19 апреля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

дети

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

любовь

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

футбол

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

sportsila2002

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

Устин Дормидонтыч

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

девушки

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

любовь

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

Хочу услышать 3 главных слова:
- Вам повысили зарплату.

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.

hameryal

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

Мама тебя рожала 6 часов, мучилась, а ты некрасивой выросла.

К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт.
И с загадочным видом спрашивает:
- Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»?
Платон:
- Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии.
Ксенофонт:
– Ну это вряд ли…
Платон:
– Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит!
Ксенофонт:
– Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пиздец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера…
Платон:
- Это же Великая Демократия! Куда же она денется?
Ксенофонт:
– Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!

AlexPortnow

Вчера<< 19 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 11.07:

Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →