Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

История №277445

Не мое но не удержался.

В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев

спасибо cernos

как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают

А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??

бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.

всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был
печален для них обоих

Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись

Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!

А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!

Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!

Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)

Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!

Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники
безопасности!

А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!

А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.

Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.

Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...

На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...

Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.

Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................

ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга

м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"
+402
Теги: студент
Проголосовало за – 573, против – 171
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
45 комментариев, показывать
сначала новые

Гы07.03.07 01:01

Взято с форума www.feldsher.ru , раздел "Байки". Заходите все. Там еще много интересного. Заодно узнаете, что ОНИ про вас думают.

+0
ответить

Гы07.03.07 00:59

Истории сдернуты с раздела "Байки" на форуме www.feldsher.ru Кому интересно, заходите туда, там много. Заодно узнаете, что вы не совсем такие, какими себе кажетесь :)

+0
ответить

колобок28.02.07 16:29

отлично
DTD №10

+0
ответить

Рыся21.02.07 00:06

Класс! Надо быть медиком, чтобы это понять! Спасибо, коллега!!!!!!

+0
ответить

Натка20.02.07 01:53

Не хорошо сдЈргивать истории с мед.сайта,люди(не медики) их не понимают((((И ссылку надо давать,откуда взял.И посты разделять...И мед.истории не надо печатать на всеобщее обозрение-плохо это,у нас своЈ понимание этих историй.

+0
ответить

Илья19.02.07 17:33

История про бабушку и кошку списана у Веллера, только там вместо валерьянки - сметана. А так ничего прикольно

+0
ответить

Коллекционер перлов19.02.07 13:26

"Смех это злой оскал боевых зубов"
3ося! Респект, вмемориз! Смачно сказано!

+0
ответить

Мурок19.02.07 12:56

я такова набора боянов уже и неприпомню.

+1
ответить

Зося19.02.07 05:56

Пациентка, если люди не понимают, что себе увечья могут нанести, то тогда у них все плохо с инстинктамим самосохранения и продолжения рода, а значит это дэбилы. А почему бы не посмеяться над такими придурками? Смех это злой оскал боевых зубов, т.е. мы смеемся как раз над теми вещами, которые по логике вещей не должны вызывать смех, но все же мы смеемся.
И это хорошо, что врачи способны увидеть юмор в их тяжелой работе, это значит остаются они людьми, а значит и гуманность в них тоже не исчезла. Уж лучше бы они потратили свое драгоценное время на спасение действительно нуждающихся, а не идиотов-извращенцев

+0
ответить

Sessy19.02.07 02:29

Навеяло вчерашним рассказом про 03, мне в Москве на Пироговке рассказала
врачиха про такое вот чудо:
Был парень, ничего такой, хороший парень, работал: грузовики чинил.
Захотел вдруг разнообразить он половое сношение с подругой. Прочел он
где-то про такую штуку, по-английски называется Кокринг - нечто вроде
резинового круга, надеваешь на член и занимаешься сексом дольше. Но
купить то-ли побоялся, то-ли пожмотился. Что бы продлить интимный акт,
надел хлопец сей вместо резинового круга себе гайку из металла на член:
самую большую которую только нашел, примерно 3 см в диаметре. Как
напялил - не понятно, но напялил. А потом у него эрекция случилась и он
с подружкой сношался успешно и долго. После полового акта он,
конечно-же, оказался не в состоянии снять гайку и пошел с нею же спать -
мол, с утра член сам повиснет, тогда и сниму. Ни-фига. С утра член опух
и болел, ну тут его подруга и позвонила в скорую. Гайку спиливали
электропилой для металла а парень при этом орал нечто невнятное про
ампутацию и что больше не будет...

+0
ответить

надо попробовать18.02.07 22:56

А мне про пять-десять метров проволоки понравилось. Ведь оргазм мужчина исрытывает, когда сперма через т.н. бугорки проходит. А тут - целых десять метров жесткого оргазма! В этом что-то есть.

+0
ответить

Злобный прапор18.02.07 22:42

ЖУТЬ!!! Хотя, когда я учился в Плавской ШП, у нас несколько идиотов тоже насовали себе под крайнюю плоть плексигласовых шариков. Один догадался, и вовремя вынул (хотя, чесалось у него еще долго), других через пару недель пришлось везти в госпиталь - загноилось!!!

+0
ответить

Троллейбус Васильевич18.02.07 22:01

Ааааааааааааааа! Это пять! Лучшая история дня!Аффтырь пешы исчо!!!!!!!!!!!!!!!

+0
ответить

Я18.02.07 21:39

Такому говну место не на ан.ру, а только в голове того извращенца, который это сюда запостил

+0
ответить

un ami18.02.07 21:11

Фря - я смотрю, готовятся к моему приезду...
18.02.2007, 21:00:25 Версия для печати | PDA/КПК

В центре Петербурга взорвано кафе
В центре Петербурга произошел взрыв в кафе "Макдоналдс", которое расположено на углу Невского проспекта и улицы Рубинштейна. В здании обвалился потолок и выбиты все окна.
Как сообщили агентству передает агентство "Интерфакс" в главном управлении МЧС по Петербургу, взрыв произошел около 20:30.
К кафе прибыли 8 пожарных расчетов, 10 машин скорой помощи и около 100 сотрудников милиции, которые оцепили здание.
Представитель пресс-службы главного управления МЧС по Петербургу сообщил РИА Новости, что в кафе сработало неустановленное взрывное устройство.
Сведений о погибших и пострадавших на момент написания заметки не поступало.

+0
ответить

венчик18.02.07 21:05

варнинг.
человек со слабой психикой, прочитавший весь пост, может стать импотентом.

+0
ответить

Фря18.02.07 20:51

un ami
Питеру - привет, Николе - само собой.

+0
ответить

Read this fucked manual18.02.07 20:27

Маленький мальчик читал Кама-сутру
Позу восьмую он принял под утро
Помните дети, секс - не игрушки!
Умер тот мальчик, застряв в раскладушке...

+0
ответить

un ami18.02.07 19:34

Слава богу, завтра (ну во вторник в кр. случае) надо будет съездить на денечек в Питер. Подышу воздухом "культурной столицы". Может, окультурюсь. Приветег передам Николе, опять же.

+0
ответить

йцукен18.02.07 19:32

ниасилил. понял только, что мудаков на свете больше. и ты, пейсатель - один из них.

+0
ответить

Фря18.02.07 19:14

Осиливший данное многобуквие
И была бы она тогда не Прямоходящая, а Яйцекрадущая

+0
ответить

Фря18.02.07 19:09

un ami
Здравствуйте! Это - воскресенье. Еще будет гадкий понедельни, а потом - посмотрим.

+0
ответить

Осиливший данное многобуквие18.02.07 18:58

"Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие."
Вот к этой-то бочке и надо было бежать Прямоходящей!! Притаилась бы в ней, в засаде, и добыла бы яйцы-то... ибо мэн по уровню развития на бибизяну тянет как раз...

+0
ответить

LЈлiща18.02.07 18:56

По ходу дела половина историй из очень прикольной статьи из СПИД-Инфо за 1995 год. Правильно Стоша Гов. про хомячка спрашивает. Про него в статье тоже было. Короче, берем предмет и естественное отверстие - хирурги пацталом. Аппирационным.

+0
ответить

Фря18.02.07 17:47

Не так надо было. Разделить на удобочитаемые кусочки, ежедневно постить на ан.ру, создать тенденцию, однако, и внимательно читать, что выдадут благодарные комментаторы.

+0
ответить

Фря18.02.07 17:45

2AG,
Ну, будьте добреньки, скажите пожалуйста: вы лимерики сами придумываете или так много знаете?

+0
ответить

ККК18.02.07 17:42

Понятно, когда тЈтеньку, 10 лет не видавшую мужика, терзают эротические фантазии.
Но вот только не очень понятно, чем руководствуется человек, собравший такое количество баек, с зоной действия в радиусе10-15 см от заднего прохода. Такое ощущение, что все его жизненные интересы состредоточены именно в этом ограниченном пространстве.
Или он восхищЈн тем, что самому ему такие, как авторам баек "идеи" в голову не приходят?

+0
ответить

AG18.02.07 17:40

Престарелая фрау из Кельна
Себя мажет ботвою свекольной,
А обученный кролик
Ее лижет до колик -
И заметьте, что оба довольны!

+0
ответить

twerg18.02.07 14:22

ЖдЈм приколов от работников морга

+0
ответить

1218.02.07 13:31

ИМХО, неэтично - это когда с конкретными
фамилиями и именами.

+0
ответить

Дед Махмуд18.02.07 11:38

Харашо, что Гагарина нэ Царетелли ваял ато би баянисту савсэм всо парваль. нэхарашоооо

+0
ответить

tuller18.02.07 11:33

"Не мое но не удержался". Эта фраза полностью характеризует человека, запостившего сюда подборку медицинских баек.
Не дай бог, ему какой-нибудь романчик понравится. "Война и мир", например.
Ведь не удержится.

+0
ответить

много букв18.02.07 11:29

Не осилил.

+0
ответить

Элияху18.02.07 11:06

История про кошку, искусавшую клитор, содрана у Михаила Веллера

+0
ответить

Пластмассовый Врач18.02.07 11:02

2Пластилиновая Ворона,
Только за деньги.

+0
ответить

НМ18.02.07 10:53

"так как расстояние до земли больше чем длина мошонки"...
Неужели у кого-то из ваших пациентов бывало меньше? И как это влияет?
Особенно понравилось усиленное педалирование автором того факта, что помимо кастрации герой еще и "погнул клюшку за 300 долларов".
Автор, для вас погнутая клюшка была бы более значительной потерей, я так полагаю?
Я думаю, что только счет за осмотр больного врачом emergency room составил порядка 1000-1500 баксов... Тем более, из гольф-клуба его уже все равно исключили...

+0
ответить

стадо тупых быдл со свинячими рылами18.02.07 10:43

вот и еще один пример неправильного полового воспитания подрастающей молодежи. хорошо хоть врачи мальчику и родителям объяснили, что мастурбация это не плохо и не вредно. это естественно и полезно.
а то потом вырастают мудаки-импотенты и Чикатилы всякие. тьфу блин...

+0
ответить

Пластилиновая Ворона18.02.07 10:32

2Пластмассовый Врач
Так ты историю-то все-таки прочти.

+0
ответить

Пластилиновая Ворона18.02.07 10:28

Ничего себе народ отжигает!А я-то все книжки читаю...

+0
ответить

Ivanopulo18.02.07 10:17

Баба Маня две недели оргазмирует в постели.
Будет знать теперь старушка, что вибратор не игрушка.

+0
ответить

Пластмассовый Врач18.02.07 10:12

2aXeL,
Не этично читать каменты? Не учили нас такому... А причЈм здесь Гиппократ?

+0
ответить

Рашид Бейбутов18.02.07 10:06

Круто, честно слово! Сколько мудильников на белом свете! А аффтар - молодец, столько текста набрать разом...

+0
ответить

aXeL18.02.07 09:52

Любой врач тебе скажет - не этично, коллега...

+0
ответить

root18.02.07 09:22

Лучше бы удержался

+0
ответить

Пластмассовый Врач18.02.07 09:10

Люблю смотреть на много букв! Посмотрю,посмотрю,но не читаю.А зачем?И так ясно - хорошая история.А зачем мне читать хорошую историю?Хорошую историю - все прочитают и каменты напишут.Они напишут,а я прочитаю.

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru