Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Наш двор муниципалы недавно благоустроили, огородив со всех сторон длиннейшим забором. Проходы оставили со всех сторон, в местах логичных - выходы к парковкам, остановкам и перекресткам. Но один из глухих углов забора, метров по 50 сплошной решетки в обе стороны, оказался на традиционном пути массового хода студентов из ближайшей общаги к университету. Возможно, против них эта засада и была поставлена. Потому что типичный студент, шагающий уткнувшись в смартфон, не замечает ровно ничего из окружающей его действительности. Улицы норовит пересечь по кратчайшему пути, забив на такой вздор, как светофоры, зебры и ПДД в целом. Я сам давно заколебался притормаживать, чтобы не сбить этих зомби.

У меня балкон навис как раз над этим роковым углом. В первое время после установки забора, выходя туда по утрам, наблюдал занятное зрелище - дарвиновский отбор в действии. Большинство студентов, заметив это препятствие издалека или уже наученные горьким опытом, сворачивали в нормальный проход. Но всегда находились компании, заболтавшиеся друг с другом или уткнувшиеся в экраны поголовно, обычно и то и другое одновременно. Массовый идиотизм вообще заразителен.

И вот представьте себе: группа в десяток заспанных студиозов с недоумением упирается в забор, которого тут раньше не было. Растерянно оглядываются по сторонам - с угла этого кажется, что забор уходит в обе стороны в бесконечность. Поставил его явно какой-то тролль. То есть самые стройные парни и особенно девушки легко протискиваются между вертикальными прутьями, что с удовольствием и делают. После чего насмешливо поглядывают на остальных. Более тучные пытаются пролезть следом и застревают, как Винни Пух, объевшись меда. Могучие парни рыцарски взмахивают на забор и подтягивают особо фигуристых подруг. С некоторыми рушатся обратно.

Спортивные мощные девушки легко перемахивают забор самостоятельно. После чего ехидно ржут и предлагают подтянуть оставшихся парней и девушек, которым ни протиснуться, ни взобраться. Те отказываются и уныло бредут вдаль в поисках прохода.

Всего за три дня естественный отбор был завершен. Студенты как шли по привычному кратчайшему пути, так и идут себе до сих пор дружными толпами. Но только самые стройные или прыгучие.

Звание

Апрель 1992 года. Челябинск.
Накануне комбат мне высочайше присвоил звание старшины. Но вот погоны я должен получить лично из рук комбрига!
Выделили мне личный автомобиль 130-й ЗИЛ и место в кабине и поехал Пашка за званием в ебеня челябинские от урочищ златоустовских...
Патруль на улице перед штабом нарисовался. Но не из нашей бригады.
- Ваши документы?
- Нате.
- Пройдёмте.
- Идите. Нахуй. Что не так?
- В Документах Вы старшина. А погоны старшего сержанта и на шинели и на ПШ.
- Офицер, ты дебил?
Тут прапор мой, который аккурат для этого комбатом и был послан со мной:
- Зёма, не шали. Мальчик первое серьёзное звание получать едет. Или мы тут ушатаем ваш патруль и ты легендарным мудаком станешь при своих курсантах. Или просто вернёшь старшине документы. Выбирай! Я если что - постою в сторонке и посмотрю чему учил парня.
Шаблон порван у сопровождающих курсантов.
- А ну ка руки в гору! И тычет дурачок в меня штык-ножом.
Медленно, ватно. Снимаю ремень и перехватываю другой рукой штык. Ремень на горло, как учили. Резко кидаю голову курсанта вперёд (я уже сзади него) нежно (тоже учили, как не убить) ебашу по уху ладонью. И подхожу к офицеру. Прапор достаёт сигареты и щурится на меня:
- Ну, а дальше?
И тут я очнулся. И понял прапора! Он прикалывался!
- Товарищ прапорщик, задание выполнено, прошу Вашу оценку!
- Расслабься, старшина. Ведь Он - старшина? ( прапор обращается к офицеру патруля) Нет вопросов?
- Ннннеет!
- Ну вот и хорошо.
Мы с прапором уходим.

Несколько лет назад, когда я еще не была продвинутым горнолыжником, у меня возникла проблема при посадке в кресельный подъемник. Я чего-то замешкалась при посадке, и дежурный у посадки был вынужден прийти мне на помощь. Остановил подъемник, помог подняться и сесть в следующее сиденье.
Парень был как с голливудской обложки. Итальянского типа, с длинными кудрявыми волосами до плеч, с изумрудными глазами и обворожительной улыбкой. Если такого один раз увидишь – не забудешь. Я сказала ему спасибо и поехала вверх на гору на подъемнике.
Минут через 10, когда я спрыгивала с подъемника на горе, ко мне подскочил тот же итальянец и помог мне съехать. Я решила, что у меня галлюцинации. Как он мог оказаться наверху раньше меня?
Только потом я узнала, что на этом подъемнике на посадке и на высадке работают два брата близнеца. И это у них такой прикол. Обратить на себя внимание при посадке и увидеть реакцию клиента на сходе с подъемника.
Вроде стандартная ситуация с близнецами. Но когда это происходит с тобой – в первый момент кажется, что крыша едет.

Рассказал знакомый, возил он недавно дочь в Москву на соревнования.
В самолете, говорит, еще на посадке, один толстяк нам сразу чем-то не глянулся. И точно, усевшись в ряду перед нашим, весь полет шептунов пускал, уж мы и форсунки обдува прямо в лица себе направили, и газетками закрывались, а все одно глаза режет.
Ладно, вытерпели, вышли, дождались инвентаря и бегом на электричку. Только угнездились - здрасьте-приехали, тот же дядька жирный вползает в вагон с чемоданищем. Мы, не сговариваясь, бегом в другой...
Вышли на Киевском, поглазели, нашли метро, сели, едем. И вдруг - до боли знакомая вонища. Доча, выглянув из ряда, натыкается на такие родные чемодан и брюхо, сидящие от нас через полвагона...
- Ыыы, внятно выразилась доча. Ыыыыы. Тот самый слон!!!
Заржало человек пять в разных местах вагона.

(c).sb.

В первоапрельских розыгрышах этого года отличилась Вышка - Высшая школа экономики. Опубликовала рейтинг самых удачливых вузов мира, на английском. В обосновании методики прямо говорилось - "места вузов в рейтинге выбраны объективно: случайно. Ведь это непредсказуемый мир, и мы стараемся быть такими же. На наш рейтинг не смогут повлиять ни качество образования, ни научная продуктивность. Забудьте о цитированиях - они вам не помогут!"

Сейчас Вышка пожинает российские и международные отзывы. Пресс-службы некоторых вузов, попавших на первые места в рейтинге, успели триумфально оповестить. Не на шутку загрузились шведы, занявшие самое первое место. "Мы понимаем, что это очень сложный вопрос - почему мы стали лидерами. Но пока на этот вопрос мы не можем найти ответа"

С недавних времен работаю в очень крупной торговой корпорации. Рядовым комплектовщиком. Когда уже устроился туда меня очень сильно удивило количество штрафов. Опоздание - штраф, каску не одел - штраф, не выключил во время перекура электротележку (рохлю) - штраф, не расписался в табеле за рохлю - штраф и т.д. Много штрафов. И если уж ты на чем-то попался, то можно наблюдать довольную рожу охранника. Ну как же, выполнил свой священный долг. Сука.
Понятное дело всем своим друзьям я про это рассказывал. В ярких красках и с матюками. Вот, мол, какая скотская контора, сплошные кнуты и минимальные пряники. И брату своему рассказывал. Он меня поддерживал, кивал, делал круглые глаза и изредка матерился.
Ну а тут, значит, у брательника день рождения. Месяца два мы не виделись, я, естественно, спрашиваю как дела и в, частности, на работе. Тут надо сделать небольшое отступление по поводу работы моего брата. Он покерист. Зарабатывает на жизнь исключительно покером и зарабатывает вполне сносно. Но, учитывая, что он раздолбай, ему не всегда хватает самоконтроля. Трудно работать когда твой офис находится в метре от твоей постели. И вот что он придумал с такими же собратьями по оружию: сняли квартиру-офис. Строгое расписание. Опоздание - штраф, матюкнулся на рабочем месте - штраф и т.д. Много штрафов.
К чему это я все? А Бог его знает. Но что-то поучительное, имхо, в этой зарисовочке имеется.

Ехал в городском автобусе, автобус заглох, стоит на обочине, водитель неоднократно пытается его завести, и каждый раз при старте срабатывает автоинформатор (тот, который объявляет остановки): «Счастливого вам пути, Счастливого вам пути…»
P.S. Автобус так и не завёлся.

К теме об обожравшихся животных.
Гуляли как-то мы с моей мамой по магазинам. Денёк выдался жаркий, решили съесть по мороженке, сидя в тенёчке. Мороженка нашлась в ближайшем магазинчике, а скамейка под раскидистыми тополями - за ближайшей пятиэтажкой. Только мы присели, как видим неторопливо идущую от ближайшего подъезда глубоко беременную белую кошку. Мы с мамой посочувствовали её грязной шерсти и тяжкой ноше. Животное, будто услышав и поняв наш разговор, сменило траекторию своего движения, и подойдя к ближайшему тополю, демонстративно задрало хвост, пустив струйку на кору. После секундного замешательства взрыв нашего с мамой хохота спугнул стайку голубей с ближайшего козырька. Это ж сколько кот должен был сожрать, чтоб его брюхо раздулось как шарик! В свою очередь, кот раздраженно дернул хвостом и, царственно покачивая набитым пузом, направился по своим делам, гордо выставив нам на обозрение свои первичные признаки. Его походка вновь вызвала у нас приступ смеха и комментарии, типа "вот так кошка!" и "фигасе, беременный!"))) Этот зверь, вновь дернув хвостом, вернулся к тополю возле нас, бухнулся на землю, с трудом перегнулся через брюхо и начал демонстративно и с остервенением вылизывать свои яйца. Тут уж нас с мамой просто согнуло от хохота!))

Был у нас в части майор Горбунов - жуткий строевик, все по уставу.
И как-то поставили его на замену нам командиром роты. Он тут же заявил, что по уставу часовой должен не подпускать к себе никого ближе 5 метров, а мы, часовые, ходим по той же дорожке, по которой идут на службу офицеры. Т.е., они проходят рядом с часовым совсем. Мы говорим, а что делать? Там же кусты, не отойти... Тогда, говорит, хотя бы сопровождайте их стволом автомата.
Ну? нам-то что, стали сопровождать. Они косятся, но молчат.
И был еще один майор Подобедов. Тормоз, жуть: всегда ходил и разговаривал по 1 слову в минуту, при этом глядя себе под ноги.
И вот как-то его поставили дежурным по части. На разводе часовых он и говорит:
- А вот я заметил... Что когда я иду на работу, часовой направляет на меня автомат. А если я направлю свой пистолет? КТО вам сказал так делать?
- Майор Горбунов.
- ВОТ НА НЕГО И НАПРАВЛЯЙТЕ!

Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось
встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были
удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке
Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды.
Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у
нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в
месяц выходит около 200$
У американцев глаза на лоб вылезли О_О
- Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!

Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там
и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см)
от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо
просто пошарить в нужных местах...
И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в
ванную, на кухню.
Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и
не хочет вводить ее в краску...
Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как
вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах,
где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню,
где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с
кроватью. Она клялась, что его не приносила...
Есть повод задуматься.

Сегодня в Донецке.
Надпись на биг-борде с фото каких-то тропиков.
"ТОЛЬКО В НАШЕМ САЛОНЕ ЯХТЫ ПО АНТИКРИЗИСНЫМ ЦЕНАМ!"
Много думал...

Идем с приятелем и двумя его сыновьями по парку. Старшему сыну лет
шесть, младшему - года три. Старший активно обсуждает с нами различные
вопросы. Младший не участвует в беседе. Это ему скоро стало нестерпимо
обидно. Он улучил момент, когда все замолкли, и важно сказал:
- А Додон - царь!

У ребенка стала шелушиться кожа. Жена выяснила у подруг, что это может
быть от сильно хлорированной воды. Так вот подходит она ко мне и
говорит: "Нам надо купить дехлоратор - шарик на веревочке - опускаешь в
воду и ждешь, когда весь хлор выйдет". Про такого зверя я не слышал и
подумал, что наверное очередной бред типа средства от повреждения ауры
или или суперконцентратор торсионных полей, поэтому набрал "дехлоратор"
в гугле. На это поисковик №1 выдает: "возможно вы имели в виду
"ДЕФЛОРАТОР". Так вот для чего он нужен!

Молодые идиоты терпеть не могут спорт. Дайте им поиграть в пейнтбол,
накрошить железяк на гокарте или покалечить друг друга мелкашками. И все
это в нетрезвом виде.

А речь вообще пойдет о яйцах. И не я тут главный герой, упаси бог.
Главный герой тут Леля. Откуда у Лели яйца? А он мужского пола этот
Леля. Леонид полное имя. Еще один молодой идиот. С большой буквы.
Половиной наших подвигов мы обязаны ему.

Яйца и их сохранность – это у Лели пунктик. Пунктище даже. Уже и ржать
над этим надоело. И джинсы у него на размер больше для вентиляции, и
защита для пейнтбола специальная, напоминающая пояс верности, и
рассказы-страшилки вечные про то как кому-то тестикулы нечаянно оторвало
или хмельные хирурги отрезали вместе с аппендицитом. Однажды мы чуть в
Памплону не поехали перед быками бегать, но Леля по ящику увидел, как
бык кому-то болл-секам рогом в промежность устроил.

А так он, как и все молодые идиоты, безбашенный до бесстрашия.
Сколько нужно выпить, чтобы играть мелкашами в Вилгельма Телля? Если ты
молодой идиот, то сущую ерунду – по поллитре. Когда выяснилось что
прыгающего перед мишенями Лелю угадало в живот, мы приуныли. Все-таки
пулька в брюшине, маленькая даже – штука неприятная. Но усатый хирург
нас успокоил, застряла она в мышцах, видно с рикошета.

Леля цвел как именинник, на видео снимать заставил, трещал без умолку,
срывал повязку, чтобы продемострировать кровавую рану дамам, требовал
коньяку... Ну что возьмешь с идиота? Подозреваю, что полный наркоз ему
дали, чтоб своими восторгами не мешал. Перед операцией он взял с усатого
клятвенное обещание, что тот подарит ему вражескую пулю, засевшую в
организме героя.

Мы уже и шкатулку приготовили. Особенную нашли: уменьшенная копия ящика
для персаживаемых органов. С подсветкой и имитацией льда. Подходящая для
случая штуковина. А еще, Витек сбегал на рынок. Зачем – скоро будет
понятно.

Усатый принес пулю лично. Мы взяли ее с понтом поглядеть и положить в
супершкатулку. Хируруга утешили флягой Курвуазье и отдали трофей уже в
упаковке. Вошли к Леле в палату. Усатый был краток: "Вот, Леонид, мы вас
разобрали и нашли лишнюю детальку". Улыбающийся от уха от уха Леля
открыл шкатулку и вытащил на свет божий целлофанчик с парой лиловатых
упругих органов овальной формы.

К тому что будет шумно, мы были готовы, но что взрослый мужик может быть
источником такого ультразвука я и думать не мог.

Когда звуки, предметы и персоны вернулись в приличные им пределы, мы еще
долго принуждены были любоваться странно умножившемися Лелиными
семенниками повышенной мохнатости, для наблюдения сохранности которых
Леля потребовал два зеркала. Леля настаивал, чтобы все удостоверились в
их неприкосновенном совершенстве. Еле уговорили освободить дам от этого
зрелища.

Витька же, который притащил с рынка пару бараньих яиц ("У кабанчиков
сильно здоровые были, пацаны") пробрало так, что он еще долго плакал в
уголке, не в силах остановить смеховую истерику.

"В России сложная демографическая ситуация!"
Вы об этом знаете? Наверное да... а вот как наши чиновники борятся с
этим кризисом: Закупка препаратов в Алтайском крае с громким названием
"ДЕТИ АЛТАЯ" (краевая целевая программа 2005). Думаете памперсы, соски и
детское питание?? Неа... На миллион рублей следующие препараты:
ВМС
Этинилэстрадиол+гестоден
Этинилэстрадиол+дезогестрел
Этинилэстрадиол+дезогестрел
Этинилэстрадиол+левоноргестрел

Вы не медик??.. ВМС - это внутриматочная спираль, а следующие четыре
комбинации - наиболее часто применяемые противозачаточные средства...
.... может правильнее было назвать "Хрен Вам, а не дети Алтая"??

Работали мы как-то на озере Береща в Лепельском районе. Мы - это две
группы экологов из двух разных организаций. И вот одна группа на своей
лодке стала обплывать озеро по левому берегу, наша группа - по правому.
Видим такую картину. Та, другая лодка подплывает к зарослям тростника.
Из тростников выплывает красавец - лебедь. Он начинает махать крыльями и
жутко шипеть на людей. Людям тем хоть бы хны - достали батометр (прибор
для отбора проб воды с глубины) и запускают его в озеро. Один из них
(назовем его Иван Николаевич) настолько поглощен опусканием батометра в
воду, что не замечает, как к нему подплывает возмущенный лебедь. Птица
уже крыльями его задевает, тут он начинает отмахиваться от лебедя: вот
черт, мешает воду на анализ отбирать! Ну, лебедь, ясное дело, клювом его
по темечку и отоварил! А птичка-то весьма неслабая - колограммов 8-10
весит (если не больше)! Потом мы этому Ивану башку лейкопластырем
заклеивали.
Но самое интересное не в этом - ну клюнул лебедь в голову.. Ну и что?
Лебедиху с лебедятами защищал.
Когда я приехала домой, маме все это рассказала: "Вот! - говорю
-"домахался!". А мама мне: "Да знаю я этого Ивана, по-моему, он с самого
детства лебедем в голову клюнутый!" Так теперь у нас дома у Ивана
Николаевича отдельная кличка. Как скажет кто про "клюнутого лебедем",
все сразу понимают о ком это идет речь.

Про уксус и электрочайник.

Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду.
Ну не верю, и вот почему.

Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас
электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное
кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда
ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.

Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной
ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.

Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы
работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень
большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем,
до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало
зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих
носы. Чайник выключить мы не догадались.
Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и
столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно....
За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой
атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков,
которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню;
охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил
противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом
мыл этот чайник, противогаз бы потребовался.
Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не
ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах
в коридорах ушел тогда же :-)

ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать
электрочайники.

У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по
субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от
начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной
ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин
директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя.
И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной,
вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с!
Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник.
Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы
висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками
рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет.
Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы
закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной
стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с
ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец
с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно -
просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на
тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая
"точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он
спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ
ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота
забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами.
А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился
исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным
движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии
духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ.
Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в
юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа
через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с
немеряной вмятиной в крыше авто.

Алкон

Еду в пригородной электричке. Через проход сидят трое - две тетки и
мужик. Тетки - так себе, обыкновенные, а мужик из разряда "Все обо всем
знаю и всех вас непросвещенных козлов научу". В общем, он с пеной у рта
докладывает теткам правду-матку про Думу, президента, олигархов и всех
прочих, с кем он здоровается за руку и лично пьет водку.
Начало я не слышал (на фиг он мне сдался, зануда), а вот этот момент
запал в душу:
Докладчик:
- Я вам говорю! Им это невыгодно!! Им это не надо!!! Им это просто
невыгодно!!!! Невыгодно, понимаете?
Тетка:
- Ну почему?
Докладчик:
- А ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ ВОПРОС!!!
... Класс. Он мне даже стал симпатичен, козел.

К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно
(что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела.
Или “детская” история - как хотите.

Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике,
который хаотически перескакивает с одной передачи (про
Красную Шапочку) на другую (производственная тема)?
Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка,
и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту
передачу”.

Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу
портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем
выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного
комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых
книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок,
кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с
полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.

Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет
(поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата,
сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать).
Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и
ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не
замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия
такого полного арсенала в школьном портфеле.

Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и
полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу
- учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике.
А у тебя и то и это (см. список наверху).

Пауза...

Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий,
глубокомысленно выдает:

Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!

Занавес.