Давно это было. Как зовут трудовика не помню.
Но тов. Хрущев считал, что у каждого школьника должна быть рабочая специальность. Сейчас это называется УПК.
И нас начали учить на токарей.
Я по природе ленив, и любил больше книжки читать, чем картошку в поле, или листья на школьном дворе убирать.
Но любая техника меня привлекала.
И вот нас привели в токарную мастерскую.
Там стояли новенькие советские станки и один трофейный немецкий (1957 г.)
Все дружно кинулись к новым станкам, а я стал за старый немецкий.
Только...
На нем работали все прецезионные шкалы, в отличие от советских, где шкалы показывали что угодно, но только не нужные измерения.
Быстро сообразив, как шкалами пользоваться, я, пока весь класс сделал по одной детали, наточил их 20.
Получил от трудовика благодарность.
Правда, в тот же день и нагоняй за плохо убранные листья на школьном дворе.
6 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
О ЛЮБВИ
Сегодня услышал историю о любви, для краткости расскажу от первого лица.
Два моих резидента выпускного курса на днях объявили о свадьбе. Оба - очень хорошие ребята. Он - серьезный, трудолюбивый воспитанный молодой человек. Такой надежный крепкий большой черный парень.
Она - филиппинка, звезда группы. Все хватает налету, влезает во все тонкости, все понимает и все успевает, делает раньше чем я даю указания.
При этом не только умница, но и необыкновенная красавица модельной внешности. Когда такая женщина входит в комнату, все мужики втягивают животы и расправляют плечи, включая тех, кто заинтубирован.
Их часто видели вместе, тем не менее объявление о свадьбе стало сюрпризом. Медсестры требовали подробностей.
Девушка их не скрывала:
- Не секрет, что я плохо переношу алкоголь, а позапрошлым летом на выпускном вечере я расслабилась и выпила лишнего.
Я продержалась до конца, но когда вышли на улицу, было жарко и душно, и меня развезло. Он тогда только начал за мной ухаживать. Мы шли рядом, он меня поддерживал. Я сделала несколько шагов, и тут меня стошнило. Знаете, что он сделал? - Он подставил руки. Вот так - пригоршней.
И я себе сказала: "Если этот парень позовет тебя замуж, ты ответишь - "ДА"".
Сегодня услышал историю о любви, для краткости расскажу от первого лица.
Два моих резидента выпускного курса на днях объявили о свадьбе. Оба - очень хорошие ребята. Он - серьезный, трудолюбивый воспитанный молодой человек. Такой надежный крепкий большой черный парень.
Она - филиппинка, звезда группы. Все хватает налету, влезает во все тонкости, все понимает и все успевает, делает раньше чем я даю указания.
При этом не только умница, но и необыкновенная красавица модельной внешности. Когда такая женщина входит в комнату, все мужики втягивают животы и расправляют плечи, включая тех, кто заинтубирован.
Их часто видели вместе, тем не менее объявление о свадьбе стало сюрпризом. Медсестры требовали подробностей.
Девушка их не скрывала:
- Не секрет, что я плохо переношу алкоголь, а позапрошлым летом на выпускном вечере я расслабилась и выпила лишнего.
Я продержалась до конца, но когда вышли на улицу, было жарко и душно, и меня развезло. Он тогда только начал за мной ухаживать. Мы шли рядом, он меня поддерживал. Я сделала несколько шагов, и тут меня стошнило. Знаете, что он сделал? - Он подставил руки. Вот так - пригоршней.
И я себе сказала: "Если этот парень позовет тебя замуж, ты ответишь - "ДА"".
Всегда белой завистью завидовала моим друзьям с музыкальным слухом. Они без акцента говорят на разных языках. Ну почти. Я тоже на некоторых разговариваю, но за местную меня не принимают, хотя как русскую не определяют. Акцент есть, свой какой-то. Чужой акцент я неплохо слышу и часто узнаю, кто из какой страны, но свой не изжить.
При этом я замечательно общаюсь с животными. Если я кукарекаю, мне отвечают все петухи в округе. Не раз вела долгие диалоги с разными кошками. Некоторые жаловались на жизнь, другие выражали расположение. Несколько раз подавала сигнал, по которому взлетала стая ласточек - они учили молодняк, и я выучила это "фьюить-фьюить", по которому всем полагалось махать крыльями. Потом ласточки разобрались, что это я, и перестали реагировать, только посматривали с презрением вниз с проводов. Однажды напугала английского коллегу, приехавшего на конференцию. Повела его гулять по городу, в парке встретила ворону. Каркнула на нее. Ворона ответила (судя по интонации, что-то вроде: "Сама дура!") и слетела с ветки. Коллега вздрогнул. Но зауважал.
Еще я умею великолепно блеять, мычать, хрюкать, шипеть и многое другое. Однажды в расстройстве чувств спросила отца, отчего ж это с моими талантами я не могу избавиться от акцента в иностранных языках. "Возможно, ты как-то ближе к животному миру", - деликатно сказал папа.
Уже достаточно лет тому назад было дело. Работала тогда в Испании. Кругом красота, фламенко, манзанилья, наука и любовь, в жизни было полное счастье, а тут еще и день рождения случился. Я утром собралась на работу, в меру сил красиво оделась и радостно вышла на улицу. Цветы вокруг цветут, я дрожу от утренней прохлады, но куртку не надеваю. Стою, жду мужа. Хорошо! Напротив на меня таращится большой симпатичный пудель. Умная морда такая! Я от избытка чувств взяла и тявкнула на него. Он обрадовался, разволновался и стал мне что-то сообщать. Полаял, полаял, и тут вдруг прибежали его хозяева и как стали его ругать! Что ты, мол, такой-сякой, гавкаешь, как тебе не стыдно, сейчас же перестань! Я от всего этого как-то обалдела. Думала, что в мире, и тем более в Испании, существует свобода лая. Не знала, что собаку можно за это порицать. И как заступиться, тоже не могла сообразить. Сказать: "не ругайте пса, я сама на него первая гавкнула"? Пока соображала, они втроем ушли... а пудель на меня укоризненно смотрел. Стыдно до сих пор!
При этом я замечательно общаюсь с животными. Если я кукарекаю, мне отвечают все петухи в округе. Не раз вела долгие диалоги с разными кошками. Некоторые жаловались на жизнь, другие выражали расположение. Несколько раз подавала сигнал, по которому взлетала стая ласточек - они учили молодняк, и я выучила это "фьюить-фьюить", по которому всем полагалось махать крыльями. Потом ласточки разобрались, что это я, и перестали реагировать, только посматривали с презрением вниз с проводов. Однажды напугала английского коллегу, приехавшего на конференцию. Повела его гулять по городу, в парке встретила ворону. Каркнула на нее. Ворона ответила (судя по интонации, что-то вроде: "Сама дура!") и слетела с ветки. Коллега вздрогнул. Но зауважал.
Еще я умею великолепно блеять, мычать, хрюкать, шипеть и многое другое. Однажды в расстройстве чувств спросила отца, отчего ж это с моими талантами я не могу избавиться от акцента в иностранных языках. "Возможно, ты как-то ближе к животному миру", - деликатно сказал папа.
Уже достаточно лет тому назад было дело. Работала тогда в Испании. Кругом красота, фламенко, манзанилья, наука и любовь, в жизни было полное счастье, а тут еще и день рождения случился. Я утром собралась на работу, в меру сил красиво оделась и радостно вышла на улицу. Цветы вокруг цветут, я дрожу от утренней прохлады, но куртку не надеваю. Стою, жду мужа. Хорошо! Напротив на меня таращится большой симпатичный пудель. Умная морда такая! Я от избытка чувств взяла и тявкнула на него. Он обрадовался, разволновался и стал мне что-то сообщать. Полаял, полаял, и тут вдруг прибежали его хозяева и как стали его ругать! Что ты, мол, такой-сякой, гавкаешь, как тебе не стыдно, сейчас же перестань! Я от всего этого как-то обалдела. Думала, что в мире, и тем более в Испании, существует свобода лая. Не знала, что собаку можно за это порицать. И как заступиться, тоже не могла сообразить. Сказать: "не ругайте пса, я сама на него первая гавкнула"? Пока соображала, они втроем ушли... а пудель на меня укоризненно смотрел. Стыдно до сих пор!
Реальный случай из жизни.
Разговаривают два приятеля. Один:
- Хочешь анекдот расскажу? На anekdot.ru прочитал.
Рассказывает. Второй мрачно выслушивает.
- Не смешно? Тогда слушай другой…
Опять ни тени улыбки.
- Что, опять не смешно? А как тебе такой?
Никакой реакции. Еще парочка анеков. Эффекта – ноль.
- Знаешь, у тебя, видимо, с чувством юмора вообще никак. Отсутствует напрочь. Все другие смеются.
- Наверное. Только из этих пяти анекдотов, что ты рассказал, два моих…
Разговаривают два приятеля. Один:
- Хочешь анекдот расскажу? На anekdot.ru прочитал.
Рассказывает. Второй мрачно выслушивает.
- Не смешно? Тогда слушай другой…
Опять ни тени улыбки.
- Что, опять не смешно? А как тебе такой?
Никакой реакции. Еще парочка анеков. Эффекта – ноль.
- Знаешь, у тебя, видимо, с чувством юмора вообще никак. Отсутствует напрочь. Все другие смеются.
- Наверное. Только из этих пяти анекдотов, что ты рассказал, два моих…
Теперь пожалуй расскажу про 2ое место среди самых тупых мошенников что я видел. Но здесь я вынужден разделить пальму первенства между США и РФ. Если третье место получили загорело-американцы, то тут отличились представители Украины (не сочтите за расизм).
Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Была у нас сеть магазинов в разных городах в РФ, торговали запчастями и маслами для европейских и американских тягачей. Директора обычно работали с вторника по субботу, старшиe менеджеры работали с воскресенья по четверг и продавцы работали два через два (их было двое). То есть обычно в магазине три человека в смену, но в выходные по два. И в одном из них работал продаваном у нас эдакий щирый хохол, Андрюха, всё требовал что бы его Ондрий называли.
В одну субботу незадачка произошла, директор заболел тяжко, не смог выйти. Второй продавец вообще трубку не берет, а старший менеджер хрен знает куда на свои законные выходые умотал. Директор магазина созвонился с коммерческим директором и оба звонят продавану "ты получаешься один в смену, вообще-то это не по правилам. Ты как, справишься?" Ондрий и говорит директору и коммерческому по телефону, "та ви шо, справлюсь, чаго там, один день потерплю." Ну ладно, вроде не новичок, что может случиться за день, особенно выходной.
В воскресенье уже старший менеджер и второй продавец выходят в свою смену. Зашли в магазин и видят ни одной тары для машинного масла нет (мы его продавали в розлив). И маслом воняет на весь магазин. Как так? А что у нас с маслом то бочках. Все 4 бочки пустые. Бляха-муха, быть не может, только же во вторник завезли, должно на недели 3+ хватить. Ни капли нет. Ну боец, думают на Ондрийку, всё масло продал за день, как же он умудрился то? Чудеса в решете. А что у нас там в сейфе, наверное ломится от нала? А в сейфе х** и ни х**я, какие-то копейки лежат. Что за хрень. А ну-ка, ну-ка, а что на камере?
А на камере наш Ондрий во сей красе. Взял в свои лапки рацию и начал вещать по каналу на котором дальнобойщики сидят что он масло распродаёт с 60% скидкой, а тара в подарок. Естественно халяву пропустить не возможно, и было там в субботу Вавилонское столпотворение. И прямо на камере видно что он масло в тару наливает и денежку себе в карман кладёт.
Масла нет, денег нет, ахтунг, Ондрийки нет, телефон сучёныш не берет. Директор на ушах, заяву в ментовку в понедельник отнесли. Коммерческий рвёт и мечет, ревизоры едут срочно инвентаризацию в понедельник делать. Короче кипеж сами можете представить.
А вот вторник продаван появляется собственной персоной, только подстриженный. Здрасте не ждали. Е-мое, что произошло? Его мордой лица в камеру тычат, ты что гадюка творишь. А он "так це ни я, це мой двойник. видите прическа другая. Какие ко мне вопросы." Оказалось это ебанько, решило быстренько денежку подзаработать и решило продать масло на лево и совсем забыло что есть камеры которые всё пишут. Вспомнил лишь на следующий день, и решил сделать себе алиби, постригся. И был в полной уверенности что это прокатит.
Дальше даже и рассказывать не интересно. Но 2ое заслуженное место по идиотизму он заслужил.
Но это ради справедливости, должен рассказать и вторую историю которая тоже катит на 2ое место. Произошло это в США.
У моего знакомого есть подруга. Её мать магазинчиком владеет, продаются там всякие курительные принадлежности, само курево, сувениры, немного ширпотреба, и билеты моментальных лотерей (выигрыш виден сразу). Не знаю если подобные есть в других странах, но в США они популярны.
Работает лотерея так, покупаешь билетик достоинством от $1 до $30, стираешь покрытие на нём и видишь если с выигрышной комбинацией повезло. Там и приз заодно указан, от бесплатного лотерейного билето до больших тысяч. Естественно в магазин выплачивает только небольшие выигрыши, по моему до $2-3 тысяч, а всё свыше это уже сама лотерея через центральный офис.
Лотерея присылает в магазин пачки с разными видами билетов, и они активируются пачками, то есть если например в пачке 100 билетов по $5 каждый, то активируют всю пачку сразу и ставят её в продажу. Индивидуальный билет из пачки активировать невозможно. Полученые деньги от продажи билетов кладут в специальную кассу (её предоставляет лотерейная организация). Выигрышные билеты естественно сканируются специальным сканером и выплаты идут из той же отдельной кассы. С определённой периодичностью выручка + выигрышные билеты собираются и инкассируются лотереей и потом лотерея выплачивает комиссионные магазину. Так как лотерeя принадлежит обычно штату, она зело контролируется. Более того, даже бандюки когда грабят магазины часто лотерейную кассу не трогают, не хотят в самом худшем случае брать на себя целый дополнительный список преступлений если их поймают.
Естественно в магазине были камеры, но нужды в них было мало, обычно хозяйка или её дочка были в магазине. Но бизнес был в людном месте, пришлось людей нанимать, и наняла хозяйка двух девушек, тоже что бы в смену работали. Гарные дивчины, но село, селом, телевизора боятся. Она их обучала, по жизни помогала советами, платила совсем неплохо, не миллионы конечно, но это же всё таки розничный магазин, откуда большим зарплатам взяться. Несколько лет у неё проработали.
А тут и несчастье в дом пришло, муж её резко заболел и достаточно молодой мужик "сгорел" всего за пару месяцев. Они с дочкой всё время то по врачам с ним то в госпитале дневали/ночевали. В магазин конечно наведывались, но не регулярно, урывками. По большому счётy отчёт по кассе снять, изредка наличие товара проверить, ну и заказать там чего надо. В основном эти дивчины вдвоем всё время работали.
Ну а когда муж умер, пока похоронили его, да поминки справили, их в магазине вообще пару недель не было. Вернулись они с дочкой в магазин в выходной день, решили посмотреть что да как. Смотрят у них письма от лотереи лежат, мол дорогие наши, должны вы нам много десятков тысяч долларов, когда заплатите? Она ахтунг ахтунг, что такое? А как кассу подбивать стала, поняла что заодно денег в кассе недосчиталась, тоже на много тысяч. Что же такое?
Позвонили мне проконсультировать (я изредка такие проектики беру, когда время есть). А чего думать и так всё понятно. А на камеры посмотрели, вообще стало ясно как день. Что же эти мерзавки делали. Нет товары что магазин продавал они честно по кассе пробивали, они же не дуры, иначе хозяйка недостающего товара хватится. Но часто они деньги из кассы магазина брали и переносили в лотерейную кассу. Это в принципе иногда и при хозяйке приходилось делать. Ну например лотерею инкассировали, новую пачку билетов начали продавать и допустим первый же билет большой выигрыш. Заплатить клиенту надо, а денег в лотерейной кассе нет, ну не продали достаточно лотерейных билетов. Тогда деньги из магазинной кассы и брали, а потом по продаже лотерейных билетов, обратно в основную кассу клали когда сумма набегала.
Эти кретинки решили что они самые умные. Брали пачки билетов, активировали их, и тупо стирали все подряд и находили выигрышные билеты. Потом переносили деньги из основной кассы в лотерейную, и сами себе предъявляли билеты и забирали выигрыш. Итог, долг перед лотереей на многие тысячи долларов и естественно недосдача по основной кассе. Итак схема проста как колбаса, а они ещё всё под камерами вытворяли.
И каким местом они думали вообще не понятно. Мало того что они свою хозяйку обворовали и подставили, так они ещё же по сути воровали у штата, а это ой-ой-ой как больно. Хозяйка даже если бы и хотела, не могла их покрыть. Ну а дальше всё естественно было печально, уголовное дело против девушек, а женщине пришлось закрыть магазин, обанкротили её.
Вот такое почётное 2ое место по идиотизму.
Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Была у нас сеть магазинов в разных городах в РФ, торговали запчастями и маслами для европейских и американских тягачей. Директора обычно работали с вторника по субботу, старшиe менеджеры работали с воскресенья по четверг и продавцы работали два через два (их было двое). То есть обычно в магазине три человека в смену, но в выходные по два. И в одном из них работал продаваном у нас эдакий щирый хохол, Андрюха, всё требовал что бы его Ондрий называли.
В одну субботу незадачка произошла, директор заболел тяжко, не смог выйти. Второй продавец вообще трубку не берет, а старший менеджер хрен знает куда на свои законные выходые умотал. Директор магазина созвонился с коммерческим директором и оба звонят продавану "ты получаешься один в смену, вообще-то это не по правилам. Ты как, справишься?" Ондрий и говорит директору и коммерческому по телефону, "та ви шо, справлюсь, чаго там, один день потерплю." Ну ладно, вроде не новичок, что может случиться за день, особенно выходной.
В воскресенье уже старший менеджер и второй продавец выходят в свою смену. Зашли в магазин и видят ни одной тары для машинного масла нет (мы его продавали в розлив). И маслом воняет на весь магазин. Как так? А что у нас с маслом то бочках. Все 4 бочки пустые. Бляха-муха, быть не может, только же во вторник завезли, должно на недели 3+ хватить. Ни капли нет. Ну боец, думают на Ондрийку, всё масло продал за день, как же он умудрился то? Чудеса в решете. А что у нас там в сейфе, наверное ломится от нала? А в сейфе х** и ни х**я, какие-то копейки лежат. Что за хрень. А ну-ка, ну-ка, а что на камере?
А на камере наш Ондрий во сей красе. Взял в свои лапки рацию и начал вещать по каналу на котором дальнобойщики сидят что он масло распродаёт с 60% скидкой, а тара в подарок. Естественно халяву пропустить не возможно, и было там в субботу Вавилонское столпотворение. И прямо на камере видно что он масло в тару наливает и денежку себе в карман кладёт.
Масла нет, денег нет, ахтунг, Ондрийки нет, телефон сучёныш не берет. Директор на ушах, заяву в ментовку в понедельник отнесли. Коммерческий рвёт и мечет, ревизоры едут срочно инвентаризацию в понедельник делать. Короче кипеж сами можете представить.
А вот вторник продаван появляется собственной персоной, только подстриженный. Здрасте не ждали. Е-мое, что произошло? Его мордой лица в камеру тычат, ты что гадюка творишь. А он "так це ни я, це мой двойник. видите прическа другая. Какие ко мне вопросы." Оказалось это ебанько, решило быстренько денежку подзаработать и решило продать масло на лево и совсем забыло что есть камеры которые всё пишут. Вспомнил лишь на следующий день, и решил сделать себе алиби, постригся. И был в полной уверенности что это прокатит.
Дальше даже и рассказывать не интересно. Но 2ое заслуженное место по идиотизму он заслужил.
Но это ради справедливости, должен рассказать и вторую историю которая тоже катит на 2ое место. Произошло это в США.
У моего знакомого есть подруга. Её мать магазинчиком владеет, продаются там всякие курительные принадлежности, само курево, сувениры, немного ширпотреба, и билеты моментальных лотерей (выигрыш виден сразу). Не знаю если подобные есть в других странах, но в США они популярны.
Работает лотерея так, покупаешь билетик достоинством от $1 до $30, стираешь покрытие на нём и видишь если с выигрышной комбинацией повезло. Там и приз заодно указан, от бесплатного лотерейного билето до больших тысяч. Естественно в магазин выплачивает только небольшие выигрыши, по моему до $2-3 тысяч, а всё свыше это уже сама лотерея через центральный офис.
Лотерея присылает в магазин пачки с разными видами билетов, и они активируются пачками, то есть если например в пачке 100 билетов по $5 каждый, то активируют всю пачку сразу и ставят её в продажу. Индивидуальный билет из пачки активировать невозможно. Полученые деньги от продажи билетов кладут в специальную кассу (её предоставляет лотерейная организация). Выигрышные билеты естественно сканируются специальным сканером и выплаты идут из той же отдельной кассы. С определённой периодичностью выручка + выигрышные билеты собираются и инкассируются лотереей и потом лотерея выплачивает комиссионные магазину. Так как лотерeя принадлежит обычно штату, она зело контролируется. Более того, даже бандюки когда грабят магазины часто лотерейную кассу не трогают, не хотят в самом худшем случае брать на себя целый дополнительный список преступлений если их поймают.
Естественно в магазине были камеры, но нужды в них было мало, обычно хозяйка или её дочка были в магазине. Но бизнес был в людном месте, пришлось людей нанимать, и наняла хозяйка двух девушек, тоже что бы в смену работали. Гарные дивчины, но село, селом, телевизора боятся. Она их обучала, по жизни помогала советами, платила совсем неплохо, не миллионы конечно, но это же всё таки розничный магазин, откуда большим зарплатам взяться. Несколько лет у неё проработали.
А тут и несчастье в дом пришло, муж её резко заболел и достаточно молодой мужик "сгорел" всего за пару месяцев. Они с дочкой всё время то по врачам с ним то в госпитале дневали/ночевали. В магазин конечно наведывались, но не регулярно, урывками. По большому счётy отчёт по кассе снять, изредка наличие товара проверить, ну и заказать там чего надо. В основном эти дивчины вдвоем всё время работали.
Ну а когда муж умер, пока похоронили его, да поминки справили, их в магазине вообще пару недель не было. Вернулись они с дочкой в магазин в выходной день, решили посмотреть что да как. Смотрят у них письма от лотереи лежат, мол дорогие наши, должны вы нам много десятков тысяч долларов, когда заплатите? Она ахтунг ахтунг, что такое? А как кассу подбивать стала, поняла что заодно денег в кассе недосчиталась, тоже на много тысяч. Что же такое?
Позвонили мне проконсультировать (я изредка такие проектики беру, когда время есть). А чего думать и так всё понятно. А на камеры посмотрели, вообще стало ясно как день. Что же эти мерзавки делали. Нет товары что магазин продавал они честно по кассе пробивали, они же не дуры, иначе хозяйка недостающего товара хватится. Но часто они деньги из кассы магазина брали и переносили в лотерейную кассу. Это в принципе иногда и при хозяйке приходилось делать. Ну например лотерею инкассировали, новую пачку билетов начали продавать и допустим первый же билет большой выигрыш. Заплатить клиенту надо, а денег в лотерейной кассе нет, ну не продали достаточно лотерейных билетов. Тогда деньги из магазинной кассы и брали, а потом по продаже лотерейных билетов, обратно в основную кассу клали когда сумма набегала.
Эти кретинки решили что они самые умные. Брали пачки билетов, активировали их, и тупо стирали все подряд и находили выигрышные билеты. Потом переносили деньги из основной кассы в лотерейную, и сами себе предъявляли билеты и забирали выигрыш. Итог, долг перед лотереей на многие тысячи долларов и естественно недосдача по основной кассе. Итак схема проста как колбаса, а они ещё всё под камерами вытворяли.
И каким местом они думали вообще не понятно. Мало того что они свою хозяйку обворовали и подставили, так они ещё же по сути воровали у штата, а это ой-ой-ой как больно. Хозяйка даже если бы и хотела, не могла их покрыть. Ну а дальше всё естественно было печально, уголовное дело против девушек, а женщине пришлось закрыть магазин, обанкротили её.
Вот такое почётное 2ое место по идиотизму.
14
На работе.
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!
Входящий звонок от клиента:
- Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!
- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?
- Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну!
Весь офис полчаса не мог прийти в себя.
А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?
- Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!
- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?
- Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну!
Весь офис полчаса не мог прийти в себя.
А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?
В какой-то мере навеяло фразой "я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы".
Сейчас, как говорится, только ленивый о Крыме не пишет. Я хоть и ленив, но тоже, пожалуй, пару строк напишу. Вот, правда, политики особой не обещаю, аполитичен я, что поделать.
Сначала – не о Крыме, а о Сухуми. Был я там в восьмидесятых, в сентябре, поехал отдохнуть после военных сборов. Зашёл в обезьяний питомник. Получил огромное удовольствие от наблюдений за обезьянами. В основном, были они гораздо приветливее, добрее и смышлёнее дорогих соотечественников, да и в общении приятнее. Но вот дошёл я до вольера с павианами, двинул вдоль него по песчаной дорожке. И чем-то не приглянулся краснопопому павианскому пахану, сидевшему у своего гарема. Был он грузен, злобен и угрюм. Очень уж нелестно предполагать, что увидел он во мне конкурента, но других версий мне что-то не измыслить. Одним словом, вскочил он, подбежал к решётке и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я шёл вдоль его вольера, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. Ну, кинул я ему пару орехов, посмеялся и дальше пошёл.
Теперь – о Крыме. Отдыхал я в девяностых на Тарханкуте. Из моря почти не вылезал, то с маской нырял, то устраивал долгие заплывы вдоль берега. И вот как-то раз плыву я себе вдоль обрывистого, скалистого берега, думаю о чём-то своём. А кое-где там под обрывом небольшие пологие пляжи встречаются. И вот проплываю я такой пляжик, длиной он – метров сто от силы. А с краю пляжа этого расположился какой-то отдыхающий со своей семьёй. Был он грузен, злобен и угрюм. И, видимо, заподозрил, что направляюсь я к другому концу этого пустого пляжа. Подскочил он, подбежал к берегу и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я плыл вдоль берега, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. И пока я не скрылся за скалами, так и преследовали меня визг, мат – и дежа вю.
Не знаю уж, какой он национальности был, украинец, русский или ещё кто. Но с сухумским собратом своим он был схож чрезвычайно. Правда, тарханкутский клон был намного гнуснее, так что орехов я бы ему, пожалуй, не дал, даже если бы они с собой и были.
Сейчас, как говорится, только ленивый о Крыме не пишет. Я хоть и ленив, но тоже, пожалуй, пару строк напишу. Вот, правда, политики особой не обещаю, аполитичен я, что поделать.
Сначала – не о Крыме, а о Сухуми. Был я там в восьмидесятых, в сентябре, поехал отдохнуть после военных сборов. Зашёл в обезьяний питомник. Получил огромное удовольствие от наблюдений за обезьянами. В основном, были они гораздо приветливее, добрее и смышлёнее дорогих соотечественников, да и в общении приятнее. Но вот дошёл я до вольера с павианами, двинул вдоль него по песчаной дорожке. И чем-то не приглянулся краснопопому павианскому пахану, сидевшему у своего гарема. Был он грузен, злобен и угрюм. Очень уж нелестно предполагать, что увидел он во мне конкурента, но других версий мне что-то не измыслить. Одним словом, вскочил он, подбежал к решётке и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я шёл вдоль его вольера, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. Ну, кинул я ему пару орехов, посмеялся и дальше пошёл.
Теперь – о Крыме. Отдыхал я в девяностых на Тарханкуте. Из моря почти не вылезал, то с маской нырял, то устраивал долгие заплывы вдоль берега. И вот как-то раз плыву я себе вдоль обрывистого, скалистого берега, думаю о чём-то своём. А кое-где там под обрывом небольшие пологие пляжи встречаются. И вот проплываю я такой пляжик, длиной он – метров сто от силы. А с краю пляжа этого расположился какой-то отдыхающий со своей семьёй. Был он грузен, злобен и угрюм. И, видимо, заподозрил, что направляюсь я к другому концу этого пустого пляжа. Подскочил он, подбежал к берегу и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я плыл вдоль берега, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. И пока я не скрылся за скалами, так и преследовали меня визг, мат – и дежа вю.
Не знаю уж, какой он национальности был, украинец, русский или ещё кто. Но с сухумским собратом своим он был схож чрезвычайно. Правда, тарханкутский клон был намного гнуснее, так что орехов я бы ему, пожалуй, не дал, даже если бы они с собой и были.
Продвигаем сайты.
Обсуждаем с клиенткой новый текст, появившийся на её сайте стараниями её же сотрудников. Текст явно ворованный - привожу доказательства "посмотрите сюда и сравните с Вашим". Клиентка в силу специфики работы нервная и самолюбивая, а сейчас просто в бешенстве не то на меня, не то на своих сотрудников, пытается хоть как-то защититься от очевидного:
- Да Вы сами по-русски говорить не умеете! Вы что, хотите сказать, что мои сотрудники этот текст спиздИли?!...
- Уважаемая ФИО, по-русски я говорить умею и хочу Вам сказать, что сотрудники Ваши текст этот спИздили, а Вам спиздЕли, что написали его сами...
З.Ы. По частотности в Яндексе "пиздЕть" (1 млн.) немного превосходит "пиздИть" (990 тыс.) и такая форма более логична, чтоб избежать проблем с ударением. Этот аргумент я приводил уже при обсуждении разговора с коллегами...
Обсуждаем с клиенткой новый текст, появившийся на её сайте стараниями её же сотрудников. Текст явно ворованный - привожу доказательства "посмотрите сюда и сравните с Вашим". Клиентка в силу специфики работы нервная и самолюбивая, а сейчас просто в бешенстве не то на меня, не то на своих сотрудников, пытается хоть как-то защититься от очевидного:
- Да Вы сами по-русски говорить не умеете! Вы что, хотите сказать, что мои сотрудники этот текст спиздИли?!...
- Уважаемая ФИО, по-русски я говорить умею и хочу Вам сказать, что сотрудники Ваши текст этот спИздили, а Вам спиздЕли, что написали его сами...
З.Ы. По частотности в Яндексе "пиздЕть" (1 млн.) немного превосходит "пиздИть" (990 тыс.) и такая форма более логична, чтоб избежать проблем с ударением. Этот аргумент я приводил уже при обсуждении разговора с коллегами...
Мне сегодня приятель рассказал, что когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил как. А сам восьмилетку только перед войной, а Ленингардское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.
спизжено у Галлюцинации из КиО
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.
спизжено у Галлюцинации из КиО
Вам знакомо такое выражение «детство в заднице играет»? Это не только
женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём.
А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не
клюнет.
Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер». Две пары
детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают.
Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора. Внизу скотчем с
третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки. Мешок хоть и чёрный, но
он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках
вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков.
И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над
нами.
Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу. Это когда сверху с
характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть
рядом с тобой. Спас нас дождь. Он погасил останки нашего творения,
разогнал нас по палаткам и усыпил.
Вариант следующего вечера - «Летучий голландец» – три куска пенопласта
на воде, над ними на трёх длиннющих прутьях ещё кусок пенопласта с
мачтой и парусами из фольги от шоколадки и сигарет и всё это подсвечено
свечкой – вызвал сначала восторг у всех. Только потом взрослым стало
неинтересно – понятное дело – ничего не бабахнуло и не загорелось.
А вы запускали «старика Хоттабыча»? Нет? Сейчас я вас научу. Разминаем в
пыль кусок канифоли, высыпаем эту пыль на тряпку размером метр на
полметра. Двое дёргают за углы тряпки, а третий держит над тряпкой
горящую газету. Пылающее «облако» канифоли особенно эффектно смотрится в
вечернем небе.
Снабженец по дешёвке купил канифоль для пайки. Эта дешёвая канифоль для
пайки совершенно не подходит – что-то вонюче-чёрное. И вот на очередном
междусобойчике из этого флюса запускаем «старика Хоттабыча». Сначала всё
идёт обычно: загорается -взлетает. Но этот старик Хоттабыч оказался
злобно-своенравным: горящее облако падает обратно на землю. Горит тряпка
(влетит нам от уборщицы!). Горит всё в радиусе трёх метров (схлопочем по
полной от коменданта!). Дальше было неинтересно.
И вот к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных
деталей – стеклянная трубочка, внутри что-то напоминающее некрашеный
резистор МЛТ и длинные проволочные выводы.
Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать.
Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид». В те времена
в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование
урежут.
Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» –
какие-то невнятные килоОмы. Подключаем эту хрень к силовому щиту, на
всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ. И тишина.
Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда,
выбрасывай – раздался БУМ!!!! У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в
ушах звон от этого БУМа. С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от
«ерунды». Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень ценные и
нужные нам детали.
Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – вы тут все живы?
Да электролитический конденсатор взорвался – отвечаем мы, потупив глаза.
На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов давно уже нет,
но коробки очень удобные: гайки-винты-шайбы хорошо искать, когда всё это
равномерным слоем рассыпано перед тобой в плоской коробке. В одной
коробке находим целлулоидную плёнку. Вы не знаете что это такое? Это из
них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода.
И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с
одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой), набита
плёнкой и внутрь вставлен запал - кусок спирали от утюга. Вторая сторона
– сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело.
На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ -
МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой
площадке на подоконнике.
Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск…
Но мы не Королёв!
Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол
влетает к нам в лабораторию. Два десятка «дымовух» - это много для любой
комнаты.
Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма? Да
трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.
женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём.
А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не
клюнет.
Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер». Две пары
детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают.
Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора. Внизу скотчем с
третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки. Мешок хоть и чёрный, но
он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках
вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков.
И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над
нами.
Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу. Это когда сверху с
характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть
рядом с тобой. Спас нас дождь. Он погасил останки нашего творения,
разогнал нас по палаткам и усыпил.
Вариант следующего вечера - «Летучий голландец» – три куска пенопласта
на воде, над ними на трёх длиннющих прутьях ещё кусок пенопласта с
мачтой и парусами из фольги от шоколадки и сигарет и всё это подсвечено
свечкой – вызвал сначала восторг у всех. Только потом взрослым стало
неинтересно – понятное дело – ничего не бабахнуло и не загорелось.
А вы запускали «старика Хоттабыча»? Нет? Сейчас я вас научу. Разминаем в
пыль кусок канифоли, высыпаем эту пыль на тряпку размером метр на
полметра. Двое дёргают за углы тряпки, а третий держит над тряпкой
горящую газету. Пылающее «облако» канифоли особенно эффектно смотрится в
вечернем небе.
Снабженец по дешёвке купил канифоль для пайки. Эта дешёвая канифоль для
пайки совершенно не подходит – что-то вонюче-чёрное. И вот на очередном
междусобойчике из этого флюса запускаем «старика Хоттабыча». Сначала всё
идёт обычно: загорается -взлетает. Но этот старик Хоттабыч оказался
злобно-своенравным: горящее облако падает обратно на землю. Горит тряпка
(влетит нам от уборщицы!). Горит всё в радиусе трёх метров (схлопочем по
полной от коменданта!). Дальше было неинтересно.
И вот к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных
деталей – стеклянная трубочка, внутри что-то напоминающее некрашеный
резистор МЛТ и длинные проволочные выводы.
Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать.
Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид». В те времена
в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование
урежут.
Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» –
какие-то невнятные килоОмы. Подключаем эту хрень к силовому щиту, на
всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ. И тишина.
Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда,
выбрасывай – раздался БУМ!!!! У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в
ушах звон от этого БУМа. С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от
«ерунды». Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень ценные и
нужные нам детали.
Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – вы тут все живы?
Да электролитический конденсатор взорвался – отвечаем мы, потупив глаза.
На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов давно уже нет,
но коробки очень удобные: гайки-винты-шайбы хорошо искать, когда всё это
равномерным слоем рассыпано перед тобой в плоской коробке. В одной
коробке находим целлулоидную плёнку. Вы не знаете что это такое? Это из
них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода.
И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с
одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой), набита
плёнкой и внутрь вставлен запал - кусок спирали от утюга. Вторая сторона
– сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело.
На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ -
МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой
площадке на подоконнике.
Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск…
Но мы не Королёв!
Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол
влетает к нам в лабораторию. Два десятка «дымовух» - это много для любой
комнаты.
Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма? Да
трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.
Хорошо, что у нас еще остались хозяюшки, которые сами пекут куличи
накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное,
самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи.
Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника,
когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для
выпечки или самогона?
накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное,
самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи.
Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника,
когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для
выпечки или самогона?
Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!" :-)
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!" :-)
Вчера шел с работы и так как очень хотелось кушать, живу я один, а
готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя,
если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их
возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а
они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ,
украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА
ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ...
ЛЕФОРТ
готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя,
если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их
возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а
они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ,
украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА
ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ...
ЛЕФОРТ
Ржу не могу как представлю тысячу обезьян делают кладку яиц.
сегодня lenta.ru
"Вымирающих черепах подключат к интернету
Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea)
будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы
контроля их расположения, сообщает Reuters.
16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики,
где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских
островов.
Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку
тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если
эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо
вымрут в ближайшее десятилетие."
сегодня lenta.ru
"Вымирающих черепах подключат к интернету
Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea)
будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы
контроля их расположения, сообщает Reuters.
16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики,
где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских
островов.
Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку
тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если
эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо
вымрут в ближайшее десятилетие."
6
ВОВ 1945г.
Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о
германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с
добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить
нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять
городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый
случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение:
Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в
Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к
телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить.
Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких
же. На время пьянки они автоматически становились охраной.
Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о
германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с
добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить
нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять
городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый
случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение:
Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в
Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к
телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить.
Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких
же. На время пьянки они автоматически становились охраной.
13
Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает
язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется
со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила
письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и
нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10
билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по
трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"
язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется
со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила
письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и
нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10
билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по
трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"
34
Гриф: «Для служебного пользования»
«После прочтения - употребить. Перед употреблением - размять»
Тема: «Как я был телезвездой. По наводке Димы Вернера»
Приготовьтесь, будет длинно и матерно.
Я вообще почту свою по разному проверяю. Бывает, я ее часто проверяю.
Бывает - редко. Бывает, когда спамеры заебут, вообще ее не открываю.
Жду, когда рассосется.
А тут прихожу на работу. Часов двенадцать это было. Дня. Я и не спешил.
Чего на нее спешить, на работу-то? На работе первым делом, конечно,
открываю Аутлук. Почту внутреннюю посмотреть, ну, и так… Вдруг кто чего
написал? Смотрю, письмо от Димы Вернера. Ага. А мне письма от Вернера не
часто приходят. Кто угодно ведь пишет, только не Вернер.
Открываю. И читаю вот такое замечательное письмо. Пришедшее накануне
вечером. Привожу полностью.
=====
Добрый вечер, Ракетчик!
Завтра (1-го апреля в 14:00) на "Авторском телевидении" будет передача
про сетевой юмор. Не хочешь ли принять участие? Ты в Москве?
С уважением, Дима Вернер
=====
Я на автопилоте отвечаю, что «всегда готов». И спрашиваю, чего надо
дальше делать? Отправляю. И тут до меня доходит, что до 14:00 осталось
меньше двух часов. А в Америке у Димы Вернера сейчас то ли час Быка, то
ли час ВолкА, глухая ночь, короче. И вряд ли он сидит ждет моего ответа.
Зато ждет меня к себе в 13:00 мой любимый босс. То ли за пиздюлями, то
ли за пряниками. Вообщем, я понимаю, что телегероем мне не стать.
Ай-яй-яй.
Досадно мне стало, однако. Нееее, не из-за того, что я в эфир не попал.
Я фотографироваться-то, и то не люблю. Не то что на камеру сыматься. А
стало мне перед Димой неудобно. Очень. Дима же, думаю, по пустякам бы
дергать не стал? А я, баран, почту не открывал сутки. И хорошие люди
теперь, конечно, пострадают. Из-за меня, мудака. А то и не просто
пострадают, а и похуже чего. Вот возьмут и отменят все телевидение к
ебеням. Из-за того, что я не явился.
За десять минут я расплевался с шефом. Еще десять минут у меня ушло на
выяснить адрес этого АТВ и телефон. Телефон там был все время занят. Ну
тык, ептыть!
И я поехал наобум. За полчаса, считай, выехал. От Динамо до Ордынки.
Делов-то - центр пересечь. В лучшее время дня, если без мертвых пробок,
это удается минут за сорок.
То есть я стопудово опаздывал. Но поехал. Зачем? А для совести. Что б
потом себе смело сказать: «Не грусти. Ты сделал все что мох. »
Пока ехал, с трудом пытался себе представить, зачем я там вообще нужен.
Вариантов представлялось два.
Вариант первый. Съемки какого нибудь ток-шоу. Про юмор. С маститыми
задорными пертусянами. Подключили Вернера к этому делу. А уж он известил
того, кто поближе географически. Наверное, думаю, придется в качестве
статиста посидеть. Ну, хлопать там, где скажут. И гневно лицом осуждать,
кого назовут. (делать мне больше нехера, ага) Вариант второй. Задорные
пертусяны прочитали мои наезды. Решили выманить и испортить мне лицо.
Зажмут где нибудь в темной студии и пиздюлей навешают. Они ж мужики
здоровые.
Второй вариант мне нравился больше. Всегда приятнее пострадать за правое
дело. И потом, я же очень легко смогу хотя бы одного укусить. Хотя бы за
ляжку. Уже не даром жизнь прожил.
Пока я так размышлял - дотащился до Кремля. Плюнул, как обычно, в его
сторону. Это у меня привычка такая. На удачу. А что? Помогает.
Помогло и в этот раз. Удивительно, но я нигде не встал. На месте был в
начале третьего. Странно, но баб в кокошниках с караваями у входа не
было.
Я - к охране. Так и так, говорю. Приехал на съемку юмористической
программы. Они паспорт мой смотрят, говорят «А нету на вас пропуска» Ну
дык! Откуда ж ему взяться? Я говорю: вы позвоните кому нибудь внутрь,
доложите. Они говорят: а кому? Кто вас приглашал-то?
У охранников ведь основная функция какая? Не пущать. Нету на тебя
пропуска? - гуляй мимо. И все. А эти - нет. Пытаются помочь. Привычные
видно к общению с телешушерой и околотелевизионными придурками.
Чувствую - во попал! Кто меня приглашал? А хуй знает, кто меня
приглашал. Никто вроде не приглашал. Думаю, если я начну сейчас
объяснять, что я приперся, потому что час назад получил письмо от
некоего Вернера из Америки, то это может кончиться для меня хуже, чем
просто «извините, вас тут не стояло»
Тогда я, дуркуя, отвечаю вопросом на вопрос. А скажите, мол, у вас на
два часа съемка юмористической передачи назначена? Они говорят - нет.
Точно - нет. В два часа съемка «политекса».
Ну, это не то. А охрана улыбается сочувственно, видя мое расстроенное
лицо. Говорят, мол, вы ошиблись наверное. Может, у вас не на АТВ съемка?
Может, в другом месте?
А что. Запросто. Информации-то у меня - ноль. Взял я паспорт и вышел на
улицу. Встал. Закурил.
И тут меня осенило. Ой, бляяяя! Сегодня день какой? Сегодня же - ПЕРВОЕ
АПРЕЛЯ!!! Вот так - даааа! Вот это меня разыграли! Уж Вернер там, не
Вернер - не суть важно. Но ты повелся. Как дитя. Ой-ей-ей! Вот развели
так развели!
Стою на крылечке, хохочу как дурак. Ну, внимания на меня никто особо не
обращает. На телевидении к шизофреникам привычные.
Отсмеялся, и уже сев в машину, предпринял последнюю попытку дозвониться
до студии.
И - дозвонился! Девочка-але (дай ей Бог) сразу включилась. «Да. Съемка
передачи о сетевом юморе. Вы внизу? Сейчас за Вами спустятся»
Я уже решил, что могу расслабиться. Хрен я угадал.
Для начала на свет Божий появился тактичный такой мальчик. Стал меня
пытать. То же самое. а)Чего я приперся? б)Кто меня звал? в)Кто я вообще
такой?
Ну чего я мог ему сказать? Что я - ракетчик? ФИО мое совсем уж
бесполезное? И я начинаю парить его письмом от Вернера. На пальцах
объяснять. (Мне бы, дураку, хоть письмо прихватить. Не догадался.) Сам
внимательно за его глазами слежу. На слове Вернер - тишина. Никакой
реакции. Паааняяяятно.
Он мне тактично говорит: Вы, говорит, на бумажке не могли бы написать
Вашу названию?
Ну, все ясно. Я визитку свою достал. С золотым обрезом. Где имя мое
никому неизвестное и какой я супер-пупер охуенно большой начальник. А на
обратной стороне, печатными буквами, крупно пишу: «РАКЕТЧИК. ОТ ВЕРНЕРА»
(А и хули бы, действительно, Вернеру им ракетчика на первое апреля не
прислать, да?) И с этим «открытым листом» пацан и ускакал, как молодой
олень, в чрево телекомпании. Я уже принял низкий старт. Что б рвануть
при поялении людей в белых халатах. Нет. Вернулся. С теледевушкой. Явно
поопытней. Не в том смысле, про который вы подумали. А в том смысле, что
одного взгляда на меня ей оказалось достаточно, что бы понять: «Да,
похоже, что этот крендель с анекдот. ру. Больше неоткуда. »
На девушке остановлюсь подробнее. А то! Кажется, она назвалась Жанной.
Как бы вам ее описать? Вот сейчас на рамблере замутили конкурс красоты.
Я тоже глядел пару-тройку снимков. Что сказать? Не впечатляет. Ну вот ни
за одной из финалисток я бы не пошел без оглядки. А за этой бы - пошел.
И вот представляете, она говорит: «Пойдемте за мной» И повела меня,
конечно. Как козла на поводке.
Дальше все происходило, как в плохом сне. Быстро и неправильно.
Поднялись на какой-то этаж. Завели меня в комнату.
В комнате на кожаном диване сидел Стас. Стас Янковский из афоризмов. Я
его сразу узнал. Хотя ни граблей ни болта при нем не было. Вид его
показался мне испуганным. Это навевало всякие нехорошие мысли. Но по
лицу было видно, что его еще не били. По крайней мере - по лицу.
Ой, я ему обрадовался, как родному. Вот кто мне сейчас все объяснит!
Фигушки. Стас молчал, как рыба. Вернее, так, будто всю ночь зубрил
текст, а теперь молчит, что б не сбиться. Позже оказалось, что он знал
не больше моего. Оттого и вид имел... Как боксер с состоянии «грогги».
Три раза переспрашивал, кто я такой.
Появились люди. И понеслась. Никто ничего не объяснял. Общались они меж
собой какими-то телетерминами. Меня загримировали, помахав по роже
пыльной метелкой. Повели в студию.
И вот только тут я начал понимать, что никаких задорных петросян нет. И
не будет. Что главные герои - типа мы. Что это в нас сейчас будут тыкать
камерой с красным огоньком и слепить садистски софитами. И задавать
всякие простые вопросы, на которые хрен ответишь. Потому что, как
разведчик в анекдоте, хрен чего знаешь.
Я попытался брыкаться. Я сказал, что я не готовился. Они улыбались. Я
сказал, что я не брит. Что у меня оторвана пуговица на рубашке. Не
застегивается ширинка. И дырка на левом носке. Они сказали: «Это
здорово. Жаль, нельзя снять с вас ботинок. Дырка была бы очень кстати. »
Короче, никто меня не слушал. Я наверное мог развернуться и уйти. Но еще
больше всего этого шоу я боялся услышать вслед: а) «А чего приходил-то,
придурок? » и б) «Что, у Вернера в компании все такие? Изюмительные? » И
я остался.
Участников шоу всего было четыре штуки. Не считая телефонных - Димы
Вернера и Алекса Векслера. Ведущий господин Корзун. Стас. Хихус
(художник, да?), который единственный вел себя раскованно и улыбчиво. И
я. А лайнер этот, т. е. студия, имел только три посадочных места.
Которые заняли первые трое из названных. Меня же отвели в соседний со
студией кабинет, где был микрофон и монитор, транслирующий происходящее
в студии. И откуда, по замыслу, я должен был говорить умные вещи о
сетевом юморе. Надо заметить, что и с юмором и с Интернетом у меня не то
что бы плохо, а просто ооооочень хуево. Как любит приговаривать мой
приятель по бильярду: «Я думал, ты в бильярд-то плохо играешь. А ты
играть-то - совсем не умеешь! »
Я уж порадовался. Что не придется светиться перед камерами. Но ведущий
сказал, что после перерыва мы со Стасом поменяемся ролями. Я возражал.
Мол, лучше я до конца посижу «на микрофоне». Ой! Кто бы меня слушал?
Мне четыре раза, четыре разных человека показывали как включать и
выключать микрофон. И у всех я спрашивал: зачем я здесь и «об чем
базар»? Тайну хранили крепко.
Пришла девушка. Сфотографировала меня хорошим японским фотоаппаратом.
Сказала - для досье. Девушка была наша, не японская. Но тоже мне
понравилась.
Дверь закрылась. Я остался один. С микрофоном. Шоу началось.
Я не буду описывать, как и что там происходило. Не потому что не хочу.
Просто помню смутно. Если они выложат запись в архивах, можно будет
посмотреть. Но даже если выложат (в чем я сомневаюсь) - не надо это
качать. Ничего мало-мало ценного для себя вы там не найдете.
Меня переклинило после первого же вопроса ведущего. Я не боюсь камер и
микрофонов. Когда-то работал редактором и ведущим на СКТ. Но я вдруг с
ужасом понял, что не выяснил главное для себя: можно или нет материться?
Вот тут я запаниковал. Нет, я вполне могу обходиться без мата. В
служебной и семейной жизни мне вполне хватает двух десятков заученных
стандартных цензурных фраз. А вот что б изложить мысль красиво…
Поэтому говорил я длинно, коряво, с большими паузами, и совершенно не о
том, что думал. Стас говорил достойно. Как по писаному. Ха! Еще бы. Всю
ночь поди готовился. Но все это я уже читал в КЖП.
Больше всего мне, конечно, хотелось поговорить с Димой. Я, собственно,
за этим и остался. Но когда с ним установили связь по телефону, я сидел
в этой камере временного заключения. И громкость на мониторе была - не
слышно нихерашеньки. Ну, понятно. Что б микрофон не фонил. Потом Дима
пропал. Ой, как я его понимаю. Рассуждать в пять утра по телефону о том,
чем ты занимаешься восемь лет изо дня в день без выходных… Я вот слышал,
что Вернер не любит и старается не употреблять мат. Как же ему
тяжело-то!
Ну вот и все, собственно. Больше ничего интересного. Уж какую хуйню я
там нес - не передать. Единственное ценное, что я выяснил и запомнил,
это то, что смехуистость населения не зависит от национальности. А
зависит от широты. Географической. Чем южнее и теплее, тем народ
смехуистей. Это мне Алекс Экслер объяснил. Получается, что чукчи - самый
грустный народ. А мы про них - анекдоты. Эх….
После такого мероприятия на работу ехать было уже бессмысленно. Хотелось
еще пообщаться со Стасом. Но не то было настроение. Поехал домой.
Хотелось чаю. Зверски хотелось жрать. Вспомнил, что не завтракал и,
естественно, не обедал. На студии нам не предложили и воды. А и
правильно. Нехера тут. Телезвезды хуевы. Выскочили мы оттуда как дешевые
пробки из шампанского. По дороге домой почему-то вспомнилась история
многолетней давности.
Пригласили приятели отдохнуть на природе. На реке. С водочкой. С
девочками. Я прихватил с собой спиннинг и пару презервативов на всякий
случай. Сперва все было хорошо. Потом… Огорчений случилось два. Не
задалась любовь. Девочка, с которой я налаживал отношения, оказалась
временно нездоровой. А когда я с горя пошел бросать спиннинг,
выяснилось, что забыл дома коробку с блеснами. Вот уж беда, так беда. Ни
поебстись, ни порыбачить.
Я нашел выход. Привязал груз, тройник, и на тройник закрепил разрезанный
на узкие полосы презерватив. Видел, как таким образом мужики рыбачат.
Про силикон тогда никто еще и не слыхал.
Первый заброс. Зацеп. Мертвый. Обрываю леску. Делаю вторую снасть. Такую
же. Заброс. Зацеп. Все. Презервативы кончились.
Вот точно так же я чувствовал себя после этой записи. Презервативом на
рыбалке. Неполноценной заменой. Просто, видимо, у кого-то случились
критические дни.
Еще хотелось написать Диме Вернеру. И спросить: почему все так? Написал.
И Дима рассказал предысторию сего конфуза. Привожу практически дословно
из его писем.
=====
Присылают письмо: "Дима, позвони, пожалуйста, срочно". И телефон - без
кода города, разумеется. Ну я звоню в Москву, беседуем, приглашают на
передачу, спрашивают, куда машину прислать. Диктую свой адрес. В
Америке. Они, после паузы: "Ну, шутку оценили, давай серьезно" Потом
спросили разрешения позвонить мне по телефону во время передачи - я
разрешил. А в последний день вдруг попросили: «порекомендуйте
кого-нибудь из авторов анекдот.ру - москвичей".
=====
Ну, что тут добавить? Если ребята ТАК готовят свои программы, то хули я
буду переживать за свое участие?
Всем - спасибо.
Ракетчик
«После прочтения - употребить. Перед употреблением - размять»
Тема: «Как я был телезвездой. По наводке Димы Вернера»
Приготовьтесь, будет длинно и матерно.
Я вообще почту свою по разному проверяю. Бывает, я ее часто проверяю.
Бывает - редко. Бывает, когда спамеры заебут, вообще ее не открываю.
Жду, когда рассосется.
А тут прихожу на работу. Часов двенадцать это было. Дня. Я и не спешил.
Чего на нее спешить, на работу-то? На работе первым делом, конечно,
открываю Аутлук. Почту внутреннюю посмотреть, ну, и так… Вдруг кто чего
написал? Смотрю, письмо от Димы Вернера. Ага. А мне письма от Вернера не
часто приходят. Кто угодно ведь пишет, только не Вернер.
Открываю. И читаю вот такое замечательное письмо. Пришедшее накануне
вечером. Привожу полностью.
=====
Добрый вечер, Ракетчик!
Завтра (1-го апреля в 14:00) на "Авторском телевидении" будет передача
про сетевой юмор. Не хочешь ли принять участие? Ты в Москве?
С уважением, Дима Вернер
=====
Я на автопилоте отвечаю, что «всегда готов». И спрашиваю, чего надо
дальше делать? Отправляю. И тут до меня доходит, что до 14:00 осталось
меньше двух часов. А в Америке у Димы Вернера сейчас то ли час Быка, то
ли час ВолкА, глухая ночь, короче. И вряд ли он сидит ждет моего ответа.
Зато ждет меня к себе в 13:00 мой любимый босс. То ли за пиздюлями, то
ли за пряниками. Вообщем, я понимаю, что телегероем мне не стать.
Ай-яй-яй.
Досадно мне стало, однако. Нееее, не из-за того, что я в эфир не попал.
Я фотографироваться-то, и то не люблю. Не то что на камеру сыматься. А
стало мне перед Димой неудобно. Очень. Дима же, думаю, по пустякам бы
дергать не стал? А я, баран, почту не открывал сутки. И хорошие люди
теперь, конечно, пострадают. Из-за меня, мудака. А то и не просто
пострадают, а и похуже чего. Вот возьмут и отменят все телевидение к
ебеням. Из-за того, что я не явился.
За десять минут я расплевался с шефом. Еще десять минут у меня ушло на
выяснить адрес этого АТВ и телефон. Телефон там был все время занят. Ну
тык, ептыть!
И я поехал наобум. За полчаса, считай, выехал. От Динамо до Ордынки.
Делов-то - центр пересечь. В лучшее время дня, если без мертвых пробок,
это удается минут за сорок.
То есть я стопудово опаздывал. Но поехал. Зачем? А для совести. Что б
потом себе смело сказать: «Не грусти. Ты сделал все что мох. »
Пока ехал, с трудом пытался себе представить, зачем я там вообще нужен.
Вариантов представлялось два.
Вариант первый. Съемки какого нибудь ток-шоу. Про юмор. С маститыми
задорными пертусянами. Подключили Вернера к этому делу. А уж он известил
того, кто поближе географически. Наверное, думаю, придется в качестве
статиста посидеть. Ну, хлопать там, где скажут. И гневно лицом осуждать,
кого назовут. (делать мне больше нехера, ага) Вариант второй. Задорные
пертусяны прочитали мои наезды. Решили выманить и испортить мне лицо.
Зажмут где нибудь в темной студии и пиздюлей навешают. Они ж мужики
здоровые.
Второй вариант мне нравился больше. Всегда приятнее пострадать за правое
дело. И потом, я же очень легко смогу хотя бы одного укусить. Хотя бы за
ляжку. Уже не даром жизнь прожил.
Пока я так размышлял - дотащился до Кремля. Плюнул, как обычно, в его
сторону. Это у меня привычка такая. На удачу. А что? Помогает.
Помогло и в этот раз. Удивительно, но я нигде не встал. На месте был в
начале третьего. Странно, но баб в кокошниках с караваями у входа не
было.
Я - к охране. Так и так, говорю. Приехал на съемку юмористической
программы. Они паспорт мой смотрят, говорят «А нету на вас пропуска» Ну
дык! Откуда ж ему взяться? Я говорю: вы позвоните кому нибудь внутрь,
доложите. Они говорят: а кому? Кто вас приглашал-то?
У охранников ведь основная функция какая? Не пущать. Нету на тебя
пропуска? - гуляй мимо. И все. А эти - нет. Пытаются помочь. Привычные
видно к общению с телешушерой и околотелевизионными придурками.
Чувствую - во попал! Кто меня приглашал? А хуй знает, кто меня
приглашал. Никто вроде не приглашал. Думаю, если я начну сейчас
объяснять, что я приперся, потому что час назад получил письмо от
некоего Вернера из Америки, то это может кончиться для меня хуже, чем
просто «извините, вас тут не стояло»
Тогда я, дуркуя, отвечаю вопросом на вопрос. А скажите, мол, у вас на
два часа съемка юмористической передачи назначена? Они говорят - нет.
Точно - нет. В два часа съемка «политекса».
Ну, это не то. А охрана улыбается сочувственно, видя мое расстроенное
лицо. Говорят, мол, вы ошиблись наверное. Может, у вас не на АТВ съемка?
Может, в другом месте?
А что. Запросто. Информации-то у меня - ноль. Взял я паспорт и вышел на
улицу. Встал. Закурил.
И тут меня осенило. Ой, бляяяя! Сегодня день какой? Сегодня же - ПЕРВОЕ
АПРЕЛЯ!!! Вот так - даааа! Вот это меня разыграли! Уж Вернер там, не
Вернер - не суть важно. Но ты повелся. Как дитя. Ой-ей-ей! Вот развели
так развели!
Стою на крылечке, хохочу как дурак. Ну, внимания на меня никто особо не
обращает. На телевидении к шизофреникам привычные.
Отсмеялся, и уже сев в машину, предпринял последнюю попытку дозвониться
до студии.
И - дозвонился! Девочка-але (дай ей Бог) сразу включилась. «Да. Съемка
передачи о сетевом юморе. Вы внизу? Сейчас за Вами спустятся»
Я уже решил, что могу расслабиться. Хрен я угадал.
Для начала на свет Божий появился тактичный такой мальчик. Стал меня
пытать. То же самое. а)Чего я приперся? б)Кто меня звал? в)Кто я вообще
такой?
Ну чего я мог ему сказать? Что я - ракетчик? ФИО мое совсем уж
бесполезное? И я начинаю парить его письмом от Вернера. На пальцах
объяснять. (Мне бы, дураку, хоть письмо прихватить. Не догадался.) Сам
внимательно за его глазами слежу. На слове Вернер - тишина. Никакой
реакции. Паааняяяятно.
Он мне тактично говорит: Вы, говорит, на бумажке не могли бы написать
Вашу названию?
Ну, все ясно. Я визитку свою достал. С золотым обрезом. Где имя мое
никому неизвестное и какой я супер-пупер охуенно большой начальник. А на
обратной стороне, печатными буквами, крупно пишу: «РАКЕТЧИК. ОТ ВЕРНЕРА»
(А и хули бы, действительно, Вернеру им ракетчика на первое апреля не
прислать, да?) И с этим «открытым листом» пацан и ускакал, как молодой
олень, в чрево телекомпании. Я уже принял низкий старт. Что б рвануть
при поялении людей в белых халатах. Нет. Вернулся. С теледевушкой. Явно
поопытней. Не в том смысле, про который вы подумали. А в том смысле, что
одного взгляда на меня ей оказалось достаточно, что бы понять: «Да,
похоже, что этот крендель с анекдот. ру. Больше неоткуда. »
На девушке остановлюсь подробнее. А то! Кажется, она назвалась Жанной.
Как бы вам ее описать? Вот сейчас на рамблере замутили конкурс красоты.
Я тоже глядел пару-тройку снимков. Что сказать? Не впечатляет. Ну вот ни
за одной из финалисток я бы не пошел без оглядки. А за этой бы - пошел.
И вот представляете, она говорит: «Пойдемте за мной» И повела меня,
конечно. Как козла на поводке.
Дальше все происходило, как в плохом сне. Быстро и неправильно.
Поднялись на какой-то этаж. Завели меня в комнату.
В комнате на кожаном диване сидел Стас. Стас Янковский из афоризмов. Я
его сразу узнал. Хотя ни граблей ни болта при нем не было. Вид его
показался мне испуганным. Это навевало всякие нехорошие мысли. Но по
лицу было видно, что его еще не били. По крайней мере - по лицу.
Ой, я ему обрадовался, как родному. Вот кто мне сейчас все объяснит!
Фигушки. Стас молчал, как рыба. Вернее, так, будто всю ночь зубрил
текст, а теперь молчит, что б не сбиться. Позже оказалось, что он знал
не больше моего. Оттого и вид имел... Как боксер с состоянии «грогги».
Три раза переспрашивал, кто я такой.
Появились люди. И понеслась. Никто ничего не объяснял. Общались они меж
собой какими-то телетерминами. Меня загримировали, помахав по роже
пыльной метелкой. Повели в студию.
И вот только тут я начал понимать, что никаких задорных петросян нет. И
не будет. Что главные герои - типа мы. Что это в нас сейчас будут тыкать
камерой с красным огоньком и слепить садистски софитами. И задавать
всякие простые вопросы, на которые хрен ответишь. Потому что, как
разведчик в анекдоте, хрен чего знаешь.
Я попытался брыкаться. Я сказал, что я не готовился. Они улыбались. Я
сказал, что я не брит. Что у меня оторвана пуговица на рубашке. Не
застегивается ширинка. И дырка на левом носке. Они сказали: «Это
здорово. Жаль, нельзя снять с вас ботинок. Дырка была бы очень кстати. »
Короче, никто меня не слушал. Я наверное мог развернуться и уйти. Но еще
больше всего этого шоу я боялся услышать вслед: а) «А чего приходил-то,
придурок? » и б) «Что, у Вернера в компании все такие? Изюмительные? » И
я остался.
Участников шоу всего было четыре штуки. Не считая телефонных - Димы
Вернера и Алекса Векслера. Ведущий господин Корзун. Стас. Хихус
(художник, да?), который единственный вел себя раскованно и улыбчиво. И
я. А лайнер этот, т. е. студия, имел только три посадочных места.
Которые заняли первые трое из названных. Меня же отвели в соседний со
студией кабинет, где был микрофон и монитор, транслирующий происходящее
в студии. И откуда, по замыслу, я должен был говорить умные вещи о
сетевом юморе. Надо заметить, что и с юмором и с Интернетом у меня не то
что бы плохо, а просто ооооочень хуево. Как любит приговаривать мой
приятель по бильярду: «Я думал, ты в бильярд-то плохо играешь. А ты
играть-то - совсем не умеешь! »
Я уж порадовался. Что не придется светиться перед камерами. Но ведущий
сказал, что после перерыва мы со Стасом поменяемся ролями. Я возражал.
Мол, лучше я до конца посижу «на микрофоне». Ой! Кто бы меня слушал?
Мне четыре раза, четыре разных человека показывали как включать и
выключать микрофон. И у всех я спрашивал: зачем я здесь и «об чем
базар»? Тайну хранили крепко.
Пришла девушка. Сфотографировала меня хорошим японским фотоаппаратом.
Сказала - для досье. Девушка была наша, не японская. Но тоже мне
понравилась.
Дверь закрылась. Я остался один. С микрофоном. Шоу началось.
Я не буду описывать, как и что там происходило. Не потому что не хочу.
Просто помню смутно. Если они выложат запись в архивах, можно будет
посмотреть. Но даже если выложат (в чем я сомневаюсь) - не надо это
качать. Ничего мало-мало ценного для себя вы там не найдете.
Меня переклинило после первого же вопроса ведущего. Я не боюсь камер и
микрофонов. Когда-то работал редактором и ведущим на СКТ. Но я вдруг с
ужасом понял, что не выяснил главное для себя: можно или нет материться?
Вот тут я запаниковал. Нет, я вполне могу обходиться без мата. В
служебной и семейной жизни мне вполне хватает двух десятков заученных
стандартных цензурных фраз. А вот что б изложить мысль красиво…
Поэтому говорил я длинно, коряво, с большими паузами, и совершенно не о
том, что думал. Стас говорил достойно. Как по писаному. Ха! Еще бы. Всю
ночь поди готовился. Но все это я уже читал в КЖП.
Больше всего мне, конечно, хотелось поговорить с Димой. Я, собственно,
за этим и остался. Но когда с ним установили связь по телефону, я сидел
в этой камере временного заключения. И громкость на мониторе была - не
слышно нихерашеньки. Ну, понятно. Что б микрофон не фонил. Потом Дима
пропал. Ой, как я его понимаю. Рассуждать в пять утра по телефону о том,
чем ты занимаешься восемь лет изо дня в день без выходных… Я вот слышал,
что Вернер не любит и старается не употреблять мат. Как же ему
тяжело-то!
Ну вот и все, собственно. Больше ничего интересного. Уж какую хуйню я
там нес - не передать. Единственное ценное, что я выяснил и запомнил,
это то, что смехуистость населения не зависит от национальности. А
зависит от широты. Географической. Чем южнее и теплее, тем народ
смехуистей. Это мне Алекс Экслер объяснил. Получается, что чукчи - самый
грустный народ. А мы про них - анекдоты. Эх….
После такого мероприятия на работу ехать было уже бессмысленно. Хотелось
еще пообщаться со Стасом. Но не то было настроение. Поехал домой.
Хотелось чаю. Зверски хотелось жрать. Вспомнил, что не завтракал и,
естественно, не обедал. На студии нам не предложили и воды. А и
правильно. Нехера тут. Телезвезды хуевы. Выскочили мы оттуда как дешевые
пробки из шампанского. По дороге домой почему-то вспомнилась история
многолетней давности.
Пригласили приятели отдохнуть на природе. На реке. С водочкой. С
девочками. Я прихватил с собой спиннинг и пару презервативов на всякий
случай. Сперва все было хорошо. Потом… Огорчений случилось два. Не
задалась любовь. Девочка, с которой я налаживал отношения, оказалась
временно нездоровой. А когда я с горя пошел бросать спиннинг,
выяснилось, что забыл дома коробку с блеснами. Вот уж беда, так беда. Ни
поебстись, ни порыбачить.
Я нашел выход. Привязал груз, тройник, и на тройник закрепил разрезанный
на узкие полосы презерватив. Видел, как таким образом мужики рыбачат.
Про силикон тогда никто еще и не слыхал.
Первый заброс. Зацеп. Мертвый. Обрываю леску. Делаю вторую снасть. Такую
же. Заброс. Зацеп. Все. Презервативы кончились.
Вот точно так же я чувствовал себя после этой записи. Презервативом на
рыбалке. Неполноценной заменой. Просто, видимо, у кого-то случились
критические дни.
Еще хотелось написать Диме Вернеру. И спросить: почему все так? Написал.
И Дима рассказал предысторию сего конфуза. Привожу практически дословно
из его писем.
=====
Присылают письмо: "Дима, позвони, пожалуйста, срочно". И телефон - без
кода города, разумеется. Ну я звоню в Москву, беседуем, приглашают на
передачу, спрашивают, куда машину прислать. Диктую свой адрес. В
Америке. Они, после паузы: "Ну, шутку оценили, давай серьезно" Потом
спросили разрешения позвонить мне по телефону во время передачи - я
разрешил. А в последний день вдруг попросили: «порекомендуйте
кого-нибудь из авторов анекдот.ру - москвичей".
=====
Ну, что тут добавить? Если ребята ТАК готовят свои программы, то хули я
буду переживать за свое участие?
Всем - спасибо.
Ракетчик
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
Лена
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
Лена
9
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка,
премьеры - в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
- А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
Хозяка, несколько расслабивщись, бросает:
- Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо.
Дочка:
- Да я им сказала.
Мама:
- А они что?
Дочка:
- А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Пауза. Вечер перестал быть скучным.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка,
премьеры - в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
- А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
Хозяка, несколько расслабивщись, бросает:
- Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо.
Дочка:
- Да я им сказала.
Мама:
- А они что?
Дочка:
- А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Пауза. Вечер перестал быть скучным.
9
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в
объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно - умную книжку читает. Я же кручусь,
верчусь, ему мешаю. Тут мое внимание привлекла некоторая боль в
определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя
поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр
повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в
членовредительстве.
Я, с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и
соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания
любимого из постели за чайком - так как больному месту помочь может
исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление: "а кто же
тогда?"
объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно - умную книжку читает. Я же кручусь,
верчусь, ему мешаю. Тут мое внимание привлекла некоторая боль в
определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя
поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр
повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в
членовредительстве.
Я, с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и
соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания
любимого из постели за чайком - так как больному месту помочь может
исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление: "а кто же
тогда?"
Рассказал буквально вчера знакомый.
Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей.
Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный.
И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все
культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят.
И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай
приставать, мол спойте что-либо народное.
Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед.
Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло.
Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы
еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал.
Подходит к трио и мол: завязывай, народ.
На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно:
- Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение?
И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу:
- Я вас в записи послушаю, подонки!!!
Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей.
Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный.
И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все
культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят.
И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай
приставать, мол спойте что-либо народное.
Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед.
Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло.
Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы
еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал.
Подходит к трио и мол: завязывай, народ.
На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно:
- Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение?
И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу:
- Я вас в записи послушаю, подонки!!!
Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке
в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди
сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика
всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности,
небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа
коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили
по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня
по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли
в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать,
примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем
считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события:
1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей
компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что
мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время
Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает.
Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не
оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля,
думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча,
дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя
Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что
отношение к нему в коллективе было особое) говорит:
- Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся!
Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального
хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой
человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче,
ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.
в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди
сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика
всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности,
небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа
коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили
по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня
по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли
в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать,
примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем
считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события:
1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей
компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что
мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время
Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает.
Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не
оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля,
думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча,
дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя
Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что
отношение к нему в коллективе было особое) говорит:
- Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся!
Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального
хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой
человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче,
ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.
13
Лучшая история за 16.04:
Родина самурая.
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →