Вот что рассказывает профессор Александр Сухарев, биограф маршала Фёдора Толбухина, про его первую встречу со Сталиным:
"Когда Толбухин, как кандидат на выдвижение, вместе с маршалом Шапошниковым переступил порог сталинского кабинета, то заметил, как вождь, не поднимая глаз на вошедших, внимательно вчитывался в бумаги. То было личное дело бывшего штабс-капитана Толбухина. Сталин встал из-за стола, сухо поприветствовал посетителей и, глядя в упор на Толбухина, изрёк:
- Как же получается, товарищ Толбухин, служите вы, служите царю-батюшке, получаете от него два ордена - святой Анны и святого Станислава... Правильно говорю?
- Так точно, товарищ Сталин.
- К тому же женитесь на графине... Так?
- Да.
- А орден Красного Знамени когда и за что получили?
- В Гражданскую войну за бои с белополяками.
- Выходит, служили и царю-батюшке, и советской власти?
- Я, товарищ Сталин, служил только России.
– Вы свободны.
На этом аудиенция закончилась, Толбухин вышел. Вышедший вскоре после него маршал Шапошников пожал Толбухину руку и сообщил: "Товарищ Сталин не только согласился с вашим выдвижением, но и высказал намерение представить вас к награде".
18 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Как советским солдатам удалось продержаться 49 дней, когда их баржу унесло в океан?
Весной 1960 года авианосец «Кирсардж» спас людей с маленькой баржи. Американцы заметили прямо посреди океана небольшое судно, в котором обнаружили четверых солдат советской армии, изможденных до всех мыслимых пределов. Им удалось выжить только потому, что у них были кожаные ремни, кирзовые сапоги и вода, которую они брали из системы охлаждения двигателя.
В экипаже баржи было 4 человека. Когда прежний состав уволили в запас, два месяца судном «заведовал» только один человек – Асхат Зиганшин, который нес службу в звании младшего сержанта. Затем учебное подразделение прислало двух мотористов. Ими были рядовые Филипп Поплавский и Анатолий Крючковский. Все три солдата служили уже второй год, но потом стройный коллектив «бывалых» разбавили первогодком – рядовым Иваном Федотовым.
Баржа Т-36 была не флотским плавательным средством, а армейским. Еще в конце 1959 года держалась устойчивая непогода, поэтому все баржи решили вытащить на берег. Когда весь остров ждал прибытия корабля, который должен был привезти мясо, разгружать его отправили Т-36. Любая баржа обязательно комплектуется НЗ, причем неприкосновенного продовольственного запаса должно хватать на десять суток. Но в этот раз Т-36 ушла без пайков, поскольку военнослужащих перебазировали в казармы несколько месяцев назад.
Трагическое происшествие случилось 17 января. В тот день порывистый ветер сметал все на своем пути, поэтому пришвартованную баржу сорвало и унесло в океан. Скорость происходящего была настолько головокружительной, а природная сила – настолько неодолимой, что экипажу не удалось совладать со стихией.
Когда шторм закончился, Т-36 принялись искать. Найти удалось только спасательные круги и обломки судна (по словам Зиганшина, «на берег выбросило спасательный круг и разбитый ящик из-под угля с бортовым номером „Т-36“»). Командование расценило страшные находки самым очевидным образом: баржа почила в недрах океана вместе с несчастным экипажем. И уж совсем никто не мог предположить, что искать Т-36 стоит за сотни км от места, где судно сорвалось со швартовов. Родным пропавших в открытом океане отправили сообщение, что те пропали без вести. Наблюдение за жильем солдат, однако, решили все же установить: на случай, если они окажутся прозаичными дезертирами. Пока драгоценное время утекало сквозь пальцы, четверо молодых ребят с борта Т-36 безнадежно дрейфовали в Тихом океане.
Их положение было почти безвыходным: топливо подошло к концу, рацию повредил сильный ливень, а в трюме баржи заметили пробоину (судно столкнулось со скалой), которую экипаж смог частично залатать, прижав к ней доску при помощи домкрата.
Учитывая, что баржа не годилась для дальних странствий, дела солдат были совсем плохи. К счастью, на Т-36 нашлась буханка хлеба, две банки тушенки, пригоршня крупы и немного картофеля, который рассыпался при непогоде прямо в лужицу натекшего мазута. С водой не повезло еще больше — шторм полностью перевернул бачок. Проведя ревизию, служивые обнаружили печку-буржуйку, совершенно промокшие спички и «Беломор».
Без надежды на спасение (дрейф баржи Т 36)
Хотя положение несчастных было плачевным, ситуацию усугубила еще одна печальная находка. Зиганшину удалось найти в рубке газету. Она была свежей, но радоваться долго не пришлось: в одной из статей говорилось, что как раз в их квадрате с учебной целью будут проводиться ракетные пуски. Место, в котором находилась баржа, было объявлено как небезопасное, то есть вплоть до завершения ракетных испытаний в нем не пройдет ни одно судно…
Четверка хорошо осознавала свое положение и начала основательно готовиться к предстоящим трудностям. Кроме пресной воды, которую нашли в системе охлаждения двигателя, решили при первой возможности набрать и дождевой. Ели похлебку, которую готовили из тушенки, картошки, жутко отдававшей мазутом, и мизерного количества крупы. Питаясь таким скудным образом, экипаж должен был не только поддерживать свой моральный дух, но и прилагать физические усилия для откачки воды, виной которой была пробоина.
Спать было холодно. Чтобы согреться, служивые соорудили кровать из того, что оказалось под рукой, и спали, прижавшись друг к другу. Так прошло несколько недель. Запасы продуктов и воды неумолимо таяли, и в один из дней было принято решение варить солдатские ремни. Когда и этот жуткий «суп» был съеден, сварили ремень от рации. Потом пришла очередь сапог и даже кожи с гармони, которая тоже оказалась счастливой находкой на Т-36. А вот с водой было совсем туго: за сутки каждый мог позволить себе всего 1 глоток…
Голод, жажда и неопределенность положения сделали свое мрачное дело: члены экипажа начали видеть галлюцинации и страдать от необъяснимых приступов страха. Хотя ребята старались успокаивать и поддерживать друг друга, их психические силы иссякали вслед за физическими. Уже потом, когда их спасли, они вспоминали, что в продолжении всего кошмарного дрейфа они ни разу не повздорили между собой. Даже перед лицом голодной смерти каждый сохранил свое достоинство и человечность. Среди друзей был уговор: тот, кто останется в живых последним, должен написать записку о том, что произошло.
Восхищение спасателей
Не раз на горизонте перед глазами несчастных показывалось судно, но оно проходило мимо, не замечая посылаемые сигналы. И только 7 марта 1960 года, в самый счастливый для четверки день, американский вертолет спустил на Т-36 лестницу. Хотя у солдат совсем не оставалось сил, сохраняя военную дисциплину, они отказались покинуть баржу. Американцы убедили истощенных членов экипажа принять помощь, и они поднялись на иностранный борт.
Молодые люди знали, что после долгого голодания набрасываться на пищу не стоит, хотя моряки с «Кирсарджа» предлагали им массу угощений, да и вообще искренне стремились компенсировать пострадавшим пережитые лишения. Американцы были очень удивлены тем, что в таком молодом возрасте советские солдаты проявляют невиданную стойкость и крепость духа.
Прямо на авианосце великолепная четверка дала небольшую пресс-конференцию, и вскоре об этой истории узнал весь мир. Чтобы встретить экипаж Т-36 в Сан-Франциско, приехали сотрудники генерального консульства СССР. Хрущев приветствовал выживших телеграммой.
Когда советские робинзоны вернулись домой, их встретили как космонавтов. Москва пестрела плакатами «Слава отважным сынам нашей Родины». В течение нескольких недель экипаж Т-36 рассказывал о своих приключениях на встречах и приемах.
Как сложилась судьба участников дрейфа баржи — Т 36
Когда ребят отправили на курорт в Гурзуф, чтобы они могли восстановить силы, они получили предложение учиться в мореходном училище. Трое из них навсегда связали свою жизнь с флотом.
Асхат Зиганшин был родом из поселка Шентала Куйбышевской области (ныне Самарская область), по национальности — татарин. После окончания мореходного училища поступил механиком в аварийно-спасательный отряд в городе Ломоносове под Ленинградом. Работал на разных судах, сначала с пожарными, затем с водолазами. Женился, воспитал двух дочерей. Выйдя на пенсию, поселился в Петербурге. Ушел из жизни 20 июня 2017 года.
Иван Федотов — русский, из села Богородское Хабаровского края. Окончив Благовещенское речное училище, получил диплом судового механика. Всю жизнь проработал речником. Его не стало в 2000 году (по некоторым источникам 1999 г.).
Анатолий Крючковский и Филипп Поплавский — украинцы. Крючковский из поселка Турбов Винницкой области, а Поплавский — из поселка Чемеровцы Хмельницкой области.
Филипп Поплавский поселился под Ленинградом, после окончания училища работал на больших морских судах, ходил в заграничные плавания. Скончался в 2001 году.
Анатолий Крючковский много лет проработал заместителем главного механика на киевском заводе «Ленинская кузница». В январе 2019 года отметил 80-летие.
В 1962 году о героях был снят фильм «49 дней». Однако, на данный момент он так и не оцифрован, поэтому его нет в интернете. Но, ниже вы можете найти документальный фильм «Их могли не спасти. Узники Курильского квадрата», а также передачу «Сильнее океана» (1960 год) с участием героев данной истории.
Весной 1960 года авианосец «Кирсардж» спас людей с маленькой баржи. Американцы заметили прямо посреди океана небольшое судно, в котором обнаружили четверых солдат советской армии, изможденных до всех мыслимых пределов. Им удалось выжить только потому, что у них были кожаные ремни, кирзовые сапоги и вода, которую они брали из системы охлаждения двигателя.
В экипаже баржи было 4 человека. Когда прежний состав уволили в запас, два месяца судном «заведовал» только один человек – Асхат Зиганшин, который нес службу в звании младшего сержанта. Затем учебное подразделение прислало двух мотористов. Ими были рядовые Филипп Поплавский и Анатолий Крючковский. Все три солдата служили уже второй год, но потом стройный коллектив «бывалых» разбавили первогодком – рядовым Иваном Федотовым.
Баржа Т-36 была не флотским плавательным средством, а армейским. Еще в конце 1959 года держалась устойчивая непогода, поэтому все баржи решили вытащить на берег. Когда весь остров ждал прибытия корабля, который должен был привезти мясо, разгружать его отправили Т-36. Любая баржа обязательно комплектуется НЗ, причем неприкосновенного продовольственного запаса должно хватать на десять суток. Но в этот раз Т-36 ушла без пайков, поскольку военнослужащих перебазировали в казармы несколько месяцев назад.
Трагическое происшествие случилось 17 января. В тот день порывистый ветер сметал все на своем пути, поэтому пришвартованную баржу сорвало и унесло в океан. Скорость происходящего была настолько головокружительной, а природная сила – настолько неодолимой, что экипажу не удалось совладать со стихией.
Когда шторм закончился, Т-36 принялись искать. Найти удалось только спасательные круги и обломки судна (по словам Зиганшина, «на берег выбросило спасательный круг и разбитый ящик из-под угля с бортовым номером „Т-36“»). Командование расценило страшные находки самым очевидным образом: баржа почила в недрах океана вместе с несчастным экипажем. И уж совсем никто не мог предположить, что искать Т-36 стоит за сотни км от места, где судно сорвалось со швартовов. Родным пропавших в открытом океане отправили сообщение, что те пропали без вести. Наблюдение за жильем солдат, однако, решили все же установить: на случай, если они окажутся прозаичными дезертирами. Пока драгоценное время утекало сквозь пальцы, четверо молодых ребят с борта Т-36 безнадежно дрейфовали в Тихом океане.
Их положение было почти безвыходным: топливо подошло к концу, рацию повредил сильный ливень, а в трюме баржи заметили пробоину (судно столкнулось со скалой), которую экипаж смог частично залатать, прижав к ней доску при помощи домкрата.
Учитывая, что баржа не годилась для дальних странствий, дела солдат были совсем плохи. К счастью, на Т-36 нашлась буханка хлеба, две банки тушенки, пригоршня крупы и немного картофеля, который рассыпался при непогоде прямо в лужицу натекшего мазута. С водой не повезло еще больше — шторм полностью перевернул бачок. Проведя ревизию, служивые обнаружили печку-буржуйку, совершенно промокшие спички и «Беломор».
Без надежды на спасение (дрейф баржи Т 36)
Хотя положение несчастных было плачевным, ситуацию усугубила еще одна печальная находка. Зиганшину удалось найти в рубке газету. Она была свежей, но радоваться долго не пришлось: в одной из статей говорилось, что как раз в их квадрате с учебной целью будут проводиться ракетные пуски. Место, в котором находилась баржа, было объявлено как небезопасное, то есть вплоть до завершения ракетных испытаний в нем не пройдет ни одно судно…
Четверка хорошо осознавала свое положение и начала основательно готовиться к предстоящим трудностям. Кроме пресной воды, которую нашли в системе охлаждения двигателя, решили при первой возможности набрать и дождевой. Ели похлебку, которую готовили из тушенки, картошки, жутко отдававшей мазутом, и мизерного количества крупы. Питаясь таким скудным образом, экипаж должен был не только поддерживать свой моральный дух, но и прилагать физические усилия для откачки воды, виной которой была пробоина.
Спать было холодно. Чтобы согреться, служивые соорудили кровать из того, что оказалось под рукой, и спали, прижавшись друг к другу. Так прошло несколько недель. Запасы продуктов и воды неумолимо таяли, и в один из дней было принято решение варить солдатские ремни. Когда и этот жуткий «суп» был съеден, сварили ремень от рации. Потом пришла очередь сапог и даже кожи с гармони, которая тоже оказалась счастливой находкой на Т-36. А вот с водой было совсем туго: за сутки каждый мог позволить себе всего 1 глоток…
Голод, жажда и неопределенность положения сделали свое мрачное дело: члены экипажа начали видеть галлюцинации и страдать от необъяснимых приступов страха. Хотя ребята старались успокаивать и поддерживать друг друга, их психические силы иссякали вслед за физическими. Уже потом, когда их спасли, они вспоминали, что в продолжении всего кошмарного дрейфа они ни разу не повздорили между собой. Даже перед лицом голодной смерти каждый сохранил свое достоинство и человечность. Среди друзей был уговор: тот, кто останется в живых последним, должен написать записку о том, что произошло.
Восхищение спасателей
Не раз на горизонте перед глазами несчастных показывалось судно, но оно проходило мимо, не замечая посылаемые сигналы. И только 7 марта 1960 года, в самый счастливый для четверки день, американский вертолет спустил на Т-36 лестницу. Хотя у солдат совсем не оставалось сил, сохраняя военную дисциплину, они отказались покинуть баржу. Американцы убедили истощенных членов экипажа принять помощь, и они поднялись на иностранный борт.
Молодые люди знали, что после долгого голодания набрасываться на пищу не стоит, хотя моряки с «Кирсарджа» предлагали им массу угощений, да и вообще искренне стремились компенсировать пострадавшим пережитые лишения. Американцы были очень удивлены тем, что в таком молодом возрасте советские солдаты проявляют невиданную стойкость и крепость духа.
Прямо на авианосце великолепная четверка дала небольшую пресс-конференцию, и вскоре об этой истории узнал весь мир. Чтобы встретить экипаж Т-36 в Сан-Франциско, приехали сотрудники генерального консульства СССР. Хрущев приветствовал выживших телеграммой.
Когда советские робинзоны вернулись домой, их встретили как космонавтов. Москва пестрела плакатами «Слава отважным сынам нашей Родины». В течение нескольких недель экипаж Т-36 рассказывал о своих приключениях на встречах и приемах.
Как сложилась судьба участников дрейфа баржи — Т 36
Когда ребят отправили на курорт в Гурзуф, чтобы они могли восстановить силы, они получили предложение учиться в мореходном училище. Трое из них навсегда связали свою жизнь с флотом.
Асхат Зиганшин был родом из поселка Шентала Куйбышевской области (ныне Самарская область), по национальности — татарин. После окончания мореходного училища поступил механиком в аварийно-спасательный отряд в городе Ломоносове под Ленинградом. Работал на разных судах, сначала с пожарными, затем с водолазами. Женился, воспитал двух дочерей. Выйдя на пенсию, поселился в Петербурге. Ушел из жизни 20 июня 2017 года.
Иван Федотов — русский, из села Богородское Хабаровского края. Окончив Благовещенское речное училище, получил диплом судового механика. Всю жизнь проработал речником. Его не стало в 2000 году (по некоторым источникам 1999 г.).
Анатолий Крючковский и Филипп Поплавский — украинцы. Крючковский из поселка Турбов Винницкой области, а Поплавский — из поселка Чемеровцы Хмельницкой области.
Филипп Поплавский поселился под Ленинградом, после окончания училища работал на больших морских судах, ходил в заграничные плавания. Скончался в 2001 году.
Анатолий Крючковский много лет проработал заместителем главного механика на киевском заводе «Ленинская кузница». В январе 2019 года отметил 80-летие.
В 1962 году о героях был снят фильм «49 дней». Однако, на данный момент он так и не оцифрован, поэтому его нет в интернете. Но, ниже вы можете найти документальный фильм «Их могли не спасти. Узники Курильского квадрата», а также передачу «Сильнее океана» (1960 год) с участием героев данной истории.
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...
Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага.
Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала..."
- А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно.
- Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала..."
Ощутил себя древним римлянином...
Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага.
Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала..."
- А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно.
- Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала..."
Ощутил себя древним римлянином...
Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья "туризм", и расходов на статье 1900 рублей.
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал.
Туризм, который я заслужил)))
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал.
Туризм, который я заслужил)))
Вы поедете на бал?
Думаю, многие помнят тот волнительный момент, когда в преддверии получения диплома о высшем образовании, вчерашние студенты носятся с «обходными листами», собирая подписи у кастелянши, камендантши, библиотекарши, деканата и прочих. Если кто-то из списка не поставит свой автограф, это будет означать, что студент должен родному ВУЗу книги, матрасы (если кто-то жил в общежитии), или иное имущество, в этом случае диплом не дадут, во всяком случае до погашения всех долгов. Ну а если у вас все хорошо, вас ждет, вручение диплома и грандиозная вечеринка!
2000 год. Василий Пупкин очень любит вечеринки. Там еда, алкоголь и весело, но предстоящее «пати» у Васи под большим вопросом. Наш герой уже отложил необходимые для гулянки 400рублей, но тяжкие грехи молодости, тянувшиеся аж с 3го курса, напрочь подрывали финансовое благополучия студента Пупкина. Дело в том, что русский «авось», усугубленный студенческим пофигизмом, дал богатые всходы: Васю поставили «на счетчик».
Еще после 3го курса, Вася поленился сразу сдать с десяток книг в библиотеку, так как было уже лето, а таскать книжки по жаре было «лень». Потом, осенью, было «не до этого», ну а когда прошел год, и набежал первый штраф, стало уже «не с руки». Позиция, безусловно, детская, сам виноват. Да, что есть, то есть. Теперь же расклад прост – либо плати пеню, набежавшую уже за 2 года, либо не получишь подпись в «бегунок» и остаешься без диплома.
Рекетир умен, опытен и занимает высокую должность заведующей библиотекой Alma Mater. Студент Пупкин сходил на переговоры, в надежде как-то урегулировать вопрос, но заведующая показывала Васе бланк с его подписью, прямо под пунктом «обязуюсь выполнять правила пользования библиотекой» и объяснила, что сделать решительно ничего нельзя. В итоге, студент Пупкин вышел из кабинета, имея на руках «расходник» с указанием суммы к оплате. Стоимость самого бланка «расходника» (40 копеек) была приплюсована к общей сумме набежавших штрафов.
Итак: Дамоклов меч висит, голова судорожно ищет варианты, а сарафанное радио приносит все новые неутешительные факты: «одна девка из другой группы, не сдавала книги с первого курса и ей пришлось выложить штраф около 2 тысяч. При этом она ходила в деканат, но и там помочь не смогли». Также знающие люди шепнули, что сбор пени со студентов-выпускников, это ежегодный заработок лично заведующей библиотекой, отказываться от которого ей абсолютно не за чем. Осознание того, что кто-то выложил аж 2 тыщи, а Вася должен всего-то 400 рублей, не грело абсолютно. Самое обидное, что книжки-то «вот они», но вернуть их можно только за деньги.
От безысходности Пупкин еще раз спустился в библиотеку, где безучастно начал читать наглядную агитацию, висевшую на стенах. Спустя 10 минут, окрыленный Василий бежал домой, где составил нехитрую бумагу на имя ректора, с которой и пришел к заведующей на следующий день.
После непродолжительной беседы, книги приняли без дополнительных оплат.
Копию петиции Василий отдал знакомому с другого отделения, а через пару дней получил «огромное спасибо от всего факультета», ребята также сдали книжки без штрафов.
Что же увидел Василий на стене? Там всего лишь висели правила пользования библиотекой, выполнять которые он обязался, поставив свою подпись. Правила четко гласили: «студент, не сдавший книгу в 30 дневный срок, лишается права пользования библиотекой», других бед документ не предусматривал. Придя к заведующей, он так и сказал: «раз подписал и виноват – лишайте!».
Дмитрий Попов
Думаю, многие помнят тот волнительный момент, когда в преддверии получения диплома о высшем образовании, вчерашние студенты носятся с «обходными листами», собирая подписи у кастелянши, камендантши, библиотекарши, деканата и прочих. Если кто-то из списка не поставит свой автограф, это будет означать, что студент должен родному ВУЗу книги, матрасы (если кто-то жил в общежитии), или иное имущество, в этом случае диплом не дадут, во всяком случае до погашения всех долгов. Ну а если у вас все хорошо, вас ждет, вручение диплома и грандиозная вечеринка!
2000 год. Василий Пупкин очень любит вечеринки. Там еда, алкоголь и весело, но предстоящее «пати» у Васи под большим вопросом. Наш герой уже отложил необходимые для гулянки 400рублей, но тяжкие грехи молодости, тянувшиеся аж с 3го курса, напрочь подрывали финансовое благополучия студента Пупкина. Дело в том, что русский «авось», усугубленный студенческим пофигизмом, дал богатые всходы: Васю поставили «на счетчик».
Еще после 3го курса, Вася поленился сразу сдать с десяток книг в библиотеку, так как было уже лето, а таскать книжки по жаре было «лень». Потом, осенью, было «не до этого», ну а когда прошел год, и набежал первый штраф, стало уже «не с руки». Позиция, безусловно, детская, сам виноват. Да, что есть, то есть. Теперь же расклад прост – либо плати пеню, набежавшую уже за 2 года, либо не получишь подпись в «бегунок» и остаешься без диплома.
Рекетир умен, опытен и занимает высокую должность заведующей библиотекой Alma Mater. Студент Пупкин сходил на переговоры, в надежде как-то урегулировать вопрос, но заведующая показывала Васе бланк с его подписью, прямо под пунктом «обязуюсь выполнять правила пользования библиотекой» и объяснила, что сделать решительно ничего нельзя. В итоге, студент Пупкин вышел из кабинета, имея на руках «расходник» с указанием суммы к оплате. Стоимость самого бланка «расходника» (40 копеек) была приплюсована к общей сумме набежавших штрафов.
Итак: Дамоклов меч висит, голова судорожно ищет варианты, а сарафанное радио приносит все новые неутешительные факты: «одна девка из другой группы, не сдавала книги с первого курса и ей пришлось выложить штраф около 2 тысяч. При этом она ходила в деканат, но и там помочь не смогли». Также знающие люди шепнули, что сбор пени со студентов-выпускников, это ежегодный заработок лично заведующей библиотекой, отказываться от которого ей абсолютно не за чем. Осознание того, что кто-то выложил аж 2 тыщи, а Вася должен всего-то 400 рублей, не грело абсолютно. Самое обидное, что книжки-то «вот они», но вернуть их можно только за деньги.
От безысходности Пупкин еще раз спустился в библиотеку, где безучастно начал читать наглядную агитацию, висевшую на стенах. Спустя 10 минут, окрыленный Василий бежал домой, где составил нехитрую бумагу на имя ректора, с которой и пришел к заведующей на следующий день.
После непродолжительной беседы, книги приняли без дополнительных оплат.
Копию петиции Василий отдал знакомому с другого отделения, а через пару дней получил «огромное спасибо от всего факультета», ребята также сдали книжки без штрафов.
Что же увидел Василий на стене? Там всего лишь висели правила пользования библиотекой, выполнять которые он обязался, поставив свою подпись. Правила четко гласили: «студент, не сдавший книгу в 30 дневный срок, лишается права пользования библиотекой», других бед документ не предусматривал. Придя к заведующей, он так и сказал: «раз подписал и виноват – лишайте!».
Дмитрий Попов
Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе...
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь." И продолжил:"Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь!!! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал:" Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь." "Пили что-нибудь?"- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!". "Сука!!!"-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе...
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь." И продолжил:"Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь!!! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал:" Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь." "Пили что-нибудь?"- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!". "Сука!!!"-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
В 2007-2010 гг. служил по контракту в одной из частей нашего города. Разговор о том, куда уходят деньги срочников. В то время получка у них была рублей 400, сейчас вроде 2000. После получения денежного довольствия начинаются вычеты - рублей 50-100 в пользу дивизиона, рублей 100 - в пользу взвода на, типа, канцпринадлежности. Иногда собирали на запчасти для машин, хотя, по идее, все должно быть на складе. А поскольку техника должна быть в исправности, то и некоторые контрактники влетали на суммы тысяч до 5-ти. Ты, мол, купи, а деньги потом отдадим.
Первый сын служил в Абхазии. Все, вроде бы, нормально, но командование решило приобрести для бойцов кое-какие вещи в бытовку. Я еще могу понять покупку стиральной машины, это действительно нужная вещь, но зачем им ШВЕЙНАЯ машина? Подворотнички пришивать? Деньги собрали со срочников, при том столько, что хватило бы на открытие швейного цеха. Дальше - прикольнее. Ком.роты решил блеснуть на строевом смотре, в итоге бойцы скинулись на НОВЫЕ КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ. В АРМИИ. СКИНУЛИСЬ. НА КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ.
Второй сын сейчас тоже служит. Собирают по 500 рублей на спортивные снаряды для спортуголка.
Я еще могу понять, когда ребята сбрасываются на новогодний стол (как было у нас), на день рождения сослуживца или, по-крайней мере, по своей инициативе. Но лишать части и так мизерной получки солдата-срочника в добровольно-ПРИКАЗНОМ порядке - это, господа, пиздец.
Первый сын служил в Абхазии. Все, вроде бы, нормально, но командование решило приобрести для бойцов кое-какие вещи в бытовку. Я еще могу понять покупку стиральной машины, это действительно нужная вещь, но зачем им ШВЕЙНАЯ машина? Подворотнички пришивать? Деньги собрали со срочников, при том столько, что хватило бы на открытие швейного цеха. Дальше - прикольнее. Ком.роты решил блеснуть на строевом смотре, в итоге бойцы скинулись на НОВЫЕ КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ. В АРМИИ. СКИНУЛИСЬ. НА КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ.
Второй сын сейчас тоже служит. Собирают по 500 рублей на спортивные снаряды для спортуголка.
Я еще могу понять, когда ребята сбрасываются на новогодний стол (как было у нас), на день рождения сослуживца или, по-крайней мере, по своей инициативе. Но лишать части и так мизерной получки солдата-срочника в добровольно-ПРИКАЗНОМ порядке - это, господа, пиздец.
12
Мой друг, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну хуйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
- Дайте мне одну хуйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, блядь, еще одно 8 марта!".
На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и накинула "за уют" ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол засрать котами!!!
Брат рассказывал. Ездил он в турне с ДДТ, и в очередном "уездном городе"
их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа - туалет+душ в
начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу -
седовласая, в очках, с халой (начес), вяжет на спицах. Строго окинула
группу взором.
- Артисты из Москвы?
(тех. группа прибалдела, и кто-то мямлил)
- Ну... да.
- В раковины не срать!
Три года этой истории. Значит, были прецеденты?
их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа - туалет+душ в
начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу -
седовласая, в очках, с халой (начес), вяжет на спицах. Строго окинула
группу взором.
- Артисты из Москвы?
(тех. группа прибалдела, и кто-то мямлил)
- Ну... да.
- В раковины не срать!
Три года этой истории. Значит, были прецеденты?
(преамбула цитатера: Речь идёт о работе наших авиаторов в Афривке в
"лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский
военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12.
"рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата:)
Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был
большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food
Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130,
целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу,
бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли
такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть
повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк
был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их
там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было
прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру
тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось,
касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что
мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были
целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все
мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....
В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и
прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины
полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над
площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего
облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса
С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли
ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг
другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже
под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив,
Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4
в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и
племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс
местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои
грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и
хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли
отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать
денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести,
даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю
подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не
продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был
явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.
"лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский
военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12.
"рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата:)
Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был
большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food
Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130,
целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу,
бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли
такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть
повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк
был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их
там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было
прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру
тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось,
касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что
мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были
целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все
мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....
В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и
прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины
полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над
площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего
облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса
С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли
ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг
другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже
под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив,
Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4
в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и
племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс
местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои
грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и
хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли
отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать
денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести,
даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю
подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не
продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был
явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.
Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие,
обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну
естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в
новостях (по-моему даже не местного канала).
Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV,
жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента
Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит
следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши
отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь
МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от
вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.
обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну
естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в
новостях (по-моему даже не местного канала).
Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV,
жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента
Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит
следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши
отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь
МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от
вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.
2
Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по
кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну
так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове
мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень
впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких
еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника.
Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в
униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны
разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили
чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась
такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень
натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут
заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он
строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит,
что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за
чем приходил.
Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли
к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут
мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту
одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на
склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой
стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная),
ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу
идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам
подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я
начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение
лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из
могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько
улыбается.
кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну
так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове
мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень
впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких
еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника.
Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в
униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны
разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили
чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась
такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень
натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут
заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он
строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит,
что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за
чем приходил.
Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли
к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут
мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту
одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на
склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой
стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная),
ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу
идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам
подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я
начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение
лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из
могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько
улыбается.
Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты
на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской
национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда
нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой
фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше
некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень
представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то
женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию
в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима.
Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот,
который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены
какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты
на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской
национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда
нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой
фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше
некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень
представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то
женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию
в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима.
Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот,
который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены
какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!
Не мое но не удержался.
В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев
спасибо cernos
как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают
А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.
всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был
печален для них обоих
Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!
Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!
Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)
Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!
Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники
безопасности!
А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!
А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.
Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...
Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.
Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...
На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"
Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...
Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.
Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................
ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга
м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"
В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев
спасибо cernos
как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают
А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.
всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был
печален для них обоих
Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!
Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!
Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)
Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!
Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники
безопасности!
А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!
А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.
Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...
Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.
Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...
На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"
Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...
Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.
Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................
ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга
м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"
11
Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...
5
Прочитал на форуме www.autolada.ru
"У меня в субботу казус произошел.
Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень
много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в
общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого.
Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы
поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять
совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик
багажника и аккуратно его туда затолкал.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК
ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ.
Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
"У меня в субботу казус произошел.
Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень
много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в
общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого.
Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы
поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять
совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик
багажника и аккуратно его туда затолкал.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК
ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ.
Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
9
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в
спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило....
остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как
впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не
было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за
монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это
время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х
створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой,
прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям
кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально...
дайте за камазом поссать...."....
Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и
в бронике и с ружьем....
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в
спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило....
остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как
впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не
было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за
монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это
время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х
створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой,
прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям
кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально...
дайте за камазом поссать...."....
Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и
в бронике и с ружьем....
А Гена играл в шахматы просто класно!
И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил:
- Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам!
А потом в полголоса добавлял:
- По переписке...
Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в
шахматы - даже не знаю...
Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных
Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую
шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для
чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в
солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты
только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы
время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел,
заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в
карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена.
И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий,
широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку
прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом.
Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными
буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене.
И начались баталии...
Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как
играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это
такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста
Гафта?).
Короче, предложил играть на деньги - рубль партия.
И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился...
Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца,
плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося
ощутимого ублей.
Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба
за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения
соперника о мире.
И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество
фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая
возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я
так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго
замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена.
Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с
одноглазым любителем из Васюков.
Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические
расчеты, строго сказал:
- Ходи, Толя!
И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо
спросил:
- Гена... А какими я играю - белыми или черными?..
В расчеты углубился, понимаешь...
На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.
В. Х.
И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил:
- Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам!
А потом в полголоса добавлял:
- По переписке...
Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в
шахматы - даже не знаю...
Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных
Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую
шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для
чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в
солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты
только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы
время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел,
заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в
карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена.
И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий,
широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку
прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом.
Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными
буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене.
И начались баталии...
Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как
играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это
такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста
Гафта?).
Короче, предложил играть на деньги - рубль партия.
И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился...
Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца,
плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося
ощутимого ублей.
Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба
за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения
соперника о мире.
И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество
фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая
возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я
так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго
замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена.
Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с
одноглазым любителем из Васюков.
Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические
расчеты, строго сказал:
- Ходи, Толя!
И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо
спросил:
- Гена... А какими я играю - белыми или черными?..
В расчеты углубился, понимаешь...
На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.
В. Х.
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).
И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).
И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом лишили лейтенантских
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести
уголовное дело.
А почему мне становится весело - вы поймете, прочитав, что же все-таки
с нами случилось.
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно).
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет,
а я в наряде.
Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах.
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) -
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает,
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается,
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.
Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном)
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир
по малой нужде, застал эту картину!
Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования.
Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели потом
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
Renat Ugly.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом лишили лейтенантских
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести
уголовное дело.
А почему мне становится весело - вы поймете, прочитав, что же все-таки
с нами случилось.
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно).
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет,
а я в наряде.
Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах.
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) -
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает,
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается,
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.
Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном)
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир
по малой нужде, застал эту картину!
Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования.
Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели потом
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
Renat Ugly.
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет
назад в городе Истра под Москвой.
В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах,
одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор"
такого типа:
Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто
безобразно работает, хочу другую подыскать
П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...
Ну и т.п.
А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые,
одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что
Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок
элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу,
и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее,
волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу
ухватьв за подмышки.
Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать.
И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
Конька
назад в городе Истра под Москвой.
В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах,
одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор"
такого типа:
Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто
безобразно работает, хочу другую подыскать
П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...
Ну и т.п.
А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые,
одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что
Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок
элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу,
и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее,
волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу
ухватьв за подмышки.
Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать.
И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
Конька
Купил сегодня рулон туалетной бумаги. На обложке написано:
"300-летию Таганрога посвящается".
Далее описание:
"БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а
туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я,
экологически чистенькая, безвредная".
Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса.
Не перевелись еще веселые люди на Дону!
А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено:
"ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"
"300-летию Таганрога посвящается".
Далее описание:
"БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а
туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я,
экологически чистенькая, безвредная".
Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса.
Не перевелись еще веселые люди на Дону!
А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено:
"ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"
Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы
чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком
весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта,
но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как
сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят
говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот,
по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже
шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле
мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что
большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал
исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью
как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен.
Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял
его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов.
Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером
собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один
из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на
ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок
собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается
к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что
ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось.
Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и
начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим
никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку,
причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на
шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху,
и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой
правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой
прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть,
вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим,
но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей
рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить
банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался
четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло
на установку на место носовой перегородки. Административных последствий
этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым,
всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе
в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на
Востоке любят ритуал...
чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком
весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта,
но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как
сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят
говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот,
по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже
шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле
мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что
большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал
исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью
как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен.
Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял
его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов.
Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером
собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один
из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на
ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок
собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается
к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что
ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось.
Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и
начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим
никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку,
причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на
шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху,
и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой
правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой
прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть,
вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим,
но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей
рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить
банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался
четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло
на установку на место носовой перегородки. Административных последствий
этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым,
всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе
в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на
Востоке любят ритуал...
Лучшая история за 28.03:
Однa кoмпания ищeт чeловека нa должнoсть вродe линейнoго менeджера. Трeтий мeсяц ищyт. Разговoрилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:
- Ой, да тaкого кaдрового голoда я yже гoда 3 не видeла. Предстaвляешь, все хoтят тoлько за дeньги рaботать!!!
- А за что они дoлжны работaть, по твоему? - утoчняю я.
- Ну, в смыслe? А как же ДМС, грaмоты, диплoмы, выeздные кoрпоративы, статyэтки имeнные, признaние и самoреализaция, в кoнце-концoв?
- А нy, да, это oчень вaжно. А дeньги так - прехoдящeе. Сегoдня есть, а зaвтра нету.
Подхoдит официaнт и принoсит нам счeта. Я кладy картy и, кивaя на знакомyю, говoрю официантy: у меня оплaта картoй, а вот моя шикаpная подрyга оплaтит счет диплoмами, грaмотами и статуэткoй, полyченными читать дальше →
- Ой, да тaкого кaдрового голoда я yже гoда 3 не видeла. Предстaвляешь, все хoтят тoлько за дeньги рaботать!!!
- А за что они дoлжны работaть, по твоему? - утoчняю я.
- Ну, в смыслe? А как же ДМС, грaмоты, диплoмы, выeздные кoрпоративы, статyэтки имeнные, признaние и самoреализaция, в кoнце-концoв?
- А нy, да, это oчень вaжно. А дeньги так - прехoдящeе. Сегoдня есть, а зaвтра нету.
Подхoдит официaнт и принoсит нам счeта. Я кладy картy и, кивaя на знакомyю, говoрю официантy: у меня оплaта картoй, а вот моя шикаpная подрyга оплaтит счет диплoмами, грaмотами и статуэткoй, полyченными читать дальше →