ВасколькА ты предёш"
"Ты мне звонила" (знаки препинания пока не научилась ставить, подразумевался вопрос)
"Маамаа когдаты предёш"
"Когда ты предёж настя" (это с пробной подписью)
"Эта харашо што ты едиш"
"Полажы мне днек" (в смысле денег на счет)
"ааааааа а гдеты а"
"Когда ты предёш"
"Когда ты предёшЬ" (запомнила-таки, что я сказала: тут нужен мягкий знак - и даже его крупно поставила)

Можно, наверное, подумать по таким воззваниям, что мама какая-то бизнес-леди и днями-ночами пропадает на работе, ребенка бросила... Однако наоборот, к первому классу с основной работы со ставшим вечерне-ночным графиком уволилась и, кроме присутственных вылазок раз в неделю на полдня, работаю в основном дома. А так, отойду-отъеду куда - ну мало ли - и вот вам, контроль :)

"Можно мне съесть 1 ражок для икры?" (в смысле тарталетку из купленных к Новому году :) и ура - уже с вопросом хотя бы)

Ну и наш хит. Пару слов вступления. У Наськи на мобильном буквы "ё" легко выставляются, и она может сделать кучу ошибок, но "е" вместо "ё" никогда не поставит. У меня же в телефоне только в слове "всё" при наборе автоподбором как вариант вылезает с "ё", поэтому я, не заморачиваясь, на очередной "кагдатыпредёж" ответила что-то типа "Встретилась с тетей по работе, еду домой".
Так этот придирчивый ёфикатор мне отвечает:

"громатичскоя ошыбка
Мама не с тетей а с тёэяй" (имела в виду, что "с тётей" надо было писать с "ё", и у самой в конце пальцы в буквах запутались).

Но "громатичскоя ошыбка" - это, конечно, очень сильно. Зато под Новый год с дочкиной помощью само напросилось неизбитое пожелание коллегам-корректорам - "Поменьше громатичских ошыбок!" Так и желала...
Враг назначен. НАТО начинает играть мускулами. И с удесятеренной силой сосать деньги из своих членов. Что ж, нам это на руку...

http://topwar.ru/44470-nato-est-teper-chem-zanyatsya.html
Реальная история.
На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг".
Не выдержал, спросил у продавщицы: "А свежеотмороженую Украину завезут?"

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Лучшая история за 26.06:
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей, блядь!
Рейтинг@Mail.ru