Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Переезжали, нужно было перевезти двух кошек из Владивостока в Москву. Выкупили купе и поехали. В купе заедал замок, позволяющий запереться внутри, но нас это не смутило. Ночью нас наглухо вырубило, а утром мы обнаружили приоткрытую дверь (позже поняли, что она во время тряски сама отъезжает) и одну пропавшую кошку. Спустя три часа поисков и опросов пассажиров стало ясно, что в поезде животного нет, видимо, выскочила на станции в дверь или просочилась в окно.
Посмотрели, какие станции мы проезжали ночью, нашли волонтёрские группы и просто группы с объявлениями, написали сотни постов о помощи. Решили доехать до Москвы, оставить вещи и вторую кошку, и кто-нибудь один поедет обратно искать вторую.
Но через пару дней с нами связалась женщина. Её муж (путеремонтник) нашёл нашу пропажу на одной из станций! Отправили наше горе с другим поездом прямиком за нами, через три дня получили её на вокзале живой-здоровой.
Пока что наша вера в людей жива, и мы нереально благодарны всем тем, кто искал, смотрел и переживал вместе с нами.

О силе искусства.
Заканчивался полевой сезон на острове в Арктике. Ну как заканчивался – 5 или 6 августа выпал первый снег, работать дальше здесь стало нецелесообразно и мы собирались перекочевывать на юг, на материк, где еще месяц можно было копаться в земле. Способ перекочевки – пара вертолетов, которые часов за 5 с промежуточными дозаправками добираются до нас, еще за 4 часа переносят на новое место, а потом возвращаются к себе. Для них это почти сутки непрерывной работы. Поэтому, чтобы минимизировать время погрузки, все наше барахло мы заранее сложили на вертолетной площадке метрах в 150 от жилых балков. Вертолеты вылетели к нам, мы чего-то там поделали напоследок и собрались все в одном балке (человек 10 нас было). В маленькое окошко в густых синих сумерках, которые осенью здесь тянутся часами, видна неровная поверхность почти голой тундры, еще не сплошной снежный покров на ней и вертолетная площадка. У нас дырчит маленький генератор, горит слабая лампочка. Решили, пока ждем, посмотреть кино на ноутбуке. Выбрали «Собачье сердце», столпились, кто как смог, вокруг экрана, сделали погромче звук, чтобы всем слышно было. Сидим, наслаждаемся. После первой серии короткий перекур, вторая серия: профессор Преображенский и Шариков, «Филиппыч, ну скажи ему!!!», Борменталь уже готов бить морду Шарикову… Все знают фильм чуть не наизусть, но какие актеры, какая игра…!!!

От мощного удара дверь балка отлетает внутрь и с силой бьется о стенку! Врывается поток холодного воздуха и спаренный рев двух разъяренных летчиков:
- Вы че тут, совсем ох…и??!! Мы два прохода над вами сделали, уже 10 минут как сели, машины открыты для погрузки и остывают, а вас нет!! Хули вы тут столпились?! Вы че, на зимовку тут решили остаться?!!
- Да тише вы, не орите, сейчас Шариков обратно в собаку превратится и погрузимся!
И хоть бы одна морда от экрана оторвалась! Я стоял ближе к двери, поэтому краем одного глаза видел непередаваемое выражение вертолетных лиц – смесь полного охренения и непонимания происходящего. Потом один из них пихнул меня:
- Вы чего смотрите?
- Собачье сердце.
- Долго еще?
- Минут 15-20 осталось.
Летчики переглянулись:
- Ну че, Сань, давай досмотрим с ними? Фильм-то классный, да и землекопов этих сейчас от экрана не отдерешь!
- Лааадно, но с комэском превышение полетного времени сам разруливать будешь!
- Не вопрос, нам еще два раза дозаправляться, там накинем время…
Эти двое деловито раздвинули нас, подбираясь к экрану, и мы все вместе досмотрели кино. На последних кадрах один из них выпрямился и сказал:
- Классный фильм! Жаль, поздно прилетели. Так, все на погрузку теперь, в минусах уже по времени!
Мы быстренько все свернули и помчались на вертолетку. Там на нас с ужасом смотрели четверо: двое правых пилотов и двое бортмехаников. Увидев своих, они возрадовались:
- Командир, что они с вами там сделали?! Вы ушли за ними с намерениями рвать и метать, а в результате 20 минут никого не видно и не слышно и, главное, все тихо и ничего не меняется! Мы думали, вас там съели эти одичавшие, уже на выручку собрались…
- На выручку они собрались! Нас бы там уже сожрали с кожанками и ремнями насухую, пока вы тут собирались! Да не, все нормально! Кино смотрели!
- Чегооооо????
- Потом расскажу! Все, грузимся и уходим!
Вместе с обалделыми бортмеханиками мы быстро закидали груз в вертолеты и ушли на юг. Внизу остался наш заснеженный остров и чувство, что настоящее искусство сильнее летных инструкций и наступающей полярной ночи.

Урок русского языка.
Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно"

Тут недавно было о том, как можно стать элитой в какой стране. Немного поспорили, но вот еще одна история.

Один британский старичок, ну как старичок, ему уже 99, задумал собрать 1000 фунтов для NHS - национальной службы здравоохранения. Пообещал, что пройдет 100 раз по своему садику, там 25 метров, и сделает это до своего 100-летия, планировавшегося (в этом возрасте трудно быть в чем-то уверенным) 30 апреля. Ходить ему трудно, он ходит с такими ходунками с колесиками, но он поставил себе цель. Изначально он не рассчитывал, что пожертвует хоть кто-то, не живущий с ним в одной деревеньке.

Не знаю как, вероятно, с помощью кого-то из родственников, он наладил страничку на сайте, который позволяет собирать пожертвования для NHS. Сумма, напомню, была не такая большая, 1000 фунтов. Правда, дело пошло довольно бойко, 10 апреля старичок добрался до искомой отметки, и его уговорили переставить цель повыше, на 100 тысяч фунтов. На это ушло чуть больше суток. Цель снова переставили, старичок выступил на Радио Би-Би-Си, и меньше чем за сутки он добрался до 250 тысяч фунтов. Меньше чем еще через двое суток он превзошел миллион фунтов, это было 12-го апреля. К 16-му он уже собрал 14 миллионов, став человеком, который собрал больше всех когда-либо в истории этой платформы. Я скопировал ссылку в источнике утром 17-го, там уже 18 миллионов.

По ходу дела какая-то девочка лет 10 обратилась к британским школьникам с призывом отправить дедушке электронные открытки на день рождения. Кто-то создал петицию о присвоении капитану Тому Муру, как зовут старичка, рыцарского звания, ее подписали больше 400 тысяч человек. Почти наверняка он получит свое рыцарство. Одним представителем британской элиты станет больше.

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

Кто хоть раз изучал и сдавал теорию ПДД, знает, что в правилах дорожного движения существует неразрешимая ситуация.
Это когда к нерегулируемому крестообразному перекрестку одновременно подъезжают четыре обычные машины.
С одинаковым дорожным покрытием с четырех сторон.
У каждой из машин получается "помеха справа". В жизни такая дорожныя ситуация практически не случается. Но.

Вы будете плакать, но я побывал в этой ситуации в качестве пассажира.
Случилось это в Монголии. Они тоже ездят по нашим правилам. Уже не помню куда мы ехали, но это неважно.
Так случилось, что встретились на перекрестке грунтовых дорог четыре автомобиля. Я сижу наблюдаю эту патовую ситуацию.

Через две секунды разъехались. Я монгола спрашиваю - как так, почему?
- У кого машина больше, тот и имеет преимущество, - отвечает мне монгол-водитель. (а было два газона и два зила)
- Ну, это я понять могу, - не отстаю я, - а почему тот что слева проехал первый?
- Э! Ты ничего не понимаешь в монгольских правилах! Тот что слева, это тесть водителя зила того, что справа был. У нас так. Возраст уважаем.

Будни интеренет магазина.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.

Есть в эрэфии такая контора - Россельхознадзор. Как и все конторы с подобным окончанием, эта портит воздух вокруг себя и жизнь поднадзорным. Одной из функций РСН является недопущение на рынок зараженных всякими гадостями сельхозпродуктов. Они лихо отсекают продукты за малейшее пятнышко на куске/стебельке, одновременно открыв зеленый свет курам, вскормленным такой отравой по ненашей методике, что трава вокруг не растет.
Кстати, знаете, почему советская кура была синяя, а эрэфская белая? Потому что в проклятом СССР никому в страшном сне не приснилось бы, что можно скормить живым людям мясо, вымоченое в растворе хлорки. Хлоркой в СССР только туалеты мыли.
Ну, это лирика. Перейдем к физике:
В Б...ском областном отделении РСН затрещал телефон. Некая несветлая личность пробубнила в трубку, что в Затюкинском районе в нескольких соседних хозяйствах наблюдается массовый падеж коров. И наследники кулаков, вместо того, чтобы позвать зверского доктора, составить акт и приготовить деньгу для утилизации зараженной скотины, пошушукавшись, решили срочно забить еще живой скот и все мясо скопом задвинуть на небрезгливый мясокомбинат. Дескать, все равно там худо-бедно сварят да смешают с еще большей гадостью, чем ящур.
- И много голов пало? - поинтересовался охреневающий от июльской жары госсоветник 555го ранга.
- Да штук пятьсот, а может и больше. - оживилась личность.
- Нехило. - в голове государева советничка закрутились шестеренки. - Коровы-то жирные были?
- Ну... разные там... - личность явно озадачилась. - И однолеточки..и..это... старше. Ну миниум кило на 150!
- Сигнал принят, отработаем. Благода.. - трубку с той стороны бросили.
Для тех, кто не в курсе. Наше государство весьма оригинально сражается со страшной теткой Коррупцией. Вкратце - публично хлещет по заднице хилой плеточкой, одновременно угощая жирными вкусностями. Оклад чиновников среднего и низшего ранга редко превышает 8-9 тысяч. Вы пробовали прожить на 8000 рэ? Одному-то еле-еле, а на семью? Премии и доплаты - удача тех, кто первые лет десять осилил, не сбежал и не сдох. Ну и как в таких условиях выжить без "дачки"? А потом привыкают, что оклад - на сигареты, а на жизнь - конвертик. Система.
600 голов. В среднем килограмм по 250. Треть - кости, не в счет. То есть 600х170 кг незаконной говядины - это миниум. Говядина на рынке почем?
- Дарь Сергеевна! Почем закупка на говядину сейчас?!
Дарь Сергеевна, семь раз лауреат звания "бабушка", ветеран СЭС, знает рынок, что свой сортир. Результат мгновенный. Закупочная цена от 120 с полтиной до 177 рублев, а в розницу...
Ну, в розницу пойдет уже колбаса, а там цена другая. Считаем прибыль ящурных хозяйств. Поодиночке дела не делаются, тем более - такие. Считал уже начальник отдела:
- Шесссот голоффф... На двести... Не учи, студент. Как костную муку в фарш лепят, слыхал? Все там в жилу.. И жилы, кстати, тоже. И рога с копытами. Так шооо... Сдавать будут, наверно, в полутушах... Двенадцать и четыре нуля... на.. на... ну, берем миниум миниморум - сто двадцать тыщ на сто двадцать, запятая, пять. Четырнадцать с половиной лимончиков. Нехероффо...
В головах щелкнули счеты - треть наша, по понятиям. Сотрудников в областном управлении - тридцать - много. Едут центровые с половиной побегайчиков. Немедля. Выявить, опротоколить, взять за филейную часть и усадить за стол переговоров.
Желание положить в карман по лимону (три - начальнику, заму и ведущему спецу, два - на полтора десятка титулярных советников, пусть делят, как хотят) затмило разум. Падеж шестисот голов скота - эпидемия. Сразу не бывает. Всегда то там одна, то тут три, а потом уже, как лесной пожар. Даже учитывая то, что в Затюкинский район добраться можно только джипом или трактором. Шо то не то... Но жадность фраеров сгубила.
Толпа жадного до чужого добра чиновного народа оседлала кто "чероки", кто казеную "буханку" и ворвалась в Затюкино, как татарская конница.
Побегайцы ринулись по селам, пока начальство бухало с главой сельпоселения. Но напрасно визжал мотором "уазик", напрасно матерился водитель, выкручивая по ухабам и колеям от "Кировцев". К утру третьего дня отравленым Дошираком побегайцам стало ясно - наебали! Не было никакого падежа, не было никакого ящура. Коровы исправно жевали траву, нагуливали вес, телились и доились. Взяли образцы (хоть мяска домой притараним), нажрались на халяву водовкой, поблевали и предстали под очи грозные.
- Не поял... Что значит - нету?! Не нашли! Просрали! Уже сдали! Мудаки! Козлы! Разъебаи!
Всю глубину слова "наебали" начальство поняло поздним вечером. Упакованые хаты нач. отделения и вед. спеца были вычищены до полного нуля. Замше повезло - ее муж оставался в городе и к ней не влезли. А вот жены тех двух на лето укатили отдыхать. И, как старые подруги, вместе.
Романтикам ножа и топора требовалось обеспечить гарантированое отсутствие хозяев на одну ночь. А как проще всего отвлечь вечно голодного пса? Куском мяса.

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.

Наша немаленькая контора наконец-то собралась вся вместе под одной крышей. Теперь в одном офисе, 2 этажа бизнес центра, работают полторы сотни "народу". Все было прекрасно зимой, тепло, чистенько, аккуратно, но по весне все радости нового офиса проявили себя в полный рост. На улице днем стабильно плюсовая температура, солнышко светит, но несмотря на это администрация бизнес центра решила что отопление нужно поддерживать на уровне трескучего февраля. Нормальные люди, по старой традиции - у нас "электричества много", врубают кондиционер, но прогресс не стоит на месте, и в нашем офисе установлена "центральная система кондиционирования", которая не работает, и судя по всему работать не собирается. А еще есть глухие окна, не открываются, от пола до потолка, и все выходят на юг. Нет, именно так - все окна южные, север это коридор, а восток и запад это лестницы. В кабинетах температура поднимается до 27, вчера был рекорд, 27,5, если верить солидному градуснику. Душно, жарко, потно, отвратительно. Народ уже чуть ли не в футболках бегает, шеф скрипит зубами, офис менеджер безрезультатно ругается с администрацией. Несмотря на это девушки на ресепшене стараются выглядеть "консервативно", что дается явно с трудом. Вчера, в день температурного рекорда, наша Оленька, самая симпатичная девица с ресепшена не выдержала и сняла пиджак, оставшись в маечке. Все было бы ничего, но во-первых девица обладает весьма привлекательными формами, во-вторых она решила пренебречь бюстгальтером. Первыми стали отвисать челюсти у клиентов, они стали проявлять живейший интерес именно к ресепшену, наплевав на цель своего визита. Чуть позже подтянулись мужская часть коллектива, им просто по зарез вдруг понадобилось что-то уточнить лично, отправить факс, попить кофе в конце-то концов. Количество людей в приемной увеличилось сверх меры, и вот через эту толпу проталкивается шеф в сопровождении супруги, принесла ее нелегкая. Немая сцена. Девочки из секретариата утверждают что скандала почти не было, только сначала всех собак спустила супруга шефа, тетка стервозная, возрастная и явно, не без оснований, подозревавшая мужа в "кабелизме", а потом шеф вызвал к себе менеджера из администрации бизнес центра, и делал с ним такое, что мальчик убежал с перекошенным лицом. Зато уже сегодня нега и прохлада, центральное кондиционирование работает, батареи остыли - "красота спасла мир".

Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент
Миша проходил летнюю практику.
В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений
в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не
лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую
затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством
двора бабушки (причём сам текст письма займёт полстраницы, а подписи
всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать
могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не
позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с
каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как
минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо
развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не
требовалось.

Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел
работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные
жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша
утаскивал их к себе в кабинет.
Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в
том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной
из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская
строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете
она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним
она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью.

Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому
ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому
же, почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным
порыкиванием.
Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно
оглушительно гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной":
- Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от
него польза?
- От моего пса очень большая польза.
- Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей
вроде меня?
- Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два.
Наконец, мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы,
чем от моего помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри.
Рекс!..
Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд.
- Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера!
Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы
запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке.
- Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела.
Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета.
Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую
папку - очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела.
- Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по
офису.
Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с
которого капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе
огромную кипу конвертов и неотправленных ответов.
- Рекс, конверт!
Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт
запечатала.
- Рекс, конверт!
Пёс повторил лизательную процедуру.
- Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне
пришлось отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до
крови. А теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами
управляюсь - на полчаса раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза?

Часть стишка из современной детской книжки, которую по какому-то
недоразумению назвали Азбукой, на букву Й:

Ёж на йога стал похож,
И теперь зовётся - Йож

Кто эти книжки пишет?!

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
"Что, закрыто?"

Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел
стираться".

80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"

взято отсюда: http://arkhip.livejournal.com/76892.html

Законодательная инициатива

В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры
возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на
паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств.
Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что
религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных
известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а
то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России
законов шариата.

Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я
всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.

Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России
беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые
"Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и
вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А
самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского
государства не существует. Выход один - с целью защиты прав
мусульманского населения необходимо введение в России шариатского
законодательства. А поскольку Россия как-никак является
многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские
законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень
просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать
соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт
специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы
отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в
частности:

Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои
пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром

Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков
завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие
советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на
выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с
дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с
мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с
арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на
Самолетный Пропеллер.

Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления.
Ибо нехуй.

На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но
если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать
ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает

Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему)
ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме
клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не
пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у
любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.

Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать
специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского,
выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.

Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные
эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний
Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций
о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе.
Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и
грузинскую границу.

Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен,
но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские
и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного
последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать
нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени
фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй:
шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет
- смотри пункт о прелюбодеянии.

Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные
автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что
смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для
мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по
улицам шляться. А то еще увидит кто.

Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой,
кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное
право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.

Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего
этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду
называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в
друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо
домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело
внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
спросило:
- "Ду ю спик инглиш?"
Разведгруппа ответила после паузы:
- "Йес".
Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)

Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской);
Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор);
Т. - можно я выйду из кучи говна, в которую я стал (медленно идет
вперед);
Р. - (сдавленный нервный смех);
Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая
вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов
на этот сраный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет
пистолет на землю и продолжает медленно идти);
Р. -Стой - мы будем стрелять;
Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и
обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50);
Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом
костюме, пьет мартини и трахает топ моделей;
Р. -смеются;
Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем
форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает
себя по животу);
Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем,
кто не понимает по-английски);
Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую
и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся
в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино;
Р. - ржание;
Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из
нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке
держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;

Его заволакивают внутрь, через 10 минут он передает приказ по
рации - броневику и ополченцам отойти на 500 метров на север. Ополченцы
ворчат, но подчиняются, из мастерских вываливает стайка девушек и
водитель автобуса, бегут в автобус, автобус заводится, сдает назад и
уезжает. Еще через 5 минут из мастерских выходит разведгруппа и
перебежками уходит в посадку - из посадки крик:
- "Так что там про обезьяну и исповедника?"
В ответ тело хохочет. Еще минуты через 3 выходит - подбирает
мегафон, идет в сторону УАЗа, подбирает ПМ, подбирает СВД, садится в
УАЗ, машина, выписывая кренделя, проезжает мимо броневика, мимо
ополченцев, мимо автобуса, в котором офицеры осматривают девушек на
предмет ранения, мимо колонны грузовиков, мимо войны - в лес, к кабану,
в теплую Югославскую осень.
© Artofwar.ru Copyright Сухоруков Дмитрий Андреевич / Demigod

Вырвались с другом Серегой на рыбалку. Стартовали часа в три ночи, чтобы
к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в
машине спать, а я, значится, рулю. Выбрались за город, хорошая дорога,
по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает
светлеть на востоке… Красота!
И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю
дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно,
мол, и спит дальше.
Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю или что-то в
этом роде. Настроение еще лучше! Опять толкаю товарища, и сообщаю ему о
косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно.

Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном
восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость.
Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку
пива, и делает пару гиганстких глотков. Затем закуривает и задумчиво, с
горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя кадое слово:
- Блядь! Как же ты заебал своим зоопарком!

Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного
американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за
50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален
Делон явно.
"Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"

Цитаты знаменитостей США:

Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.

В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему?
О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому
что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не
можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно".
--- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.

Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я
не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же
худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук.
--- Мэрайа Кэри.

Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас
потеряна.
--- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной
программы против курения.

У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части
моего тела.
--- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.

Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране.
--- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.

Мы развернем эту команду на 360 градусов.
--- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.

Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы -
президент!
--- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.

Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и
я с ним это сделаю.
--- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.

Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них.
Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично
пытались оставить ее за собой.
--- Джон Уэйн (известный актер)

Половина этой игры на 90% умственная.
--- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.

Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде
и в воздухе.
--- Эл Гор, вице-президент.

Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под
ваших ног.
--- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.

Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в
Аризоне).
--- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.

Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым
из двух путей.
--- Джордж Буш, президент.

Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам
вообще-то нужно?
--- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).

Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне
далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии.
--- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".

Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана
Эйнштейна.
--- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.

Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые
типы людей.
--- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки
резервистов.

Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом.
--- Билл Клинтон, президент.

Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не
произойти.
--- Эл Гор, вице-президент.

Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за
океана.
--- Кеппел Ендербери.

Потеря жизни - безвозвратна.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление
то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с
людьми.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго.
--- Дэн Куэйл.

Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы
имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать
документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся.
--- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.

Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью,
ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь.
И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью.
--- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.
Алексей.

Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы
в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас
длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и,
как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция
соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время
зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда
будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной
отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать
застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился:
кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян
резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит
пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный
во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает
бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба.
Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!!
На что Толян с ухмылкой отвечает:
- А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так
захотели!...
После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение,
все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что
и было сделано незамедлительно.

Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной
информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных
справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины.
Наконец-удача.
Она: - Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как?
Она: - Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент: - А,понятно.Спасибо....
Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.

Предистория №1 (немного печальная):

У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись
выйти.

Предистория №2:

У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть - прав нет и не было.

САМА ИСТОРИЯ:
Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт,
Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как
вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.