Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно узнал, что моя дочь просекла за внуком такую милую шалость: малыш при решении примеров по математике заглядывает в интернет за подсказками.
Мамаша пришла в негодование и забрала у малолетнего преступника мобилу. А чтобы не отвлекаться на постоянные просьбы о помощи сынишки, купила ему калькулятор. Сменила шило на мыло! Вечная борьба отцов и детей. Я вспоминаю свое детство. Моя матушка работала бухгалтером и в доме был арифмометр Феликс и обычные счеты. Так вот, до третьего класса мне запрещалось ими пользоваться при решении задачек по математике, Хотя, если говорить честно, они были пригодны максимум в помощи по арифметике, а после уже нафиг не нужны. Была и такая дисциплина (арифметика) в школах того времени. Сейчас, кстати, она перекочевала в вузы.Так что приходилось решать все на бумаге, как говорится, на пальцах, в столбик или в уме. И в начальных классах я прекрасно справлялся с этим, перемножая в уме числа в пределах двух-трех знаков. Уж не знаю, насколько мне это пригодилось в последующей жизни, но скажу современным родителям: не переусердствуйте с запретами!
Бывали случаи и похуже. В наш седьмой класс поступил новенький, его семья приехала откуда-то с Урала. Так вот, когда мы немного сдружились, он попросил у меня учебник по геометрии и алгебре на пару уроков. И на протяжении этих уроков он переписывал угадай, что? Ответы на задачки, которые, если помнишь, печатались в конце учебника. Его папаша таким образом боролся за его успеваемость. Со словами: нечего подбивать решение под ответы, просто выдирал эти страницы из учебника. Вот такие бывают заскоки у родителей. Кстати, не знаю, по этой ли причине или нет, но математику Вовка знал на отлично.

ПЕРЕД ЛИЦОМ СМЕРТИ ВСЕ РАВНЫ ?
===
Американский миллиардер Дэвид Рокфеллер скончался 20 марта 2017 , в своём доме в Нью-Йорке. Ему был 101 год. Об этом сообщила газета New York Times. По словам представителя семьи Рокфеллеров Фрейзера Сейтела, причиной смерти стала хроническая сердечная недостаточность.
Дэвид Рокфеллер был не только легендарным бизнесменом (он экс-президент Chase Manhattan Bank, а также внук нефтяного магната и первого в истории долларового миллиардера Джона Дэвисона Рокфеллера). Он ещё и рекордсмен по числу пересадок органов.
Семь раз ему пересаживали сердце — больше в мире не было ни одного человека, который бы был владельцем восьми сердец. Первую пересадку Дэвид Рокфеллер пережил в 1976 году, когда ему шёл 62-й год. Последнюю — в августе 2016 года.
В медицинском мире Дэвид Рокфеллер — такая легенда, что и российские хирурги довольно хорошо знакомы с историей его болезни.
— Поводом для первой пересадки сердца послужила кардиомиопатия — заболевание, которое привело в негодность сердечную мышцу, — рассказал Лайфу кардиохирург Владимир Хорошев. — Проще говоря, сердце перестало функционировать как насос, выполнять свою прямую функцию. При таком диагнозе, пока ещё не придумали искусственное сердце, есть только один выход — пересадка.
После первой пересадки Дэвид Рокфеллер, как и положено, принимал иммуносупрессоры — препараты, которые подавляют иммунитет, чтобы организм не отторгал донорское сердце.
— Последующие пересадки Рокфеллеру делали потому, что донорское сердце переставало функционировать: организм всё-таки отторгал ткани нового сердца, — сказал Владимир Хорошев. — Нужно понимать, что обычным людям сделать повторную пересадку практически невозможно. Это очень дорого. У него такая возможность была. Пересадка сердца — это очень затратная операция. В ней принимают участие минимум 10–12 специалистов, плюс анализы, диагностика, поиск донора (обычно (?) донорское сердце берут у погибших людей). Подобная операция, особенно последняя, которую ему провели в 99 лет, стоит миллионы долларов.
По словам врача, причиной смерти банкира стали не операции, а "совокупность причин — прежде всего, возраст".
Как сказал вице-президент Межрегиональной общественной организации сообщества трансплантологов Алексей Чжао, семь пересадок сердца — случай уникальный, и если бы пациент не имел громкое имя и внушительный бюджет, никто из специалистов не взялся бы пересаживать орган.
В Америке пациент или страховая компания платят за саму операцию, лекарства, расходные материалы, но сердце как донорский орган бесценно, купить его нельзя. Чтобы получить его, нужно пройти очередь. По словам врача, точно неизвестно, прошёл ли Рокфеллер очередь, тем более все семь раз, но можно предположить, что знаменитое имя и деньги помогли ему ускорить процесс.
— Столько операций по пересадке обусловлены известностью и финансовыми возможностями пациента, — сказал он. — Простому пациенту крайне редко выпадает шанс второй пересадки, о третьей почти не может быть и речи. Этот момент обусловлен большим дефицитом и очередью на донорские сердца.
Врач отметил, что справедливая очередь — очень серьёзный вопрос.
— Каждый пациент имеет право на пересадку, если есть жизненная необходимость, — сказал врач. — Но при дефиците органов выбирают наиболее оптимального реципиента, который дольше будет жить. Поэтому, когда человеку 90 лет и у него уже было несколько трансплантаций, делать ещё одну — нецелесообразно с социальной точки зрения и по затратам. Сердце могло достаться молодому человеку, который прожил бы с ним ещё 50 лет.
Дэвид Рокфеллер пережил две операции по трансплантации почек. Имеется также информация, что Рокфеллеру регулярно делали иньекции адренохрома ( C9H9NO3 ) .
(С) LIFE.RU
===
В свете этой истории, все еще считаете, что перед коронавирусом и вообще перед лицом смерти - все равны, богатые и бедные ?

У меня вчера Армагеддон был и апокалипсис.
Ты никогда не выливала в туалет перекись водорода? Нет? Тогда и не делай этого НИКОГДА!)))) у меня вчера вулкан был!!! На пол туалета разнесло мелко искрошенных какашек взбитых в крепкую пену!!! До пол ночи отмывала. А крышка, сидушка и все крепления были просто "покрашены" в коричневый цвет!!!Причем со всех сторон, так сказать - равномерно!
Это я вчера бутылочку освобождала, чтобы в печке сжечь. Ну, жидкость и жидкость. Никто же не предупредил, что она такая коварная!... Пена лезла из унитаза, как лава. Причем такая крепкая, как миксером хорошо взбитые яйца
Смешно, это уже сегодня, а вчера было не до смеха. Я только-только отмыла от сажи унитаз, ванну, стены, затопила печку. Мыла пол, бутылки, бумажки, и все остальное, что попадалось под руку - в печь. А тут с жидкостью. Жидкость в унитаз, бутылку в печь. И дальше пол мою, спиной к унитазу. Слышу - сзади, тихонько так - шлёп. Поворачиваюсь, а там! Крышка закрытая,, а из под неё пена лезет. Поднимаю крышку, а там уже пенный "гриб". Лезло еще около часа. Потом потихоньку пена спадать начала. Сегодня к утру только из унитаза все ушло...
Я, когда вчера сидела, смотрела на это все безобразие, пока оно пенилось и лезло, а остановить это не было никакой возможности, поняла - теперь я знаю как минимум один способ диверсии. Если кто-то сильно не понравится...

Встретил на заправке давнего знакомого, хорошо одет, лёгкий загар,на башке то ли мелирование, то ли выгорел от солнца, заправлял БМВ купе. Надо заметить, что и лет 10 назад он был этаким модным парнем. Разговорились, спрашиваю - Как дела и т.д.? - Представляешь, познакомился тут в клубе с девицей, то да сё, обнял её, а она мне говорит - 3 тысячи, согласен?! Говорю участливо - Ну да, всё как-то сейчас не так, всё деньги, деньги... А он продолжает - Так и я о том же! Я меньше чем за пятёрку к бабам не выезжаю!

Разбирая старые вещи на антресоли, Лиза нашла мамин диплом и очень развеселилась:
– Мама, я знала, что ты когда-то училась на экономиста, но не думала, что в зооветеринарном институте!
– Время было такое, доченька. Каждый вуз старался открыть экономический факультет.
– Да, мамочка… Прикольное у вас было время, – с неясной печалью произнесла Лиза, студентка первого курса факультета информационных технологий педагогического университета.

О любви к прекрасной незнакомке.

Катаясь по городу часто вижу на машинах радостно - идиотские отчеты о размножении. Ну типа " Спасибо за сына!" -(это ,скорее всего жене, а не соседу написано), или " У меня родилась дочь!!!"
Ну что сказать. Грустно. За этими жизнеутверждающими наклейками будущие персонажи исполнительных листов по алиментам катаются, вангую. Нормально, по-моему при рождении первенца не радостным жеребцом скакать , а тужить да денюшки подсчитывать.
Ибо радости от детей немного. Поначалу особенно. Чем дитя занято обычно? Ну когда не спит? Оно или ест, или орет или серит. И вот когда радость идиота от того, что он таки размножился, натыкается на суровую реальность в виде воплей и говна, у идиота рвет шаблон. Как следствие: идиот думает, что его наебали (он так всегда думает, когда ожидания разнятся с реальностью) и бежит в ЗАГС расторгать кабальное соглашение.
Затем с разной степенью ловкости уворачивается от алиментов.

Давно я не верю в громкие проявления чувств. Пар-он либо в котел идет в паровозе, либо в гудок. Нет более искренних клятв "больше ни капли!" , чем у алкоголиков. Те , кто в завязке не орут, а просто тихо перестают квасить. У алкашей же все веселее: сначала зарок-потом закуп, затем запой. Протрезвел, покаялся, поклялся и снова-шасть в магаз. Отметить завязку.
То же и с честностью. Только до моего уха доносятся чьи-то речи о ней, родимой- сразу понятно, что грядет попытка наебать . Тут недавно даже таксист с Дагестана клялся по Вотсапу Аллахом , что отдаст за коробку деньги, но потом. Не сразу. Но больше.

Ебануться можно.

Битого жизнью еврея какие то звери наебать пытаются на его же поляне разводами по степени интеллектуального замысла просто унизительными. Уж я и мягок был с ним и ласков. Советовал искать дураков в соседнем ауле.Толковал аят: «Аллах не взыскивает c вас за пустословие в ваших клятвах, но взыскивает за то, что приобрели ваши сердца.» Пытался объяснить,что такия(обман неверного) только тогда угоден Всевышнему, когда неверный тупее мусульманина. Ежели наоборот-то такия обрезанному дебилу не поможет. Иншалла.

Не. Не успокоился. Все религиозными клятвами засыпал и завуалированными угрозами. Резвлюсь с ним до сих пор. Пока уперлись в несоблюдение им норм веры, коей он корыстно клянется. 40 лет мудиле а в хадж ни ногой-куда это годится? Закят на общак не заносит. Звонил мне пьяный в Рамадан. Будучи уличен, в порыве раскаянья признался ,что на пятничной молитве год как не был, обсосок. По нормам три раза не явился-исторгнут из уммы по ст. 33 КЗоТ. А туда же- именем Всевышнего клясться , пытаясь вырвать кусок хлеба изо рта детей человека Книги. В общем , он уже не знает , куда от меня деться. Я ему мусульманский канал открыл через Вотсап. Муэдзином подрабатываю. Напоминаю о времени намаза. Призываю сторониться харама. Зову на джихад. Почитай нашу переписку ФСБ-меня б точно замели, как упертого салафита.
Но я отвлекся. Об чем я? а , о чуйствах-с.

То же и о любви к Родине, что недавно охватила широкие народные массы. Отрадно.
Но я плохо воспринимаю любовь к Родине от неслуживших срочную. По мне это чувство сродни платоническому. Ну как у юного онаниста к плакату Саманты Фокс.
Почему?
Попробую объяснить. Пока вы с Родиной шушукаетесь по углам и осторожно трогаете друг дружку (или она вас за вымя) -это не любовь. Это как бы влюбленность. Легкий флирт и тяжелый петтинг. Вы не Родину пока любите, а свои мысли о ней. Она пока для вас неведома, Родина наша. И чувства ее к вам для вас загадка. А вот в Армии там все как в койке. Обнаженно. Там вас именно учат Родину любить. Там все как есть. Вы -голенький, Родина не стесняется и чувства ваши искренни , глубоки и проверены временем. И освящены Присягой, где вы обязались амурничать с ней до последнего вздоха. Флирт на стороне с другими Родинами там -подсудное дело с тяжкими последствиями. Там нельзя, как на гражданке, сходить за деньги поблядовать со всякими теплыми , легкомысленными, гостеприимными Отчизнами и вернуться назад загорелым, стройным и верным, повторяя про себя отмазки про хороший левак, что укрепляет брак.
Там же, кстати, вы знакомитесь с Народом, который полагается любить комплектно с Родиной.
Более того, и народ и Родина там перестают быть для вас абстракцией, а становятся вполне осязаемыми. В лице отцов-командиров, замполитов, верных товарищей с задержками в развитии и прочих нравственных аутсайдеров, с коими вы б по гражданке срать бы на одном поле не сели.
Я от Армии, надо признаться, ничего хорошего и не ждал. По той же причине, что указал выше. Слишком много там разговоров о возвышенном. А где речь о "священном долге" -там наебут сто пудов, к бабке не ходи. Но только там я вполне осознал,прочувствовал до печенок ,до самого гнусного моего ливера , что такое СССР.
Отличия с обычными странами вполне очевидна. В Европе и США отношения между любовниками по-западному сухи. Как брачный договор. Государство обязуется делать то, граждане-это , ответственность сторон, то-се, ну и немного патетики,так, как дань былому.
"Душа моя Павел,
Держись моих правил:
Люби то-то, то-то,
Не делай того-то.
Кажись, это ясно.
Прощай, мой прекрасный."
Ску-ко-ти-ща.
То ли дело у нас. На бумаге в СССР было все распрекрасно. Свободы-хоть жопой жуй. Но.
На сарае "Хуй" написано, а там дрова лежат. Помимо Конституции, Закона и прочей хуйни, которая годилась только что бы идиотам голову морочить и воблу заворачивать, в СССР действовало тьма законов неписаных, но по которым мы и жили. Главное правило гласило- ТЫ ГОВНО! И Государство , в лице своих лучших сынов-олигофренов , может тебя растереть в лагерную пыль в любую минуту.
Все служившие в СА подтвердят- ЛЮБОЙ офицер может посадить ЛЮБОГО своего солдата если ему приспичит. Я не сел чудом. Еще большим чудом было то, что никого там не убил.
Самым странным было то, что вышел я из армии вполне лояльным гражданином.
Не большим антисоветчиком, чем был до армии. Почему?
Осознал,что народ у нас такое же мудачье, как и начальство. Поглядел я вокруг и понял - "НАРОД И ПАРТИЯ ЕДИНЫ"
То есть ну нет там умных, тонких, порядочных угнетенных солдат и злых шакалов-офицеров,что их угнетают. Борьба невежества с несправедливостью-вот что я там увидел. Одни скоты щемят других дебилов. А без скотов (казарма ночью) -дебилы заебут себя сами. Такой себе гешальт придумали-тут маркиз де Сад заплачет. Так что власть не виноватая-это я там понял. Мы,граждане,явно не лучше. И я точно такой же. И мне воли давать нельзя-накуролесю так, что рад не буду. Таким образом, в Армии я проверил свои чувства к Родине.

А вот за депутата Милонова я не уверен. Его бы в армаде плохому научили. С такой противной рожей там было б тяжело.

Армия стоит на субординации. И противность хари там должна возрастать по мере служебного роста. И нельзя, что бы у рядового пидораса Милонова рыло было отвратительней генерал-полковничьего. Впрочем, бесспорно, что армия б справилась с таким недоразумением. Марш-бросок, пара пиздюлин -и в лице даже такого упыря появилось бы что-то человеческое. Отрихтовали б ему ебло до вполне себе антропоморфного. Так же и с Кургиняном. "Его б по морде били б чайником и научили танцевать".Ну и с остальной ура-патриотической шоблой так же. Куда не плюнь-то в белобилетника попадешь, то в офицера запасливого, что портянок не нюхал. И эти деятели у нас всех учат патриотизьму.
Любви к Отчизне.
Бяда.
Это как евнух инструктором по кама-сутре устроился бы. Не могут эти люди как надо Родину любить.
Они ее даже не нюхали.

премия Дарвина.
Как-то раз я прочитал за что и кому выдают премию Дарвина. К своему стыду ржал до слез над усопшими, и не верил, что такие индивидуумы бывают. Не верил до прошлой недели. Показали мне одного чувака, работает на заводе, пьет как лошадь. Так вот допился он до мощнейшей аллергии на алкоголь, вплоть до отека Квинке (лицо после одной рюмки мгновенно опухает как после жестких люлей, причем каждый раз в разных местах, самое страшное если начинается отек гортани). Жена устала дежурить возле него с противоаллергенными препаратами и махнула рукой. Этот дятел при нас устроил смертельный номер, выхлебал из горла полбутылки водки, и после 2-х минут сомнительного кайфа начал краснеть и опухать лицом. В это время он достает лекарство, заглатывает таблетку, ЕГО МАЛЕНЬКО ОТПУСКАЕТ И ОН ИДЕТ ДОМОЙ. И так, сука, каждый день. Эту страну не победить!

Хочется нажать кнопку "выкл."

Какой-то дикий фарс происходит. В Киев прилетает глава ЦРУ в поисках пропавших на просторах Донбасса "чёрноводных" наёмников. Мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк. Инвалид Телегина-Григян объявляет о наборе своей армии добровольцев. В Краматорске другая армия переодетых в форму бандитов громко и неуклюже атакует никому не нужный аэродром. Дегенерату Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля. Тот краснеет ушами и хорохорится перед камерой укро-афганского журналиста Найема, с сообщения которого о европлощадье началась вся эта катавасия. Мужики Краматорска берут в плен чемпиона СССР по греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и взяли его в заложники. Тем временем в Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжеплощадьовцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили на эфир программы "Свобода Слова" под угрозой избиения так называемые автоплощадьовцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами. Самое забавное, что многие телезрители верят и тому и другому. Адская смесь цирка шапито, гуляй-поля и экспортной демократии. Ощущение, что сценарий писал редкостный голливудский идиот типа Сталлоне. Хочется нажать кнопку "выкл".

Проходя как-то мимо одного магазина, Глюк поскользнулся и разбил стекло витрины. Он спросил хозяина магазина, сколько стоит стекло, и узнав, что полтора франка, дал ему монету в три франка. Но у хозяина не оказалось сдачи, и он уже хотел пойти к соседу, чтобы разменять деньги, но был остановлен Глюком.
- Не тратьте зря времени, - сказал тот. - Сдачи не надо, лучше я как-нибудь еще раз разобью вам стекло...

Малой в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха. Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит: "Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад."

Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".

Сайт "Комсомольской правды":

"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в
среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака
вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ
ветер сносит их на Европу"
Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению...
(http://msk.kp.ru/online/news/652372)

Звонок на работе...
- Здравствуйте..(женский голос)
- Добрый день..
- Вам бухгалтер на фирму не нужен???
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...

а бухгалтер с юмором!!!!

Мой директор из тех людей, которые не могут отличить Жигулей от Камаза.

Увидел он на улице автомобиль, прочитал эмблему-шильдик "Jeep".
Подходит ко мне и спрашивает: "Что за автомобиль "Йе-е-п"" ?

Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается
его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно
в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их
выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в
результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный
интерес.

Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один
зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает
таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три
раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво
жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему
кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега
быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.

Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день
колоть антибиотики. Внутримышечно.

- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и
строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.

Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:

- Я?

- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?

- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него
необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в
уныние.

- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю
я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.

Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с
поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и
бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на
шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно
"потренироваться". И тут его осенило.

Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей
размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега
приступил к тренировкам.

Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с
мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все
увереннее...

Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися
глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь
когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от
столбняка.

- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. -
Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!

- Да что случилось-то?

- Яд!

- Какой яд? Где?!

- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая
все, кинулся вон из дома.

В травмопункте Серегу ждало разочарование.

- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он,
задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный
яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.

Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после
этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив
при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.

Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась -
всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что
Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того
подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!

Ребенок показал в какой-то школьной энциклопедии, речь идет об
изобретателе громоотвода Бенджамине Франклине (цитирую последнюю фразу):

Не будет преувеличением сказать, что портрет изобретателя громоотвода -
самая желанная репродукция в мире

В содержании Вестника Сибирского государственного технического
университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые
типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и
опыт".
То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на
высокий научно-технический уровень.

Эпиграф (бородатый русско-эмигрантско-американский анекдот):

Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер)
в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает:
- Василь Иваныч, а где же белые?

Собственно история.

Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно
ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.

1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х
годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый
ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война
на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому
американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми».
Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу
вопросов о жизни в СССР.

Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.

Фредди:
- Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия?
Я:
- Есть.
Фредди:
- А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia"
(Белая Россия)?
Я:
- Правда, Фредди.
Фредди:
- ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?

Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы,
пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.

Анатоль

История такая…
Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный,
занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его
заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той
обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного
волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня
стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого
человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он
принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в
будущее».
А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами
истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы
немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него
есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что
накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому
они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних
родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное
торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до
поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну
семейные торжества наверное все представляют: куча близких
родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за
здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как
лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается
водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа
салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло
Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки
салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг
ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и
возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и
погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора
выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько
поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету -
мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то
старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить
какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче
старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее
пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут
потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее
пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками
«опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все
в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело
растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому
зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе
повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной
женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки,
незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от
того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу
срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету.
Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок,
нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит
со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу.
Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с
этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что
поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас
обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не
простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа
«Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в
своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще
жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное
доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через
несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет
закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали
очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь
срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в
таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы
проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику
про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы
постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от
такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно,
но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно
лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного
дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в
купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается
пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец,
Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега
стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища
лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в
приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается
один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в
смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились
ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.

P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в
собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча»,
он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить.
Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его
там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало
удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно
обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в
дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и
наказать подобающим образом.

Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы
навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь
частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя."
А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся.
И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему:
"Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься
супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек
мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.

Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело....