Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

К давним знакомым пришли в гости, при наборе номера квартиры в домофоне позвонили в соседнюю. Впустить-то нас впустили, но встретили в тамбуре незнакомые абсолютно люди, к тому же глухонемые. Тут знакомые спохватились, визит по времени был. Но нам же интересно:
- Соседи как узнают, что в домофон звонят?
- В прихожей лампочка загорается.
- Красиво.
- Потом они решают кому открывать идти, но это еще терпимо, вот когда они КВН смотрят, жестами объясняют шутки которые не дошли сразу и потом ржут. Сами-то они себя не слышат...

Захожу в соседний кабинет на работе. И наблюдаю диалог между коллегами - на актуальные темы.

- Паша, ты чего расчихался? Заболел? Немедленно иди сдавать тест!
- Да ну, Елена Петровна, пару раз всего чихнул.
- Не пару, а три. Здоровье у тебя уже не очень, а будешь так пить - и вообще его не будет!
- Да вы чего?! Что не так с моим здоровьем?! Вы меня когда-нибудь видели пьяным? Я выпивал только на новогоднем корпоративе и на 8 марта - за ваш, между прочим, праздник!
- А мне не надо видеть, чтобы знать! Ты зачем сахар скупаешь в таких количествах? Ясно, что на самогон! Паша, бросай пить, я тебя прошу!

Передачку про транспорт по радио услышал, вспомнил историю рассказанную знакомым, много лет назад. Дальше с его слов.

Учился я значит в университете, студент из глубинки в областной столице. Денег на поесть не хватает, а еще и выпить студенту нужно. В универ ежедневно приходилось ездить на троллейбусе. Кондуктор обычно какая-нибудь тетка. И на ее требование оплатить проезд, отвечал стереотипно: "Пошла в жопу". И ехал себе экономя рубли. Однажды стою себе в троллейбусе, обозреваю окрестности. Сзади мужской голос: "Оплатите проезд". Я слегка обернулся, вижу высокий очкарик, с сумкой кондуктора. Я ему свое обычное: " Иди в жопу". Он головой покивал и дальше пошел.
Приехали на очередную остановку. И чувствую со мной что-то происходит. Я целиком поднялся над полом и лечу по троллейбусу. И из открытой двери вылетаю на тротуар. В общем поднял меня мужичок и выкинул. Больно, стыдно, обидно.

Муж пошел вчера в Ленту, надел маску. Пишет: «Меня все избегают. Сразу уходят в другие ряды!»
Так вот как она, спасительница, работает.

Дежурю в приёмном покое. Появляется девочка подросток с мамой. Обе в большой панике.
Девочка переодеваясь обнаружила, что у неё синие ноги. Чувствут себя нормально, но думает, что серьёзно больна.
Диагноз мне ясен с первого взгляда, однако решаю проверить старшего врача. Она начинает выдумывать редкие заболевания и предлагает серьёзное обследование с госпитализацией.
На самом деле причина " заболевания " - дрянные синие джинсы. Случай, когда медицина помогает моментально и на 100 процентов.

Со слов сестры. Готовилась она к сдаче каких-то анализов, пила какие-то противные лекарства. Ее сын, Максим (5 лет), заметив, что мама морщится и держится за живот, подходит к ней, обнимает и участливо интересуется:
- Мамочка, ты болеешь, тебе очень больно, да?
- Да нет, сынок, не болею, а к анализам готовлюсь, чтобы врач разрешил нам в Тайланд поехать.
- М-да? - на миг задумался Макс и, резво от неё отскочив, с жаром продолжил: - Ну ты пей свои лекарства, мам, пей, я тебя ПОТОМ пожалею!

История из моей педагогической практики, во время работы в институте на каф. общей физики. К нам периодически обращались изобретатели для помощи в доводке изобретений (обычно для теоретического обоснования своих творений). Очень интересные и творческие люди. Но бывают исключения из правил. Однажды к нам пришел человек не обладающий основами знаний в области электричества, но зато имеющий дар зае...ть всех и вся своими бреднями. Итак, обращается труженик села к нам с историей об открытии нового источника бесплатной энергии. Суть открытия следующая, примерно со слов изобретателя, - "есть у меня циркулярная пила, которая работает от атмосферного электричества". Вся кафедра с интересом прислушивалась к рассказу первооткрывателя. "беру значит я циркулярку, два провода запитывающих ее вместо подсоединения к розетке напрямую подключаю к проводам на столбе. Атмосферное Электричество собираясь на проводах питает ее и я не плачу за электроэнергию. Прошу, значит, засвидетельствовать факт и подтвердить открытие". Не помню, кто первый заржал и поверг в смятение изобретателя. Но не тут-то было, не успокоился он, и после часового разъяснения его кое-как выдворили восвояси. Но русский мужик терпеливый, а если тупой то настойчивый. И пошел он искать правду в ректорат, мол не поняли и тд и тп. Прошло некоторое время, мужик з...л всех своей настойчивой тупостью и его решили проучить. Нашли знакомых в электросетях и отправили его "по знакомству" к специалистам электрикам. По преданию изобретателя выслушали, подробно записали даты и время эксплуатации всех эл. приборов и выставили квитанцию для оплаты, наверное, насмерть убив изобретательскую жилку в человеке.

Анекдот про выпивающего с пациентом психиатра навеял...
Выхаживал я мужика в реанимации после большой и сложной операции,букет осложнений,молодому доктору везёт первые три года,плюс энтузиазм-выходил!!
Ушёл мужик домой,радостный,с женой и ребятней своей.
Через пару дней заносит коньяк в ординаторскую,мне!!
Здоровый и весёлый,благодарный пациент-спасибо,примите и спасибо от жены и детей!
А это времена сухого закона Горбачёвского,даже самогон стал дефицитом-а тут коньяк!
Мужик нет-нет,да и посматривает на пять звёздочек,с нежной печалью расставания.
Грустит,очевидно,что расстаётся навсегда...
Но-тут его посещает отличная идея:
Доктор,говорит,а давай выпьем за моё здоровье!!
Давай,отвечаю.
Потом-за моё здоровье,родителей -и разошлись, сильно довольные друг другом.
Не как в анекдоте-подрались.
Разливать нужно-поровну,моральный закон!
Батюшки,как давно это было!

Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно!
Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

На Привозе надо уметь торговаться. Например:
- Почем кролик?
- 50!
- А так шоб взять? - это значит, вы просите скидку.
- 50 и вес чистый, - это значит, что продавец вместо скидки тебя не обвесит.

Илья Варламов

А оценки и ставить не надо!
Сбылась моя мечта - побывал на Мальдивах! Как и все, читавшие об этом сначала по Инету, купил очки для водного плавания. Повидал много подводного мира в них, и история частично про это. И про мистику. Иначе объяснить не могу. Пишу от своего, первого лица, стало быть, все - истина. Собственно: нашел небольшой коралл: всего лишь сантиметров 30 в высоту. И жили там 2 рыбки. Маленькие такие, в черно-белую полоску. По 3-5 см каждая. Но, какие, блин отважные! Смело кидались на мой кулак, пихая беззубыми губами. Мол, занято тут! И прочих рыбок гоняли, специально наблюдал. А теперь - мистика. Проникнувшись уважением к рыбешкам, поплыл далее. Встретил... СКАТА! Это был мой 2 или 3 скат, и, ессно, пристроился за ним. Через пару-тройку ныряний заметил рядом еще одного ската. И вскоре эти скаты ОКАЗАЛИСЬ У МОЕГО МАЛЕНЬКОГО РИФА!!! И между ними было сантиметров 25. Как так то?! Впечатление, что малыши позвали старшИх братьев на помощь! Полежали какое-то время вместе, обозначил намерение свалить... И скаты поплыли по своим делам. Может, мы недооцениваем братьев то наших что меньших, что водных? А уважение к тем отважным крохам сохранил до сих пор. Молодцы они...

Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё
пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"?
Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам
рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.
Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И
она смущённо ответила:
- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу
понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

Только что, Геннадий Малахов в своей одноименной программе решил
провозгласить тему очередной передачи, что-то там о волосах, их
здоровье, уходу за ними... Глянув на прическу ведущего, решила не
смотреть, советов не слушать.

Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши"
стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство
движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой
"Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты
"КоммерсантЪ":
- Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения
финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые
зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen
Movement".
Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и
означает "подросток". Ну, а movement - это движение.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!

Прямо таки как падающие старухи Хармса

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/16/n_1046283.shtml

Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки
Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом
случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД
столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил
территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего
мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД.
В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам
провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для
спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС.
Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись
спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из
милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его.
"Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя
веревку, всех спас", – отметили в ГУВД

Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД",
петую беспризорниками?
"У кошки четыре ноги
Позади у нее длинный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост".

Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.

В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного
городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек,
поднести
ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины.
Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и
гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке
толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится,
мордашку трет, мурлычет. Хорошо!

Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда
пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно,
не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже
написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает!
и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать.
И вот это чмо обводит мутным взглядом двор:
сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и
потерял ко мне интерес.
Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами,
рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то.
Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется.
Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться
только здоровье портить.
А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая
палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды.
А вот - кошка!
Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать:
"нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на!
хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить.
Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже
(как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос,
когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок,
горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине,
спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор -
только рыжий хвост и мелькнул.
А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо,
звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется.
Потом завалился в сугроб.
Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.

Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный:
"А ты не бей, не бей кота по пузе
Кота по пузе трогать не моги
А ты не бей, не бей кота по пузе
И мокрым полотенцем не моги".

Lokis

В далекие времена у моей мамы была подружка по имени Мая, и был на
горизнте ее Майкин День Рождения. По этому случаю были приобретены в
подарок подруге золотые серьги. И вот довольная приобретением, перед тем
как упаковать подарок мама зашла в ванную, где мой отец сидел в полной
ванне с намыленной головой и соответственно ничего не видел (шампунь
"без слез" изобрели намного позже). Вытягивая перед собой серьги мама
шагает в ванную и радосно говорит
- Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!!!
- Какому Сережке? Какие майки?!!

Занавес...

Рассказала сестра жены вчера на кухне. Работала она в одной не очень
глухой деревне на Среднем Урале в больнице. Случилось это в середине
зимы. Поступил туда здоровенный и крепко выпивший мужик с обморожением,
ожогом и механическими травмами в том месте, о котором в приличной
компании принято говорить шопотом. Водка внутри была, видимо, анастезией,
т.к. из в связанных только матом объяснений приведшего его мужика стало
ясным, что эти двое - дальнобойщики, и пострадавщий, пытаясь отлить по
традиции на колесо своего Камаза, к нему и примерз. Этим местом.
Напарник, видя такое дело, и не без сострадания разжег паяльную лампу,
направил на место примерзания. Первый дернулся, но колесо устояло.
Остальное - не очень. Собственно, и вся история. Мы еще с час вспоминали
санки, примерзшие к языкам, или пацанов, часами стоящих на морозе у
входных дверей подъездов, на спор лизавших дверную ручку.

Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким
подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии
красного предмета в кармане своих трусов.

http://gazeta.ru/sport/2003/03/a_17718.shtml

На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на
космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну
(новому русскому) предлагают слетать.
- На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю.
- Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет
Иванам!
- Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось.
Vatson

Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона,
среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых
приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись
ты так, тут же дамы.
Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже
полно!

Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня,
с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена.
В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал
погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел
при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты
на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком
угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность.
И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились,
остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился.
И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал
кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом:
"Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его
браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..."
и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место,
куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка.
Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь
и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь
про нее уже год никто забыть не может.

Было это в далекое время, когда я, примерным мальчиком учился в
6 классе советской школы. Как-то на уроке литературы вызвали меня
к доске для прочтения стиохотворения В.Маяковского. Надо сказать,
что учительница считала меня оболтусом, что совершенно не
соотвествовало действительности.
(В доказательство замечу, что закончил школу с медалью).
Так вот, стоя у доски, знаменитую фразу Маяковского мой испуганный
публичным выступлением детский ум трансформировал в
"голос единицы тоньше ПИСЬКИ...".
Прошу мне поверить, что я чуть не провалился на месте.
Мне было так стыдно, что я, не зная что предпринять, дочитал
стихотворение до конца, запинаясь и отсвечивая пурпурным цветом.
Дети в классе, разумеется, получили массу удовольствия, а учительница,
естественно поставила мне трояк, дипломатично не став объяснять за что...

В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли,
и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой
играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в
руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь,
подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза.
Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он
напрягает все что только можно и выдает :
-Чирик....
Янковский, в роли Гамлета:
-Чей чирик?
-Юрика...