Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Встретил сегодня странного мужика.
В ушах серёжки.
Из блёсен на щуку.

 Однажды в окрестностях Авиньона Ампер со спутником были застигнуты темнотой и остановились на ночлег у одного крестьянина.
Усталый и рассеянный Ампер никак не мог сосчитать, сколько он должен крестьянину за еду и ночлег.
Наконец с помощью крестьянина проблема была решена.
Укладывая гостей спать, крестьянин не удержался от того, чтобы не подколоть господ:
"Месье! Вы немного умеете считать, но вам неплохо было бы поучиться у нашего кюре. Он уже давно учил меня, но я все еще кое-что помню".
Знал бы он кого укоряет!

Говорил с приятелем, живет в Германии
Намерен приехать в Москву привиться Спутником.
Спрашивает: ты как, привился, побочки есть?
Я ему: побочки будут после, когда откажут по очереди все органы. Пока побочки нет, но я уверен, что непроверенной, сырой вакциной, которую сделали русские (вы верите, что бензоколонка на это способна) могут прививаться только недоумки.
Слушай, говорит, я это где-то слышал.
Здрасьте, говорю, так ты ж мне это и говорил.
Да? Да! Кхм. А тут сообщают, что у Спутника все прививки удачные, а от Зенеки уже 50 человек померло. Да и не хватает ее. А я ему: а ты больше RT слушай, тебе кровавая Маргарита не то расскажет. Мы-то тут видим очереди на кладбища, где по ночам тайно хоронят привитых. Может, ты в русскую статистику веришь? Никто не тестирует никого, суют ватные палочки в нос, а данные берут с потолка. Как на выборах.
Он: подожди, а в Москве рестораны открыты!
Я: а ты Пир во время чумы Пушкина читал? Наше все!
Стой, а ты ж сам привился!
А куда денешься, я в отличие от тебя, живу в тоталитарном обществе, где по ночам приезжает чёрный воронок с красным крестом, врываются, вакцинируют, забирают все личные данные. Вносят в списки. Потом ещё перезванивают: температуры нет, враг народа?
Он: нет, Вова, все равно приеду. Мы тут полтора года сидим в свободном, демократическом локдауне, конца не видно, с вакциной тухло. Я решил: буду сотрудничать с Россией, где мне это надо, а потом вернусь и напишу про очереди на кладбища. Без ссылки на тебя.
Вот за это спасибо, говорю, а то меня в нашем Мордоре даже в ресторан не пустят.

По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))).
Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки».
Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход.
Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню!!!».

Пример для подражания

1.Авторитеты и чмыри.

- Быстро хватайте ломы, и
отправляйтесь подметать плац!
- Товарищ сержант! Зачем ломами-то?!
Мётлами будет заебись!
- Мне не надо заебись! Мне надо,
чтобы вы заебались!
(Народный фольклор)

После подъема и утренней зарядки, по распорядку дня военнослужащим предоставляется полчаса на утренний туалет.
Подразумевается, что солдаты за это время должны успеть умыться, «оправить естественные надобности», заправить и «отбить» коечки, начистить сапоги, подшить свежие подворотнички, если кто не подшил с вечера, выровнять по натянутой леске койки, матрацы, подушки, тумбочки, табуретки.
В училище мы все это делали быстро, но спокойно. Без суеты. И еще оставалось время на неторопливый перекур.
В Тикси же, в в/ч № 30223, куда я был направлен после отчисления с третьего курса ГВВСКУ, процесс заправки коечек и выравнивания растягивался и затягивался на все тридцать минут. Сержанты, «черпаки» и «деды», голосом, пинками и затрещинами, подгоняли «гусей» и «молодых», чтобы те постоянно бегали из прохода в проход, не расслаблялись и не «тащились».
Если вдруг все было выполнено, а время до завтрака еще оставалось, кто-нибудь из «авторитетов» сдвигал с места одну койку, и приказывал все выравнивать по ней.
Офицеры это время находились в канцелярии, и в процесс не вмешивались.
И вот, посмотрел-посмотрел я на это действо, выровнял и отбил свою коечку, поправил койку соседа, который был в этот день в карауле, и решил, что я, по своему статусу, не должен принимать участия в этой беготне.
Я же не гусь и не молодой.
Пусть эти, - которые гоняют, - столько послужат, сколько я прослужил.
Вышел из узкого прохода на «взлетку» и сел на табурет.
Не совсем рядом с авторитетами, но и неподалеку от них.
Они покосились на меня, кто-то сказал:
- А ты, кадет, чего уселся?! Заправлять коечки не надо?
Я ответил:
- Я. Заправил. Свою. Койку.

Они промолчали. И вроде бы потеряли ко мне интерес.
Через несколько минут ко мне подошел какой-то салага. Детское лицо, форма не ушита по фигуре – явно молодой, или гусь.
- Ты чего расселся здесь! – возмутился он.
Я спокойно поинтересовался:
- А ты кто? Народный контроль?
Он покраснел от злости и схватил меня за рукав:
- Пошли выйдем, кадет!
Я рывком освободился от его захвата:
- Пошли.
Кто-то из авторитетов, с интересом наблюдавших за нами, сказал ему:
- Медведь, потом! Ротный вышел из канцелярии.

Дежурный по роте крикнул:
- Рота! Строиться на завтрак!
Медведев прошипел мне сквозь зубы:
- После завтрака поговорим!
Я согласился:
- Поговорим.

2. Бой без правил.

«И мы, сплетясь, как пара змей,
обнявшись крепче двух друзей
Упали разом, и во мгле
бой продолжался на земле».
(М. Ю. Лермонтов).

После завтрака пошли мы с Медведевым в батальонный туалет – большой такой сарай, - и начали там кулаками махать.
Я только разок ему попал слегка по скуле, а он бил, как гвозди заколачивал.
Он неплохой боксер-то был. Потом даже первенство полка выиграл в своем весе.
Ну, я по нему не попадаю, а его удары то и дело пропускаю. Решил перевести схватку в партер. И тоже неудачно. Лежу на спине, пытаюсь отмахиваться, а он лупит мне по роже. Перевернулся на живот. Из угла рта струйка крови дугой бьет в снег. Медведев молотит меня по затылку, но это уже не больно. Думаю: "Пусть кулаки отбивает".

Тут вбегает якут-дневальный с нашей роты, наклоняется, чтобы заглянуть мне в лицо, спрашивает:
- Кадет, ты Гладков?
Медведев опустил руки, не понимает, в чем дело. Я тоже не понимаю:
- Да, - отвечаю, - Гладков.
Якут говорит:
- Тебя в канцелярию вызывают.

Медведев вскочил:
- Ты что, сука, заложил уже?
Я, с трудом шевеля разбитыми губами, отвечаю:
- Ты охуел?! Когда бы я успел-то?

Якут убежал, а мы с Медведевым медленно идем за ним. Серега (его Серегой зовут, Медведева-то) причитает:
- Ой! что теперь будет, что будет... Ты снегом утрись...
А какое там утрись, - угол рта справа рассечен так, что кровь не по подбородку течет, а струёй вперед летит.
Я удивляюсь:
- А чего ты так переживаешь-то? Ну, подрались, и подрались. Что такого-то?
Он возмутился:
- Ты сдать меня хочешь? Я две недели назад Сивому морду разбил, так мне ротный сказал, что если еще раз подобное случится, то под трибунал отправит.

«Ага, - говорю, - значит нельзя сказать, что подрались. А что тогда говорить?»
Остановились, думаем.
«Значит так, - говорю, - нашу роту в полку не любят. Это я уже знаю. Ты выводной, тебя вообще ненавидят. Ты пошел в туалет, а тут двое незнакомых солдат спросили - ты выводной? И начали тебя бить. И тут я зашел. Мне врезали, и я сразу упал. А тебя они тоже повалили, и убежали.
Пройдет такое?»
Он ответил, что должно пройти.

3. И тут началось…

Дорога к истине заказана
не понимающим того,
что суть не просто глубже разума,
но вне возможностей его.
(И. Губерман).

Медведев остался возле дневального, а я зашел в канцелярию и доложил!
- Рядовой Гладков по Вашему приказанию прибыл!
Командир роты капитан Бородин, не поднимая головы от документов на письменном столе, спросил:
- Слушай, Гладков, а где твоя комсомольская учетная карточка?
Я говорю:
- Так, наверное, она была в том запечатанном пакете документов, с которым мы сюда приехали, и который начальнику штаба отдали.
Тут он посмотрел на меня, и изменился в лице.
- Гладков! Что случилось?
- Товарищ капитан, я пошел в туалет, а там двое солдат Медведева били. Ну и мне досталось...
Он не дослушал меня:
- Это Медведев снова?! Дневальный! Медведева сюда!
Вошел Медведев.
Я быстро заговорил:
- Это не он, товарищ капитан! Его тоже били…
Ну и вместе с Серёгой мы толково изложили мою выдумку. Я упирал на то, что вообще не при делах, - я вошёл, они дерутся, меня сразу ударили, и я упал.
Ротный сразу:
- Вы их знаете?
- Нет!
- С какой они роты?
- Не знаем!
Бородин с сомнением нас слушал.

Дневальный в коридоре крикнул:
- Рота! Смирно!
В канцелярию зашел начштаба полка Грановский.

Вот тут, как я теперь понимаю, Бородин был в сложном положении.
При Грановском он не мог производить дознание. Потому что он либо контролирует положение дел в роте, либо нет. Если мы с Серегой врем, то это ЧП в роте. «Неуставные взаимоотношения», с возможным направлением кого-то в трибунал, и пятном на репутации командира роты.
А если поверить нам, то ЧП не в роте, а в полку. И пусть Грановский разбирается. А Бородин исполнит его приказы.

Вот поэтому Бородин и сказал:
- Товарищ подполковник! Разрешите доложить? Моих солдат избили неустановленные военнослужащие!
А Грановский счел, что Бородин уже во всем разобрался, и докладывает то, что ему достоверно известно.

Грановский нам:
- С какой они были роты?
- Не знаем, товарищ подполковник!
- Почему вы их не задержали? Сколько их было?
- Двое. Не задержали, потому что не справились.

Грановский возмущенно:
- Что за безобразие! Два солдата караульной роты не могут справиться с двумя?!
Бородин, отныне ваши солдаты должны не меньше двух раз в неделю заниматься самбо и боксом в спортзале. А сейчас мы пойдем по казармам искать этих…

4. И продолжилось…

Пошли мы по казармам.
Грановский, Бородин, еще кто-то из офицеров роты, может и дежурного по полку Грановский вызвал. Помню, что много было офицеров.
Какие тогда у нас были роты самые борзые? Пятая, или шестая? – Не помню. Да и не важно.
Одна рота дедов, другая – черпаков.
Медведев рассказывал про какую-то, что там офицеры вроде даже не рискуют поодиночке в спальное помещение заходить. Якобы случалось, что в офицеров заточенные миски бросали... Куда там ниндзевские шурикены...

Ну, ходим мы по казармам, а все роты были на работах. Строились перед нами дневальные, каптеры, еще кто-то... Грановский покрикивал на меня и Медведева: "Внимательней смотрите!", а те, на кого мы смотрели, с любопытством и компетентно разглядывали мою рану, оценивая красоту и силу доставшегося мне удара.
Посмеивались надо мной. Медведев улыбался им в ответ той стороной лица, которую не видел Грановский. А я улыбаться не мог.

Обошли мы все казармы полка, и меня отправили в санчасть.
Хирург моментально двумя стежками зашил рану.

Пару дней пришлось поголодать, потому что рот почти не открывался, а рассиживаться в столовой не позволяли. Две-три ложки успевал проглотить, и уже «Рота! Встать!»

Еще одно испытание пришлось пережить.

В тот же день, перед обедом, Бородин вывел меня перед строем роты, и произнес прочувственную речь о том, какой я молодец, как я смело вступился за товарища, постоял за честь роты, и героически пострадал при этом. Я не знал куда деваться от стыда.
Солдаты-то все знали, только помалкивали…

Прошло два месяца, пришли в роту гуси из Владимирской области.
Бородин и их сразу построил, и снова меня вывел перед ними. Вот, дескать, герой, по морде получил, за то, что в караульной роте служит. Даже рот ему зашивали…
Гуси загрустили, и поплямкали губами, представляя, каково это, - с зашитым ртом…

Эпилог.

Медведев быстро поднялся, в авторитет вошел. Не из-за этой истории, а по личным качествам своим.
Физически сильный, с прямым и твердым характером, он не мог не подняться.
Ко мне относился спокойно. Без дружеских симпатий, но и без вражды.
Он какое-то время еще был выводным. Потом решил, что быть вертухаем западло, и начал забивать на службу.
Долго добивался перевода в другую роту, и добился-таки. Дослуживал, если не ошибаюсь, в мехроте дизелистом.

Весной 84, после того, как ротный меня снова очередным гусям в пример ставил, я где-то в полку встретил Медведева. Сказал ему, что опять, как дурак стоял перед строем, и слушал речь о своем «геройстве». Он поржал. А я продолжил:
- Может, когда уезжать буду, сказать ротному, как на самом деле было?
Серега построжел:
- Ты охуел?! Уедешь, а мне еще полгода служить! Даже и не думай!

Из писем знаю, что и осенью 84, и весной 85 гусям приводили в пример рядового Гладкова, который, хоть и получил пиздюлей, но молодец!

Ношение каски и техника безопасности.
Давно это было, но уже при Путине. Работал я тогда в Росприроднадзоре государственным инспектором. И вот отправляют нас, меня и Ольгу Максимовну В. (имя вымышленное), инженера из аналитической лаборатории, с проверкой на ТЭЦ-9. Дело было поздней осенью в конце октября или начале ноября, снег периодически появляется и исчезает, но на лужах уже лед. Проверка не наша – организует МЧС с привлечением всех, кого возможно: технадзор, милиция, санитарные врачи, трудовая инспекция, прокуратура и еще какие-то ведомства, сейчас и не вспомню. Каждый копает по своему направлению, готовит справку, а обобщение и итоговый документ за управлением МЧС.
Поскольку проверка комплексная, по всем направлениям, то и энергетики встречают нас как положено: оформление пропусков, инструктаж по технике безопасности, а перед тем как запустить на территорию, каждому выдали каску и противогаз и предупредили, чтобы всегда носили с собой. И сопровождающие тоже в касках и с противогазами.
А идти нам с Ольгой Максимовной от проходной до административного корпуса метров 150-200. Весь день сидим мы в административном корпусе, изучаем документацию, готовим справку. Столовая в этом же здании.
В конце рабочего дня возвращаемся к проходной, и Ольга Максимовна говорит:
- Ну, вот зачем нам эти каски выдали? Мы что, не можем эти сто метров без каски пройти, ну что с нами случится?
И в этот самый момент с какого-то трубопровода, которых на территории ТЭЦ как гуталина у родственника Матроскина, на голову Ольги Максимовны (точнее ей на каску) падает сосулька. Сосулька маленькая, размерами меньше простого карандаша, но четко обозначает свое присутствие в сложившихся обстоятельствах.
Ущерба никакого, но Ольга Максимовна слегка потрясена случившимся, я, признаться, тоже. Придя в себя, пользуюсь моментом в дидактических целях:
- Вот для этого и выдали, чтобы головы целее были. И хорошо еще, что вы про противогаз ничего не спросили.

П.С. У этой истории есть продолжение. Жизнь длинная, а интересных событий происходит немного, поэтому в подходящих обстоятельствах я про сосульку рассказываю. Пользуется успехом.
Так вот, рассказал я эту историю экологу одного племсовхоза. А по совместительству он ответственный за технику безопасности и охрану труда. Точнее, это эколог он по совместительству, а главное это ТБ и ОТ. Выслушал он меня и сказал, что я не прав. Что каску и противогаз выдают на случай чрезвычайных ситуаций, а не как защиту от сосулек, которых в принципе не должно быть на территории производственного объекта.

Если вилку привезли в Европу крестоносцы, позаимствовав ее у мусульман, то столовый нож это уже чисто местное изобретение. Знаменитый кардинал Ришелье занимался не только государственными делами и плел интриги. Будучи человеком больших исторических знаний и еще большей наблюдательности, он никогда не забывал примеров покушений и убийств правящих особ. Памятуя о своих врагах и засланных убийцах, он дальновидно приказал закруглить все ножи и кинжалы, которые использовались за едой для нарезания мяса. Это многим понравилось и вошло в моду. Вот так был создан столовый нож.

Слышали тот старый анекдот "радистка, почему у всех медали за боевые заслуги, а у вас за отвагу?" Так вот...

Был такой римский полководец конца второго - начала первого века до нашей эры, Гай Марий.. Так ему однажды докладывают, что один молодой солдат, по имени Требоний, убил своего начальника, племянника Гая по имени Лузий. Солдата, естественно, под трибунал, обвинителей полно... Требоний встает, и рассказывает, что Лузий его многократно пытался соблазнить, но он отказывался. В тот вечер Лузий ему приказал явится к себе в шатер, приказ пришлось выполнить, а когда намерения начальника стали очевидными, пришлось отбиваться с вышеуказанным исходом. Выходят сослуживцы Требония, все в один голос подтверждают, что да, Лузий Требонию регулярно предлагал интим, и суммы большие сулил, а Требоний всегда отказывался. Гай Марий требует венок, и венчает им Требония. За ту самую отвагу.

Ночь в клубе.

Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы.

За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша,вначале гордо отринувшая презренный металл,сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу.
Воистину ,прав был мой прапорщик Загоруйко,когда говорил- "Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст"
Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой.
Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-"не пущу,ироды,хоть убейте!"
Да на тебе на пузырь,страж поломанных влагалищ,нам не жалко...
Сторож убегает "в припрыжку".
Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Мне.
М-да. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе.
Тут из "припрыжки" возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц.
И орет на весь двор-
-Да вы охуели! Нахуя вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь,я вам нормальных телок приведу! Тут полный дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете!
Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать.
Едем в "Табулу" (ту что еще на Лужнецкой )
Я накатываю стакан и понимаю,что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью.
Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос "по улице ходила,большая крокодила,она,она,голодная была"-и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира,а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе.
-Эээээ,Макс,у тебя трава есть?
-Ты ж у нас борец с наркотиками,Саша,неужто переметнулся из синего стана?
-Я нет,то есть да,то есть..
-Потрудись выражать свои мысли яснее.
-Там бандиты...
-Напали?
-Нет,это "крыша". Пришли,наркотиков просят.
-Хм. Убедительно они просить умеют,этого не отнять. Ладно,Шурочка,не бзди горохом. Где твои злодеи?
-В офисе.
-Иди,погуляй пока,не отсвечивай. Я зайду.
Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором.
-Пойдем-дунем?
-Давно пора.
-Только надо тут еще кой-кого угостить.
-Это кого же?
-Да в офисе крыша сидит. Сообщикова пинком за травой отправили.
-А тебе что за печаль?
-Жалко дурака.
-Ну ладно. Пошли за мурлокотанами.
Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни.
Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего.
Тоном вокзальной буфетчицы(вас тут ,калдырей,много-я одна!)
-Кому тут курить?
-Ннннам...
-Так,за мной-по одному. И не галдите!
Дима разворачивается,и ,не слушая робких возражений ,идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. Хорошо-американец.
А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились.
Взрываем.
Бандиты усердно накачиваются дымом,пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом "встань трава-расступитесь горы"
Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют.
Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы.
-Ты кто?
-Путник.
-Гы. А шапчонку такую зачем напялил?
-Репу бережет.
-Гы. А куда путь держишь? Гы.
-Ты и вправду это знать хочешь? -Боря резко поворачивается назад с переднего сиденья.
-Ну а чего ж нет? Гы.
-Как бы башню тебе не снесло.
-Кто-ты? Мне? Башню? Гы.
-Вольному-воля. Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет.
-Иди ко мне!
-А ....э...
-Нормально все. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу?
Бэнд сомнамбулично кивает . Подельники ошарашенно смотрят на шефа.
-Бегаешь там такой,маленький с пистолетиком. Видишь?!! Стыдно тебе?
-Ддда...
-Все -иди назад!
Разбойник ошарашенно трясет башкой. (Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал,что он-гипнотизер)
-Что это было?
-Море ,сынок. -тебя как звать-то?
-Коля.
-Меня-Боря.
-Круто! Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь?
-Живу я там.
-А я туда попаду?
-А как же! Быстрее,чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте.
С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. "Старшой по всей хуйне"-уважительно именовали его босяки и ходили советоваться по поводу снов,примет и прочего. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия.
...
Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная,глаза горят-видать,уговорил чиновницу. Кто бы сомневался.
-Макс,ключи от машины дай!
-В гардеробе. Ща принесу.
Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков . Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол,лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь,и...
Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел.
...И запузыриваю связку точно в башню другу.
Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею.
Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору-
-Почему не ловил?!
-Да я...
-А кивал зачем?
-Да не тебе я кивал! Кретин!
-Не спорю. Ты не забыл -зачем тебе ключи?
-Аааа,точно!
Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя.
ФФФФФФФФУУУУУ. Пронесло. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Заслуженно,кстати.
Поутру вываливаю на улицу.
Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее!
Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи...

Продолжение следует.

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
- А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
- Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:
- Ага, а место-то где?!

Дочка когда-то работала в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком, вроде и русская. Спрашивает: "У вас хиромантия для младших классов есть?" Девочки-продавцы в шоке-недоумении: "Есть у нас хиромантия, но без всяких классов..." Мамаша: "Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших". Продавцы: "Может, вам хрестоматия нужна???" Мамаша: "Точно, ХРЕСТОМАНТИЯ".

Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".
А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:
- Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать?
- Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

Памяти Димы Горчева

О животворящем слове

Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком
случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда
спрячешь?

Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда
ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не
помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный
свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к
другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов
бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.

В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.
Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны
были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, -
говорю, - документов".
Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по
этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за
кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.
"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.
Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик
Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!
Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам
кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо.
"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её
является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп
только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -
Не успели. Поднимите-ка ручки".
Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и
фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).
"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила
милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"

И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет
на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня
с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую
занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция
посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка
закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом
был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно
сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было
нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.

И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе
Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно
перекрестился.

Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках
Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно
лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой
соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по
набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".
Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев
Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь
чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?"
Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".
Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин,
что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся
милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я
и закурил свою оптиму.

Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о
чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные
доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, -
сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите
ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.

И тут я действительно охуел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я
чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли
чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах
случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в
принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил
милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой
радостью.

Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал,
а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с
реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем
кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и
подарила.

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка
похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?

В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под
пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила -
на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.

Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на
дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой
фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-*****
сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у
нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в
прошлый вторник у меня настроение игривое было:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую
"раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую
группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как
китайские игрушки).
Смотрю на нее удивленно:
- Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию
фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли...
Смотрит удивленно. Но программа активированна:
- А какой у вас оператор?
- Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли...
Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него
радикулит...
- Но вас устраивает качество вашей связи?!
- В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали.
Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес
контррозведчиков, едва ноги уносим...
- А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь).
Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за
последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы,
хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная
память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и
вам желаю.
А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную.
С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички
"Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения,
уроженец гор. Сальска Ростовской области.

1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в
столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев.
Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько
луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи
на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует
гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она
бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...

В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок
"Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми
наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим
рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть
маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название.
На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".

Рассказал мне эту историю отец, а ему можно верить.
Дело было в середине 70-х. Их, молодых инженеров одного из НИИ атомной
энергетики, отправили заниматься тем, для чего вообщем-то и не
обязательно 6 лет учиться в МВТУ им. Баумана - убирать овощи в колхозе
близ подмосковного Дмитрова. За каким хером существовали колхозники и
чем они занимались - непонятно. После нескольких дней трудов праведных,
сопровождавшихся обильными возлияниями, решили они поехать в город и
посмотреть, что же он из себя представляет. Заодно и важнейшим
стратегическим продуктом закупиться.
Стоят на перекрестке, собираются перейти улицу. Зажигается красный и
перед ними тормозит грузовик, в кузове которого стоит архар (это горный
баран такой, довольно таки редкий, с навороченными закрученными рогами).
Все сразу забыли про цель своего похода и стали глазеть на зверя. А тот
стоит, на всех ноль внимания, гордо смотрит вперед. Одному из молодых
физиков-ядерщиков такое проявление высокомерия не понравилось и он не
нашел лучшего способа выразить свое недовольство, чем поднять с земли
обломок кирпича и захерачить им в бок барану. Все замерли в ожидании
реакции архара, но тот даже не дернулся, продолжая смотреть вперед.
Метатель кирпичей завелся.
- Ах ты, сука! - заорал он, пошарил взглядом вокруг, обнаружил кусок
кирпича поувесистей и снова продемонстрировал свою меткость, только на
этот раз кидал он со всей дури. Архар опять выказал свое полнейшее
презрение к окружающим. Тут уже взбесились все.
- Вот гад! Ну все, пиздец ему!!!
Вся развеселая компания не перенесла такой наглости и принялась
судорожно искать тяжелые предметы, чтобы наконец-то эта тварь хотя бы
отреагировала на точные попадания. В этот момент зажегся зеленый и
грузовик медленно тронулся с перекрестка в горку. Тут то и стала ясна
причина такого пренебрежения архара к окружающим: в кузове грузовика,
прикрепленное четырмя тросами к бортам, ехало чучело барана :)
/Mastino/

Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал
до обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу.
А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!

Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой
жалюзи занавески "Шаохуа" марки.
1. Короткая рекомендация продукции.
Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и
технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые
жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например,
козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие,
неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно
смываться и заменяться.
2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической
закупорки.
1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать
покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и
держало уровень!
2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом
отодвинуть занавеску.
3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте,
карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие
электрическим сверлом, закрепить винтами.
шаг2: Повесить занавеску.
1. отпустить веревку.
2. Положить два конца в верхней закупорке.
3. проспект использования
1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку
для открытия и закрытия!
2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу
занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать
занавеску остановиться на какой-либо высоте!

Вот и все! Мы от души смеялись!

Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг
и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин.
Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил
купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились.
Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька.
Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь,
а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным
названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту,
которую я знаю,на что он мне отвечает:
-Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже,
но гораздо лучше.
-И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну,
доверительно прошептал мне на ухо:
-Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?

Вот вам и два удовольствия в одном флаконе.

Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего
отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные
стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает
проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус,
обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик
каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего
самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики
со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может
(главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек,
результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели
кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел
такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала
залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения
конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив
русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за
стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные
10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров)
растащило окрестное население.