Новые истории - основной выпуск

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.
Так бы я хотел, ребята.

Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине. Вот только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...

Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:

- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за ху%ня в небе летить? А, это Артёмка на самолёте"!!!

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
- бронхита
- недостатка грудного молока
- перелома берцовой кости
- перелома ключицы (разным людям разные врачи)
- спазма аккомодации глаза
- дерматита
- мигрени
Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

У меня на работе есть приятельница, допустим, Варя. Мы иногда с ней сидим в обеденный перерыв за чашкой чая, болтаем. Недавно она мне рассказала историю про кошку по кличке Ссака. Эта кошка досталась ей в наследство очень сложным путем - от бывшей жены ее брата, допустим, Феди. Бывшая жена Феди при разводе просто не стала ее забирать, потому что переезжала в другой город, ну а сразу ее кому-то сплавить ему было неловко. Да и бывшая, которую он очень любил, по рассказам Вари, еще какое-то время писала и звонила ему - исключительно для того, чтобы узнать о здоровье Ссаки. Он думал, что это - ниточка, которая рано или поздно их свяжет обратно, но, конечно, ошибался.

Федя за Ссакой очень тщательно ухаживал: кормил исключительно рыбкой и мяском, подогретыми до нужной температуры, выращивал для нее на подоконнике свежую зелень, бежал менять наполнитель в горшке сразу, как только Ссака в него роняла хоть каплю. Мчался домой после работы стремглав, так как знал, что, стоит ему задержаться на пару часов, дома его будет ждать вонючий сюрприз, оставленный демонстративно на самом видном месте. Такой у Ссаки был характер. Причем, по словам бывшей фединой девушки, с самого младенчества. Была она породистая, персидская, с брезгливым выражением плосконосой морды, с длинной белоснежной шерстью, которую Федя расчесывал каждый вечер перед сном. Ссака считала это его личной почетной обязанностью. За чересчур резкие движения чесалкой наказывала его ударом когтями по руке.

Ссака ненавидела цветы, вещи из резины и посторонних животных, а также всех Фединых гостей. Он уже наловчился ставить обувь пришедших к нему друзей и родственников на специальную полочку, до которой Ссака не могла допрыгнуть. Если забывал - то ой. Кроме того, Ссака обожала нападать из-под стульев на ноги. Хорошо, если ноги были в джинсах. Но если в шортах или, еще страшнее, в колготках - то тоже ой.

Отгоревав после развода положенное время, Федя нашел новую девушку, допустим, Свету. За Ссакой продолжал тщательно ухаживать - он вообще очень мягкий, добрый и заботливый, и Света влюбилась в него до потери пульса именно из-за его незлобивого характера. После короткого букетно-конфетного периода Федя предложил Свете жить вместе, у него в квартире, но ее вселение было драматичным: сразу стало понятно, что Ссака ее невзлюбила больше всех гостей, вместе взятых. Так, она могла демонстративно присесть на оставленный без присмотра тапочек Светы и надуть туда, презрительно подергивая хвостом и глядя в глаза хозяйке тапочка. То же самое - с любой Светиной вещью, которая случайно (или намеренно) оказывалась на полу. Более того, эта тварь начинала утробно рычать, стоило молодым заняться сексом, поэтому ее обычно выдворяли из комнаты, перед тем как. Правда, она все равно сидела под дверью и завывала, и очень часто по пути в ванную после сами понимаете чего Света или Федя вляпывались в свеженькую какашку, оставленную аккурат под дверью, или в небольшую лужицу.

Ссаку теоретически можно было отдать по объявлению. Но для разведения она не годилась, так как была стерилизованная, а в качестве домашнего любимца не подходила из-за своего мерзкого нрава. Все знакомые были наслышаны о ее особенностях, и только смеялись Феде в лицо, когда он предлагал им пушистую, красивую породистую кошечку совершенно задаром. Однажды ему удалось втюхать ее своей сердобольной сослуживице, которая ворковала над Ссакой "утипути какая беленькая пушистенькая красавица", но Ссака была возвращена обратно уже через неделю. Усыплять ее Федя категорически отказывался, несмотря на явные страдания Светы, на которую Ссака в конце концов начала нападать из засады, и та постоянно ходила с расцарапанными ногами, а Федя ужасно при этом страдал, но поделать с кошкой ничего не мог. Света тоже, даже в отсутствие хозяина, боялась применить к обнаглевшей животине какие-то решительные меры - думала, что после этого их отношения могут стать еще хуже. Хотя, казалось бы, куда хуже-то.

Так бы могло продолжаться довольно долго, если бы Федя со Светой не затеяли ремонт. На время ремонта они решили сначала переехать к моей приятельнице Варе - вместе со Ссакой и ее горшком, а также лежанкой, игрушкой из перьев и тремя мисками (для воды, для мяска и для рыбки) - а потом в отпуск, на юг.

Переезд Ссака перенесла не очень хорошо, в качестве первого жеста при знакомстве присела посреди коридора и начала ссать, и не была жестко отпизжена Варей только потому, что Федя кинулся ее защищать, и сам замыл лужу, и уговаривал потерпеть немного, так как у животного стресс. Варя смотрела на все это, периодически роняя глаз, а Света грустно кивала и шепотом рассказывала, в какой кошмар Ссака превратила ее жизнь с момента переезда к Феде. Варя решительно сказала, что так это оставлять нельзя, и кошку надо перевоспитывать. Варин муж, огромный квадратный Вася, полностью ее в этом намерении поддержал. Особенно когда Федя со Светой наконец отчалили отдыхать, пока рабочие заканчивали ремонт.

Беспредельная Ссакина жизнь закончилась с отъездом хозяина. Теперь после каждого Ссакиного недовольного мява ее пшикали водой из пульверизатора. Ела она теперь хороший сухой корм, к которому два дня после отъезда Феди презрительно не хотела притрагиваться, и даже пыталась закапывать. На третий день, так и быть, съела горсточку. На четвертый уже сожрала эту горсточку за секунду, и изо всех сил демонстрировала готовность съесть еще, но Варя ей больше не дала - по всем меркам Ссаке нужно было похудеть на пару-тройку кило. Короче, через несколько дней она вовсю трескала корм, от которого раньше воротила нос, и куда чего девалось. За лужи она бывала неоднократно наказана тем же пульверизатором с водой, а за ночные вопли - выселением на балкон. Варя подозревает, что Вася в ее отсутствие применял к Ссаке и другие методы воспитания, по крайней мере на него она и вякнуть не смела, а на Варю еще периодически пыталась шипеть - правда, очень издалека. Через 3 недели животное было не узнать. Хотя теперь Варя утверждает, что переломный момент наступил сразу после того, как за Федей и Светой закрылась дверь, а Вася со Ссакой посмотрели друг другу в глаза, и Вася сказал: "Ага, ну теперь-то тебе по-любому пиздец, если вдруг что. Так и знай".

После возвращения молодых из отпуска было решено устроить небольшой банкет, чисто для семьи, вчетвером. Федя не спускал Ссаку с рук, и все причитал, как она похудела. Сетовал, что ее недокармливали все время их отсутствия. На рассказы о безукоризненном соблюдении Ссакой горшечных правил недоверчиво хмурил брови. На пульверизатор смотрел с ужасом.

Света с Варей испекли большой самодельный торт из нескольких коржей, обмазали его вареной сгущенкой и оставили на кухонном. Ссака в их отсутствие, пока в комнате поедалось горячее, слизала всю сгущенку - все-таки в последнее время она была постоянно немножечко голодной. Девочки, пока мальчики не заметили, просто обмазали его снова - благо сгущенка еще оставалась. Решили им ничего не говорить, но сами договорились торт не есть, ну просто... мальчикам все равно, а им было как-то брезгливо. Торт был торжественно водружен в комнате на журнальный столик, на котором еще стоял музыкальный центр. Ссака, пока суть да дело, тоже взгромоздилась сначала на столик, а потом и на музыкальный центр, и все поглядывала на торт сверху вниз, а девочки ее пытались согнать на пол. Федя, соскучившийся по животинке, да еще и к тому же испытывающий чувство вины перед ней, догадываясь, каково ей приходилось в отсутствие хозяина, уговаривал всех не трогать скотинку. Ну подумаешь, сидит смирненько. Смотрит на торт. Она же его не трогает! И даже не пытается! Скотинка тем временем гипнотизировала торт пристальным, немигающим взглядом. Девочки переглядывались. В конце концов, когда все собрались выйти на балкон покурить, и даже уже почти вышли, с журнального столика раздались характерные ритмичные звуки. А это Ссака прицельно блевала на торт, не слезая при этом с музыкального центра. Потом с чувством выполненного долга спрыгнула на пол и гордо удалилась в коридор.

После этого даже Федя больше не спорил, когда ему говорили, что его кошка - редкостная скотина, и пакостит совершенно намеренно. Он признал, что просто не может с ней справиться, и умолял сестру забрать Ссаку к себе насовсем - из-за несомненных успехов в воспитании. Сулился покупать Ссаке самый лучший корм и наполнитель до конца ее дней. Варя, в конце концов пожалев брата и его будущего нерожденного ребенка, который уже был в проекте, согласилась. Вася так просто пожал квадратными плечами и сказал, что не видит совершенно никакой проблемы. Подумаешь, кошка. Пусть будет. Если что- получит пиздюлей, и всех делов.

С тех пор прошло 6 лет. Варя говорит, что Ссака теперь совершенно не та мерзкая тварь, которой была раньше, а вполне порядочная кошка. Во-первых, несколько лет назад ее переименовали в Псаки, и она даже отзывается. Ест все, что дают, и не выпендривается. Гадить где не положено перестала совершенно. Варя уверена, что это действует магия имени. А я думаю, дело просто в том, что теперь-то она наконец узнала, кто на самом деле в доме хозяин, и соблюдает негласные правила поведения. Так-то она всегда была не дура, просто характер сволочной.

Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы....

В 1970-х король Бутана придумал мерить успех государства не в ВВП, а в «валовом национальном счастье». В 2013 году президент Венесуэлы Николас Мадуро учредил министерский пост куратора «высшего общественного счастья». В 2016 главная над сенаторами Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.
Но почему-то самой счастливой страной в 2015 году признана Швейцария, в которой до этого не додумались.

Работаю в Венском аэропорту.
Предисловие: классическим подарком из Австрии считается шнапс и конфеты "Моцарт". Эти конфеты неизменно имеют форму шара.
Приходит как-то тело с лёгким шлейфом перегара, и на полном серьёзе: "Девушка! Дайте мне ЯЙЦА МОЦАРТА!"
Теперь только так их называю!

О любви к прекрасной незнакомке.

Катаясь по городу часто вижу на машинах радостно - идиотские отчеты о размножении. Ну типа " Спасибо за сына!" -(это ,скорее всего жене, а не соседу написано), или " У меня родилась дочь!!!"
Ну что сказать. Грустно. За этими жизнеутверждающими наклейками будущие персонажи исполнительных листов по алиментам катаются, вангую. Нормально, по-моему при рождении первенца не радостным жеребцом скакать , а тужить да денюшки подсчитывать.
Ибо радости от детей немного. Поначалу особенно. Чем дитя занято обычно? Ну когда не спит? Оно или ест, или орет или серит. И вот когда радость идиота от того, что он таки размножился, натыкается на суровую реальность в виде воплей и говна, у идиота рвет шаблон. Как следствие: идиот думает, что его наебали (он так всегда думает, когда ожидания разнятся с реальностью) и бежит в ЗАГС расторгать кабальное соглашение.
Затем с разной степенью ловкости уворачивается от алиментов.

Давно я не верю в громкие проявления чувств. Пар-он либо в котел идет в паровозе, либо в гудок. Нет более искренних клятв "больше ни капли!" , чем у алкоголиков. Те , кто в завязке не орут, а просто тихо перестают квасить. У алкашей же все веселее: сначала зарок-потом закуп, затем запой. Протрезвел, покаялся, поклялся и снова-шасть в магаз. Отметить завязку.
То же и с честностью. Только до моего уха доносятся чьи-то речи о ней, родимой- сразу понятно, что грядет попытка наебать . Тут недавно даже таксист с Дагестана клялся по Вотсапу Аллахом , что отдаст за коробку деньги, но потом. Не сразу. Но больше.

Ебануться можно.

Битого жизнью еврея какие то звери наебать пытаются на его же поляне разводами по степени интеллектуального замысла просто унизительными. Уж я и мягок был с ним и ласков. Советовал искать дураков в соседнем ауле.Толковал аят: «Аллах не взыскивает c вас за пустословие в ваших клятвах, но взыскивает за то, что приобрели ваши сердца.» Пытался объяснить,что такия(обман неверного) только тогда угоден Всевышнему, когда неверный тупее мусульманина. Ежели наоборот-то такия обрезанному дебилу не поможет. Иншалла.

Не. Не успокоился. Все религиозными клятвами засыпал и завуалированными угрозами. Резвлюсь с ним до сих пор. Пока уперлись в несоблюдение им норм веры, коей он корыстно клянется. 40 лет мудиле а в хадж ни ногой-куда это годится? Закят на общак не заносит. Звонил мне пьяный в Рамадан. Будучи уличен, в порыве раскаянья признался ,что на пятничной молитве год как не был, обсосок. По нормам три раза не явился-исторгнут из уммы по ст. 33 КЗоТ. А туда же- именем Всевышнего клясться , пытаясь вырвать кусок хлеба изо рта детей человека Книги. В общем , он уже не знает , куда от меня деться. Я ему мусульманский канал открыл через Вотсап. Муэдзином подрабатываю. Напоминаю о времени намаза. Призываю сторониться харама. Зову на джихад. Почитай нашу переписку ФСБ-меня б точно замели, как упертого салафита.
Но я отвлекся. Об чем я? а , о чуйствах-с.

То же и о любви к Родине, что недавно охватила широкие народные массы. Отрадно.
Но я плохо воспринимаю любовь к Родине от неслуживших срочную. По мне это чувство сродни платоническому. Ну как у юного онаниста к плакату Саманты Фокс.
Почему?
Попробую объяснить. Пока вы с Родиной шушукаетесь по углам и осторожно трогаете друг дружку (или она вас за вымя) -это не любовь. Это как бы влюбленность. Легкий флирт и тяжелый петтинг. Вы не Родину пока любите, а свои мысли о ней. Она пока для вас неведома, Родина наша. И чувства ее к вам для вас загадка. А вот в Армии там все как в койке. Обнаженно. Там вас именно учат Родину любить. Там все как есть. Вы -голенький, Родина не стесняется и чувства ваши искренни , глубоки и проверены временем. И освящены Присягой, где вы обязались амурничать с ней до последнего вздоха. Флирт на стороне с другими Родинами там -подсудное дело с тяжкими последствиями. Там нельзя, как на гражданке, сходить за деньги поблядовать со всякими теплыми , легкомысленными, гостеприимными Отчизнами и вернуться назад загорелым, стройным и верным, повторяя про себя отмазки про хороший левак, что укрепляет брак.
Там же, кстати, вы знакомитесь с Народом, который полагается любить комплектно с Родиной.
Более того, и народ и Родина там перестают быть для вас абстракцией, а становятся вполне осязаемыми. В лице отцов-командиров, замполитов, верных товарищей с задержками в развитии и прочих нравственных аутсайдеров, с коими вы б по гражданке срать бы на одном поле не сели.
Я от Армии, надо признаться, ничего хорошего и не ждал. По той же причине, что указал выше. Слишком много там разговоров о возвышенном. А где речь о "священном долге" -там наебут сто пудов, к бабке не ходи. Но только там я вполне осознал,прочувствовал до печенок ,до самого гнусного моего ливера , что такое СССР.
Отличия с обычными странами вполне очевидна. В Европе и США отношения между любовниками по-западному сухи. Как брачный договор. Государство обязуется делать то, граждане-это , ответственность сторон, то-се, ну и немного патетики,так, как дань былому.
"Душа моя Павел,
Держись моих правил:
Люби то-то, то-то,
Не делай того-то.
Кажись, это ясно.
Прощай, мой прекрасный."
Ску-ко-ти-ща.
То ли дело у нас. На бумаге в СССР было все распрекрасно. Свободы-хоть жопой жуй. Но.
На сарае "Хуй" написано, а там дрова лежат. Помимо Конституции, Закона и прочей хуйни, которая годилась только что бы идиотам голову морочить и воблу заворачивать, в СССР действовало тьма законов неписаных, но по которым мы и жили. Главное правило гласило- ТЫ ГОВНО! И Государство , в лице своих лучших сынов-олигофренов , может тебя растереть в лагерную пыль в любую минуту.
Все служившие в СА подтвердят- ЛЮБОЙ офицер может посадить ЛЮБОГО своего солдата если ему приспичит. Я не сел чудом. Еще большим чудом было то, что никого там не убил.
Самым странным было то, что вышел я из армии вполне лояльным гражданином.
Не большим антисоветчиком, чем был до армии. Почему?
Осознал,что народ у нас такое же мудачье, как и начальство. Поглядел я вокруг и понял - "НАРОД И ПАРТИЯ ЕДИНЫ"
То есть ну нет там умных, тонких, порядочных угнетенных солдат и злых шакалов-офицеров,что их угнетают. Борьба невежества с несправедливостью-вот что я там увидел. Одни скоты щемят других дебилов. А без скотов (казарма ночью) -дебилы заебут себя сами. Такой себе гешальт придумали-тут маркиз де Сад заплачет. Так что власть не виноватая-это я там понял. Мы,граждане,явно не лучше. И я точно такой же. И мне воли давать нельзя-накуролесю так, что рад не буду. Таким образом, в Армии я проверил свои чувства к Родине.

А вот за депутата Милонова я не уверен. Его бы в армаде плохому научили. С такой противной рожей там было б тяжело.

Армия стоит на субординации. И противность хари там должна возрастать по мере служебного роста. И нельзя, что бы у рядового пидораса Милонова рыло было отвратительней генерал-полковничьего. Впрочем, бесспорно, что армия б справилась с таким недоразумением. Марш-бросок, пара пиздюлин -и в лице даже такого упыря появилось бы что-то человеческое. Отрихтовали б ему ебло до вполне себе антропоморфного. Так же и с Кургиняном. "Его б по морде били б чайником и научили танцевать".Ну и с остальной ура-патриотической шоблой так же. Куда не плюнь-то в белобилетника попадешь, то в офицера запасливого, что портянок не нюхал. И эти деятели у нас всех учат патриотизьму.
Любви к Отчизне.
Бяда.
Это как евнух инструктором по кама-сутре устроился бы. Не могут эти люди как надо Родину любить.
Они ее даже не нюхали.

Москва. Час пик. Рейсовый автобус стоит в пробке прямо под ж/д путями. Слышен звук проходящего поезда. Часть пассажиров кладет на голову кошельки (примета у них такая - к деньгам). Кто-то из остальных, скорее всего гость столицы - спрашивает - нахрена? Ему объясняют - шоб типа деньги приехали. Гость сомневается -тогда бы все были тут богатые. А по какой мы улице едем? - спрашивают его. Не знаю. Рублевское шоссе наша улица зовется....
Слышен звук проходящего поезда. ВЕСЬ автобус выкладывает кошельки на свои макушки.

Иду выносить мусор.
Мысли.
- Какой урод придумал эти новые мусорные бачки, пластиковые такие, нажимаешь на педаль, крышка поднимается, кидаешь туда пакетик, и отпускаешь педальку, крышка падает, как будто огромное ебало захлопнулось, фууу, пля, оттуда понимаете ли выхлоп, фу, пля, шо вы съели? Нет ну предыдущая конфигурация мусорных бачков, тоже город особенно не украшала. Зато теперь, хренов креатив пластиковый, мне, венцу природы, в лицо дышит "мусорным ветром"! Как говорится жевачка не спасает!
- А у меня всё на кнопочках - гараж на кнопочке, машина на кнопочке, стиралка, чайник, телефон, даже на жене секретная кнопочка есть, даже две, а на мусорный бачок кнопочки нет, не допер еще хай-тек до такого, вот и получай теперь смрадное дыхание чудовища...
- В будущем вообще кнопочек не будет, достаточно будет одной мысли: Сим-сим откройся! И бачок откроется! А теперь завали свое хлебало! и он закроется....фу, что же вы все-таки съели?
А бачки всё ближе и ближе...
- А чё, есть и сейчас ведь люди обладающие телекинезом, я сам по телику видел, стаканы, табуретки двигают, я то чем хуже, надо выбрать объект и применить к нему всю мощь духовных сил и интеллекта! - Вот он стоит красенький. Крышка откройся! Я заклинаю, тебя, сука, ооткрывайссссооо...мммммм....давай, блядь, поднимайся!!! -ЫЫЫЫЫЫЫ...
И тут красный мусорный бак вздрогнул и крышка начала медленно подниматься...
Сказать, чтоб я охуел - ничего не сказать...потому что я не охуел, я почему-то подумал - о, бля, хоть, что-то в этой жизни начало получаться, и что я вижу? А вижу я наглую кошачью морду появившуюся из бака, затем и весь кот вываливается и съёбывает. Крышка закрывается!!! Птьфу, ты пля!