Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Последний малороссийский гетман Кирилл Григорьевич Разумовский происходил из простых казаков
Однажды его главный управляющий, с расстроенным видом, пришел к Разумовскому объявить, что несколько сот его крестьян бежали в Новороссийский край.
– Можно ли быть до такой степени неблагодарными! – добавил управляющий, – ваше сиятельство – истинный отец своим подданным!
– Батька хорош, – отвечал Разумовский, – да матка-свобода в тысячу раз лучше. Умные хлопцы: на их месте я тоже ушел бы.

Папа летом занимается установкой памятников на кладбище. На Новый год всей семье подарил съёмку в фотостудии, со словами: "Чтобы было что на надгробие поставить".

У приятеля родилась дочь. Звоню, поздравляю, спрашиваю как назвали.
Отвечает: "Шурой". Шучу: "В честь Шуры Балаганова из "Золотого теленка"?" Он парирует: "Скорее в честь Шурочки Азаровой из "Гусарской баллады". Если надумает пол менять, то с именем мороки не будет".

В молодые годы я имел некоторое отношение к науке, пока не ушел в реальную жизнь.
В то время в нашем небольшом университетском городке были широко известны два брата - ученые, которые быстро достигли серьезных степеней и потом совместно написали монографию, которую назвали "Все об АСУ".
Злые языки говорили:
- Какая же это монография? Это ПАРНОграфия.

Чисто историческое. Много лет назад. Возвращаюсь из стройотряда, из Краснодарской области. Так получилось, что еду один в купейном вагоне. Хорошо отметив завершение трудового цикла, имею в кармане ровно один рубль. Решил его не трогать, ехать сутки. А по приезде, поздно вечером, за этот рубль на такси доеду до дома. Очень хочется есть. Стою в проходе, смотрю в окно, и почему-то думаю о жареной рыбе. Со мной заговаривает роскошная молодуха, максимум на несколько лет старше меня. Спрашивает, не студент ли я? Есть возможность трудоустроиться пионервожатым в оздоровительный лагерь для детей. Условия хорошие, будем работать вместе. По взгляду было ясно, что у нас будет много общего. Выходить через пару остановок. Максимально тактично отказался, спешу к больным родственникам. Не хотелось вступать в этот цикл, в заляпанной джинсе, с одним рублем и острым чувством голода. Пожалел об этом уже на следующий день, когда начисто забыл о томившем меня чувстве голода. Сейчас рублей несколько больше чем тогда. Только нет пионеров, пионервожатых, и предложений стать в их ряды.

Осьминог — совершенное существо. Я даже думаю, именно он — венец творения. И вместе с тем, он очень несчастный. Мне жалко осьминогов. Судите сами.
Осьминоги охуительно умные. У них отличная память, они различают геометрические фигуры, умеют откручивать гайки. Если посадить осьминога в ненадежный аквариум, моллюск может его расхерачить и съебаться. Осьминоги поддаются дрессировке, запоминают тех, кто их кормит, и вообще, с ними можно подружиться. Они любят играть с мячиками и решать задачки на логику. Ну пиздец же, как мило.

А все потому что осьминог состоит фактически из одной головы. У него ведь даже тела нет, он головоногий. Вы представляете, какой у него огромный мозг? Причем расположен мозг вокруг пищевода. Это, блядь, вдуматься: насколько заковыристо устроенный зверь! Мозг вокруг пищевода, вместо зубов терка в горле, на еблище клюв. Это инопланетянин, а не животное.

А плавают они, как ракеты. На реактивной тяге. Вернее, это ракеты летают, как осьминоги. Потому что у осьминогов есть сифон.
Осьминог — самое аристократичное существо в мире. У него в буквальном смысле голубая кровь. И нехуй тут с родословными своих собак или дворянских фамилий. Осьминог кроет всех.
Еще у него три сердца. Поэтому осьминоги очень чувствительные и трепетные. Чуть что, так сразу съебываются. Чтобы не оскорбили их чувства.

Съебываются осьминоги виртуозно, ведь у них нет костей. Они могут протиснуться в любую щелку. А каждая присоска на щупальцах может держать 100 граммов. За счет мускулатуры. И щупальца сверхчувствительные, потому что на них вкусовые рецепторы. А если ухватить за щупальце, осьминог может сам его оторвать. Как ящерица — хвост.
— Да на, забирай, сука!

И пока враг будет разбираться, осьминог съебётся. Потом у него новое щупальце отрастет. Вообще, у осьминогов хуева туча клёвых приспособов: и чернила они выпускают, и цвет меняют, и когти у них на руках (хотя, возможно, это не руки, а ноги). Но все равно, при такой силище, осьминоги — пацифисты, и стараются обходить конфликты.

Я раньше не понимала, почему в хэнтае часто присутствуют тентакли, они же — щупальца. А сейчас задумалась и осознала: это же охуительно сексуально. Осьминог — это воплощенный секс. Король ебли. Потому что щупальца осьминога больше всего напоминают хуй. Вот плывет осьминог спокойно — а щупальца вяло болтаются в воде.

При необходимости щупальца напрягаются и становятся упругими. Но есть отличия в пользу тентаклей. Они ж еще и извиваются! А на них же еще и присоски и вкусовые рецепторы. Плюс щупальца длинные, и их целых восемь.

Представьте себе мужика, который состоит из умнейшей головы и восьми извивающихся длинных, различающих вкусы, хуев с присосками. Представили? Вот именно. Это же мечта, а не мужик. С таким мужиком страшно подумать, какой может быть секс.

И между прочим, все так и есть. В брачный период у осьминога одно щупальце превращается в гектокотиль — хуй, по-нашему. Жаль, правда, что только одно.
И тогда самец, с гектокотилем наперевес, идет в логово к самке. Причем никогда не знает, чем закончится дело. Мужики-осьминоги вообще бедняги, они умирают после того, как оплодотворят бабу. Но и это еще не все.

Осьминожихи — очень темпераментные и непредсказуемые. Далеко не факт, что самке понравится непристойное предложение.
— Ты чего приперся? — спрашивает она.
— Да вот… — самец стеснительно демонстрирует орган любви.
— Гектокотиль у тебя тонкий какой-то, и вялый, — отвечает осьминожиха. — Иди ко всем ебеням.

Но это мелочи, когда так. Иногда осьминожиха сжирает самца. И ладно, если после секса: все равно ж подыхать. Но бывает и хуже:
— Давай займемся любовью, дорогая…
— Да ну на хуй, что-то я голодная.
И баба съедает мужика. Прям до секса. Вернее, получается, вместо. Конечно, что так осьминог умрет, что сяк — но девственником сильно уж обидно.

В общем, осьминожихи — это просто русская рулетка: то ли полюбит, то ли уебёт, то ли сначала полюбит, потом уебёт... Хотя чего я удивляюсь? Со мной мужики тоже всю жизнь не знают, как я к ним отнесусь. Но по осьминожихе хотя бы видно: она, если злится — краснеет.

Если все же секс получается, мужик помирает от счастья, а баба живет еще несколько месяцев, оплакивая свою вдовью долю, потом откладывает яйца. Осьминожихи хорошие мамы: они охраняют от всех своих будущих детей так яростно, что никуда не отходят и забывают пожрать. К тому времени, как осьминожки вылупляются — мама помирает.

— Ну пиздец какие мы сиротливые, — удивляются детеныши, — Надо самим как-то о себе заботиться.
Они вылупляются уже готовые к самостоятельной жизни, но такие мелкие, что все хотят их сожрать.

Короче, осьминог — прекрасное существо с голубой кровью, тремя сердцами, умной головой, огромным арсеналом прибамбасов для обороны и нападения, но при этом — добрый, нежный и робкий. Плюс мужики умирают за любовь, а бабы — за детей. Говорю же, несчастные. Жалко их.

Если хотите завести дома осьминога, не позволяйте ему трахаться. А то помрет.

Ну, а вообще, вполне вероятно, что с таким умом и сложным организмом, лет так через миллионов десять осьминоги разовьются в отдельную цивилизацию. Если их раньше люди с пивом не сожрут.

Сегодня. Отдыхаем в Хургаде. У отеля огромная береговая линия с кораллами. Жена уже несколько раз бывала здесь, но летом, когда ветра нет и красные флаги не запрещают заплывать за буйки. А в марте, как оказалось, очень ветрено и если делаешь попытку все же немного в море, араб-спасатель с вышки надрывается в свисток так, что волей не волей повернешь.

Но нам надо. Вернее, жене. А значит и мне. Что же, иду договариваться со свистком, чтобы немного отдохнул. Мол, все под контролем. Разговариваю на английском, но, что-то во мне неуловимо выдает русского. То ли буденновка со со звездой, то ли автомат Калашникова... Короче, египтянин мне вопросительно: - Братуха?!
Сукабл.ть, и что, другим словам не могли обучить? Киваю, мол, угадал.
- Аааа, плыви!
Потом подумал и вспомнил, по-видимому, то, как предыдущие туристы много-много раз обосновывали, почему им можно: Йобнутые!

И большой палец вверх как поощрение.

Может кому-то будет не смешно, а кто служил, возможно стёб автора описанного рисунка поймут.

Разгребали хлам в подвале казармы. Среди прочих агитационных материалов ещё советской эпохи обнаружился вот такой экземпляр. Фанерный щит метра два в диагонали, масляными красками нарисован антропоморфный осёл с дымящейся папиросой в зубах. По стилю похож на волка из «Ну, погоди». Надпись под рисунком: «курит на ходу только он». Судя по обветшалости, художество это не один год висело где-нибудь на столбе или стене. Казалось бы, чего такого, своего рода социальная реклама против распространённой в армии (и не только в армии) вредной привычки. НО! Этот курящий осёл изображён в офицерской форме с генеральскими погонами.

Художником-гримером на фильмах Гайдая работала Татьяна Ковригина, одна из лучших мастеров своего дела. Актриса Валентина Теличкина рассказывает, что во время съемок фильма "Не может быть!" Ковригина так ее загримировала, что никто не мог узнать. Даже ближайшая подруга актрисы, встретив ее по дороге к съемочной площадке, оторопела:

- Смотрю, - рассказывала она потом, - идет какая-то идиотка, но почему у нее фигура Теличкиной?!

Подарила я сестре котенка - плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?

Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.

А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.

Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной - вымогательницей.

За пару дней наблюдая за кошаком, я увидела тот момент, когда кот только пробалсирует на карнизе и уляжется греться в уголочке, прилетает ворона, и давай его клевать. Не сильно так, но очень навязчиво. Минут через десять доставания кот, приподнимая свою тушу, типа эквилибрирует на карнизе и прыгает в комнату. Топает к миске. Приносит ей, так и хочется выразится его мыслями – суке! - несколько штучек китекета (кошачьей еды). Ха! Ворона, слегка взлетая, сметает угощение крылом, каркает во все свое воронье горло.
Кот разворачивается, и через пару минут в зубах тащит заколочку со стразиками моей племяшки.
Ворона с добычей улетает. Кот укладывается на свое место под солнцем...
Вороны не было до следующего утра. А потом все повторилось с точностью до вчера.

Я, улетая в отпуск, спрятала свои драгоценные украшения в отдельную коробочку в шкафчик под ключик. Так, на всякий случай...

PS: вот ворона обломалась!

За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.

Первая:
- Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!
Вторая:
- Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!

На прошлой неделе в манипуляционном кабинете...
Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:
- Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?
- Это только одному Богу известно
- ?!
- А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20...
Улыбнуло

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и
русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали,
прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из
огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии
родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети
ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"

Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в
нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим
показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то
сволочь свистнула, бестселлер же...

Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как
есть, а вот их изложение возьму на себя.
В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса
у неё работа была - повариха в рабочей столовой. Профессия не очень
престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у
неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то
по телевизору программу «ЧП», а там показывали, как накрыли притон с
проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те
путаны зарабатывают. "Охренеть и не встать," - подумала она, - "да я за
такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!".
Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать.
Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же - городок, а
значит и клиент должен быть. "Двести баксов мне, конечно, не дадут," -
решила, - "но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц
шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё - о-го-го!".
Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была
о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на
лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры – везде двести пятьдесят,
и вы поймёте, что «о-го-го» - не пустое слово. При всём при этом она ещё
и не была тупой, поэтому решила, что в первый раз без алкоголя не
обойтись: и ей язык развяжет, и мужика насчёт расставания с деньгами
посговорчивей сделает. С водкой было туго, как и с деньгами, но зато
были дрожжи и сахар, вовремя экспроприированные с бывшей работы, а уж
как гнать в кастрюле в тарелочку, её ещё бабка научила. Через четыре дня
в холодильнике стояло шесть поллитровых бутылок с мутноватой жидкостью -
дело было только за мужиком.
Здесь тоже сработала её прагматичность, и искать она далеко не стала:
просто вышла во двор и предложила Кольке, сидящему на лавочке, снять
пробу с первача. Колька, конечно, согласился, но сделав несколько шагов,
вдруг вспомнил, что он ждёт Витьку, который побежал мышковать насчет
опохмелки. Посему, у него резонный вопрос, а нельзя ли Витьке к ним
присоединиться? Ленка думала совсем недолго. В первый раз страшновато,
но зато ведь тут есть свой плюс, так сказать - альтернативный вариант,
на случай, если Колька вдруг откажется, и поэтому она благосклонно
кивнула головой. Тут и Витька во дворе появился, а у самого подъезда
увязался ещё и Серёга: то ли Витька с Колькой знак ему какой подали, то
ли нюх у него - сейчас уже и не выяснишь. Ленка опять думала недолго и
посчитав, что три всегда лучше двух, а если повезёт, то можно сразу
половину месячного оклада срубить, опять кивнула головой. В конечном
итоге на третий этаж к её однокомнатной хрущевке они поднимались
вчетвером. Расположились, как водится, на кухне. Вдарили раз, потом
другой и Ленка решила приступать к делу.
- Вот скажите, мужики, как вы к проституткам относитесь? - обведя
взглядом будущих клиентов, вопросила она.
- Нормально относимся, - заверил ее Колька, - они же тоже люди.
- И профессия, говорят, самая наидревнейшая! – философски поддержал его
Серёга.
Почувствовав благодатную почву, и хорошо взбодренная алкоголем, Ленка
пошла ва-банк:
- А вот давайте мужики я вас обслужу по полной программе, - произнесла
она и, посмотрев на открытые рты, добавила, - да вы не бойтесь, я много
не возьму, по штуке с каждого, в рублях.
- Слышь, Лен, ты чё, серьёзно? – с трудом захлопнув рот, произнёс Колян,
- не, ну я пас, я со своей-то, забесплатно, и то года три назад.
- А у меня денег отродясь не было, - подал голос Витька, - мы давай,
лучше, это, допьём, да по домам, – торопливо разливая произнес он.
Ленка обвела взглядом стол, на котором почти всё было съедено и выпито,
быстро посчитала убытки от своего мероприятия и хлопнула залпом стакан
самогонки, встала, закрыла на замок входную дверь и вернувшись к столу,
строго произнесла:
- А придётся, мужики, придётся!
Конечно, мужиков было больше, чем её, и в принципе, если бы они
объединились, ей бы пришлось туго. Но, я же говорил, что Ленка не была
тупой, поэтому когда Колька решил объединить мужские массы, её рука, как
бильярдный кий выдвинулась в сторону его лица - чётко закатив в лузу
дверного проёма голову вместе с телом.
- Ты, в комнату иди, - произнесла она, когда Колька с трудом встал в
прихожей на четвереньки, - и там думай. А вы тут! – добавила она,
взглянув на Витьку с Серегой. – Времени у вас полчаса, не больше.
Определитесь, кто будет первым и где возьмёте деньги.
Гнетущую тишину разрезал дверной звонок.
- Кого там еще чёрт принес!? – вздрогнула Ленка и направилась к дверям.
Чёрт, как ни странно, принес участкового Алексеевича, его лицо через
глазок было искривлено, но вполне серьезно.
- Гражданка Котова (фамилия изменена), откройте!
- Зачем? – терзаясь смутными сомнениями насчет прихода участкового,
спросила Ленка.
- Есть информация, что вы незаконно удерживаете в своей квартире
граждан!
- Да никого я не удерживаю. Я вообще женщина одинокая, - постаралась
отмазаться Ленка, - Шли бы вы, товарищ участковый, по своим делам, не
мешали бы мне спать.
Участковый, может быть, и ушёл бы, но рядом с ним на лестничной площадке
стоял Санёк, который, делая интенсивные движения руками так, как это
обычно делают лыжники отталкиваясь одновременно двумя палками, шёпотом,
почти орал ему на ухо:
- Она их там уже это, того! – ускоряя движения руками, заверял он, - а
потом на холодец пустит. Мне Колька сам с балкона говорил, и он уже весь
в крови был. Выручай, Алексеевич!
Хоть Ленка была и приличных размеров, вызывать ОМОН участковый не стал,
но предупредил, что если она сейчас же не откроет, то он приведёт
слесаря из ЖЭКа и вскроет дверь. Ленке пришлось сдаться - заложники были
освобождены. Заявления они не написали, но, как мне сказали, Ленку до
сих пор обходят стороной. А её недавно пригласили по знакомству работать
в кафе, поэтому с проституцией она завязала. Но мораль здесь всё равно
есть. Для мужиков. Чтобы не забывали про бесплатный сыр.

Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то
привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях,
которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом
выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает:
"Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая
съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна
книжка!"
Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон.
Воистину молодежь не знает старых анекдотов)

Дело было на одном подмосковном военном аэродроме в начале 90-х, в
период всеобщего хаоса и бардака. Как известно, пересекать
взлетно-посадочную полосу категорически запрещается, даже если в данный
момент никто на нее не садится. Но в часы всеобщего упадка духа и
уныния, когда со дня на день ждешь когда придет полный п****ц, воинская
дисциплина слабеет и пропадает.
Так вот, дабы попасть из расположения части, в которой я служил,
непосредственно в городок, можно было марш-броском преодолеть метров
триста через поле и две ВПП, либо топать три с лишним километра в обход
по рулежке, через автопарк. Естественно, когда за пересечение ВПП
перестали ловить и дрючить, личный состав пер напрямую, не делая
исключения даже в момент посадки тяжелых авиатранспортов (подождут, как
трамвай на улице и - потопали).
Ну, значит, обед. Народ валом валит чере летное поле (кто до дому, кто в
столовку), и тут из-за облаков (облачность была низкая) раздается
могучий рев, и с севера (направление захода на посадку) появляется
огромная туша "Руслана", медленно снижающегося над лесом. Кто посмелее
наддал, кто осторожней остановился, и по обе стороны с любопытством
смотрят, как стапятидесятитонная махина приближается к земле.
Тут появляется на велосипеде старший прапорщик Салагаев Михаил Матвеевич -
человек во всех отношениях положительный, но сильно пьющий. Не обращая
внимания на нарастающий рев, он спокойно крутит педали велосипеда, и
замечает, что самолет вот-вот коснется шасси его фуражки, лишь в самый
последний момент. В это время весь народ начинает активно махать руками
и головными уборами (мол, к нам, к нам!), причем те, что остались за
полем - к себе, а те, что перешли - к себе...
Естественно, совершенно растерявшийся Матвеич попадает под мощный
воздушный поток исторгаемый всеми четырьмя турбинами "Руслана" (а каждая
тягой под пятнадцать тысяч килограмм-сил) и как сухой лист кувыркается
метров пятьдесят по бетонным плитам ВПП, намертво зажав коленями и
руками велосипед.
Когда перепуганный народ подбежал к бездыханному телу, Матвеич как ехал,
так и лежал, только фуражку унесло куда-то в конец аэродрома. Кстати,
отделался он довольно легко (сломал всего два ребра и побился), но с той
поры разъяренное начальство в обеденное время стало выставлять там
засаду, и личный состав, проклиная Матвеича, несколько месяцев топал в
обход, теряя по сорок-пятьдесят минут.
А потом все вернулось на круги своя, да и самолеты стали летать гораздо
реже. Как там сейчас, интересно?

Дядя сегодня рассказал...
В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине.
В стройбате.
И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев)
копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется
некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа
вот траншея: копайте. И уехали! счастье....
Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один
ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в
часть не увезут.
И собсно теперь главное действие:
Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как
попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб
настолько, что ломом нормально работать не мог.
Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи
грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц

Прыгают вниз, а там картина маслом:
Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли
выглядывает перебитый кабель.
Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее:
Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу
слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг:
хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом
сгорел как спичка.
Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным
кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе
чем следовало...

По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой
(Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка.
Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить -
представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!

У меня девушка русская, но из Казахстана. Как-то, разговаривая с ней, я
спрашиваю: "Юля, а много там у Вас машин с правым рулем?". А она
отвечает: "Ну наверное из десяти каждая седьмая" :)

Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак,
перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик
в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет
налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится...
поэтому говорю, что спиртного нет.
- Ну хоть одеколончику...
- Сказал же - нет ничего!
Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает
четырехлетний сын и радостно пищит:
- Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон!
Я рыдалЪ...
Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной
аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря
американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном
дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на
родительском собрании...

Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один
прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на
шведском) приблизительно следующего содержания:
"В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое
интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей
карьере."
Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от
смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по
офису.
Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает
всего лишь "Час пик".

1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии.
Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток
пассажиров всего.
Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета,
значит)»
У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел.
Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер
Киров.
Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная.
Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе,
только без усов.
А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол
люблю), на костыле.
Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском)
поблагодарил, чем привлек внимание соседа.
Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную
катушку!
Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке
сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает.
Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на
ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они
произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на
мясе - мЕсо…
Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее
отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике…
Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском
(языке) - редкость.
Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же -
обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и
белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее.
Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без
пошлин.
Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу.
1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный
концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными
шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт
- Бисер Киров. Вспомнили?
Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой…
Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к
нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на
гитаре, девушки в восторге.
Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский,
говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята,
учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных
трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток
звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа,
понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер»
Два часа пролетели махом.
Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в
Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится…
Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то!
Виски без биры - левы на ветер…
Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был
вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того
еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал
бревном).
На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то
попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие
друзья-коллеги и унесли в машину.
А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой.
На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10
километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил:
- С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!

Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится
и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня
просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал
армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел".
Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети
или развал армии...
З.Ы. а проголосовал я за Тулеева

В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99"
(в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива
и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой
и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою
в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже
покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро
заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь
сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать
ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)

Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
Самое интересное же случилось уже без меня.
На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
"...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...