Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У моей кошки переход из режима я сплю до режима дай пожрать (когда я на кухне) две секунды.

По ТВ крутят рекламу карты с кэшбэком. Красавица сидит в парикмахерском кресле:
- В этом месяце я выбрала салоны красоты, супермаркеты и кино-о-о...

Мне кажется, родная, что ты немного промахнулась.

День не задался с самого утра.
Сегодня встали и я увидела, что папа забыл закинуть деньги сыну на питание. Ладно, говорю, кидай мне, я через Сбер закину. Кинул.
Придется купить сыну еду с собой. Пошли на остановку - автобус уже отходит. Бежим, кричим. Остановился, подобрал. В автобусе выяснили, что еще и бутылку воды сыну (в школе нет кулера) приготовили и оставили на столе. Еще и воды купить. Подъезжаем к своей остановке, а сумки с деньгами нет! Там и карточка банковская. Твоюжмать!!!... у меня куча пакетов, из-за них не заметила, что сумки нет. Для меня главное было эти важные пакетики не забыть. Значит дома оставила, блин - подумала я. Подхожу к водителю "можно я Вам деньги на телефон кину?" "Да ладно, идите так" - ответил водитель. Звоню папе - дай денег.
- Я же тебе перекинул!
Рассказала ему. Ну, говорит, жди когда я приеду.
Сижу жду. Звонок
-Доброе утро. Это вы сумку потеряли?
Бляяяя.... Я сумку потеряла? - офигела я, а вслух сказала:
- Да, я.
Но видимо как-то не уверенно. Слышно было, что на том конце не сильно поверили. И не нашла ничего лучше как спросить - А вы кто?
Тут уже офигели на том конце:
- А я её нашел. Она валялась в луже(пипец), по ней ездили машины (ПИПЕЦ!!!), но вы не волнуйтесь (Ага!), документы в порядке...

Твоюжмать! Там все документы, деньги, карточка...

Он назвал адрес.
Я:
- Я скоро подьеду, вы дома будете?
- Это тюрьма. Да, буду на работе.

ПИПЕЦ!!!
Вот, сейчас еду в тюрьму...

Вот денёк начался

Когда шли с сыном до школы, он говорит:
- Мама, давай сбежим пока в школу не зашли. День так плохо начался, мне страшно, что там дальше будет...

Теперь и мне тоже страшно...

А папа смеется:
- Тебя вот так, без суда и следствия и сразу в тюрьму?

О БАНАНАХ
Уж не знаю, запомнили ли этот факт мои одноклассники.
В план выпускного вечера в 1978-м году, помимо процедуры вручения аттестатов и танцев с учителями, входила еще и кормежка выпускников в школьной столовой.
Так вот на этом застолье каждому выпускнику полагалось по одному банану. По одному, Карл!!!
Сей дефицитнейший фрукт (десерт по сути) был уложен на персональную тарелку сразу при сервировке стола. И подан первым.
Стало быть, как символ хлебосольности и всемогущества школьной администрации, пытавшейся поразить нас своими возможностями.
И, надо отметить, ей это удалось. Всё-таки, не забываем, Мурманск и 1978.
А вы говорите – страну просрали…

Отсутствие чувства юмора равносильно глупости. Звучит афористично, но это так, практика подтверждает. Ко мне приехала мама. Как человек общительный, уже через несколько дней стала дружить с соседями. Соседка Лена, чей сын учился в одном классе с моей дочкой, после маминого отъезда, как-то сказала: А мама у тебя молодая, на пять лет младше тебя. Как узнала? А я спрашивала сколько ей лет, она и сказала.

Москва. Час пик. Рейсовый автобус стоит в пробке прямо под ж/д путями. Слышен звук проходящего поезда. Часть пассажиров кладет на голову кошельки (примета у них такая - к деньгам). Кто-то из остальных, скорее всего гость столицы - спрашивает - нахрена? Ему объясняют - шоб типа деньги приехали. Гость сомневается -тогда бы все были тут богатые. А по какой мы улице едем? - спрашивают его. Не знаю. Рублевское шоссе наша улица зовется....
Слышен звук проходящего поезда. ВЕСЬ автобус выкладывает кошельки на свои макушки.

В будние дни, каждое утро, на завтрак мой муж съедает банан и запивает его сладким чаем с лимоном. Ну, любит он легкие завтраки... Надо сказать, что продукты мы покупаем по субботам.. На всю неделю. Признаюсь, не всегда угадаешь аппетиты семьи и, понятное дело, случается, что к пятнице холодильник пустеет..
Пятница. Утро. Муж обнаруживает пустую корзину для бананов... Дети постарались:). На мое предложение съесть бутерброд получаю отказ. Заглянув в холодильник, супруг из дальнего угла выуживает баночку одинокого йогурта. Радостно так ставит его на стол, открывает, вставляет ложечку... и .....на пару секунд зачем то отлучается.. И вдруг, слышу:
- Да е...... твою мать! (и далее в том же духе и в той же тональности)
Я заглядываю в комнату и вижу картину: у стола стоит муж и наблюдает, как наш кот с чавканьем жрет его последнюю надежду на завтрак.
В то утро обошлось без жертв. Ни кот, ни дети не пострадали.... По пятницам у мужа особо хорошее настроение:)

Компьютерный центр по Фэн-Шую!

Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Так как мой центр сумел выжить больше 14 лет (что для компьютерных курсов соответствует возрасту не то динозавров, не то мамонтов), то для других центров очень заманчиво пригласить меня в гости по обмену премудростями. Итак КОМПЬЮТЕРНАЯ премудрость.
Два года назад в крохотном городке открывался супер компьютерный центр. Дата для них была памятная - сто лет со дня рождения их всемирно знаменитого земляка. Денег вбухали немеренно.

Правда, наметились немаловажные для компьютерных курсов проблемы:
- Смонтированные зимой платиковые окна в апреле перекорёжило так, что открыть их стало невозможно.
- Компьютеры мощные и выделяют очень много тепла.
- Систему кондиционирования подключить естественно не успели.
- И, главное, теплоснабжающая организация продолжает топить как зимой.

К несчастьям местного директора компьютерных курсов добавляется то, что на открытие должен приехать лично хозяин их области (губер, зовут они его) с супругой.

Теперь то, что было сделано под моим чутким руководством. Обычными солдатскими одеялами серо-зелёного цвета были укутаны все батареи центрального отопления (откуда у них взялись на складе эти одеяла - отдельная история). Перед каждым одеялом поставлено по фикусу (для эстетики).

И, наконец, апофеоз. САМ с супругой осмотрел всё, остался доволен и дал указание помощникам: "Купите им КАКТУСОВ. Они от электро-магнитного излучения лучше защищают, чем эти... с листьями". Супруга выбор мужа поддержала: "И по Фэн-Шую кактусы лучше подойдут к драпировке и дизайну помещения".

Вот такое у нас качество ДВОРЯН. Вместо знаний - суеверия. Я уже писал о качестве нашего дворянства ("найдите 10 отличий" http://tula-it.ru/node/146), и о том, как Власть умеет выкаблучитьваться ("Две проблемы России: дворяне и крестьяне" http://tula-it.ru/node/185).

Эта и другие миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/189

Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.

Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу
пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука
работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и
подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок,
другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я
проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку,
как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика
за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая
хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки
пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".

Порадовал заголовок на rbc: "В. Путин поручил вывести россиян из Европы
автобусами и поездами". Это где ж столько Сусаниных набрать, чтоб
автобусы и поезда пешком водили.

Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-)
Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и...
чесались, сволочи!!!

Начало апреля было у нас теплым. Снег растаял, птички прилетели,
автомобилисты, даже самые недоверчивые, перешли на летнюю резину. А
позавчера вдруг ударил мороз, после которого, уже второй день метет
метель и валит снег. Довольно нехилый, все замело, на деревьях снег, на
дороге гололед. Масса ДТП.
Вчера вечером жена прочитала на автофоруме.

Ехали по этой гребаной дороге и чуть не пострадали. По своему
любопытству и глупости. Варежку разинули и едва от столба увернулись!
Казалось бы, чего удивляться, на дороге было обычное ДТП. Стояли
всего-навсего две машины. Но какие!

Представьте, в зад машине с номером СРУ въехала машина с номером ССУ...

Около года назад я заболел. Очевидно, перенапрягся, в голове лопнул
какой-то сосуд и периодически начала кружиться голова, и отказывал
вестибулярный аппарат – после продолжительной ходьбы ни с того ни с сего
мог и упасть. Старшая дочь, медсестра, посоветовала купить и попить
лекарство – цинноризин. Это я сейчас знаю, как оно пишется, а тогда
услышалось – ценорезин. Чтобы не забыть наименование лекарства, я
запомнил два ключевых слова: цена и резина. И вот, вскоре, по дороге
домой мне заплохело, и я по пути зашел в аптеку. Состояние
отвратительное – голова кружится, в глазах – туман, кидает из стороны в
сторону, - но язык и мозги работают.
И, самое интересное, вроде полуживой, а с юмором все в порядке!
Спрашиваю у аптекаря, молодой, симпатичной девушки: девушка, мне нужно
одно средство: название забыл, помню только два ключевых слова – цена и
резина. Вот она, женская логика! Она мне пальцем указывает на поодаль
стоящую витрину – вон там посмотрите!
Я подхожу к витрине, а там одни презервативы! Мне показалось, что я
сразу выздоровел от плохо сдерживаемого хохота, и тут же выдаю: нет, мне
это уже не надо, делая акцент на слове "уже" (мне уже шестой десяток).
В конце концов, мы разобрались что мне надо, и через пару недель я был
здоров.

Виктор Литвинов.

Перебирали на днях в некоей компании мужские имена для грядущего
ребенка. Вспомнили, что были такие имя Владлен и Вилорк- типа "ВЛАДимир
ЛЕНин" и "Владимир Ильич Ленин - Организатор Рабочего Класса"
Идея будущей маме понравилась, но она потребовала имя осовременить.
Однако от горячо любимого народом Владимира Путина удалось образовать
только одно благозвучное имя - Влапу.

Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...

В дополнение к истории про "АСУ импульс".

Есть в г. Кемерове компания "ЭКСПО-Сибирь"..
Так некоторые девушки представляются: "Я с "ЭКСПО-Сибири"...

Такая вот компания..

На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила
эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю.
Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает:
- Что это такое?
Я ей отвечаю:
- Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай.
Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным
видом ему заявляет:
- У нас с мамой секрет.
Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как,
обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее
шепот:
- Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!!
Папа:
- Что???
Дочка начинает раздражаться такой непонятливости:
- Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие!
Сюрприза не получилось...
Bagama-mama

Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем
Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом
прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все
в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то".
Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил
меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами,
а то в ЭТО место мы деньги перечислять не будем.

Натаха Пряшкина

Есть у меня одна знакомая, так вот она рассказывала такую историю. Как-то
была она на курсах усовершенствования в Москве. А народ там собирался со
всего СССРья - всякие люди бывали. И вот в то время как раз появились эти
консервы - салат из морской капусты. Вещь на любителя - я сам долго не мог
ее есть - а потом ничего, теперь даже нравится. Так вот был там с ними один
эстонец. Очень характерный эстонец. Ну выговор, темперамент и прочее. И вот
как-то обсуждают они на общежитской кухне этот салат из морской капусты.
И эстонец говорит: "А вообще только эстонцы могут есть этот салат."
- ???
- А потому что они очень терпеливые!

Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как
и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что
двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни",
щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть,
довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда
начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости)
одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая
на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек,
но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться.
Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам
бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара
этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и,
короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38,
он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты
по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает
отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду
монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета,
роняя монетки на пол итп. Короче говоря, минут через пять, она все-таки
завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего
приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая
избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать
54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь,
ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих
добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками
и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка
с ужасом произносит:
-- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень
со своими центами!)
Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном
числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим хуем...
Долго канадцы не могли понять, в чем дело...