Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Это не смешная история, скорее, казус.
В нашем доме в одной из квартир живёт одинокий инвалид, без кистей обеих рук. Однажды старшая по дому в общедомовом чате просит: мужчины, кто сможет помочь инвалиду, оказать немного сугубо мужской помощи, пожалуйста, квартира такая-то. Я вызвался. Прихожу, выясняю - по мелочам, надо смартфон настроить, лампочки поменять, провода на звонке прикрутить, еще что-то. В том числе - найти непонятный писк, который раздается непонятно где каждые 5 минут. А надо сказать, инвалид везде меня сопровождает, помогает своими культями чем может. И бувально стоит за спиной. И вот, нашёл я примерное место в квартире, откуда этот писк звучит, напряженно жду следующего еже-пяти-минутного звука. В какой-то момент поворачиваюсь - за спиной стоит этот дядька, а на меня смотрит лезвие кинжаловидного ножа, надетого на обрубок руки. Наподобие какого-то из киношных пиратов. Честно признаюсь, струхнул я неслабо. А на вас много раз в жизни наводили холодное оружие? Я уже собрался биться за жизнь, но успел спросить, что это значит. Всё обошлось, инвалид объяснил, что у него есть несколько насадок на руки, а этим ножом он не только режет, но и пользуется, если удобно, - например, просунуть в щель, чтобы открыть дверцу шкафа. Что он и собирался сделать. Помог. А у меня седины добавилось.

«Шел без отличительных огней!»

Друг и коллега пересказал историю примерно пятидесятилетней давности, услышанную от контр-адмирала Кругликова, внука которого этот мой друг когда-то тренировал.

На рейде Владивостока стоял крейсер «Суворов», на котором проходили практику курсанты военно-морского училища.
Группу этих курсантов повезли на мотоботе в увольнение.
И так получилось, что все увольняемые вернулись на пирс чуть раньше назначенного времени. Мотобот с ними ушел к крейсеру.
А один парень припоздал, и, выйдя на пирс, увидел удаляющийся мотобот.

У него был вариант походить по пирсу, поспрашивать на других катерах и ботах – кто и когда отходит к своему кораблю, и чтобы «подбросили» до «Суворова».
Но он решил приколоться, и вернуться из увольнения вплавь, благо был спортсмен-пловец.
Разделся, привязал парадку и ботинки на голову, и поплыл.

Долго ли, коротко – приплыл к кораблю.

Вахтенные на борту заметили его издалека. Пробили тревогу «Человек за бортом!» Спустили шлюпку, подобрали.

На борту его встречали все свободные от вахты и командир корабля тоже.
Парень вытянулся по стойке смирно и доложил: «Курсант имярек из увольнения прибыл без замечаний!»

На утреннем построении после подъема флага и перед разводом командир объявил: «Курсант …, выйти из строя!»

Парень вышел, повернулся лицом к строю.

Командир корабля назначил ему наказание – месяц без берега. С формулировкой – «За нарушение рейдовой службы! Шел без отличительных огней».
***
Что такое «рейдовая служба» я посмотрел в «Морском словаре»:
- комплекс мероприятий, обязательный для поддержания установленного режима входа и выхода, стоянки и передвижения кораблей, судов и плавсредств на рейдах и гаванях баз (пунктов базирования) или порта.

Салон мобильной связи. Подросток с распахнутыми бесстыдными глазами, с отсутствием вина, пардон, вины на лице кивает маме. Мама разгневана до самого своего глубокого декольте, в котором весомо и основательно, как волны в океане, колыхаются вторичные половые признаки. Те самые куда норовит заехать беспокойный пытливый взгляд мужчины.
Мама, сродни Пенелопе, стенает:
- Третий! Третий телефон за два месяца. Лучше бы у тебя их украли. Тогда бы я могла ругаться, что ты ротозей. А так....
- Мам, ну, разбил, выронил. Ну, с кем не бывает. Ну, ты же уже взрослая! Должна понимать.
Парень спокоен и невозмутим, как утес.
Мама испепеляюще смотрит на него, на внимательного продавца:
- Конечно, мама все понимает.....оформляйте, пойду покурю.
Идет к выходу:
- Третий телефон, третий телефон.... (затихает)
Парень:
- Она три раза замуж выходила, я же ей ничего не говорю....

Впервые на сцене выступает экипаж Боинг 747 ..... Airways. Или ..... Airlines. Или .... Express. Кто ж его теперь по прошествии лет вспомнит...

Обычный полет, привычный маршрут, хорошая погода на эшелоне. У земли, правда, не очень. Но кого это пока волнует? Четыре сотни пассажиров, резонно полагающие, что их везут профессионалы свого дела. Собственно, профессионалы и есть. Ну, разве что иногда со странными идеями.

Давно взлетели, расслабились, откушали и уже почти все косточки менеджменту перемыли и про женщин поговорили. Капитан газету читает, второй - РЛЭ, а бортинженер сзади и вовсе спит практически. Нормальная рабочая атмосфера.

И тут - "вау-вау-вау" - отключается автопилот. У всех мгновенный всплеск адреналина - этот звук мертового разбудит. Для будильника само то в случае, когда проспать ну ни разу не вариант.

А шо такое? Да вообще не вопрос - погасла лампочка PMS (Performance Management System) - бесполезной в общем-то системы, которой многие пилоты вообще даже не пользовались, так как летали на разных модификациях 747, и она даже установлена была не на всех самолетах компании. Выглядит не так (у меня нет фото этого девайса) но установлен в этом же месте. Прямо напротив четырех головок РУРов (Рычагов Управления Реверсами двигателей), которые в свою очередь сидят на соответствующих РУДах (Рычагах Управления Двигателем) Чтобы было наглядно, фото внизу.

Ну и хрен бы как бы с ней. Включили опять автопилот, уже как обычно, и читать бы себе газету или РЛЭ опять. Но не наш это вариант. Капитану скучно и он, оказывается, знает, как это починить. Видел, говорит, как инженер на земле просто выдернул разъем, воткнул обратно, и все заработало. Стандартный способ. Первый при поиске неисправности. А чтобы выдернуть, надо это вытащить, а для этого открутить несколько винтиков и потянуть на себя. А это самолет. Здесь на поверхности только дисплей, а сам блок уходит вглубь панели сантиметров на .....дцать. Вот так примерно (это уже другой тип и девайс, но суть понятна, фото внизу)

Второй пилот выслушал это с некоторой отрешенностью. Мол, делайте, что хотите. Сами отвечать будете.

Бортинженер скривился: Эээ...., может не надо?

- Надо, Федя, надо (с).

Капитана было уже не остановить, ибо идея починить аэроплан прочно овладела его утомленным чтением газеты мозгом.

- Дай отвертку!

Бортинженер порылся в портфеле и протянул капитану старую желто-черную Stanley.

- Может, все-таки, нуегонах?

Капитан уже не ответил и принялся откручивать четыре винта по углам дисплея. Через минуту они все лежали рядом, скатившись к основанию узла РУДов. Первое движение блоком PMS на себя выявило неожиданную проблему - он уперся в те самые рукоятки РУРов. Которые сидят на РУДах. Которые стоят в положении, обеспечивающем тягу четырех двигателей, чтобы нести эти триста с лишним тонн со скоростью 950 км/ч. Сдвинешь РУДы - тяга изменится. А сдвинуть надо. Причем движение будет идти по окружности сначала вверх, а потом только более-менее назад. Т.е. сдвинуть надо много, иначе весь блестящий план починки самолета летит к епеням. И винтики уже выкручены. И детство в жопе играет.

- Так, други, я сейчас двину РУДы назад на несколько секунд, и двину их обратно. Не ссыте.
- Эээ... , голос бортинженера выражал всё большую озабоченность.
Второй пилот тоже начал еле заметно ёрзать...

Капитан положил руку на РУДы, отключил автомат тяги и немного сдвинул их назад. Двигатели послушно слегка притихли. Стрелка скорости еще даже не двинулась - такая громада все-таки очень инерционна.

Головки РУРов все еще упирались. Сдвинул еще. Звук еще стал потише. И стрелка скорости уже заметно начала пятиться.

- Капитан, не надо!

Но капитан уже закусил удила и решил действовать, потянув РУДы назад до положения, когда зловредные рукоятки уже не мешали ему вытащить блок PMS.

Тишина наступала. Не только потому, что двигатели ушли почти на малый газ, а еще и потому, что поток встречного воздуха, обтекающего остекление кокпита, ослабел с падением скорости. Автопилот исправно выдерживал высоту, задирая нос. Ситуация вдруг приобрела совсем другой смысл...

Быстро вытащив блок, капитан-затейник собрался выдернуть разъем, но увидел, что для этого надо еще открутить вокруг него шайбу...

Это открытие вернуло его, наконец, в реальность. Ну всё, не судьба сегодня... И к облегчению экипажа двинул неисправный блок в направлении его спасительного гнезда.

И блок двинулся. Чуть-чуть. И встал. Капитан надавил сильнее. Блок двинулся еще меньше и опять встал. Еще сильнее - и ничего...

- Что, не идет? - пришел на помощь бортинженер. Но не пошло и у него. Второй пилот надавил - ноль. Куда-то они его с спешке загнали не туда...
- Давай обратно вытащим!
- Скорость!

Скорость падала и приближалась уже к минимально безопасной. 320-тонный Б747 задирал нос, честно пытаясь выдержать заданный эшелон. Скорость падала все быстрее, и не было никакой возможности увеличить тягу. Перед РУДами намертво и наискось стоял здоровенный блок отказавшей PMS...

- Попроси эшелон 350!
- ..... контроль, ......123 прошу снижение, эшелон 350.
- ..... 123, снижайтесь эшелон 350.

Уфф... Некоторая передышка. С оставшейся тягой на наивыгоднейшей скорости вертикальная пока держалась около 1500 футов в минуту.

Однако назад к долбанной железяке. Не двигается. Никуда. Ни вниз, ни вверх.

- Проси 310.
- .... 123 прошу дальнейшее снижение эшелон 310.
- .....123 причину подскажите.
- .....123 болтает тут, попробуем ниже.
- .....123, 310 занят. Снижайтесь пока встречный эшелон 320.

Эфир ожил. Борты поблизости начали интересоваться на каких эшелонах болтает. А ни на каких. Утренний воздух спокоен как гладь моря в штиль. И диспетчер начинает уже настойчивее интересоваться причиной снижения:

- У вас всё на борту в порядке?

Ага, в порядке. Гробик только без музыки торчит посреди приборной доски.

- Ладно, доложи, что нас техническия проблема, просим снижение еще ниже.
- Какой эшелон просить?
- 250 пока.

Диспетчер, поняв наконец, что ситуация требует другого решения, дал курс вправо от трассы и разрешил снижение. Пытался еще уточнить суть проблемы, но кроме как "техническая" ничего не услышал. Предупредил только, что на меньшей высоте они могут выйти из зоны слышимости.

Боинг продолжал неумолимо снижаться. Всё согласно законам аэродинамики. Баланс сил. Тяга из этого баланса отказалась участвовать в поддержании подъемной силы, и силы зла (сопротивление и сила тяжести) получили стратегический перевес. Им бы в землю, да побыстрее.

В кокпите межде тем продолжались тщетные попытки затолкать чертов ящик на место. Каждый уже давил и колотил по нему в отчаянии кулаками по несколько раз, но, похоже, этим только усугубили положение, загнав его куда-то в совсем безнадежный тупик. Ну и обратно он никак не лез - слишком крепко забили.

Спустившись по всем стадиям принятия неизбежного до собственно принятия, капитан уже довольно трясущимися руками развернул карту, найдя наконец её нужный разворот, чтобы посмотреть, какие у них перспективы в связи с приближением земли. Беглый взгляд выявил отсутствие аэродромов в обозримом радиусе планирования и, более того, даже ровной площадки для приземления. Увидел цифры безопасной высоты - стало совсем нехорошо - 8600 футов. До гор внизу оставалось около 20 тыс. футов или при текущей вертикальной чуть больше 10 минут...

Для полноты приближающегося ужаса самолет навстречу полной неизвестности начал погружаться в плотную облачность. Свет померк, начало уже реально трясти. Три офигевших члена экипажа и четыре сотни ничего пока не подозревающих пассажиров и борпроводников приближались к своей неминуемой гибели, и часы на приборной панели бесстрастно отсчитывали её последние минуты...

Дипспетчера уже не слышно, что окончательно вычеркнуло обреченный самолет из еще совсем недавно безопасного мира. Всего лишь отвертка, четыре винтика и странная мысль не вовремя. И всё. И уже нет возврта. Как глупо...

И тут повисшая обреченность разорвалась рыком бортинженера:

- В сторону, нах...! Он наклонился над ними с аварийным топором в руках и, примерившись пару раз, чтобы не зацепить другие важные приборы и выключатели, нанес первый удар.

Топор этот в общем-то не задумывался для и не проходил испытание на забивание блока PMS в приборную панель. Даже совсем наоборот - он для того, чтобы рубить что-нибудь в самых экстренных случаях. Вот он, внизу (кстати к вопросу об изъятии на спецконтроле у экипажа маникюрных ножниц).

Брызнули осколки, и с громким металлическим "Бамц" лезвие наполовину вошло в дисплей упрямого девайса. Люди на верхней палубе переглянулись... С трудом вытащив его из плена и еще раз прицелившись, наш прибороруб наотмаш ударил еще раз. И еще. И еще. Бесполезно. Топор только глубже входил в развороченные внутренности и не мог подвинуть сам корпус. Уже даже не самые аэрофобные пассажиры смотрели тревожно на дверь в кокпит, из-за которой доносилсь звуки, которых оттуда не должно быть слышно в принципе. И не знали, что это на самом деле их последний шанс...

"Бамц" - и более плоская ручка топора наконец достигла металлической рамки дисплея. "Бамц" - и со следующим ударом корпус как-будто подвинулся на микрон."Бамц" - уже на миллиметр. "Бамц" - еще. "Бамц" - и несчастный покалеченный PMS, ломая что-то там внутри, с грохотом и звоном влетел в своё гнездо на приборной панели.

Не успел еще бортмеханик вытянуть из него топор, как рука капитана, отталкивая рукоятку топора, сунула РУДы вперед до механического упора, загоняя стрелки приборов в красные сектора.. Двигатели взвыли, пугая ничего не понимающих пассажиров, и капитан энергично перевел самолет в набор к спасительному небу.

До вершин гор оставалось семь минут...

Вишенкой на тортике было, наверное, лицо наземного инженера, вызванного по прилету на устранение неисправности, когда он увидел, как может выглядеть отказ, описанный в бортжурнале как "PMS failure. Please, check" (Неисправность PMS. Проверить). И вырвавшееся у него: What the fu.k was going on here? (Что за нахер?)

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

Люблю грибы, особенно искать их. Красавцев, перед тем как снять, фотографирую.
Но один раз забыл... Почистил грибочек, любовно снял соринки. Опаньки, а на память? Да нет вопросов - поставил на его родное место, запечатлел и благополучно ушел. Хватился только дома, когда разбирал грибы... Вернулся - благо почти рядом с домом - гриба уже нет... Что мог подумать нашедший его? У вас есть варианты?

Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

- Алё? Да, мам. Привет!
- ...
- Что, уже нажаловалась?
- ...
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- ...
- Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!..", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- ...
- Забирай конечно. Хоть на всю неделю.
- ...
- Да, ключи у неё есть.
- ...
- И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых...
- ...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?
- ...
- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод.

Немецкий инженер Франц Герстнер, начавший работать в России в 1834 году, всячески продвигал проект первой в стране железной дороги. В записке императору Николаю I он писал:
«...Нет такой страны в мире, где железные дороги были бы более выгодны и даже необходимы, чем в России, так как они дают возможность сокращать большие расстояния путём увеличения скорости передвижения...»
Однако Герстнер не был альтруистом, он отстаивал свои интересы: в частности выдвинул условие, чтобы в течение первых двадцати лет работы дорога была его собственностью. Но в этом Николай I инженеру отказал.
Тем не менее, железная дорога была построена, а мечту дерзкого немца через много лет реализовал президент РЖД Якунин Владимир Иванович.

В детстве, когда я бывал в гостях у бабушки, то представлял себе, что электрическая розетка в спальне - это микрофон, и пел в неё разные песни.
Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали:
- А мы всё уже слышали.

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

И снова котьё и жратва, хоть уже и надоедать начинает.
Я давно пришла к выводу, что усатые-полосатые (ну или всяких прочих расцветок) оснащены несколькими желудками одновременно, разной ёмкости, для разной пищи. Причем размер желудка, к примеру, для мяса, курятины или ещё-кому-что-нравится на порядок превосходит вместимость желудка для какой-нибудь каши или прочей чепухи. А еще в них встроена практически совершенная система распознавания еды независимо от упаковки. Был у меня кот Альф. Тырил со стола вареные яйца и сжирал их без остатка, вместе со скорлупой. Потом как-то спер сырок плавленный, в упаковке. Куда дел фольгу - тайна, покрытая мраком, но сырок, видимо не понравился и был тщательно обкусан и брошен. Но самое веселое случилось на новый год, как водится. Кот был обожравшийся, как, впрочем и люди, которые не дожили до торта. Торт (красивый, с разными цветуечками, ягодками и прочей флорой) по причине отсутствия места в холодильнике отправился ночевать на прохладный подоконник, без коробки, которую с пьяных глаз опрометчиво изничтожили. Надо признаться, что вокруг торта были возведены противокошачьи сооружения, каковые, как и следовало ожидать, не сработали. Утром обнаружилась картина - антикошачья баррикада разгромлена, но тор ЦЕЛ. На первый взгляд. Похмельный взгляд. Тем не менее, какая-то странность в торте присутствует. Странность была идентифицирована после поправки здоровья. С торта были сожраны все цветочки и прочие элементы декора именно желтого цвета, остальные нетронуты. Причем весь крем солнечной расцветки был выжран настолько аккуратно, что если не знать, что он там имел место быть, то и не различишь. После долго размышляли - что осталось бы от торта, если бы всю ночь кот не пировал вместе с людьми, и все кошачьи желудки не были бы забиты до отказа?

Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот - на бочке с солярой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю - иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать!", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.

Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...

ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные
администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними
так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как
клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись
характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком,
пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены
огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько
компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького
системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил
уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все
четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение
начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил
закорючку на заявлении по собственному желанию...
А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса
свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
- Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел!
- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу!
- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и
нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже
вас ищу и попросил меня передать вам вот это.
Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему
стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13.
Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами
этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую
жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной
автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет
небожителей банка от планктона и даже мелких рачков.
Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое
утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...
Андрей Иваныч:
- Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление,
подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!
Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и,
наконец навсегда покинул «родной» банк...
Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл
брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на
свое место.
Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое
авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с
креплений и переднее крыло выгнуто...
Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона
красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее
законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и
поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную
выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.
---------------------------------------------------------------------
Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному
системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...

История от 5.03.10 про поход за грибами и встречу с медведем напомнила
как мой сосед дров решил заготовить.
Пришел он значит в лес, спилил пару деревьев, взял топор сучья
пообрубать. Поработал-устал. Перекур стало быть. Топор в дерево,
папиросу в зубы, глаза в небо. А в лесу хорошо, тишина, птички поют,
листва уж желтеет, где-то рядом ветки хрустят. Да ну на! Кто здесь?
Оборачивается и видит как на него выбегает лиса. Ну думает оборзела,
человека не боится. А чего ей бояться, если осенью она никому нафиг не
нужна, облезлая. Остановилась и смотрит на него, а глаза такие
испуганные, отпусти мол. Посмотрел он неё, на топор в дереве, хрен с
тобой иди на все четыре стороны, и цыкнул на неё ещё так грозно, пошла
мол на...., еб...., и т. д. Она конечно уточнять куда ей конкретно
бежать не стала, повторять два раза не пришлось, жопу в горсть и деру. А
сосед мой ну вопще стал умиленный такой со зверушкой пообщался да и
отпустил к тому же, на душе покой и благодать. Сидит дальше папироской
попыхивает. Пишу я долго, а произошло все быстро и лисичка скрыться не
успела из виду как проносятся мимо него за лисичкой два волка. На него
не глядя, ладно на ногу не наступили. Приопух он маненько от близости с
природой такой. Думает то ли на них тоже цыкнуть, то ли на дерево какое
залезть. Решения принять не успел, вслед за волками выскочила здоровая
волчица, остановилась напротив него и зарычала, злобно так поглядывая да
зыбки свои показывая. Папироска у него из зубов чего-то выпала, рука к
топору тянется, но понимает что если она на него прыгнет не успеет он
достать топор. Так и смотрят друг на друга: волчица рычит, сосед к
топору тянется, да серет по тихому. А как иначе, я бы тоже наверное
начал. Секунд 5 посмотрели, развернулась волчица да своих побежала
догонять. Я так думаю волчат она охотится учила, на зверя натаскивала,
попалась лиса-пипец рыжей, зайца мож не догнали или еще чего. Ну а сосед
мой инструмент в охапку и домой. Хватило стало быть единения с природой,
аж полные штаны. И в лес с тех пор без ружья ни шагу, так и ходит: в
одной руке топор, в другой бензопила, за спиной ружье, да еще и нож в
сапог засунет. Натуралист, блин.

Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни
«старики»") служил во время Великой Отечественной в артразведке,
отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из,
казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой
деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его
местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в
атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто
задавил, а 7 привел в плен.

Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем
не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот
одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":

Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев,
медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция
его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удастся, он
откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на
вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя),
нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:

- УР-Р-А-А-А!!!

Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не
сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...

Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.

Сегодня утром сынишка собирается в школу. Брюки застегиваются с большим
трудом (пыхтением и ужиманием живота).
- Даа, - говорю. - Придется объявить чипсам бой. И бутербродам тоже.
- А что такое - бой? - спрашивает сын.
- Ну... представь, что они - наши враги. И мы ведем с ними бой.
- Ага! понял! - восклицает. - Мы с ними ведем войну, а потом будем
поедать тела павших врагов!!!
- .....

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать
воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму, эт отдельные
разнообразные истории (с кем привелось познакомится на музфесте
"Археология" отдельный привет! ;-)). Но сейчас вот вспомнилась история о
дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб -
Симферополь.
Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро
пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание
только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших
товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого
представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж
чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный
горный рюкзак, но пробегая по вагону резко тормознул прям напротив моей
боковой полки. С подчеркнутой вежливостью распросив о том сколько у меня
рублей, долларов, евро и украинских тугриков (после каждого вопроса,
косясь на вытянувших уши и шеи в нашу сторону окружающих граждан
пассажиров, он очень вежливо добавлял: может вы не хотите обсуждать
финансовые вопросы публично? Давайте пройдем в тамбур :-)). Так как мне
скрывать от бдительных органов сопредельного государства было нечего я
гордо отвечал о припасенных на лето финансах провозимых в качестве
частных инвестиций в курортную отрасль "нэзалежной". Тады тяжко вздохнув
с еще более подчеркнутой вежливостью он молвил: "Вы не будете против
осмотра вашего багажа?" - Да легко! Отщелкнув карабцы я откинул клапан и
скинул лежащий сверху спальник. Тут в его по прежнему вежливом тоне
начал проступать металл "- позвольте я лично осмотрю! Если вы конечно
считаете это неудобным здесь, то мы можем пройти в тамбур??" (конец
фразы уже с просительными интонациями). - Да на фига! Смотрите если
нужно! Через 10 минут измазав руки о сажу котелка и получив здоровенную
царапину о край заткнутой в рулон "пены" ножовки и полностью взмокнув он
наконец с победным видом распрямился - "что это?!!" в его потных лапках
был нераспакованный пакет неплохого датского табака "Alsbo silver" -
табак... трубочный, счел нужным уточнить я. "-Я распакую?!!" Я начал
потихоньку понимать что я явно уже рассматриваюсь как какой то довольно
серьезный курьер чего то крайне нехорошего - вон даже что то нехорошее
заводским способом в западную тару упаковываю! - Ну распакуйте...
Разодрав упаковку он тупо уставился на табак - "Можно я понюхаю?"
- "Да ради Бога!" нюхал он старательно и вдумчиво минуты две запустив
туды свою крупную носяру (вообще табачок пахнет более чем приятно -
смесь чернослива с листом вишни, что то типа :-)). Взгляд его был
задумчив. Внезапно прояснев лицом он вопросил с хитрым ленинским
прищуром "- А трубка у вас есть??" Я уже начал сомневаться, что на
работу в наш вагон сегодня выпустили здорового сотрудника таможни "- Ну
конечно!"
- "Так, а предьявить ее можете... или если неудобно может выйдем в
тамбур?"
- %0 "Да на хрена в тамбур, она у меня здесь, в кармане" Осмотрев мою
походную итальянскую подделку под Real Briar он опять потускнел и начал
ожесточенно выбрасывать из моего рюкзака палатку и свернутый гамак. И
тут издав возбужденный клекот он с головой погрузился в рюкзак и вытащил
замурзанный целофановый пакет в котором проглядывался сверток из газеты.
Хоть убей я не помнил откуда он там взялся и что там должно быть. В
голову полезли воспоминания о слышанных подставах с подкинутой наркотой.
Глядя мне прямо в глаза как несгибаемый "Железный Феликс" защитник
украинской экономической независимости процедил: -"Можно мне вскрыть
этот сверток? Если вам неудобно, то мы можем пройти в тамбур." Не,
подумал я - нехай уж лучше при свидетелях и сглотнув внезапно ставшим
сухим горлом сказал: - "Ну зачем же, посмотрите здесь" О сколько
артистизма было в этих неторопливых и ловких движениях по извлечению
пакета и разворачиванию его... но далее лицо его стало менять победный
вид (после первого взгляда на содержимое) на несколько озадаченное -
"Можно я понюхаю?"
- "??!? Да пожалста!" Носяра погрузилась в газетные складки и последовал
шумный вздох закончившийся вдруг спазматическим всхлипом. Он быстро
выдернул лицо из газеты резко положил ее на столик и резкими шагами с
буряковым лицом удалился в сторону так давно привлекавшего его
тамбура... Ни фига не понимая я перевел взгляд на газету и... блин
ТРАВА!!! Только... вся в красную крапинку и с желтыми шматочками... в
памяти потихоньку восстановилось ее происхождение - дык это ж мы весной
еще на рыбалку брали кучу пряностей: для ухи, для шашлыка, хмели-сунели,
просто перец, чилийский жгучий перец и пр. , а из порвавшихся и
размокших пакетиков все энто я высыпал в эту самую газету и сунул
хузяйствено в пакете во внутренний карман рюкзака - типа всегда
пригодится в походной жизни! Могучее А-А-Апчхааааа!!! Со стороны тамбура
было подтверждением моей догадки! :-)
ЗЫ: Таможня ко мне более не возвращалась....

Немного о том, откуда берутся сатирики-юмористы. Кто-то идет к этому
постепенно, медленно превращаясь в шутника-профи из нормального
человека. Кто-то становится им в один день. Как я. Надо только суметь
оказаться в нужном месте в нужное время. Предпочтительней всего - в
армии.
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая
дивизия, я сержант, мое подразделение - взвод регулировщиков
комендантской роты. Задача взвода на случай войны - шустро забегать на
мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной
дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив
приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют,
и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня -
<Черемшина>. Любимый его племянник служит в нашей роте водилой
грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже
насмерть запорол двигатель своего <Урала>, и бурные поминки еще не
кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик,
обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в
утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с
неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты
только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы
кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и
закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе
наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель
пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души.
От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в
раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В
общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг
нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне
глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо
мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в
санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия.
Страшное дело. Если не принять меры - обдрищется целый полк. Прецеденты
были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной
машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в
санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на
офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на
улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что
является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же
самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В
среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же
стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже
терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то,
мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил
тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его
противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже
отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может.
Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой
с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла
сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках.
И предупреждал ее о препятствиях.
В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я - очень странный
воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным
прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу
совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое
крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было
очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл
МВ-650
с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель
кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а
сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у
меня написано <санинструктор>. Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли
полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне
на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня
меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной
машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор,
вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор
хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой,
а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем
остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И
водитель мне говорит:
- Ну, не знаю:. Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск
круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на
бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает
- так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я
говорю:
- Не: Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок - водитель начальника штаба. У него <уазик> всегда под парами.
Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы
в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело
вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому,
вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что.
Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и
вдруг говорит ему:
- Ты это: Раздевайся давай.
Повар говорит:
- Зачем?
Водитель говорит:
- Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это: Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
- Не надо.
Водитель говорит:
- А по тыкве?
Повар говорит:
- Не надо!
Водитель говорит:
- Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы
едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой
проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все
чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу,
вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину
же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на
себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил - ну чистый
доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару -
раз! - и всунул. А потом - раз! - а она обратно не лезет. Потому что
слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а
раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я,
пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с
курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь
такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь: Жди-дожди: Иду-бреду себе, тоска
по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская: Сирена
дивизионная такая громкая: Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О,
опять. Блин!!!
Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У
каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи
осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат,
снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я
сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то
сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали <скорую>.
Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть
пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит
очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается
лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор
видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком
на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни
возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к
прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики.
В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы
стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне
медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я
в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я
прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.
Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в <Юность>.
А <Юность> послала меня в: Но я уже точно знал, чем займусь. И на что
буду равняться. На жизнь. Кому интересно, посередке главной страницы
сайта есть две моих новых записи. Про Путина с Пугачевой. Про мои с ними
также не совсем обычные отношения.

Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на
мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для
нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было
немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из
двух-трех человек.
Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я
отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная
женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не
вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма
процветающую особу.
В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма
преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится.
Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно
всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым
баском рявкнул на пол магазина:
- Рэйчел! Привет, коза драная!
Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою
сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами
старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила
меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно
отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты.
- Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь?
Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои
пакеты и уверенно направилась к выходу.
- Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем
зазналась, сосиска?
В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону
и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая
глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и
пропустил старикашку вперед себя.
- О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к
старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону.
- Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что,
подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли?
Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал
расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими
дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась.
- Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание.
В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись
в дежурной улыбке.
- Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил
неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за
все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством.
- Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок
ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке.
И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно
закончил свою мысль, расставив все точки над i:
- Имею на это полное право, сэр!

Памперсы покупал Lexus из North Shields

Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться
из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я
развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой
"все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с
ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване
клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной
бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут
написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!"
Ребенок радостным шепотом повторяет:
Бумага, ножницы и клей,
Придумай что-нибудь и склей!

Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально:
Веревка, мыло, табуретка,
Пусть испугается соседка...

Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано
очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше
других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но
производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть
как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на
пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку
на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удоволствия.
Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом
покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный. Но
однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья
собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и
начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень
похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во
время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в
предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым
мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел
шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер
лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя
к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей
обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он
почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше.
Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и
Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе
под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он
начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут
кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть. Вдруг, в
порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя
лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот
подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю
комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка
лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал
его с опаской, и стал закапывать. :-( Вот так!. Больше он на кабачках не
катался. У него появились новые увлечения.
Лошадка.

Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.
Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с
водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,
но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое.
Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.
Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу,
открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается.
Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа.
Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего
железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж,
поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь.
Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут
водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана
вся эта история:
- Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?

Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала
одна знакомая - очень молодая дама. Ее и большинство героев я знаю
достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано.
У них и не такое бывает…
Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов.
В общем, дама эта, Рассказчица, имеет счастье проживать совместно со
своим Другом (совершенно замечательным чуваком) в однокомнатной квартире.
И вот сидят они как-то вечером у нее дома с Подругой. Тут звонит ее
(Рассказчицы) Друг и заплетающимся языком говорит, что он тут с парнями
забухал, и вообще они уезжают допивать в соседний город, поэтому просьба
его не ждать сегодня, а приедет он завтра к вечеру, или как нибудь на днях.
Поскольку явление это обычное, Рассказчица говорит ему: "Удачи тебе,
любимый, береги себя!", и спокойно вешает трубку.
Подруга, все это время напряженно вслушивавшаяся в разговор, после его
окончания не дает ей слова молвить и немедля излагает свой план. Надо
сказать, что у Рассказчицы, кроме уехавшего Друга, имеется еще, назовем
его, Друг-2 остальные номера в истории не участвуют :) Который уехал
в командировку, и, неизвестно зачем, оставил ей ключ от своей квартиры.
А у Подруги имеется Муж, который часто уезжает на несколько дней.
И вот Подруга излагает свой коварный план: Рассказчица берет ключи, едет
на квартиру Друга-2 и там ложится спать, а она (Подруга) звонит некоему
Молодому человеку, который приезжает туда, где они сейчас находятся,
и … ну, вы догадались. Чего не сделаешь ради подруги, и Рассказчица,
предварительно зачем-то позвонив Другу-2, и убедившись, что того нет
дома, собирается и уезжает. Прибывает на место и спокойно спит в то время,
как у нее дома… ну, вы догадались.
Так проходит ночь. Часов в 7 утра Друг Рассказчицы, который как вы давно
сами догадались, никуда не уехал, т.к. просто не смог, не в силах уже
продолжать пить даже там, где он находится и решает пойти домой. При этом
он приглашает своего Нового приятеля, с которым только что на этой пьянке
познакомился, тоже зайти к нему домой, познакомиться с его любимой,
увидеть, какая она клевая (она, кстати, правда клевая), и как его любит,
ну и так далее. Новый приятель долго упирается, говорит что неудобно
в 7 утра и все такое, но в конце концов соглашается, т.к сил у него после
суточной попойки на сопротивление не остается. И вот они выходят из того
притона, где пили, по дороге заходят на рынок, покупают там 2 ведра
картошки, мяса, всякой другой еды, при этом Друг рассказывает приятелю,
какой вкусный завтрак им сейчас приготовят (а сам-то он просто страшно
боится встречи с любимой и надеется, что при незнакомом человеке все
обойдется…) Наконец, они появляются перед дверью квартиры и начинают ее
громко открывать.
Что происходит внутри… ну, вы догадались. Подруга спросонок и спьяну
решает что это идет, конечно же, Друг, но непременно вместе с ее мужем
(они знакомы), и прямо, как есть, даже без неглиже :), бросается на дверь,
как на амбразуру танка :), и старается не дать ей открыться, судорожно
соображая, что делать. Представьте себе, что творится за дверью!
С криками: "Открывай, с…, б…, ты что там делаешь!" оскорбленный в лучших
чувствах да еще и опозоренный перед Новым приятелем Друг естественно,
имея 100 кг веса против ее 50, врывается в квартиру. При этом подруга
успевает скрыться в ванной, и перед атакующими мелькает только чей-то
обнаженный женский зад. В комнате на кровати они видят соответственно
голого Молодого человека, который не находит ничего лучшего, как помахать
им ручкой и сказать: "Привет!"
Новый приятель начинает понимать, что сейчас начнется стрельба (это,
кстати, было не исключено), тихо ставит в углу картошку и исчезает. Что
он при этом думает про своего нового друга и его любимую - так и
остается загадкой. Он в этой истории больше не появляется. Друг
рассказчицы, хоть лежащий на диване Молодой человек ему и знаком,
тем не менее выражает всем своим видом и словами готовность отомстить
за поруганную честь, но тут из ванной появляется прикрывшаяся полотенцем
подруга и спасает положение.
Поняв, что на самом-то деле все просто превосходно, Друг предлагает
неудачливым любовникам, несмотря на раннее утро и свое совершенно
никакое состояние, отметить встречу. Они садятся на кухне, и превесело
выпивают минут 10 или 15. Пока до затуманенного алкоголем мозга Друга
вдруг не начинает что-то доходить и он вдруг не задает сам себе
и окружающим вопрос: " А МОЯ-то ГДЕ?" Поскольку его собутыльники ничего
вразумительного ответить не могут, и в глаза ему не смотрят, он начинает
действовать. А именно, будучи человеком, отчасти подкованным в вопросах
сыска - хватает телефон и нажимает кнопку REDIAL.
Нужно заметить, что рассказчица имеет привычку, уходя из дома набирать
02 и вешать трубку, поскольку такие прецеденты со стороны Друга уже были.
Но в этот раз, если вы внимательно читали, она это сделать забыла. Оставив
в памяти телефона номер Друга-2. И вот спит она в квартире Друга-2,
слышит, что кто-то открывает дверь (это Друг-2 вернулся из командировки)
и тут звонит телефон. Что ее подвигло взять трубку, несмотря на присутствие
хозяина - неизвестно, но это ее спасло. Потому что, ожидая услышать
впечатления своей подруги от прошедшей ночи, она услышала в исполнении
своего любимого уже известную вам арию с новыми фиоритурами: "С…, б…,
ты что там делаешь, и вообще ГДЕ ТЫ?" Поскольку Друг-2 уже вошел
и находится рядом, а о существовании первого Друга он, видимо осведомлен
не совсем до конца, она начинает лепетать что-то типа: "<имя Подруги>,
как хорошо, что ты позвонила…", в ответ естественно "Какая я тебе
на х…< …>, еклмн!", она бросает трубку, телефон моментально начинает
звонить снова, Друг-2 порывается схватить трубку, она сбрасывает звонок,
телефон звонит опять… в общем, шум, гам и так далее. Наконец ей удается
незаметно выключить телефон из розетки, убедить Друга-2, что ей необходимо
совершенно немедленно уехать по срочному семейному делу и отправиться
домой.
Дома она убеждает своего любимого, что была у некоей мифической подруги,
тот, поскольку сам всю ночь неизвестно где шлялся, делает вид, что верит,
и даже доволен, что все так мирно кончился, и они вчетвером продолжают
возлияния. Между тем уже наступил день, и Молодой человек, который провел
ночь в этой квартире, вспоминает, что ему куда-то нужно по делу,
собирается и уходит. За ним закрывают дверь, он выходит на лестничную
площадку, хочет вызвать лифт, но тот приезжает сам, и оттуда… правильно,
выходит Муж Подруги, который, как вы уже догадались, никуда не уезжал,
а просто поссорился с женой, они послали друг друга подальше, она послушно
ушла, а он остался. А наутро он поостыл и пошел ее искать. Поскольку
Муж и Молодой человек были незнакомы, они вежливо разминулись в дверях,
один уехал, второй позвонил в дверь, нашел свою жену во вполне невинной
компании и присоедился к этому ставшему теперь семейным пикнику.

Вот и вся история со вполне тривиальным концом, да и началом с серединой
тоже. Единственное ее достоинство состоит в том, что это ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Блядство конечно, разврат, но … Бомарше-то отдыхает?

Прочитал в историях за 2 апреля про случай в бане и сразу вспомнился
похожий:
Два парня парились в бане на участке частного дома в деревне. После
парилки выскочили поваляться в снегу, а надо сказать, мороз был еще тот.
Короче, один из парней со всей дури задницей сиганул в сугроб, а там,
слегка припорошенный, лежит остаток от тракторной рессоры. Кто в детстве
пытался облизать на морозе железо, понимает, что прилип паренек капитально.
Хорошо хоть железяка (кстати не меньше 20 кг) не вмерзшая в землю оказалась.
Доперли они ее вместе с задницей назад в баню, причем один ржал отчаянно,
а второй не знал что делать - то ли плакать, то ли смеяться. Уже в
парилке они отогрели эту железку и с трудом оторвали ее от жопы, причем
вырвав у братка хороший кусок шкуры. До сих пор задницу его украшает
солидный шрам, напоминающий о досадной "ошибке".