Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У Салтыкова-Щедрина есть произведение "За рубежом". 1880, герой книги утомленный русской действительностью, едет на воды в Германию. Заходит в кабак и заказывает обед. Услышав русскую речь к нему подсаживается немецкий солдат, мол изучает русский язык и хочет попрактиковаться. Герой беседует с ним, и вдруг его осеняет мысль. "А зачем тебе немецкий солдат нужен русский язык?" А тот хитро отвечает "Надо".
Москва, 2020 год. В букинистический магазин на Арбате забегает китаец, указывает на шкаф с многотомными произведениями и спрашивает: "Сколько у вас полшкафа стоит?" Я спрашиваю продавца - "А зачем это китайцу надо". А продавец отвечает: "А он часто так забегает и скупает помного, а затем в Китай отправляет".

Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.

Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.

Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:

- Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.

Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
- А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?

- Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
- Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.

Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?

Фантазия людей безгранична. Появилась у нас инициативная группа. Ходят по домам бланки свои носят, агитируют. В один из вечеров, навернулся датчик на уличном освещении. Несколько улиц погрузилась в полную темноту. Тут же прилетело - "Вы провели диверсию, специально отключили фонари, чтобы мы по домам не ходили".
Ну спасибо за идею на будущее.

Женщина купалась в реке, и наверное у неё резинка лопнула, потому что она вышла из воды без трусов, быстро подняла какую-то фанерку, прикрылась и пошла к своей одежде. Хотя текст был перевёрнут, я прочитал: "Для начинающих, глубина 80 сантиметров".

Коли уж близится годовщина Победы,и потихоньку,как подснежники,начинают появляться истории об Великой Отечественной Войне,внесу и свою лепту услышанного от моей покойной бабушки Марии Никитичной.Во времена оккупации,когда фронт перешагнул западные границы,жизнь в селе начинала приходить в свое русло,и начали кормить кабанчика.Дабы супостат не просёк это дело,была выкопана яма,сверху положены доски,а над ними сложен стог соломы-сена.Он-то и выполнял функцию глушилки "хрю-хрю"!Когда упал первый снежок,следы выдали слишком частое посещение стожка,да и,я думаю,возмужавший кабанчик начал издавать более громкие характерные звуки.В селе была немецкая комендатура,и немец(я так предполагаю,"участковый"),делал обход . Он подошёл к бабушке,показал на следы к стогу,и сказал:я ничего не видел и никому не скажу,а когда зарежете кабанчика,угостите шкваркой.
В этой истории нету никакого патриотизма,
просто среди отьявленных фашистов были простые люди, именно Люди,которые не хотели этой войны,и оставались Людьми,независимо от обстоятельств.

Насчет улыбаться только под кайфом. Иду я как то ночью на вокзал не спеша прогуливаясь (живу в том же районе а автобус, точнее маршрутка нужная мне уходит где то в 3 ночи). На улицах никого, времени час, а мне идти недолго осталось. Зашел в бар, выпил несколько рюмок, плотно закусил и дальше иду. Навстречу патруль. А так как я единственная в их поле обозрения жертва - идут ко мне. Надо сказать что взяток я принципиально не даю, пусть делают что хотят. Пока вроде ужасов никаких не было, так что стоим, так сказать, до последнего.
И вот подходят, требуют паспорт, спрашивают что я делаю на вокзале подвыпивший в два часа ночи. Объясняю ситуацию что жду автобус. Вроде понимают, и тут один достает фонарик и светит мне прямо в глаза, а затем говорит "а у него зрачок не расширяется". На меня одевают наручники и ведут в какое то здание в полуподвальное помещение с решетками. Дальше начинается досмотр меня просят вывернуть карманы хлопают, все показывают достать и выложить. Без понятых, без свидетелей.
Думаю что за цирк? На все вопросы сержант ответил "сейчас узнаешь, наркот гребаный". В общем ничего криминального не нашли, дальше говорят "посиди тут пока" и уходят.
Через 10 минут возвращается. Гражданин, по первичным признакам не расширяющихся от света зрачков у вас ДИАГНОСТИРОВАНО наркотическое опьянение. Поедете на экспертизу или сразу признаетесь что где и с кем употребляли?
- Ничего запрещенного не употреблял, поехали на экспертизу
- Но вы же опоздаете на автобус, экспертиза на другом конце города
- Ничего страшного, уеду на другом
- Вы точно уверены что вы хотите поехать на экспертизу? Ну зачем вам тратить свое драгоценное время?
О как, думаю, уже драгоценное. Ему главное додержать меня до отправления маршрутки чтобы я заныл и начал предлагать ему деньги.
- Нет, говорю, поехали на экспертизу.
Дальше мент берет фонарик, подходит и резко включает его перед глазами:
- Точно ничего не употреблял? Клянись!
- Клянусь!
- Свободен!
В общем отпустили меня, даже вышли и показали в какую сторону мне идти к вокзалу. На свою маршрутку я успел с запасом. А еще менты не врачи и диагностировать первичные признаки в виде не расширяющихся зрачков они не имеют права. Только экспертиза. На которую они меня в итоге так и не повезли.

Многие наверное знакомы с экзальтированными особами,которым всё не так и все не эдак. И как-то всё это говорится ими уж черезчур нарочито и театрально. Вот и мне довелось,на банкете по случаю 8 марта, пообщаться с одной такой дамой.
Жена госчиновника,дети живут в Швейцарии,думает о покупке новинки- часов от apple. Всё это я уже знал через минуту знакомства с ней. Ритуальный собачий церемониал светского обнюхивания с её стороны был соблюден. Осталась очередь за мной. А что я могу о себе сказать. Обычный высокооплачиваемый инженер. Дети на даче в Подмосковье с бабушкой. По приезде обнаружили,что бомжи за зиму сломали замок и уперли две банки огурцов. Втайне надеялся,что интерес с её стороны ко мне увянет и я смогу спокойно доесть свой шашлык по-карски. Но она
ввернула "Да,я знаю это большая проблема. Мы обычно,живем в Швейцарии и с недавних пор тоже вынуждены закрывать дверь на ключ. Такая высокая преступность стала. Раньше такого не было. Напускали к себе быдло из российских деревень. Им все равно дача с огурцами или швейцарская квартира с Ван Гогом на стене"
Видя, что я готов стать невежливым,спас меня,от её общества, мой бывший институтский приятель,а ныне сотрудник крупной компании. Он обратился к даме и произнес: "Я часто вынужден по работе бывать в Норвегии и фирма выделила мне там квартиру,как и многим другим работникам из России. И мы двери не закрываем. А до этого мы работали во Вьетнаме и Индонезии и нигде не было проблем. Может дело не в русских,а в российских чиновниках и их детях за границей?"
Пару секунд она переваривала услышанное. А затем выдала. Такого отборного мата я давно не слышал,даже на стройке,когда баллон упал на ногу рабочего. Надо отметить охрана действовала профессионально и уже через мгновение "перебравшую" даму вежливо вывели.
Доедать же свои шашлыки и запивать их водкой остались мы: простой российский инженер и экономист,ну да оба замминистра,что с того?!

Цитата из новости на ленте.ру
-----
На вакансию палача, открывшуюся на Шри-Ланке, откликнулись два жителя Австралии... один из соискателей работает на родине системным администратором...
-----
Админа юзеры достали, руки чешутся.

МАРК ТВЕН В ОДЕССЕ
Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты "Геральд трибюн" на пароходе "Квакер сити" прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции...
Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал её колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвёл впоследствии в рассказе "Налегке".
А разговор был примерно такой.
Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос:
- А что в ботинках окажется самым вкусным?
Марк Твен не нашёл, что ответить.
И тогда босяк, предварительно "скачав" с него пять долларов, заявил:
- Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дырки.
И добавил:
- Ю андестенд?
Исчерпав, по-видимому, при этом свой словарный запас в английском.

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...
Сергей:
- А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами...
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране...
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом - дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
- Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
- Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле - гол как сокол...
Сергей и Света переглянулись:
- Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...
И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться...»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети...
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
- Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...

Муж-финн как-то обмолвился, что трое его одноклассников ныне живут в
Латинской Америке. Я недоумеваю: почему из России народ едет в Европу и
США, понятно - там спокойнее и платят больше; почему из Израиля едут в
Германию, тоже понятно - в Германии безопаснее; даже почему из Китая
бегут в Россию, понять можно. Но из спокойной и благополучной Финляндии
- в неблагополучную и небезопасную Бразилию или Мексику?... Зачем?!!
Муж вздыхает: "Дорогая, да ведь там же теплее...".

Репортаж.
Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал".
Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1.
Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами.
Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими.
Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими.
Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
Уткин: - Ничего – история нас рассудит! …

Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.

Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.

На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо
вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не
скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).

Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд
зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались
стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один
помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что
думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там
происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник
бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за
которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с
каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на
остальных людей.

Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома
придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было
вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И
так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время
такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...

Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и
Александра Матросова, время остановилось.

Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла
тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая
улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только
бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае
наверху, а паровоз уедет покалеченный....

Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору
из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;)

Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах,
отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил
–смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на
платформу, а он ласточкой в вагон....

Люди как я на них орал, господи прости!

- Чтоб мигом все починили!

- Мои очки!

- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...

Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?

Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том,
что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству
мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг
подельника, не зная чем себя занять.....

Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!

Поезд подозрительно долго стоял.

Заглянул из своей каморки машинист.

Я поднял ладонь, он улыбнулся ;)

Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....

Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...

Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе
"Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!

Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.

Давай крутить ребят....

Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!

Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....

Еду я, в метро....

А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос;)

- Заканчивают ставить все на свое место!

- А до этого, в каком состоянии все было?!

- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше,
они уже заканчивают;)

Короче не устроил я Ментов, как свидетель.

Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный
–мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не
держал....

Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом
занимаемся, они монтируют, а я руковожу...

Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали.
А жаль.

Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.

Такие дела.

Сергеич 14.03.2007

Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для
существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и
рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к.
мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид.
Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал
он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще
неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу
комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно
(при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит,
что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!),
чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду!
Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место":
сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2
парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки
такие рельефные, улыбаются. )
- Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором.
- Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня.
Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил,
руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча
мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то
купили, а не в фитнес)
Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой
здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому
значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя.
Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался,
а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают,
правда, но...
Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!

Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом
Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает
как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где
расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не
страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи
за превышение останавливает?!... »
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и
громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой
кондуктор? »
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит,
нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает
вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая
пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из
маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в
вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие,
приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.

Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе
и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон.
Вот так: скромно и со вкусом

Смотрю ночью по ДТВ или М1, не помню уже, какую-то передачу вроде
"Мир Криминала" или что-то такое... рассказывается о избиении видного
московского чиновника в подъезде собственного дома... бла бла бла...
"врачами зафиксированы многочисленные ушибы, а также закрытая травма
УГОЛОВНОГО мозга"....
Правду говорят, что у нас в стране правдивы только опечатки...

Vince,

Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал
в США. За достоверность ручаюсь, так как сам имел счастье убедиться в
гениальности некоторых представителей Америки. Да вспомнить хотя бы
Михаила Задорного с его рассказами.

Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек,
приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время
получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там
существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так что если вы
хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую
часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно, получив все
необходимые материалы в центре Driver License Testing, уплатив перед этим
пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест, и если набираете
необходимое кол-во баллов, то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и
поинтересовался, как и что надо сделать, чтобы получить D.L. После того
как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы
для ознакомления с теор.частью, он вышел из здания с кипой бумаг и
проспектов. К нему подходит молодой человек, разумеется тоже бывший
соотечественник, и говорит:
- Че, права получаешь?
- Ну.
- За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.
Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь - не
воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано - сделано.
И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи
тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая
американка средних лет:
- Вы успели подготовиться за 1 день?
- Да.
- Хорошо. Я вам сейчас дам application.
- Я бы хотел сдавать тест на русском языке.
- Нет. К сожалению, это не возможно.
- Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском,
китайском, французском, немецком и русском языке?
- Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает
их всем русским. Мы не глупые - мы знаем, что если все русские сдают
тест на 100% значит они их купили.
We are not stupid! (мы не глупые)
- Ну хорошо. Тогда давайте на английском.
Но самое смешное было, когда он открыл эти тесты, которые оказались теми
же самыми, только на английском языке. Для достоверности пришлось
«допустить» 2 ошибки.
Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все
дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения -
«Мы не глупые».

За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском
посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам
посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности
дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание
посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие
специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные
стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их
непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов
на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали,
что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь
ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот
самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки
стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в
здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом
и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство,
поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были
настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...

P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на
новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники
впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у
любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...

История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись
в материальном отношении на несколько штук наших деревянных,
решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать.
Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов
так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных
развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было
решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL".
Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами
и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим
названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать
время, потягивая пиво из бутылок.
Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит.
Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД.
Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака,
но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом
ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать
и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими
бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось.
И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20
по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже
отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули
на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал
приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками.
И тут все началось...
Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского
места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает
бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько
потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина
есть! Народ есть! Водителя нет!!!
Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки
в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали).
Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД
протокол, все просто ох..ли!
Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города!
Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник
написал в протоколе:
"...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль
без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...."
Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому
не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный
состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили
безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя.
Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это
у нас с водителями в городе напряженка?...

Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас,
наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии,
Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он
сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ,
называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"...

Улет!... Шведы, они и в Австралии шведы :)))

.sb.

Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если
не пионером, то хотя-бы вожатым.
Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от.
Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве,
и звали его Артур Гарибальди.
И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской,
а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана
Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает
- Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно.
Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто
русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо.
Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей
было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом
правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур.
И вот такая картина :
Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и
уносит. Ваня глубокомысленно заметил
- Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь.