Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я понял, что западные санкции таки в определённой степени сказываются на жизни в РФ, когда возле метро "Строгино" парень в футболке с символикой международного хакерского слёта в Амстердаме быстро и профессионально приготовил мне шаурму.

Тяжёлый день, возвращаюсь домой. Стою в подъезде, жду лифт, мысли какие-то мыслю. Открывается лифт, оттуда выходит очень симпатичный молодой человек. Про себя отмечаю: "Какой красавчик живет в нашем доме, оказывается!" В следующую секунду понимаю, что это мой муж.

Только что выяснилось, что мои мелкие реально считали это названием блюда.
– Мам, а что на ужин?
– Чо дам.
...
– А в прошлый раз чедам другой был!

Разгоню тоску и лень историей из вчерашнего вечера.
Оказался я в одной испанской провинции. А тут оппа! карантин тоже ввели. Уже несколько дней как.
Сидим дома, не высовываемся. Послушные и еда пока есть.
Попытка заказать что-то в магазине онлайн закончилась ничем. Можно сделать так, чтобы тебе заказ собрали в магазине, но нельзя сделать так, чтобы еще и привезли. И то дня через четыре, не раньше. Раньше все окошки заняты.
Вечер. Мелкий очень хочет погулять. Вышли на улицу. Тихо. Машины не ездят (автобусы тоже). НО!!! На улицах есть люди. Они живые и деловитые. И удивленно смотрят на нас. Чё это мы тут ходим? Им, похоже, можно, а вот нам, видимо, нельзя. Но не говорят этого. Только смотрят удивленно. Одни спросили, все ли у нас хорошо?
Да, неплохо.
А потом я понял! Они все были с собаками. Чтобы выходить на улицу и не палиться, нужно иметь собаку. И тогда можно жить полноценной жизнью.
А мы не успели завести. И ведь, как чувствовали! Неделю назад обсуждали внутрисемейно этот вариант.
Говорят, уже есть услуга сдачи собаки напрокат, чтобы погулять :)

Воспоминания

Я помню церковных юношей начала 90-x: я не скажу, что они были женственны, но это явно было не альфа-самцы, а, так сказать, ближе к концу алвафита; плюс еще старшуки, конечно; не было в церквях этих самых панов-атаманов, активистов, возродителей Руси и прочих - все они шлялись по комсомолам, партиям, кооперативам, зонам и тюрьмам и так далее. А ведь это было самое издыхание Сов. Власти и бояться было нечего. Ну, почти нечего. И где они все были?! Я уже давно не христианин, но я точно знаю: вся эта альфа-срань в лампасах и погонах (как настоящих, так и потешных), с хоругвями и крестами, разбежится при первых же залпах и при первых же трудностях с исповеданием веры - стоит только лишь власти выказать своё неодобрение. Разбежиться по ЧП, ЧОПам, партиям, зонам и тюрьмам; станет хоть мусульманами, хоть ещё кем хочешь, продаст за пайку и пачку чая. К сожалению, я слишком хорошо знаю русский народ. И когда я вижу очередное "Торжество Православия", этих напыщенных, как павлины, казаков и генералов с грудями, обвешанными медалями - меня разбирает хохот... Ведь когда знаешь, в чём дело и как всё это работает...

Сьездили на каникулы к южному морю. Утром поплелись позавтракать- покофейничать в местном кафе. Взбодрила реклама этого кафе " Пейте кофе! Так вы будете делать глупости гораздо быстрее и с большей энергией!".
Можно подумать, мне нужен дополнительный заряд на глупости. Кто бы удержал, вот в чем вопрос.

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!

Легенда о сковородке

...Про это и сейчас помнят старожилы Первой Градской больницы, а тогда, в конце восьмидесятых, эту историю рассказывали все, кому не лень. А кому было лень - они эту лень перебарывали и тоже рассказывали.

Где здесь правда, где нет - установить уже невозможно. Но лично я ничего сверхъестественного в ней не вижу, поэтому изложу, реконструировав из нескольких независимых, но заслуживающих доверия источников...

Время было мудное, сами помните. Жопа на жопе сидит, жопой погоняет. Психи все дружно обострились. Встретить на эскалаторе петра первого и подискутировать с царем по поводу бороды - запросто. Один человек, скажем, нормальный вроде был, начал вдруг руки мыть. Хотя раньше не мыл. А по телевизору депутатский паноптикум в розовых сиськах и программа шиссот секунд с журналистом неврозовым, большим мастером сублимировать и проецировать, за счет коего мастерства и сделавшим себе имя на демонстрации ебанавтов различной степени тяжести.

Помню замечательного старичка, который завлекал студенток медицинского института в квартирку на кантемировской, чтобы показать свое изобретение - дыхательный аппарат, в который дышишь всяким своим внутренним говном, а выходит оттуда в тебя елей чистый и у тебя проходит целлюлит, псориаз и прочая перхоть. Ну, я-то хоть и не студентка был, но пошел, потому, что меня позвала с собой одна трепетная лань со второго курса, на всякий случай. Я, конечно же, сразу понял, что это просто тупой маньяк на предмет поебаться и решил его героически разъяснить, как только он приступит к реализации своих темных планов. Я тогда очень хотел подвиг совершить при девушке, с целью повышения внутренней самооценки. Для осуществления взял с собой портняжные ножницы, ими разъяснять страшнее и определенно назидательнее. Фиг там. Старичок действительно создал какой-то целлофановый пиздец со шлангом от стиральной машины и дышал в него при нас минут пятнадцать, а когда кантемировский левша начал синеть, я деликатно увел оттуда лань и мы пошли в кино.

Это я плавно подвожу к одному эпизоду, случившемуся в вышеуказанном лечебном заведении примерно в те времена. Объясняю диспозицию.

Вечер глубокий, почитай что ночь. Приемное отделение. Лор работает не покладая рук, хрустят вправляемые носы, вставляются турунды во все естественные и неестественные отверстия, орёт кто-то. Жизнь кипит, одним словом. В коридоре очередь - лор один, а отпизженных много. Для ускорения процесса лор запускает в кабинет по двое-трое: один на кушетке лежит, анестезию переваривает, готовится, другому лампой в нос светят, что аж глаза горят, как у саурона из кено, третий в сторонке завещание пишет, с родственниками совещается. А, да, еще родственников табор до кучи в кабинете. Все сгрудились и гомозятся, как говорит в таких ситуациях легендарный доктор Бирюков.

Понятное дело, что отследить доктору и сестре, кто в этом протобульоне чем занимается, нет никакой возможности. Вот и в тот раз так вышло. Привезли по скорой неприметного дядечку с дырочкой в правом боку с невнятной конфигурации носом. Нос поправили, марли в него напихали для пущего здоровья или, может, для устрашения, и попросили посидеть, пока история болезни заполняется. Дядечка было присел, но присел он рядом со столиком с инструментами, а потом встал и быстро ушел, только на столике уже не хватало острого зажима типа "москит". Похищения, по естественным причинам никто не заметил. Ушел максим, ну и хуй с ним.

Дядечка, видимо, имел уже в голове некоторый план, поэтому он пошел не на выход, а в противоположную сторону, по подземному переходу, ведущему в хирургический корпус. Время было почти ночное уже, поэтому в переходе было безлюдно и эволюции носострадальца никто не отследил. Охраны больничной в те времена то ли вообще не было, то ли была, но охраняла, по своему тогдашнему обычаю, пепельницу у больничного выхода.

В переходе дядечка с москитом встретил молодого человека, на свою голову возвращавшегося из хирургии. Дядечка прыгнул на него как кот, приставил москит к сонной артерии и, посоветовав молчать, повел в хирургию. Там, стараясь не шуметь, по темной лестнице поднялся с конвоируемым в операционную.

Картина следующая. Идет операция, какая-то серъезная, доктор с ассистентом потеют, копаются в ливерах. В зале еще две сестры и анестезиолог, все при деле.

На входе в зал возникает скульптурная композиция "самсон, разрывающий что-то там". Молодой человек, который пленный, белесый уже от страха. А гад с носом, значит, наоборот - пассионарен как старший сын Жанны д'Арк и бен-Ладена. Верещит что-то, то ли про коммуняк, то ли про наркотеки - история не доносит. Требует, соответственно, внимания. И затычки из носу топорщатся.

Хирург, как был руками в кишках, в рукоделии своем, начинает было объяснять пришельцу, что, мол не по адресу, а если и по адресу, то не мог бы он подождать полчасика, чтобы они могли макраме своё распутать и зашить спасенного обратно.

Нет. Верещит еще громче, угрожать начинает, что щас, мол, запорет заложника своего без жалости и сомненья.

Пиздец на марше. Что делать - потемки.

Картина последняя. Как вы уже, наверное, решили, не должно обойтись без какого-либо рода героя и спасителя. Правильно, так.

...Когда злодей тащил свою безвольную жертву по коридору в операционный зал, за ним бесшумно следовал Дерсу Узала, отважный охотник, который и белку в глаз бьет и верной Сингэктэ лифчик одним мизинцем расстегивает.
Медбрат, отдыхавший в тот момент.
Он покушавши был, добродушный. Картошечки себе с сальцем пожарил, да и стрескал, дело важное и со всех сторон правильное - пожрать ночью. Как раз из кухоньки выходил, где сковородку мыл. Увидел в спину тех, кто в операционный зал направлялся, смекнул, что, кажися, непорядок, вернулся за сковородкой.
И, вооруженный, покрался следом. Тихо-тихо.

А там, в зале, уже гвалт на полную катушку стоит.
Дерсу, видя такое дело, подождал с минутку, послушал, а потом по кумполу злодею и треснул.

Негодяй упал в одну сторону, заложник в другую. Дерсу, возвышаясь над всем этим со сковородкой, как терминатор в лучшие для себя времена, вопросил:
- Чотакоето тут?
- Щас. Расскажем. - сказала операционная бригада.

После чего, оставив у пациента анестезиолога, мягко перебирая бахилами, подобрались к поверженному самсону и начала с нескрываемым удовольствием пиздить его ногами. Руки при этом держали высоко вверх, чтобы не расстерилизовываться. Операция, можно сказать, в ходу.

Это была такая, знаете ли, джига, ЕВПОЧЯ.

Вот, значит, пляшут они на костях врага, рядом ходит Дерсу, вопрошая: "Човы прямо? Кто это, Димоха? Линейный контроль, чтоле? Дайте тогда и мне". Ему, пыхтя, отвечают: "Не, спасибо, не надо, можно, мы сами?".

Анестезиолог, удостоверившись, что с пациентом в ближайшие пять минут ничего страшного происходить не будет, подбирает сиротливо валяющийся подле москит, бегает вокруг коллег и пытается влезть в гущу схватки. Его отталкивают жопами - места не хватает. Анестезиолог просяще приговаривает: "Ребят, ну пустите! Ну пожалуйста! Дайте за мяско щипануть! Ну пожалуйста...".

Сковородку потом ментам отдали, когда те приехали забирать то, что осталось от неудавшегося пассионария. Менты на память попросили. Или с какой другой целью, ритуальной, поди пойми их тонкие души.

Пациента дооперировали, да.

Что я хотел сказать-то? Не стоит мешать докторам исполнять свой профессиональный долг. У них от этого настроение портится.

Как-то так.

В ответ на историю от 16 марта про pass it on

Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю:
— Ой, это не моё.
Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит:
— А, может, вы возьмете? Всего-то 19 рублей.
Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю:
— А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку.
Улыбка кассирши растворяется в обычном, неуловимо советском, выражении лица человека при исполнении.
— Нет.
— Почему нет? — спрашиваю. — Ну просто подарите мармелад девочке. Или мальчику.
— Я сказала нет! Давайте я верну вам деньги. Коля!
— Да не нужно мне деньги возвращать, — продолжаю неуверенно улыбаться я. — Что сложного-то? Вон, видите, девочка с мамой по магазину ходит?
— КОООЛЯ!
Подходит Коля. С тем же самым выражением лица. Начинаю думать, что и как я буду объяснять в отделении милиции.
— Коль, вон этот не хочет брать товар. Грит, подарить его. А как я подарю, я же кассир! Зови Марь Евгеньну.
Пытаюсь зайти с другой стороны:
— Николай, может быть, вы подарите? Ну кому-нибудь, мальчику там, девочке…
— Берите ваш пакет и уходите. Сами вона на улице ищите кого хотите и дарите ему. А в моем магазине нам не надо чтобы вот так вот это было. Понятно я говорю? Не надо мне вот тут чтобы этого.

Я оставил мармелад на столике, где бабушки упаковывают свои неподъемные сумки. Коля сделал вид, что не заметил мой антиобщественный поступок.
С жалкой улыбкой я вышел на улицу.

Молоко всегда вкусней, если это...

Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хооорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев.
Пару часов назад вышла я на балкон покурить, и наблюдала такую картину.
Каким-то образом выпавшие из под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но... видно не судьба.
Меня пацаненок опередил:
- Бабушка!!! Смотри - Царевна-Лебедь плывет!!!!!! А я ее Принц!!!
Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок прямо по ЛУЖЕ. (И кому из родителей пришла такая "гениальная" идея покатать дитя с горок сегодня?)

Картина с 3-го этажа была феерической.
Родители спотыкаясь и скользя подбежали, когда "лебедь" была уже почти по пояс в воде.

Ох, и влетело же Принцу...

В коллекцию о крысах.
Рассказывал знакомый. Дело было в 70-х, теперь уже прошлого века, работал он тогда на строительстве дороги взрывником. В те годы много чего было попроще, но не об этом речь. Был тёплый летний день, был повод и компания взрывников расположилась в тени склада. В складе, естественно, находилось всё, что положено иметь "взрывбанде". Сколько тогда было выпито не важно, разговаривали не громко, чтобы не привлекать внимания. И вот кто-то заметил, как из-под стены склада вылезла крыса. В каждом мужике есть хотя бы капля охотника, а тут были и настоящие охотники, в общем зверька поймали. Профессиональные взрывники с пьяни не придумали ничего лучше, как облить её соляркой и поджечь. Крыса сначала бегала кругами по поляне, а потом нырнула в склад. Протрезвели моментально. Сначала все вскочили, а потом плюхнулись на траву. Как рассказывал знакомый, оказалось первой мыслью было - убежать. Потом каждый прикинул в уме количество хранившейся взрывчатки и выходило, что взрыв будет чуть поменьше чем в Хиросиме, а потому бежать смысла не было. Сколько они просидели неизвестно - время, похоже, остановилось. Переглянувшись, все бросились к дверям склада, чем-то сорвали замок и ворвались вовнутрь. Пахло палёной шерстью, но ничего не взрывалось и не горело. Они тщательно обыскали весь склад, но крысы нигде не нашли. Прибежал инженер:
- Вы что творите! Зачем замок сорвали? Что тут делаете?
- Да вот сидим, чуем - горелым от склада пахнет, а пока за ключом сбегаешь, пока объяснять будешь может и рвануть.
Инженер потянул носом воздух и сам бросился бегать по складу. В общем, как понимаете, никто тогда не сознался.

К слову о японцах. Для нас они - инопланетяне, разница в ментальности -
колоссальная. Вот два примера.

Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с
японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных
представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил
сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем
мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки
чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние
киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у
руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос
моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил:
"О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает
такой пост - это человек из достойной семьи, долго учился, обладает
высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и
очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с
ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым
буду снимок показывать, какой я удостоился чести!"
Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой
качала.

Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал
несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские
- представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так
было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они
иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец,
представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку
в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается - звонок: японцы
очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает.
Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я,
говорит, приезжаю, смотрю - все в порядке. В сеть включил - все
работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у
вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к
электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!

Бабушка беседует с внучкой:
- Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в
ад.
- А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг
попадет.

Про хомяков.

Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила
хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в
гости — на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный.
Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы
хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.

Из-за двери: — Кто там?
Я, робко: — Мы на хомяков посмотреть.
— Кто?!
— Ну на хомяков посмотреть просто.
— Кто-кто?!
— Да за хомяками мы пришли!!!

Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули,
и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную
квартиру. По ходу обсуждаем:

— Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят.
— А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный
голос: "мы за хомяками"!

В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём,
как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово
"хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на
нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.

Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо
требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет,
РЖАТЬ! Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более — о
хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из
глубины квартиры раздаётся: "Кто там, Вася?". Мальчик, флегматично: "Не
знаю. Они не говорят."

Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли
друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла
мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о
хомяках, повела в квартиру.

Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил.

Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с
проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.

"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар
сзади" (М. Жванецкий)

Есть у меня друг Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит
автомобили, но умеет и ВСЕ остальное. Лет пять тому назад попалась мне
магнитофонная кассета с записью сказки про Федота стрельца, которую сам
Леонид Филатов и читает. Опять многократно наслаждался. Принес к Сане в
гараж. Оказалось, что он этой сказки не знает. Поставил, прслушали. И
тут он изрек:
- Надо же, ни одного мата, а смешно.

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков
один - ваш. За кажду. борозду выдаются купоны. Участник, набравший
наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой
строке мелкими буквами: "навоза".

Солли

Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!

PS Китаяц оказался бурятом :)
*Фриц*

Из дамского чата. http://podruga.net/dk/26118_head.html?00

Запись оставил(а) крошка (хлебная) 16.03 9:23 (MSK)

а можно ли по виду пениса узнать был ли кто у мужчины до меня? В смысле
только что. Ну напр глянуть ужу на письку и определить что сегодня он
мне изменил.

---------------------------------------------------------------------

Запись оставил(а) кубометр 16.03 9:30 (MSK)

Без проблем. Каждый уважающий себя мужик на пенисе делает зарубки после
каждого траха. Просто нужно помнить или записывать сколько было зарубок
перед выходом мужа из дому и сверять по возвращению.

«АФРИКА - ЭТО НАЦИЯ»

ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ
КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР

Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США
Джорджа Буша-младшего.
«Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня,
конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как
мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо,
чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», -
написал Умберто Эко.

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».
«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ
«Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния,
15.09.00).

О ПОЛИТИКЕ
«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет». (20.05.96).
«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).
«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01).
«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).
«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated
Press, 18.01.01).
«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений,
чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в
Квебек-Сити, 21.04.01).

ОБ ОБРАЗОВАНИИ
«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).
«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на
результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из
Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА
«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок
нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
«У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s
Morning Editing, 26.09.00).
«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем
регионе». (Вашингтон, 13.03.02).
«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).
-----
Газета "Труд"

По сложившейся здесь доброй традиции, сначала -
ПРЕАМБУЛА. Ранняя весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой
дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для
спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти
единственное подходящее - квартира бабушки молодого человека. Надо
сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный
мэн - единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник
предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный
день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный
билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку,
поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно - в 8 утра.
АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т.п. Последний коитус
лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до
прибытия бабушки. Время подсчитано точно - оставшегося получаса должно
хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна
кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим
движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и
выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает
аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для
своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод
мотающийся на голых еще ветках, заметит.
Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве
подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки,
веник, швабра и т.п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка в мыле.
Ничего не соображая, ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и
подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит
нетривиальный вариант разрешения ситуации:
- Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке
поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных
средств будем.
Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна
форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша
выбегает со всеми вениками, швабрами и т.п. длинными предметами на
балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция
начинается.
РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав
подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину:
из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость
навести не получилось - окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом,
а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др.
странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и,
перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит -
левее, правее и т.п.
Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих
воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что
происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила - иначе
бабушка грозилась лишить внучка жилплощади.
Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с
трудностями.

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно
для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя.
В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей
сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела
жизненного пространства.
В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и
по кругу.
Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные
взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде
конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской
раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально
следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!"
В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО,
то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли,
старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!"
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на
концерт "Ленинграда".

Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать
отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно
это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в
Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на
Средиземное море на тачке ехать :)
В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки
организовала и все такое. Все это присказка!
И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал -
их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у
одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее
прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал
долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было
уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо.
После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге
проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту.
Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит:
под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие
пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом
и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью
обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут
панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа
вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже
вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила
внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать:
"Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах
и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще
с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как
загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким
восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!"
8-0
И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.

Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)

А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми.
Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого
очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ей, уж не помню,
зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы
с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце.
Друг на друга плечами упирались и тихонько так шли, чтобы в голове не ухало
и не проблеваться по дороге. Ну, пришли к нему. И приятель вежливо так
говорит (а рот не просто не двигается, а и не собирается):
- Мнэ-э-э-э, значит... эта... Пидор Сидырыч...
Тут я понимаю, что что-то тут не так и "поправляю" его:
- Нет, извините... мнэ-э-э-э Сидыр Пидырыч...
Так с тех пор и прижилось слово "сидырпидырыч" у нас с ним в лексиконе.

Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди,
потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и
лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор.
Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить,
что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и
заорала чисто по-женски....
Короче, вор умер от разрыва сердца.