Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Приехав в Санкт-Петербург, французский философ-энциклопедист Д. Дидро (1713-1784)  долго говорил с императрицей Екатериной II, не уставая каждый день объяснять ей, каким должно быть законодательство, управление, финансы и политика в просвещенном государстве.
Но, видя, что в России не спешат вводить рекомендованные им преобразования, он обиженным тоном выразил императрице свое недоумение по этому поводу.
"Месье Дидро", - ответила Екатерина. – Я с величайшим удовольствием выслушала революционные построения вашего блестящего ума. Они подходят для написания превосходных книг, но их нельзя использовать в правительстве. И знаете ли вы, почему? Потому что мы с вами находимся в разных положениях: вы работаете на бумаге, которая гладкая и все переносит, а я работаю на человеческой коже, которая раздражительна и боится щекотки!"

Послали знакомого доцента преподавать один из разделов математики на курсах повышения квалификации вузовских работников. Он в этом предмете, как говорится, ни в зуб ногой.
Но смело взялся читать по методичке. Потом спросил его как все прошло. А что, говорит, я читаю, они понимают. Одни задает вопрос, другой ему говорит, тут же все очевидно. И в таком духе.
Всё же доценты-профессора, не абы кто.
Вроде как исполнитель по нотам на рояле.

Рассказал друг - начбез в крупной компании. Показывает шедевр - объяснительную старшего менеджера по продажам о причине невыхода на работу в период перед новогодними праздниками (в их конторе это треть годовой выручки за 2 недели, поэтому любые прогулы и тп. запрещены под страхом немедленного увольнения). Друг говорит что лично проверял потерпевшего - все четко, как в объяснительной. Привожу в вольном стиле, так сказать:)

"Накануне отмечал с другом день рождения. После ресторана поехали к нему ещё посидеть. Жена уже спит, сели тихо на кухне, поболтали - он мне говорит, оставайся, чего на другой конец города ехать, а завтра сразу на работу. Думаю, хрен с ним, останусь - и до работы ближе, и дома никто не ждет. Лег спать в гостевой комнате - квартира большая, места много. Ночью встал в туалет, свет найти не мог, но дверь нащупал, унитаз вижу, начал делать свое дело, меня чуть шатает, ногой переступил, попал во что-то мягкое и тут - дикий визг и одновременно дичайшая боль в ноге. Заорал благим матом, друг с женой вскочили, включили свет и я оказался сидящим в коридоре, со спущенными трусами, вокруг кровь, а на ноге БОБЕР висит!
Жена: - Ты что ему про Сеню не сказал?!?
Друг: Бл...! Забыл...
Повезло ещё что он привитый оказался, уколов от бешенства делать не нужно... "

P/S Бобренка подобрали на речке во время рыбалки. Был один и выглядел хреново. Выкормили и привязались, а так как соцсетями пользоваться не любят - то особо никому не сообщали. Ногу в отместку за побудку путем наступания на себя "Сеня" отделал знатно - неделя на перевязках и домашнем режиме.

Очередь на границе

Получил однажды от женщины увесистый удар кулаком по шее. Вообще-то, она это сделала не без причины. Я ударом ноги помял капот её машины. Но и у меня не было возможности поступить иначе.

Это произошло летом 2011 года. Я с сыновьями отправился на Украину навестить бабушек.
К пограничному пропускному пункту «Бачевск» мы подъехали в субботу в 10 утра. Очередь легковых автомобилей растянулась там километра на два.
К нам тут же подошел местный житель и предложил на своей машине проводить нас до Екатериновки, где по его словам очереди нет совсем. Свои услуги он оценил в шестьсот, «ну, ладно, - пятьсот рублей». Я полсмотрел карту, - дорога простая, - и, сэкономив пятьсот рублей поехал самостоятельно.
В Екатериновке очередь оказалась меньше не на много.
Посадил старшего за руль, чтобы он двигал машину в очереди, а сам пошел вперёд — посмотреть, как и что происходит.
Много стояло машин с номерами сорок шестого региона. Это местные — Рыльские — для них это скопление машин радость и хороший заработок.
Они занимают очередь, честно отстаивают её, а потом продают своё место за полторы-две тысячи рублей тем, кто только что подъехал и ужаснулся.
Походил вдоль нагретой солнцем автоколонны, присмотрелся к людям, и предложил им организовать пикет, чтобы не пропускать никого без очереди.
«Тогда, - говорю, - эти сорок шестые доедут до границы, и развернутся. Им же на Украину не надо. Зато с хвоста уже никто перед нами не встанет..»
Мужчины и женщины в возрасте от сорока до шестидесяти охотно поддержали моё предложение.
Из молодёжи никто не присоединился.
И вот мы группой человек в восемь стали на дороге и никого не пускали.
«Сорок шестые» не знали, как им реагировать. Деньги, которые они уже мысленно получили и посчитали, на глазах уплывали из рук.
Короткие диалоги:
- Ты чего здесь раскомандовался?! Езжай в свою Москву, и там командуй!
- А это моя страна! Чего ж мне здесь не командовать?!
___
- Мы уже позвонили! Сейчас наши ребята приедут, с тобой разберутся!
- Это хорошо! Пусть приезжают! Я их сфотографирую, статью напишу, денег заработаю, а они прославятся!
___
- Куда же вы все едете? На кого Москву-то оставили?! (С ехидством.)
- Так ведь там, - я показываю рукой в сторону Украины, - родина. И там, - машу в сторону Москвы, - тоже родина. Как же нам не ездить?!
Реплика произнесённая с искренним удивлением:
- Вы же москвичи! Вам что, две тысячи за очередь отдать жалко?
Я отошел от нашего импровизированного поста посмотреть – что там происходит у шлагбаума.
Вернулся – женщины стоят перед капотом уазика с черными номерами. Говорю:
- Это же армейская машина. Пропустите!
Пассажир – мужик лет сорока в штатском – в это время уже демонстрировал своё удостоверение майора погранвойск.
Я ему говорю:
- Вы же на территорию КПП едете? Вызовите милицию, пожалуйста! Думаю, она здесь понадобится. Нам уже драку обещали.
Он встревожено вскинулся:
- Какую драку? Кто обещал?
Я объяснил:
- Да эти сорок шестые. Которым мы бизнес порушили.
Он вышел из машины и пошел проводить воспитательную работу с местными водителями.
Вскоре они, - то один, то другой, - начали выезжать из очереди, предрекая нам всякие неприятности.
Я снова отправился к шлагбауму погранцов, а когда возвращался к нашему пикету, увидел едущую мне навстречу машину, с кричащей женщиной на капоте.
Я понял, что водитель не в себе. В этой очереди нервы у всех были на пределе.
Чтобы уберечь себя от возможного иска о возмещении ущерба, на бегу вынул из поясной сумки фотик-мыльницу, сделал снимок, и, набежав на машину, ударил каблуком по капоту.
Металл продавился с характерным хлопком. Машина встала. К моему удивлению, из-за руля вышла женщина. Взглянув на капот и увидев вмятину, она отвесила мне оплеуху.
Второй удар я блокировал. А потом между нами влез мой младший и схватил её за руки.
Набежали люди. Водительница и её муж кричали о возмещении ущерба. Я отвечал, что сделаю это по решению суда, на котором будет рассматриваться её наезд на пешехода и движение «по встречке» с человеком на капоте.
Женщина эта сказала, что у неё умерла мама на Украине, и она спешит на похороны.
Люди не верили, удивляясь отсутствию даже намёка на траур в её одежде.
За неё очень активно заступалась девушка-москвичка, которая заплатила за очередь аж три тысячи рублей, но вперёд проехать не смогла – очередники не пропустили. Деньги же ей сорок шестые не вернули.
Моя визави снова посмотрела на вмятину и закричала, что сейчас вызовет милицию и заставит меня платить.
Ей напомнили, что она спешит на похороны.
Её муж осознал, что вызов милиции сулит им большие неприятности, чем мне.
Погранцы, которым не нужны скандалы на прилегающей к их посту территории, предложили мне пропустить эту пару.
Я ответил, что ничуть против этого не возражаю, и берусь остальных в этом убедить.
Их пропустили, конечно.
Если она врёт – это будет на её совести. И пропустив её, мы усугубляем эту её вину. А если говорит правду - мы не берем грех на душу.

Проезжая мимо, она крикнула в мою сторону:
- Чтоб ты разбился!
На что я, перекрестив её, кротко ответил:
- Вразуми тебя Господь!

Племяшу 6 лет сделали прививку (корь/паротит/краснуха).
Пришёл домой, хвастает:
— Папа, а мне сегодня сделали прививку от КОРПОРАТИВА и краснухи!
Мда... Мне кажется, я даже знаю людей, которым такая прививка очень нужна. Перед корпоративом.

В прошлую пятницу я держал в руке кусок будущего – сердце дрона. Малоразмерный газотурбинный двигатель. Действующий пилотный образец, 120 тыс. оборотов в минуту. Отечественная разработка. Распечатан на 3D принтере, послойное лазерное выжигание, микрон за микроном. Изначальные авторы конечно люди, но что касается практического изготовления, то в сущности, робот вырезал лазером робота.

Я успел слегка подготовиться к этой встрече, почитал вики. Офигел.

Как вы думаете, когда и где состоялась первая атака дрона? То есть беспилотного, дистанционно управляемого летательного аппарата?
>Австрийская армия использовала управляемые по проводам воздушные шары для бомбардировки Венеции 22 августа 1849 года.
(!!! Какие же зануды пишут школьные учебники истории, что там об этом ни слова).

А как вам такой эпизод, первое в истории потопление дроном морского судна? В 1942 году японцы на торговом Yamazuki Maru сели на мель у Соломоновых островов. Оказались отрезаны неприятелем, но у них были (сколько у нас мушкетов? Четыре!) – у этих долбанутых самураев были зенитки. Держались ДВА ГОДА. Но 30 июля 1944 прилетел американский дрон TDR-1 и потопил злосчастное судно нафиг.

А вот первый случай в истории, когда люди сдались в плен роботам, операция «Буря в пустыне»:
>После нескольких разрушительных обстрелов американской палубной артиллерией, иракские войска начали воспринимать появление дронов в воздухе как начало артподготовки. Известны порядка 40 эпизодов, когда иракские солдаты замечали беспилотник над своей позицией и, не желая попасть под артобстрел, начинали размахивать белыми полотнами.

А вот что нас ждет очень скоро:
> В Дубаи на международном саммите «World Government Summit» была представленная первая модель беспилотного летающего такси. Маленький дрон, в котором может разместиться один пассажир, способен находиться в воздухе около получаса за один полет. Он оборудован четырьмя «ногами», на каждой из них установлено по два маленьких пропеллера. При посадке пассажир указывает пункт назначения на сенсорном экране. Полёт такого такси будет под наблюдением наземного диспетчерского центра. Скорее всего уже в июле 2017 такой сервис заработает на постоянной основе.

Федеральное управление гражданской авиации США (ФАА) считает, что к 2020 году в мирных целях будут использоваться порядка 550 000 дронов. Компания PricewaterhouseCoopers оценивает рынок беспилотных летательных аппаратов в 2020 году в 127 миллиардов долларов.

Зачем их столько? Удачные примеры уже перед глазами. На самом северном алмазном карьере планеты, в поселке Мирном, живет замечательный фотохудожник Серега Кобах и любит вести съемки сверху своим четырехвинтовым дроном. А я лично видел в Казани на местном «Арбате» два вертолетика, летающих с плакатом о выступлении музыкальной группы, которая распаковывалась неподалеку. Но главные области мирного применения – патрулирование сельхозугодий, лесных пожаров, разведка рыбных стай и полезных ископаемых. Боевые, после Усамы, понятны. Лично я думаю, что наступит очередь и для какого-нибудь АК-2030 – пускаешь калашом очередь от пояса, потом каждая пуля летит искать противника сама.

И вот я сижу напротив человека, который это будущее делает. «Дроны на аккумуляторах – это тупик. Будущее – за малоразмерными газотурбинными двигателями, печатаемыми на 3D принтерах. Летают быстро, но скорость видеосъемки сейчас – столько-то тысяч снимков в секунду (цифру забыл). Обратно хоть терабайты информации можно привезти, или уже в полете загрузить в облако. Но знаете, сейчас мы импортируем дроны этого типа только из двух стран – Израиля и Чехии. И в обоих на них ставят американские двигатели. Других нет в продаже. А мы все деньги у своего государства выпрашиваем. Вы думаете, это нужно нашему КБ? Нет, это нужно всей России - и для ее безопасности, и для ее процветания».

Смотрел я на него и думал – неважно отношусь к тов. Сталину, но в его системе не я бы сейчас сидел напротив этого человека, чтобы написать забавную историю для ан.ру, а пара-десяток подземных заводов с названиями типа Томск-127 сейчас бы высекались в скалах, и сюрприз типа мирового лидерства в этой области нарисовался бы уже через пару лет. Такой, что следующие полсотни лет о нем бы вспоминали, как сейчас о Королеве с Гагариным.

Но думаю, что вряд ли такое случится. Потому что однажды наблюдал воочию вполне предсказуемый финал этой мировой гонки. В пилотном варианте, как и российский образец, который держал недавно в руках. Китайская граница, наша кучка туристов скучала в ожидании досмотра на голой асфальтовой площадке. А над нашими головами летали и стрекотали несколько десятков китайских управляемых вертолетиков, на продажу.

Сахарную вату изобрёл стоматолог.
Это не шутка: современную сахарную вату изобрёл стоматолог Уильям Моррисон и, объединившись с производителем конфет Джоном Уортоном, в 1897 году запатентовал первый в мире аппарат по её изготовлению.

Хожу вместе с отцом в "оздоравливающую качалку". Это такой спортивный зал, где с тобой занимаются доктора, дабы убрать последствия травм или сколиоза, например. И в этом зале есть система карточек пациента: там данные по болезни, фиксация упражнений и весов.
Так вот в чем соль. Приходим мы сегодня на тренировку, а нас встречает новый для нас инструктор (приехала из другого города по обмену), молодая симпатичная девушка лет 20-25.
- Вы - Сергей Николаевич и Сергей Сергеевич? - спрашивает она.
- Ага.
- А кто из вас кто?
- А вы не догадываетесь? Подсказка: мы - сын и отец.
- Это я поняла, а кто Сергей Сергеевич из вас?
После небольшой паузы мы начинаем дико угорать, а она, заметив это, начала листать книжечку.
- А! Я поняла! Вы - Сергей Николаевич! - указывает на моего отца.
- А как вы это поняли? - продолжая смеяться, спрашивает он.
- У вас в карточке стоит вес 100, а у сына - 75, и он поменьше вас будет.
Мы снова сложились пополам...

И ещё про девушек за рулём. Выворачивал задним ходом с заснеженной стоянки во дворе. На Nissan Navara. Пикапчик такой - сзади ни фига не видно, а парктроник глючит... Сильно мешала Kia-Rio сзади. Мешала, мешала... Тюкнул я её, короче. Неожиданно как-то. Но оч-чень легонько, на $100. А моему прицепному вообще пофиг. А в машине за рулём - девушка, плачет. Я спрашиваю - Что же вы не посигналили, милая моя? А она - сквозь слёзы: Я вам кричала-кричала....

Как зрительное восприятие влияет на речь актера.
Личное наблюдение автора.

Историческая справка:

„22 августа 1485 года деревня Босворт, затерянная в центре Англии, вошла в историю. Рядом с ней сошлись в смертельной схватке армии двух претендентов на трон — короля Ричарда III и Генриха Тюдора. Два часа кровопролития не принесли успеха ни одной из сторон. Тогда Ричард решил переломить ситуацию: с горсткой рыцарей он спустился с холма Эмбион-Хилл и на полном скаку врезался в ряды врагов, пытаясь убить их предводителя. Казалось, победа близка, но вдруг конь Ричарда споткнулся о кочку и сбросил своего хозяина. Тут же на монарха набросились валлийские лучники Тюдоров и буквально растерзали его. Короны на нем не было, но она нашлась в седельной сумке, и граф Стэнли тут же надел ее на подоспевшего Генриха. Король умер — да здравствует король!“ (С)

Простите за длинное вступление. Я подумал, что не все могли читать или видеть спектакль «Ричард III“.

Сама история.

1979 год. Наш оркестр выступал в рамках Фестиваля «Дружба народов СССР» в России. От Томска мы погрузились в теплоход «Фестивальный» и почапали по Оби. Останавливались в деревнях и поселках, в совершенно богом забытых местах. Помню только названия «Красный яр», «Черный яр» и тому подобное.
Концерты проходили на открытом воздухе, поскольку в этих деревнях, зачастую не было не только клуба, но даже избы-читальни. Бедность ужасающая.

Но по плану Министерства культуры СССР, их окультуривали с помощью весьма известных коллективов.

Например, с нами выступала труппа известного и знаменитого театра г. Москвы. Показывали они спектакль «Ричард III“.
Актеры знаменитейшие, на всю страну. Не буду приводить имя того актера, который оплошал во время спектакля.

Итак, на большом деревенском лугу, человек 30 одного из приречных сел, затерянных в приобьской тайге, в праздничных телогрейках и в синих этикетках, дымящие настоящей крепкой махоркой, с интересом смотрят спектакль.
И мы вместе с ними, ожидая своего выступления.
Рядом же пощипывают травку несколько тощих коров.

Шекспир несколько переделал историю о Ричарде III.
В его пьесе Ричард бестолково мечется по полю битвы, восклицая: «Коня, коня! Венец (корону) мой за коня!» (цитата в переводе Анны Радловой).

И вот Ричард III начинает метаться на подмостках из двух грузовиков, пришвартованных задами друг к другу.
И с величайшей мукой в глазах и хриплым голосам кричит:
«Коня!»
И я вижу его глаза, которые устремлены на стадо коров. А дальше пошел такой текст:
- Коня!......артист споткнулся на неровных досках кузова и закончил -
- Блядь! КОРОВУ за коня!

Не знаю о чем подумали в этот момент сельские зрители, но головы их машинально повернулись в сторону своих буренок.

В кои-то веки у нас с женой совпали дни отпуска. Решили поехать
отдохнуть в славный город Минск (сами живем в Москве) к её дальним
родственникам. Для меня, как человека далее двухсот километров от
Москвы не выезжавшего почти никогда, это целое путешествие. Поезд...
Окно... Города... В общем, интересно! Но как в поездах ездят - толком не
знаю.
Моя мама собирает нас в дорогу, делает напутствия - "еды с собой
возьмите в поезд покушать, а то кто яички разложит, кто курицу"...
А я вдруг спонтанно выдаю: "Да и мы разложим - яйца на верхней полке, а
курица на нижней"...
Как-то так!
P.S. Жену свою очень люблю, и на Курицу она не обиделась!

Смотрю по телеку Олимпиаду. В комнату входит моя пожилая мать, которую
это зрелище оставляет совершенно равнодушным, и тут раздается
истерически-восторженный возглас комментатора:
- Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали!
Привыкший к идиотским штампам спортивной журналистики, я эти слова
пропускаю мимо ушей, а вот мать, которая за всю свою долгую жизнь от
нашего государства ничего хорошего не видела, всерьез расстраивается и
сокрушенно качает головой:
- И какого рожна эти ребятки все стране да стране свои медальки дарят,
уж лучше б себе оставили…

Живем мы в Германии довольно давно... Тут познакомились, тут поженились,
тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и
немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского
исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в
гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно
расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься!
На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не
чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!...

История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со
спиртным.

Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и
была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской
половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным
(причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба.
Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал
сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно.
Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со
спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола.
Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового
года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив,
что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому
идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль
"доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако
Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел
ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий
Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить.
Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали
3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес
целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая
вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное
внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в
конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В
этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя,
восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира
по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет
испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до
холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок
в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они
наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася,
прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи.
Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный
хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал
всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему
взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета
беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на
полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех
банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого
холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку.
Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не
вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке
сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться
становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...

Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого
фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу:
"I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь".
Дальновидный перевод, неправда ли? :)

Прим. *1: "Я беременна"

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут,
и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и
одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж.
Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез
лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским
флагом.

а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и
девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и
стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее
успокоить:
- да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые..
ее молчел, подозрительно хмыкая:
- ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано..

Позавчера в спортивном центре...

В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В
тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.

В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.

В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает
на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно
смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись
результатом, барышня слезает, и снова думает....

Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...

Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"

У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь
на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг
тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот
в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по
эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте
движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по
эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются,
но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного
голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с
тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что
командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам
в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется
мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет.
А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки
были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие
производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в
процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки
отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и
склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы
бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь
игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы,
естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют
эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как
машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный
как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути
потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать
на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно,
бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила
всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка
категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты
слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной.
Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет
нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то
ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька
с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!"
Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней
издеваются по полной программе.
Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см.
начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче.
P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка
очень ругалась.
Катрин

Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее,
решил послать сюда. Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала
она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***.
По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила
конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась
где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди
родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к
иудаистам, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И,
потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку
сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу
и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное,
бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать:
- ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!

Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил
поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу
дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе
красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем
все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала...
Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас
окончательно: "А во-вторых - шерсть".

Тута я пару историй услышал...
Кароче у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты
учатся:). Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними
курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал...
Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола...
На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая
лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро,
надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло...
А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек,
покупает клей и приклеивает попугая к жердочке...
Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел
в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая...
Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает
и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю...
А он приклеенный, не падает...

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию
обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов
наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю:
"А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом
не заражаются?!"
Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.