Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рядом с домом открылся магазин с огромным количеством самой разнообразной всячины, в том числе. вкусняшки детские. Хочешь - не хочешь, приходится заходить каждый день. Сегодня при покупки конфеток-жевательных резинок в качестве бонуса дали упаковку туалетной бумаги.
Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?

Летний погожий день. Дело чуть ближе к вечеру. Дежурный по РОВД дает вводную: на выезд! Вооруженное нападение на инкассаторов!
Запрыгиваем в машину и несемся на место происшествия: окраина оживленной части района (конечная остановка и разворот автобусов, троллейбусов, трамваев), дальше – пустынная дорога к частному сектору и выезду за город, по сторонам только березовая посадка и заборы промпредприятий. На обочине стоит ГАЗ-69 с простреленными задними скатами, погнутым бампером, пара милицейских машин и объект нападения – УАЗ-буханка с инкассаторской символикой, погнутым бампером и круглой дырочкой в лобовом стекле. В машинах ГАИ сидят двое пленных, здоровые поддатые мужики средних лет самого крестьянского вида. Один держится за сломанную руку (пострадал при задержании).
Версия инкассаторов: - Едем по дороге мимо частного сектора, вдруг с примыкающей дороги из частного сектора наперерез нам в бок летит ГАЗик. Водитель среагировал, поэтому таран получился неудачным, оказался поврежденным только бампер, машина осталась на ходу. ГАЗик после неудачной попытки нападения попытался скрыться в направлении города. Решили принять меры по задержанию бандитов, сообщив по рации «куда следует». Когда неслись по дороге мимо лесопосадки, услышали звук бьющегося лобового стекла, увидели в стекле пулевое отверстие, запахло жженым. Открыли ответную стрельбу по колесам. Впереди их уже ждала предупрежденная милиция.
Информация гаишников: Получили сообщение о необходимости задержания ГАЗ-69, который как раз нарисовался. В машине двое поддатых мужиков. Всю машину перерыли, оружия не нашли, только большой самодельный нож из ножовочного полотна с деревянной ручкой.
При осмотре инкассаторской машины я обратил внимание на отсутствие следов выстрела внутри салона: ни отверстий, ни вмятин, ни самой пули, хотя дырка в лобовом стекле вид имела весьма характерный.
Включил форсаж в мозгах и предложил инкассаторам показать место, где был выстрел, заранее предвидя, что мы там обнаружим. Действительно, поверхность сухого асфальта была покрыта гравием.
Вылетев на достаточной скорости из-под колеса ГАЗика, один такой «снарядик» спровоцировал настоящую погоню со стрельбой по колесам, ладно еще не по мужичкам, которые, совершив по пьяни мелкое ДТП, просто пытались скрыться.
В результате материал был направлен в ГАИ по-компетентности, мужик с переломом руки – в травмпункт. А изъятый нож я потом потерял на охоте.

Весьма забавно сравнивать награды и продвижения по карьерной лестнице известнейших астронавтов и космонавтов. Будете смеяться, но астронавт Нил Армстронг, первый ступивший на Луну (или якобы ступивший - сейчас речь не о том) по возвращении на Землю ни на ступеньку не повысился в военном звании. Так и умер вторым лейтенантом (младших лейтенантов, как у нас, в США нет, есть только звания первый и второй лейтенант, соответствующие нашим старшему лейтенанту и лейтенанту соответственно). Сколько наград у Армстронга? Из орденов - только один. Орден Белого Слона Королевства Таиланд. Плюс медали Свободы, "За выдающуюся службу", Военно-воздушных сил, Космическая медаль почёта Конгресса, "За службу национальной обороне", ещё пара медалей ООН. Всё. Умер Армстронг в 2012 году в возрасте 82 лет, прах захоронен в Атлантическом океане по традиции Военно-морских сил (с какого боку, интересно знать, Армстронг относился к Военно-морским силам?).
Сравнивать Нила Армстронга с нашей Валентиной Терешковой, первой женщиной-космонавтом, просто смешно. Продвижение Валентины по карьерной лестнице - просто космическое: 1962-й год - младший лейтенант, 1963-й (после полёта в Космос): лейтенант и сразу же - капитан, 1965-й - майор, 1967-й - подполковник, 1970-й - инженер-полковник, 1975-й - полковник-инженер. После этого - долгое затишье, и, наконец: 1995-й - генерал-майор.
Награды Терешковой - особая песня. Два ордена Ленина, Золотая звезда Героя Советского Союза, Золотая звезда Героя Социалистического труда, орден Трудового Красного знамени, орден Октябрьской революции - это только советские ордена, плюс 20 орденов разных стран, плюс постсоветские ордена: 3 ордена "За заслуги перед Отечеством", орден Почёта и орден Александра Невского (фантазия нас уносит к Ледовому сражению, в котором наша Валентина крушит псов-рыцарей). Медали Терешковой - особая песня. Их много. Самые интересные из них: "Участнику военной операции в Сирии" (без комментариев), "20 лет Победы в Великой Отечественной войне" (а в 1945-м маленькой Вале исполнилось лишь 8 лет) и "За освоение Целины" - традиционная награда всех космонавтов вплоть до 1977-го года.
Ну, какой там ещё Армстронг супротив нашей Терешковой?

Тут мне задали вопрос: "Почему ты не пишешь рецептов?"

Дело тут вот в чём. Никаких рецептов у меня нету. Никаких рецептов нету вообще. Многие думают, что они есть. А их нету.
Потому что вся так называемая кулинария, всё это т.н. ёбаное кулинарное искусство есть не что иное как тотальное наебалово.
Наебалово планетарнага почти масштаба, вроде мировой финансовой системы или зелёного китайского чая.

На самом деле ни того ни другого не существует. Есть просто большой объёб, навроде акций МММ, с хорошей маркетинговой политикой.
При этом есть масса людей, которые с пеной у рта, с ножом у горла, и пистолетом у виска, будут доказывать и клясться, что всё это есть. Что они сами вот недавно пили зелёное пойло, пользовались кредиткой, и готовили из риса одну хуйню по древнему тибетскому рецепту.

Эти люди зомбированные.
Ничего этого на самом деле не существует.
Я стараюсь держаться подальше от людей, которые не просто пьют т.н. зелёный чай, но ещё и нахваливают, и предлагают всем попробовать.
Это миссионеры своего психическага расстройства, и никогда не знаешь, что ещё у них там, где по шву в головёнке треснуло.

Всё это имеет такое же отношение и к т.н. кулинарному искусству.
Человек стал хомо сапиенсом не оттого, что взял палку.
Все собаки, какие у меня были, тоже с большим удовольствием брали палку. Стали они от этаго человечней? Нихуя!

Человек сделался человеком, придумав величайшую штуку - термическую обработку продуктов. Всё! С тех пор в приготовлении пищи он не продвинулся ни на шаг. Да и некуда особо.
А всё, что сверху этого наверчено, все эти рецепты, вся эта ёбаная французская кухня, все эти изыски с супчегом из бычьих гениталий - это просто зомбирование мировой закулисы и его жертвы.

Потому что как ты блять рыбу в рис или наоборот не заворачивай, как ты не называй эту поебень суши, она всё равно ведь так рисом с рыбой и останется.

Совершенно понятно, для чего ведётся это тотальное зомбирование. Для максимальнага увеличения маржи между себестоимостью продукта и его ценой. Что только для этага не делается ведь! Купил килограм риса за двадцать рублей и килограмм мойвы за сто, смешал в равных пропорциях, сам нажрался, кошку ещё накормил. Пришел в ресторан, сунули тебе десять грамм того же риса с той же мойвой и солитёром впридачу, - штука. И вот ты, что б не чувствовать себя полным неумолимым лузером, приходишь утром на работу и в курилке говоришь: "Вчера в японском ресторане были, тааааакое суши ели... Аааабалдеть!!!", вербуя тем самым новых апологетов. Потому что принцип "Наебался сам - помоги наебать товарища", он неумолим, как геморрой программиста.

И пока существует масса ебланов, которые на всё это ведутся, которые как Эллочка-людоедочка выпускают коготки на разное говно с непонятным названием, индустрия эта будет процветать.

Пока есть придурки, которые тащатся, называя обычный бульон, причем бульон заведомо хуёвый, словом "консоме", и готовые платить безумные деньги за уху из бросовой рыбы только потому что там написано "буйабес", будут и желающие этим пользоваться.

В путь! Нам в другую сторону.

Может, конечно припереться масса апологетов, которые начнут язвительно рассказывать, чем настоящий интелегенд отличается от гопнега в плане культуры потребления пищи. Не нужно с ними спорить.
Просто помните, что я сказал, и не ведитесь.

Приятного аппетита!

«Тихоходный перехватчик»

Пользователи социальных сетей высмеяли обороноспособность эстонских Военно-воздушных сил, которые отправили на военные учения «Baltic Eagle», проводимые в январе текущего года на территории стран-членов ЕС, военные самолёты Ан-2. Ранее Министерство обороны Эстонии неоднократно заявляло о том, что, несмотря на мощь российской армии, этой стране есть что противопоставить российским ВКС, однако, в действительности, ВВС Эстонии представили лишь самолёты Ан-2, позиционируемые этой страной как «тихоходный перехватчик» (Slow Mover Intercept), и учебно-боевые самолёты L-39.

Я очень люблю историю и однажды сделал фотку одной таблички. Она висела на одном старом заводе где я когда-то был. Для следующей байки я хотел её использовать как пролог, а потом подумал - это табличка сама по себе интересна.
Кто-то мне сказал что она датируется 1870ми годами, после того как были приняты первые законы регулирующие отношение работника и работодателя.

1. Сотрудники должны быть на рабочем месте с 7:00 утра до 6:00 вечера в будниe дни и всего лишь до 12:00 в субботу.
2. Ежедневная молитва будет проходить в основном офисе в 7:00 утра. Все клерки обязаны присутствовать.
3. Сотрудникам запрещено носить одежду ярких цветов. Вся одежда должна быть хорошо заштопана.
4. Сотрудникам предоставляется печка. Уголь и дрова можно хранить в кладовке. Каждый сотрудник обязан приносить по 4 фунта угля каждый день в холодную погоду.
5. Никто не имеет права покидать помещение без разрешения в рабочие часы. Можно покидать помещение по зову природы и сотрудники могут использовать для этого садик за второй калиткой. Садик должен содержаться сотрудниками в приличном состоянии.
6. Теперь, когда рабочие часы сильно сокращены, прием пищи разрешен с 11:30 утра до 12:00 дня, но работа ни в коем случае не может прекращаться.
7. Точилки для карандашей выдаются Мистером Роджерсом по заявке.
8. Сотрудники на испытательном сроке обязаны прибыть в офис за 40 минут до молитвы и отрапортовать о прибытию Мистеру Роджерсу. После рабочих часов они должны провести очистку помещения. Тряпки, швабры, вёдра и метелки будут предоставлены компанией.
9. Управление компании признает щедрость новых законов, но требует большей производительности от сотрудников дабы компенсировать эти фантастические условия труда.

Шеф оплатил корпоратив - полет в аэродинамической трубе. Типа, блаженно паришь в невесомости, сдуваемый как пылинка потоками восходящего воздуха. Ага. Накувыкавшись вдоволь в аццком шуме, надувшись щеками как хомяки, тощие сотрудники наконец прилипли к потолку, толстые - к полу. Шож это за тимбилдинг, который разъединяет, а не сплачивает? Один шеф уверенно парил посередине, типа бэтмен. По окончании этого ада выдал: "ребята, бросайте пить пиво и жрать. Труба не справляется! В следующий раз - сбор на потолке!"

Очень люблю внука (3 года), и вот в очередной раз он попался мне в руки. Целую его куда попаду, обнимаю и приговариваю:
– Илюшенька, как я тебя люблю. Ты самый мой любимый мужчина в жизни. Ты мой герой и т.д. и т.п.
Он терпит всё это пару секунд, затем начинает украдкой вытирать ладошкой места поцелуев, затем пытается высвободиться из моих объятий, а потом выдаёт:
– Да куплю я тебе новый диван, когда вырасту.
Я в восторге ослабеваю хватку, а он в это время убегает. Настоящий мужчина с детства знает чего хочет женщина!

Три истории про В.Басова.
ВАЖНОЕ ЗНАКОМСТВО

Со своей тещей Басов познакомился доволь­но поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграм­ма родителям Валентины, и они пожелали при­ехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем.
Титова вспоминает, что когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у маши­ны, чтобы не смущать родственников — все-та­ки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но, как только теща увидела зятя, она воскликнула:
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого раз­вития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала са­мым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.

ПРОПИСКА БЕЗ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ВОЛОКИТЫ

Когда теща Владимира Басова переехала в Москву, тот срочно занялся ее пропиской. В те годы это было очень непросто, но артиста Басова все знали и охотно шли ему навстречу. Впрочем, рассказывают, что поразил он чиновников не сво­ей известностью, а совершенно другим. Добив­шись приема у одного из начальников, он сказал:
— Мне срочно нужно прописать человека в Москве.
— Какого человека? — спросил чиновник.
— Тещу!
— Вот это да-а, — удивился чиновник. — Сколько лет здесь работаю, а впервые встречаю человека, который просит прописать в своей квартире тещу. Не смею отказать! — И он тут же подписал все нужные бумаги.

ЭКСПРОМТ

Когда Владимир Басов был еще молод и почти никому не известен, с ним приключился забавный анекдотический случай, о котором он любил рассказывать, и рассказ этот неизменно вызывал у слушателей смех. В одно из воскресений он был приглашен на день рождения к дочке министра то ли путей сообщения, то ли связи, в очень престижный и роскошный дом в самом центре Москвы. Пригласили только мо­лодых людей, раскованных и веселых, так что праздник начинался замечательно. День рожде­ния этот был очень важен для Басова, но по ка­кой-то весьма уважительной причине он опоздал.

Пришел на два часа позже условленного времени, поднялся на лифте и направился к двери, которая была приоткрыта — по-видимо­му, кто-то из гостей выходил курить. Басов звонить не стал, а вошел. Услышал голоса из комнаты, музыку, огляделся. И вдруг увидел швабру. Тут в голову ему пришла мысль загладить свою вину, а заодно повеселить гостей. Он быстрень­ко вывернул пиджак наизнанку, нахлобучил на голову какую-то женскую шляпу с перьями, сел верхом на швабру и с громкими воплями ворвался в комнату. Расталкивая людей, проска­кал вокруг стола, и тут понял, что делает что-то не то. В комнате воцарилась гробовая тишина, гости застыли, изумленно выпучив глаза...

«И тут, — вспоминает Басов, — я с ужасом понял, что ошибся этажом и попал не в ту квар­тиру... Я скинул с себя шляпу с перьями, отбро­сил в сторону швабру и, пользуясь тем, что хо­зяева не опомнились, опрометью кинулся вон, сбежал по лестнице и навсегда покинул этот дом. Страшно представить, что подумали про меня все эти люди».

Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря.
Брута играл Станиславский.
По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому).
Но один раз статист куда-то запропастился.
Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.

Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил:
«Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели».

Как вы думаете, сколько может пропить вечером после работы обычный слесарь Стахановского вагоностроительного завода в гараже с друзьями за три часа?.... Ну, пятьсот, ну, тысячу... - Ху*шки, как говорится, вашей Дунюшке...
Мой приятель Костик пропил 15100000 (Пятнадцать миллионов сто тысяч гривен) - (2 990 099 долларов США) в гараже с друзьями после работы 11 апреля 2007 года...
Нельзя поверить, НО...с середины 90-х годов Костик упорно и регулярно покупал 1 (один) билет СуперЛото, и ставил на одни и те же номера: 22, 25, 29, 34, 41, 51.... (Х*р его знает почему - до сих пор не признаётся). Не пропускал ни одного розыгрыша. А вот в этот злополучный день у его кума был юбилей и это был единственный пропуск в его ИГРЕ........... Как он это пережил - отдельная история... Пишу сейчас это всё с его разрешения. Как он говорит: "Одно, Федь, радует - я единственный слесарь, пропивший за три часа в гараже почти ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ!!!!!!!!"

Историей №15 от 15 марта 2006 года навело…

В далеком 96-м году работал я прорабом в одной небольшой фирме,
занимающейся строительством элитных объектов. В центре Москвы, на
Остоженке, готовилась к сдаче очередная квартирка в 315 квадратных
метров. Процесс «вылизывания» самый сложный и муторный, особенно когда
речь идет о двадцатипятиметровом санузле – все должно блестеть и
сверкать, а каждый крючочек для полотенец быть на своем месте. Приходил
домой я в этот период ближе к ночи и сразу валился спать. Но даже во сне
я обеспечивал сдачу объекта и требовал исполнения от мастеров всех своих
обязанностей…
Стою я, значит, в этой ванной. Только что пробежался рукой по плитке и
нашел пару слегка выступающих – не порядок. Унитаз, вроде чуть-чуть
криво стоит, а может уже кажется, не знаю. Главное, что скажет заказчик.
Смотрю я на этот унитаз и терзаюсь – ровно – не ровно…. И вдруг голос
«за кадром»: «Ляг на бачок! Ляг на бачо-о-о-к!!!». Бред, я в
недоумении. «Зачем? Что это даст? Может поправит дело?» Что-то толкает
меня локтем…. Жена, уставшая от моего храпа, умоляет меня поменять
положение тела, чтобы я утих.
//Denis

Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец -
непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском
университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них
преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии
оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу,
что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так:
"Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на
который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой
и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что
бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в
бесплодных попытках прошло более года.
В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о
траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая,
что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все
выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора
что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и
сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд
начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку,
майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести
занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как
страшный сон.
- У вас вопрос? - вскинулся майор.
Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил:
- А как же мы?
После некоторой паузы, майор сказал:
- Садитесь.
Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.

Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во
двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё
пальчиком: "Луна".
Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну
и говорит:
"Ещё одна".

сегодня на рамблере. нарочно не придумаешь.

Комиссия по бюджету городского совета Калининграда в четверг приняла
решение увеличить на 4,5 млн рублей финансирование патрульно-постовой
службы регионального УВД.
изначально 4,5 млн рублей планировалось направить на финансирование
вытрезвителя. Однако после того как он сгорел, указанные средства
высвободились, что позволило направить их на усиление ППС.

по аналогии c 54 "не могу вытащить - вы не туда попали"
После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая -
это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу
(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о
соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и
подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2
года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -
Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и
"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили
внимание - никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни
мичманов. Как в "ДМБ" - "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех
нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,
из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне
(поскольку я шел первым) - "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю - "Я из
магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом
воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я
абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого
ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и
так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал
инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.
Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)
передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы
мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,
интересовало с какого мы подразделения.

Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил
(чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе
запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как
дезодорантами в рекламе.
Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли
папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать
его только по большим праздникам...
Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился
и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей:
- Чем от Вас так пахнет?..
- Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...

Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во
второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не
имели открепительных удостоверений.
Смешно. Только и грустно что-то...

В Кении три человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из
выгребной ямы

http://www.newsru.com/world/14mar2003/idiotdeath.html

Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78
долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала
кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.

Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик
Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме
девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь
лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.

Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского
утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов
человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был
отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой
помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за
наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и
пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил
Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла,
сообщает East African Standard.

Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах
радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему
брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.

Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены
в местный госпиталь.
Телефон найден не был. Поиски его прекратились.

Из жизни "пепелацев".
Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед
светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда,
откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый
раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле
шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы
приклеены и представляют из себя надпись по диагонали...
УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!!
На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с
места в карьер...
Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только
после настойчивых гудков сзади...
А вы говорите....

Joker, Tashkent

Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей
знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни
день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает
часто), плачет, жалуется на мужа и говорит:
- Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет
топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и
нее-ет!..
Ленчик

Живу я сейчас в Сан-Диего (Калифорния) - полчаса до Мексики.
И вот поехал я сегодня побродить по Тиуане (ближайший город
к Сан-Диего в Мексике).
Надо заметить, что разница в уровне жизни между городами потрясающая
(хотя всего полчаса езды). Все-таки Мексика есть Мексика (грязные
улицы, народ напоминает наших цыган на рынках, как по виду, так и
по поведению - нае...бать могут как два пальца обоссать).

И вот я еду в автобусе от границы до ихнего так называемого Даунтауна
(по нашему - центра) в таких раздумьях, поглядываю в окошко на вывески
магазинов и прочей ерунды (написаной вперемешку с испанским
и английским), про себя при этом думая: "Как же все таки здесь х..ево".

Через секунду автобус поворачивает направо на главную улицу, и,
вы не поверите, я наблюдаю из окна: висит ГРОМАДНАЯ вывеска
на двухэтажном здании, синие большие буквы, видимо, испанский язык,
"H U E V O", я тут же и скатился с сиденья в диком хохоте, на что
учтивые туристы-американцы лишь только недоуменно взглянули на меня
(им-то неизвестен наш великий и могучий). Вот как бывает.

Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...

Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
"О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как...