Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В супермаркете мужик с тележкой, набитой жратвой, направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
- Мужчина, это всё, вы ничего не забыли?
- Да, пожалуй, ещё туалетную бумагу надо.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- Ну, ты сама прикинь!

И эта зарисовка, пусть всё-таки будет.

Когда-то очень, очень давно, Чжэн была совсем даже не пираткой, а просто маленькой девочкой с внимательными неулыбчивыми глазами (впрочем с глазами и сейчас та же засада) и годиков ей было где-то около четырёх, точнее четырёх с половиной, так как на улице в тот день слегка вьюжился снег...

Ну как день, будем совсем точны - вечер, потому что следовала Чжэн из детского сада на санках, влекомых заботливой бабушкиной рукой. У бабушки не только руки были заботливыми, но и голова светлой, отличная, надо сказать, бабушка была у юной бунтарки, штучной работы.
И оттого наверное на детские вопросы отвечала, не отмахивалась как другие, несознательные бабушки - дедушки и всякие им подобные родители.
Едет Чжэн себе по вечернему парку, вертит головой, любопытствует:

- Баба, а что это за дяденька каменный, большой такой?
- А это внученька, Киров.
- А кто такой Киров?
- А революционер такой был, внуча.

Тут вы наверное догадались что не могла Чжэн бабушку не попытать на предмет кто такие революционеры и что они делают, но возмутил её факт установки памятников именно им безмерно, и молвила Чжэн:
- Бабуся, останови.

Вылезла из санок, обошла вокруг памятника и топнув ногой, сказала:
- Киров конечно молодец, но почему тогда не Чайковскому?!

Патамушта любила девочка та его горячей и преданной любовью, считала главным над всеми композиторами (а композиторы это вообще очень важные люди) и засыпала не иначе как под музыку из балета "Щелкунчик", после тоже весьма любимых сказок народов Севера и бабушкиного поцелуя.

К чему я это? Да ни к чему. Просто так. Вспомнилось.

ЖЖ. Опять же - реклама, но на сей раз под соусом рассказа о Высоких Технологиях. Крошечная добавка Волшебных Нанотрубок (Чубайс рекомендует) улучшает шины и асфальт, детские горки и мукомольные заводы, краски и бутылки, динамики и аккумуляторы...

Каммент:

Двигатель был при смерти, залил Супротек. В первый день перестали стучать компенсаторы и колено, на второй — из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца, вместо них выросли новые!
Двигатель перестал есть масло, заработал как новый! На третий день уменьшился расход топлива, на пятый снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать бензин! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, отросло новое правое зеркало, в машине появился кондей, сиденья обтянулись кожей.
У меня улучшился аппетит, сон и потенция, я похудел на 10 кг, на работе повысили зарплату, жена сама привела молодую любовницу. Спасибо тебе чудо-присадка Супротек!

В 70-х 80-х в Приморье на строительных предприятиях работало много осужденных по легким статьям. В нашем Строй-тресте их было больше половины, в большинстве своем - мутная публика. Колонии поселений, учреждения где они отбывали, кажется назывались. Многие из них впоследствии обзаводились семьями, и оседали здесь навсегда. От одного такого типа, уже отбывшего к тому времени, Бабая, я и услышал давно эту историю.

Он был общительным, и познакомился в магазинной очереди с бабкой. Та сетовала на то, что не может найти вальщика – забить и разделать свинью. Бабай легко навязался, и они договорились на выходной, чтобы не спеша, и успеть к 21.00 на вечернюю поверку.
Условия оплаты бабке показались выгодными, Бабай сказал что, кусок мяса за работу, традиционная в этом мероприятии - жареная свежина, прямо на месте, и бабкин самогон - будут самое то. За еду, так сказать.

Сам Бабай был мужичком тщедушным и поросенок его сам мог забить, поэтому он взял с собой четверых друзей-помощников. И бабку предупредил, я с друзьями буду, чтобы все споро вышло.
Подсвинок был небольшой, и у вальщиков все легко получалось.
Растопили летнюю печь во дворе, нагрели воды, заодно раскалили казан. Завалили порося, осмолили, отпарили шкуру почистили-помыли, и начали разделывать.
Красиво сняли сало – бабка не нарадуется. И свежину сразу жарить поставили – что бы время зря не терять. Да и самогон бабкин откупорили, чтобы веселее дело спорилось.
Дело спорилось ладно, мясо было вкусным, но самогон быстро закончился.
Они послали гонца за водкой, и выдали ему поросячью ляжку для натурального обмена на водку.
Занесли бабке на веранду кишки, голову, рульки с хвостом и прочие субпродукты - «чтоб мухота не лазила», дождались гонца с бухлом и сели за стол.

Кроме водки, гонец притащил с собой еще нескольких помощников, и все вместе они успели поросенка еще до вечерней поверки - доесть.

Воплощение идей академика Лысенко.

Повороты жизни удивительней и смешнее, чем придуманные истории. Не так давно фамилией Лысенко пугали детей в семьях ученных-генетиков. Одно из лже-научных утверждений было, что пшеницу можно "воспитывать".

В последние годы ученные устремили свой взгляд на растения. Например на корни. Опубликованы революционные утверждения, что, корневая система всех растений под землей - что-то типа нашего интернета. Т.е. можно сказать, что растения передают друг-другу химические сигналы - т.е. "разговаривают". От этого факта, у меня шевелится моя растительность на голове. Но яйцеголовым и этого мало!

Пара строительных инспекторов (Alvin Ubell, Larry Ubell), после многолетних инспекций, пришло к выводу, что если на участке, над закопанной водопроводной трубой растет дерево, то оно (очень вероятно) пустит корни в этом направлении, обовьет корнями эту трубу и в один день - "хрусть" и у вас нет воды! Яйцеголовые заинтересовались феноменом и выяснили, что если закопать не трубу, а репродуктор, который непрерывно издает журчание воды, то корни будут расти в этом направлении! Корни слышат!

Другая ученная (Monica Gagliano) провела над стыдливой мимозой (которая схлопывает листья от касания) один интересный "воспитательный" эксперимент: касалась листьев 30 раз подряд, пока мимоза не переставала реагировать. Но в это же время если просто потрясти целый куст, то схлопывания происходили. Из чего она сделала вывод, что растение "воспиталось", т.е. "поняло", что эти касания безопасные. И эта память о воспитании сохранялась 28 дней!

Потом она провела над растениями "опыт Павлова", то есть перед тем как дать жратву (для растений это свет) она "звонила в колокольчик" - включала маленький вентилятор. И заметила, что ростки начали поворачиваться сразу после начала обдувания, но перед включением света!

К чему клоню - если все окажется правдой, я требую, от наших официальных лиц и ученных, чтобы всю славу забрали от этих зарубежных коллег нашему прославленному академику!!! Или хотя бы в диссертации добавили ссылку.

Стырено у RadioLab.

Удачная реклама семечек "Дед Семен":
БЫСТРО КОНЧИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ.
P.S. Никакая бабка не устоит.

Многие авиаперевозчики ведут бонусные программы. Каждый участник программы имеет свой "личный кабинет", где может смотреть, какие бонусы он заслужил. Термин "личный кабинет" лично у меня вызывает воспоминания о двух персонажах - Иван Иванович Бывалов из кинокомедии «Волга-Волга» и Серафим Иванович Огурцов из «Карнавальной ночи». Так и представляю, что именно в новое время, получив образование в области computer science, Огурцов-Бывалов и придумывает термины. Русский Аэрофлот тоже имеет программу лояльности. Я так периодически, пару раз в квартал, захожу в т.н. "личный кабинет" Аэрофлота. Точнее, заходил. "Дефективные" менеджеры добрались и до этой части бизнеса. Теперь, чтобы иметь возможность посмотреть свои мили, от меня требуют, чтобы я подписался на ... sms-рассылку! Просто здорово! К сонму страждущих разослать ценные смс о своих услугах добавится и Аэрофлот. Простая мысль, что такие смс кроме раздражения у 99% получателей ничего, кроме раздражения не вызывает, в голову "дефективным" менеджерам не приходит. Дарю идею, которая может сильно уменьшить количество подобных "ценных" инициатив. К каждой такой инициативе нужно публиковать мобильный корпоративный номер лица, выдвинувшего ее. Отключить телефон нельзя, придется слушать или читать. Может тогда "дефективные" поумнеют?

Знакомая рассказывала, когда мы в универе учились. Она с парнем всерьез встречалась, долго. Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг:
- А вы вместе кончаете?
Моя знакомая замешкалась и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.
Чуть не спалились они тогда.

Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно - пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать - за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп похоронить в 30-градусный мороз (да, это печально, но мою младшую собаку три недели тому назад грохнули), хоть забившуюся канализацию прочистить. Это первая часть преамбулы (марлезонского балета). Вторая. В нашей области среди определенного контингента весьма популярен продукт под названием "Тоник перца красного". Для наружного употребления. 75% C2H5OH. 200 г стоят на оптовке 8 руб, в ларьках и прилавочных жопах от 12 до 15. А в нашем сельпЕ все 30. Плюс ко всему сиё "элитарное" пойло вполне легально продается круглосуточно, так как попадает в категорию бытовой химии.
Теперь, собственно, история. Собралась я в город по делам (живу в 40 км от обл.центра), по сему случаю принарядилась. Сосед около подъезда стоял, курил. Узрел меня в неприлично красивом виде, а не в лохмотьях, в которых я обычно с собакой круги по лесам нарезаю, сразу срисовал, куда я намылилась. И молвит человечьим голосом: "Ты в город?" - "Угу, чего надо?". "Купи мне 10 перцев". "Да ты что, - говорю, - охренел?". Вроде как я вся из себя приличная и буду бомжацкие деликатесы закупать! Но, пораскинув мозгами, думаю - все равно же если у меня еще что случится, к нему побегу. Согласилась. Итог: захожу в магазин, у продавца спрашиваю:
- Фурики есть?
У нее легкое недоумение на лице, не похожа я на любительницу сего продукта, но отвечает вежливо:
- Есть. Сколько вам, два, три?
Я ей - ДЕСЯТЬ! Недоумение усиливается, потом озарение и улыбка:
- Праздник?
- Ага, банкет!
- Семечек на закуску возьмите!
- А рукав на что?
Ржали обе впокатуху. Пришлось объяснять, что к чему, я в этом магазине частенько бываю...

Продуктовая палатка.

Покупательница зачитывает список продуктов и одновременно жалуется на жизнь:

- Молоко 1,5% - один пакет (почти без паузы), голова что-то болит...

Продавщица (совсем без паузы):

- Вчера 6%-ного много взяли, наверное?

Сдавая на днях в ремонт очередную машинку для счета денег, я невольно
задумался над тем, как порой люди легкомысленно относятся к своим кровно
нажитым.

А предыстория такова.
Многие из моих соратников переодеваются на работе после обильных
чаепитий, или побывав на разносе у шефа, оставляя то, что "на стирку" в
специальном бытовом помещении.
Кто-то нанимает для стирки уборщиц, а я предпочитаю, чтобы в родных
стенах.

Несколько месяцев тому назад я случайно забрал рубашку одного из коллег
и принес домой.
Рубашка была выстирана и поглажена экономкой.

Будучи порядочным человеком, рубашку я, конечно, вернул, но мягко
предложил коллеге оплатить стирку за скромные 1000 рублей, что, учитывая
"надомность" услуги, совсем недорого.

Коллега отказался.
А зря.
Ибо мы живем в цивилизованное время.

В настоящий момент я уже выиграл суд первой инстанции, не сомневаюсь,
что выиграю и следующий.

Все факты подтверждены показаниями свидетелей, имеются заверенные сканы
документов, чеков, отдельно предоставлены методики расчета согласно СНиП
2.04.01-85*, рекомендациям по формированию нормативов потребления услуг
жилищно - коммунального хозяйства, прочим нормативным актам ныне
действующего законодательства.

И коллега вскоре ознакомится вот с этим списочком, все цены в рублях, с
НДС.

- стоимость воды, израсходованной на стирку хлопчатого
изделия-------------------3,43
- электричество----- -----------------2,18
- стиральный порошок------------------5,02
- амортизация стиральной машины-------1,44
- амортизацу тюга --------------------0,15
- расход воды в распыляющем устройстве
утюга-------------------------------0,02
- амортизация гладильной доски--------0,77
- хранение без учета прибыли ---------68,00
- дополнительная амортизация обуви при возрастании нагрузки веса при
доставке в оба конца--------------------------------1,08
- дополнительгая потеря калорий при возрастании нагрузки на
костно-мышеыную массу и сердечно-сосудистую систему при доставке в оба
конца--------------1,11
- пластиковая тара типа пакет--------3,00
- солидарно-пропорциональный вклад за оплату гарантийно-сервисного
обслуживания стиральной машины, утюга, обуви, мебели для хранения
-----------.0,78
- себестоимостные моральные издержки----3000,00
- подготовка искового заявления для суда первой
инстанции-----------------------25000,00
- госпошлина за рассмотрение дела судом первой
инстанции------------2000,00

- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба
конца---------------------9000,00

- подготовка искового заявления для суда второй
инстанции-----------------------25000,00

- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба
конца---------------------9000,00

- оплата процента по банковскому кредиту, взятому для оплаты юридических
услуг на 12 месяцев--------------------------------7487,00
- обслуживание банковского кредита -----4509,00

- упущенная выгода от затраты времени на непродуктивную
деятельность---------------------------112000,00

- Амортизация компьютера Intel Core i7-2600K (3.4GHz, 8Mb, Sandy Bridge)
Оперативная память — 4 x 4 Гб DDR3 1333 МГц Жесткий диск — 2000 Гб (HDD)
+ 120 Гб (SSD) при переписке с юристом ----------------------1,12

- Амортизация сканера для подготовки документов при переписке с
юристом-------------------0,24

- Офисная бумага А4 "Снежная Королева"----3,18
- чаевые курьерам -----------------------20,00

Итог---------197107,52

Все расходы указаны по себестоимости, без прибыли.
Из них, возможно, чаевые курьерам в чем-то спорны.
Но остальное - однозначно.
Мне чужого не надо.
А вот кровное - верни!

В догонку к историям про вывески.
В метро палатка с пирожками, полустертая вывеска "горе пирожки". А были
когда-то горячими.

Давеча отмечали день рождения друга.
Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче.
И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и
чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с
помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм.
А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же
месте.
Чем закончилось?
А вы как думаете?

В магазине. Недавно спросили роутер. Клиент читал по бумажке =).

"Роутер D link 524 для коннекта IMHO" =)

Друг рассказал.

Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил
над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным
скотчем одному сослуживцу. Мамеду.
Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все:
Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью –
курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед
переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает
уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью
говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"

Воскресенье. Программа Время, которую ведет с недавних пора какой-то
бык. Пускают репортаж про наших чемпионов - кто с чего начинал, где
тренировался, в каких условиях и с какими трудностями. Выясняется: Женя
Дементьев херачил еще на советских раздолбанных лыжах, и те одни на
четверых. Саночных трасс нормальных у нас нет, а только какая-то
самодеятельность из досок, и санки чемпион делает себе сам в гараже, в
свободное от торговли мясом на рынке время. Фигуристы тренируются на
забитых людьми катках и не могут устроиться на работу потому что нет
прописки.... И после всей этой блевотины диктор делает вывод: и ДАЖЕ
ТАКИЕ УСЛОВИЯ НЕ МЕШАЮТ НАМ БЫТЬ ЧЕМПИОНАМИ!
А я смотрю и думаю - ПОЗОР, РОССИЯ! да это надо показывать в
происшествиях недели, а не с гордой интонацией по первому каналу!
Создайте нормальные условия и мы будем рвать всех! Посмотрите на сборную
по хоккею, в которой половина - легионеры НХЛ! приятно посмотреть!
Я конечно понимаю, что трудности закаляют, но не до такого же скотского
уровня! если мы хотим быть первыми в спорте, надо создать людям условия!

PS Сборная по хоккею - за матч с Латвией - отдельное спасибо! Браво!

Зима. Вечер. Сумерки.
Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со
среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли
черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него,
камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в
пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога.
Мужчина женщине, ласково, как ребенку:
- Это не авоська, это собака..

Stacey

На работе было: один парень объяснял девушкам, что такое грифон -
"Это мифическое животное с телом льва и передом мужчины". Все.

Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко
говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во
сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты
просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь
меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего
этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на
которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001
года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба.
Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно -
чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за
поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа
благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну,
короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно.
А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых
сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент
истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без
происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что
у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще
хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже
стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков.
Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!

Не далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на
крестины. Ну а поскольку поход в храм божий занятие не частое, то
матушка наша дала ему бумажку с напутствием:
- Зайдешь в церковь, увидишь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и
денежку, чтоб помянули всех, кто там написан.
Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол, сходи отдай, а то я в
этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится.
Та ему в ответ:
- Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда
пришла. А тебе делать нечего, сам иди.
Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо.
Они в ответ:
- Тебе, сынок, какую, простую али заказную?
- А в чем разница-то?
- Дык простая три рубля, а заказная десять.
Постоял он, репу почесал...
... Расценки, - говорит, - у вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.

Хорошая вещь прямая связь с Богом.

О стереотипах:
Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы,
отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ
прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка.
Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке,
даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время
лицо закрывают. Мы с другом решили:
- Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать.
Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается
к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки
на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что
были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы,
не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем:
- Значит, дура!!!

Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10
молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии,
наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он
больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то
из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его
интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз
интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги -
40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют
излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе
эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень
типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном
переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал.
И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?"
да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару
вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни.
Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному
попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом.
Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар,
и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила,
у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш,
подымается уже?"
Занавес.

Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый
морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ
Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу
не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею.
Старый... Все ты врешь я тебе ни верю.
Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой
схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе
небыло скучно на газетку почитай.
ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ
С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.

ДТП

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться..
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!