Повторные анекдоты

Козел- это мужчина, которого женщины называют того, кого не удалось сделать бараном...

Идут соревнования на то, кто больше всех унесет арбузов.
Участвуют представители Казахстана, Украины и России.
Вопрос к казаху :"Сколько штук арбузов вы сможете унести за один раз."
Казах отвечает :"Два! -один под мышку и второй под мышку!"
Вопрос к хохлу: "А вы сколько?"
ТРИ, гордо ответил хохол! -"Один под мышку, второй под мышку, и третий на шишку("х@й")
Вот это да, ай молодца хитрюга!
Русскому вопрос: "Ну а вы сколько сможете унести?
ПЯТЬ!!!
Как это ПЯТЬ???
Русский: -"Один под мышку, другой под мышку и ХОХЛА НА ШИШКУ!!!"

Если засунешь руку в банку с серной кислотой — то почувствуешь, что у неё нету дна…

Муж приезжает после командировки, а в постели голый мужик. Он молча открывает шифоньер:
- Дура ты в постели, он в шкафу?

Если в апреле вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй - в пуховике, то не переживайте. Просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10:00. Такая она, весна.

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр.

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

В Голландии будет построена Стена ржача.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов кала и результатов колоноскопии...

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

Врач проверяет слух у пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

2018 год. Прямая линия с Президентом России В.В. Путиным.
Вопрос: "Что случилось с Россией?"
Путин: "Она утонула..."

У одного мальчика был выпускной и он говорит отцу можно я сегодня пойду на выпускной? иди. а ты не будешь меня бить если я разнесу пол дома? не буду.а ты не будешь меня бить если я подерусь с тобой?нет.на следуйщие утро он проснулся и увидел что его побили и говорит отцу зачем ты меня побил?когда ты разнёс пол дома я промолчал,когда ты побил меня я промолчал,но когда ты на срал посередине дома воткнул в него спички и сказал что это ёжик и он будет жить с нами я не выдержал.