Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В супермаркете немолодая пара закупается продуктами. Подходят к витрине с тортами. Мужчина, недолго думая, кладет в тележку тирамису с уценкой по дате (за два-три дня до окончания срока годности). Жена:
- Торт решил взять уцененный.
- Так и дата у нас с тобой не круглая.

Работаю в доставке суши оператором call-центра. Бывало всякое: и хорошие отзывы о работе компании, и маты, причём практически в каждую смену, розыгрыши малолетками, оскорбления и клиенты, которые считают, что из-за их заказа аж в две тысячи персонал должен выйти раньше на полтора часа. Но однажды принимаю входящий звонок и слышу, как несколько парней радостными голосами кричат в трубку: "Здравствуйте, мы ребята из Сухобузимской школы и хотим исполнить вам песню!". Я ожидала матерные частушки или очередные издевательства над психикой, но они просто начали петь песню: "И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас!". По голосам было слышно, что парни поют искренне и с улыбкой! На тот момент я работала шестой день подряд без выходных по 14 часов и ненавидела весь мир. После этих парней вера в человечество была восстановлена!

Стартап года

В Москве смышлёный воришка сделал большой заказ в ЦУМе: туфли D&G, джинсы Brioni, футболки и два джемпера Billionaire. Всего на 436 тысяч рублей. Мужчина пригласил курьера в квартиру, якобы ушёл примерять вещи и... выпрыгнул в окно. Квартиру он снял посуточно.

- Однажды я вёз женщину с восемью кошками, - вспоминает таксист Виталий Степанович, который, один из последних в Москве, ещё 5 лет назад "таксовал" на самом настоящем "Москвиче". - Это был такой страх, что я ещё долго в себя приходил. Она из дома вынесла их в двух больших корзинах, как, знаете, куда грибы собирают! Представляете, как они орали оттуда - по четыре в каждой корзине! Короче говоря, надо было ей ехать на дачу - хороший заказ, недешёвый. И только мы выехали - надо было на Истру ехать, она котов-то из корзин выпустила. Лето, жара - и я не могу стёкла опустить, они же, дураки, выскочат! Одна мне залезла на шею, как воротник, другая попыталась на голову вскочить, а когда у неё не получилось - вообще залезла в ноги. А у меня там педали же! Либо мы все в аварию попадём, либо я педалью этой мохнатой стерве хребет сломаю. В общем, когда я дуру выковырял из-под педалей, говорю: "Дальше так не поеду, что хочешь делай!". Она взмолилась: "Куда я с ними?". В общем, договорились, что она держит их в корзинах. Орали всю дорогу, но это лучше, чем по салону прыгать. Хоть бы окно я смог открыть.

Поехали с родственниками жены на кладбище. На могилках убраться и всё такое. Изъявил желание и дедушка жены поехать. Точного возраста его не знаю, далеко за 80. Пару лет как потерял зрение. Не видит вообще ничего. Довели его до машины, кое-как залез внутрь, поехали. Едет и щупает переднюю панель. И задаёт вопрос:
- Вы что, меня наперёд посадили?
- Да.
- Это чтобы дорогу показывал?

"И где бы я ни появлялся – п.здец как будто поджидал…"
© Циник

Эта напасть случилось с моим знакомым. Здоровенный и добродушный парень. Но коллеги начали уже звать его «Юра 33 несчастья». Как будто бес к нему привязался. Озорной такой, с зачатками юмора. За что Юра не возьмись, в последние недели приключаются с ним одни подлянки. Причем обидные такие. После которых хочется заорать: «Блин! Ну почему это случилось именно со мной?!»

Чего стоит одно только видео с его регистратора. Заскользивший на льду эвакуатор, бешено крутясь и непринужденно размахивая краном, чудом уворачивается от множества припаркованных авто и умудряется проникнуть в брешь между ними, как бильярдный шар в лузу. Разумеется, чтобы ухерачить именно юрину тачку. Притянуло к ней, как магнитом.

Полный перечень случившихся с ним злосчастий решительно пропускаю. Охарактеризую в целом – если случится на свете летающий слон, я уже знаю, кто первым ознакомится на земле с его продукцией.

От такой жизни Юра сделался мрачен. Ушел в себя и захлопнул дверь. В прошлые выходные решил ехать на рыбалку один, со своим псом. Тот его еще ни разу не подводил. Зимняя рыбалка в любой мороз, судя по юриным рассказам - его любимое занятие. Секс даже рядом не стоял.

Вечером пятницы сложены были в побитую машину многочисленные припасы. Внушительно позвякивали. Оставалось только кинуть в багажник зимнюю палатку и забрать пса, ее хранителя. Потом втопить газ – и пошло оно всё нахрен!

Но за минуту до этого счастья Юру ожидал сюрприз. При осмотре палатки выяснилось, что пес, бдительно охраняя палатку от врагов внешних, для нее самой оказался врагом внутренним. Появилась у него к старости придурь. Затеял, как белка, оставлять нычки из недосожранного хавчика. Местом хранения выбрал палатку. Нычек пес лишился полностью – их сожрали крысы. Гарниром к нычкам крысы закусили самой палаткой. Завидев это, Юра реально взбеленился. Что ему теперь, в машине спать что ли? Где романтика?

Романтику он вскоре получил по полной программе. На свою беду, подумал. Вспомнил телефон старого егеря, затерянного в приморской тайге. Позвонил ему, поведал печальку.

- Да в чем беда, Юра? – радостно заорало в трубке – е.ись оно всё конем, я тоже собираюсь на рыбалку! Заодно и поохотимся! Тут недалеко. И речка, и кабаны вокруг. Палатка вообще не нужна, там охотничий домик. Ружья у меня есть. Пиздуй давай, подожду!

- А как же путевка охотничья? - растерянно пролепетал Юра, еще не веря своему счастью.

- Какая нахрен путевка! В этих краях я сам себе егерь!

- Круто. Ружье не готовь, у меня свое есть! – ответил Юра гордо – жди, часа через три буду!

Добрался еще до полуночи. Встретились, хорошо отметили и пустились в путь. «Недалеко» заняло 12 (ДВЕНАДЦАТЬ) часов. Приморская тайга вообще место просторное, а тут еще снегом дорогу завалило. Всю ночь копали.

Когда прибыли на место, егерь сказал – тут машину придется оставить. Чего ей сделается? Других долбо.бов в этих местах нетути. Вся рыба и животина теперь наши. Осталось дойти до охотничьего домика. Тут недалеко.

Юру это встревожило. Но не поворачивать же обратно. Нагрузили в рюкзаки жратву, водку, рыболовное снаряжение, повесили за спину ружья и пошли себе по сугробам, слегка покачиваясь. Семь км. Дошли до домика, никакая речка не просматривалась вокруг даже близко. Пока растопили печку, разложили и просушили вещи, начало смеркаться.
- Ну че, пошли на рыбалку? – бодро воскликнул егерь – тут недалеко!

Юра содрогнулся. В ту субботу он на рыбалку не вышел.

На следующее утро убедился, что до речки действительно всего-ничего. Три км каких-то. И охота, и рыбалка получились удачными. Но Юра проклял тот день и час, когда подстрелил этого кабана и наловил этой рыбы. Пока тащил по снегам всю эту добычу обратно к своей машине.

На обратном пути, когда уже высадил егеря и поехал один, остановили инспекторы. Увидели ружье, дичь, потребовали охотничью лицензию. Она оказалась просроченной, буквально на днях. И тут Юру прорвало. Бурно описал свалившиеся на него несчастья.

Инспекторы поморгали, но старшой прервал флегматично:
- Причем тут взорвавшаяся люстра и прочая хрень? Осколки убрать – делов на час. Машина вижу, побита. Но на ходу. Что вам мешало съездить и своевременно продлить лицензию? Хватило же времени забраться в наши ебеня!

Грустно стало Юре – «Не дослушали! А я ж вам только первые три дня рассказал!» Но махнул рукой и ответил с безысходной горечью:
- Для продления лицензии справка от психиатра требуется. А мне ведь еще поручили присматривать за бригадой узбеков-грузчиков. Две недели уже присматриваю. Боюсь, что вместо справки отправят меня теперь прямо в дурку.

Инспекторы прониклись, проржались. Старшой сказал:
- Не ходи к психиатру. Он тебя точно в дурку отправит. Потому что для продления охотничьей лицензии справка от психиатра вообще не требуется. Езжай!

Юра садился в авто в холодном поту: «Нахрена я приплел психиатров! От жеж палево! Повезло, что не додумались!»

Но кошмар только начинался. До инспектора дошло.
- Постой-ка. Справка от психиатра, наряду с другими врачами, требуется только при получении разрешения на хранение и ношение огнестрельного оружия. А можно глянуть на это разрешение?

Это был тотальный пц. Юрин выезд на охоту был полной импровизацией. О психиатре он подумывал с целью продлить разрешение в скором времени, но реально боялся к нему идти.

Инспектор проверил разрешение. «Почти просрочено!» - торжествующе заявил он – тебе завтра последний срок идти к психиатру, если хочешь его продлить. Даже не знаю, что тут посоветовать. Реально в дурку могут отправить, а идти к нему придется. Зато я начал верить твоим несчастьям. Знаешь, давай-ка я открою светлую полосу в твоей жизни – пиздуй-ка ты отсюда нахрен! Я тебя - не видел!

Помогло. Справку от психиатра на следующий день Юра с большим трудом, но получил. Бес остался наверно разочарован и уже неделю как не цепляется…

Заказывая обратный билет из Самары, я имел глупость написать: "да какой угодно рейс, лишь бы взлетал не раньше такого-то часа и не позже такого-то". У меня был резон - какой бы хреновой ни была авиакомпания, лишь бы летела вовремя. Ну что она может мне сделать худого за полтора часа полета?

Оказалось, очень многое. Агент решил посоревноваться со мной в тупости и заказал билет на одноразовую компанию. В том смысле, что для нормального человека покупка билета на ее рейс, это как свежесть осетрины у Булгакова - первая, она же и последняя. Вскоре мне стало ясно, что там эффективные менагеры с придумкой. Гондоны одноразовые. Театр начинается с вешалки, а сдача багажа на рейс этой компании - с новости, что за перевес багажа свыше 10 кг (10, Карл!) надо платить 3400 руб.

- Что за фигня? - изумился я - смотрите, у меня 11. За 3400 руб кг я деликатесов не везу. Может, так пропустите?
- А вы переложите лишнее в ручную кладь - подсказала мне девушка на регистрации. Тут, похоже, даже рядовой персонал находится в оппозиции к мудакам в своем руководстве. Сами подсказывают, как бы их нае.
- То есть если я переложу 1 кг, ничего больше платить не буду? - осторожно осведомился я.
- Нет, ну почему же. Конечно, будет штраф за провозку ручной клади. Но меньше - всего 1700 руб.
- Штраф за 1 место ручной клади? Да где это видано?
- У нас. Правила провоза багажа и ручной клади читали при покупке билета?
- Похоже, мой агент такой же мудак (молча). Вслух: а что, в природе существуют пассажиры без ручной клади?
- Да. У нас. Многие кладут ручную кладь в багаж. А самые необходимые мелкие предметы несут в руках. Они штрафом не облагаются. После досмотра вынимают из кармана пластиковый пакет и туда все складывают. Но это не ваш случай. Если рюкзак в багаж положите, будет больше 10 кг. То есть 3400. Грузите лучше лишнее в ручную.
- Блин, у меня рюкзак маленький. Забит под завязку. Туда ничего больше не вместится. Да и в чемодане одно тряпье, оно легкое. О, вспомнил! - озарило вдруг - там самое тяжелое три сувенирные кружки! Как раз на 1 кг!
- Ну вот их в руках и несите. Это пропустят.

Зрелище нектолеши, несущего пустые кружки в людном месте, развеселило меня несказанно. Господа, встречайте бывшего чемпиона главного юмористического сайта страны! Я не ел три дня! (близко к истине) Мелочи точно накидают. Вздохнув, оплатил 3400 штрафа за багаж и 1700 за ручную кладь.

Думаете, на этом развод лоха закончился? Не, на этом он только начался. Представьте себе эффективного менагера, думающего 24 часа в сутки, как бы ему еще на.бать идиотов, летящих рейсом его компании. Забавно погрузиться в его внутренний мир.

О, вот выгодная идея! Можно сэкономить на месте парковки лайнера! Россия страна большая. Какие там на хрен шлюзы?! Припаркуем-ка мы наш самолет в отдаленной сельской местности. Коровы там ведь бродят небось за бесплатно? Ну вот и мы будем за бесплатно! (в результате от аэропорта до самолета с учетом задержки рейса мы ехали столько же, сколько потом летели)

Но исступленный мозг менагера думает дальше. Чего бы такого отвинтить от самолета, чтобы он не упал, а просто стал легче? Экраны с фильмами-музыкой нахрен (видны следы демонтажа). Завтрак на борту - нахрен. Напитки - нахрен. Заодно штат стюардесс можно сократить. И нафига эти кондишки? Тяжелые, заразы. Самолет, как вагон метро, должен отапливаться телами самих пассажиров.

Когда я вошел в салон, от длительной стоянки на лесной опушке там было довольно холодно. Я этого сразу не сообразил. На автомате отправил наверх свою куртку и тут же услышал писк снизу: "пожалуйста! И мою тоже!" Это прибыла соседка по креслу. Довольно симпатичная пигалица. Тянула мне свою шубу. Упаковал и ее, сел. Чувствую, дубак несносный. Плюс прикольно как-нибудь завязать разговор с соседкой.
- Экий мороз! Похоже, пора доставать куртку обратно.
- Ой, и мою шубу тоже!
Встал, откинул снова багажную панельку, достал. Нахлобучились в мехах, поежились, разговорились. Но по мере заполнения салона стало жарко, как в сауне.
- Насть, пропусти, сниму куртку.
- Ой, и мою шубу тоже!
Встал, откинул снова багажную панельку, упаковал. Обожаю девушек, которые кротко присоединяются ко всякой движухе. Таких судьба балует. В данном случае ей крупно перепало от капризницы судьбы. Мой агент, заказывая билет этой трэш-компании, все-таки устыдился содеянного и кликнул на питание. В середине полета, когда мы сняли верхнюю одежду, потом свитер и кофточку, и были уже готовы на дальнейший стриптиз, по всему салону пополз упоительнейший запах шашлыка. Пассажиры оживились, вообразив, что их будут сейчас кормить. Ага, щас.
Есть компания Победа, где остаться без обеда это полная беда, тут отсутствует еда, да! А!!! По проходу, сгибаясь под тяжестью огромного блюда, действительно шла стюардесса. Но она шла, оказывается, лично ко мне. Ни один другой идиот, кроме моего агента, за такой ценник питание не заказал. Я щедро поделился с соседкой. Она начала хавать с энтузиазмом, но быстро остановилась. "Знаешь, у меня такое чувство, что кусок в горле застревает! Сама не пойму, почему. Но это так!"

У меня была та же фигня. Поверил я сегодня в биополя. Живо чувствовал три сотни мысленных голосов, галдящих в унисон - "подавитесь, суки!"

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.
Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?
Я (непомерно пизделив в критических ситуациях):какую? Скорее всего знаю, я, в принципе, достаточно эрудирован...
Водитель (окинув меня взглядом начальника расстрельного конвоя ): Яйца курицу не учат!
Я (своей смертью не умру): ну это скорее не пословица, а отсылка к основному вопросу философии-что первично материя или идея, то есть курица или яйцо. Но позвольте, я по-Вашему, яйцо получается?
Водитель: ДА
Я: Развивая мысль, получается Вы курица?
Ответом он меня не удостоил, но посмотрел так, что волосы зашевелились. И на голове тоже. Но было поздно генератор дебильных идей в моей голове уже зародил сентенцию, и включил функцию "непормерной пизделивости" говорительного аппарата:
... а так как вопрос половой принадлежности не стоит, ваша "мужественность" очевидна для невооруженного глаза-вы курица мужского рода. То есть ПЕТУХ....
Сзади кто-то многозначительно "захрюкал" то есть как бы засмеялся не раскрывая рта.
Понимая что сказал что-то не то, я пытаюсь смягчить ситуацию. Так сказать добавить нотку юмора, нежности что ли:
....ну, в смысле, не петух, это как-то грубо, петушок.
Абзац. Чем дело закончилось рассказывать не буду. Все живы. Хотя за руль я не уверен. Вполне возможно отломил к фуям собачим под конец смены.

Американская трагедия

В девяностые годы, подростком, будучи в США по программе обмена студентами, одна наша тюменская девушка спёрла в супермаркете помаду. Да, да, именно спёрла, а вы думали женщины только трусы на жопе носят? Они, на самом деле, чем только не занимаются. Да и понять её, в принципе, можно, выскочила деваха из совка, да сходу в буржуйское изобилие, вот башню-то и снесло.
Ну, поймали дуру, полицию вызвали. У нас, если кража мелкая, и размер ущерба не превышает тыщи, полиция просто не приезжает и дело, как правило, ограничивается возвратом краденого.
Мериканские же мусора приехали, провели с ней унизительную воспитательную беседу, акт составили. Не, ну а как? Это ж вам не в бассейне втихаря нассать, это ж преступление, шоплифтинг, все дела. Присудили ей тогда какой-то мелкий штраф, который она со страху так и не заплатила, благополучно покинув вскоре Новый свет и постаравшись забыть о случившемся, как о страшном сне.

Она-то об этом забыла, а дядя Сэм нет. Через двадцать лет, когда она была уже почтенной женою почтенного человека, её супругу предложили достаточно выгодный рабочий контракт в США, по условиям которого семья должна была ехать вместе с ним. И вот всё уже на мази, всё порешали, все бумаги оформили, как хуяк – ей отказ в визе. Ему на три года, а ей болт.
Ну, что делать, всякое бывает, виза же, по сути, лотерея. Они заново все документы собрали, все перепроверили, снова в Екатеринбург в консульство съездили, всё подали.
The same picture, не дают и всё. И причину отказа не объясняют, да и не обязаны. Она сама, понятное дело, догадывается почему, но молчит, шифруется, боится мужу признаться. Потому как невыносимо стыдно ей за содеянное. С того случая она больше и не воровала никогда, но как мужу-то рассказать? Супруг, кстати, как человек благородный, думает уже от контракта отказываться, хрен с ними, с деньгами, не бросать же ради них любимую супругу.
Потом решил он на всякий случай у знакомой в турфирме проконсультироваться и та и поинтересовалась, мол, не была ли супруга твоя, Богом тебе данная, ранее в Штатах, да и не наследила ли она там по беспределу?
Он, естественно, это отрицает, но жену всё же вечером спрашивает. И вот он наступает долгожданный момент истины – не выдержав нестерпимых мук совести, супруга, с присущей женщинам грацией используя слёзы, слюни и сопли, наконец-то признается мужу в том позорном пятне на её биографии. Муженёк от услышанного офигивает, награждает ее разными непарламентскими эпитетами, но, в итоге, прощает, а что теперь делать-то? Ну, ведь не негру же она там дала, просто помаду отработала.
Он опять идёт к знакомой и та, через друзей в США, пробивает его половинку на сайте, где висят штрафы. Висят, кстати говоря, пожизненно и независимо от их величины.
И вот на этом, к счастью, и кончились их мучения, заплатили те амеры за неё эти копейки, собрали наши документы заново, подали, и получила и она визу на три года.
Всё, пиzдец…. сказал отец, и дети покидали ложки. Хэппи энд.
А мораль? А мораль проста – не воруйте, коль не умеете и в бассейне не ссыте, суки.
© robertyumen

Утренний звонок:
- Алло!
- Алло, позови маму. (Это он 30-летнему бородатому мужику)
- Хм... чью?
- Твою, чью ж еще.
- К сожалению, взрослых нет дома.
- Совсем никого?
- Только я. Еще моя жена и ребенок, но он сейчас спит.
Телефон задумался на пару секунд. Он явно что-то заподозрил.
- А ты кто?
- А ты?
- Я первый спросил.
- Так ты первый и позвонил.
Телефон снова задумался. И не зря!
- Извините, это Таллин?
- Это даже не Европа.
- А что?
- Израиль
- Ой-ё! В смысле, извините, ошибка.
Проверил потом, код Израиля - 972, код Эстонии - 372.
Будьте аккуратны, набирая номер.

"Косил" в своё время армию... Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: чем отличается молоко от воды? Ну я ведь не на дурака косил, а всего-лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут...)Ответ мой: Цветом. Нет... Плотностью. Нет.... Жирностью. Нет..... Вкусом. Нет.... Калорийностью. Нет.... Химическим составом. Нет.... Сижу в потере, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные???? Ответ убил: Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана!!!!!!! Улыбнулся, промолчал.... и в армию не пошел.... А не дай бог ответил бы правильно?????????????

Когда-то я писал уже об американце, который приехал к нам со словарем
русского мата. Хотел знать, что о нем говорят.

Так вот. К нам в вуз часто приезжают американцы из Корпуса мира.
Название, честно говоря, странное, если учесть, что речь идет об
американцах. Но сами ребята неплохие, и общий язык мы с ними находим
всегда.

Приехала как-то очень колоритная американка Элис. Представьте:
симпатичная китаяночка американского происхождения, говорящая
по-украински. Она во Львове предварительно прошла 9-ти месячные курсы.
Ну а в Николаеве научилась уже сносно говорить по-русски.

Как-то во время очередного застолья по какому-то поводу она просит меня
научить ее русским матерным словам. На законный вопрос "зачем?"
отвечает:
- I want… э-э-э… я хочу понимайт, что говорит about (достает айфон,
что-то там ищет). А вот!..
И, сияя от счастья, заканчивает:

про "этот узкоглазый америкоский уёбище". That's right?

Уверена, у каждого продавца(нынче менеджер по продажам) есть немало
историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и
нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории,
по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история
запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад
вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила
взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым
обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех
покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква -
это чашечка, цифра - объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со
словами: "девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем
чего?! Головы, колена или таза!!?" Долго не размышляя и не до конца
осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо
отвечаю: "смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена...
потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.

Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.

Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой
преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете
спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...

Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США.
Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был
использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы
снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.

И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет
единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились
ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители
взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум
- приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...

Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...

Взято на http://top.rbc.ru/society/17/02/2008/142100.shtml
"Частная коллекция американских центов продана с аукциона за 10,7 млн
долл...
В частности, в коллекции есть цент из серии, выпущенной в 1793г. ,
которая находилась в обращении всего две недели, после чего конгресс
решил изъять эти монеты в связи с тем, что изображенная на них статуя
Свободы выглядела "напуганной". Также была продана монета, выпущенная в
1794г., на которой выгравированы небольшие звезды - символы
американских штатов. Только за эти две монеты организаторы аукциона
выручили 632,5 тыс. долл..."

Но дело в том что:
"Торжественное открытие Статуи Свободы, на котором выступил президент
США Гровер Кливленд, состоялось 28 октября 1886 г."

Хорошо еще, что на этой монете самолет не изобразили.

У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии
КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый
наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот
вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали
все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по
вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая
на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как
потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая
ментовская скотина по фамилии КРАСОТА.
И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель
(Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует
остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!
Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в
это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди
спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист
Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент
оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!
Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте
под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного
подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как
христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги
разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над
городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ,
БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!

P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе.
Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали
историю "как один пацан подрубил Красоту"

на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)

А СУДЬИ КТО?

Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру
легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим,
прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он
юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца
своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча
всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.

Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил:
- Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и
адвокаты, но ни одного судьи. Почему?
Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен
себя вести и поддерживать безупречную репутацию:
- У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна
контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для
подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в
ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!

Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая
все это время внимательно слушала, произносит:
- Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!

Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...

Омар Х. М.

В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в
странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана
гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай
обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости,
жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное,
тут жена начинает ржать.
- Ты чего?
- Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве
изъята большая партия сто-долларовых евро!

(С) Роби

Немец, американец и русский водитель.

Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по
делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и
не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и
все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по
духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у
него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но
из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный
как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем,
Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы
сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно).
До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма
спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 -
максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас
встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой
родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если
торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то
весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор
вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну,
что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он
думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на
встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же
надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с
ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется
в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в
поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще
только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не
учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает
скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других
джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой
ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120
и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший.
Едем...

Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает:
"Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с
какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!".
Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так
можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.

Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил
меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)

IH

Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с
порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый
троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть
в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет
троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги.
Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса"
вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо
"на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х!Й", садится
в машину, уезжает.
Занавес!

История произошла в году 1993-1994, во времена бензинового кризиса,
если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди,
было просто невозможно. Действие происходит в областном городе
центральной России (важно для контекста).
Сижу в офисе. Сидели мы тогда в административной пристройке одного
ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных
фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная
станция начинала сходить с ума. Почему-то, когда отключался свет,
у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки,
адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три
телефонные линии. В принципе это очень раздражало.
И в очередной раз поднимая трубку, кричу:
- СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!!
Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно
так, вот мол здорово ошибся номером:
- РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ,
А МОЖЕМ ЗА НАЛ!

Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.

Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!

На сегодняшней рекламе на главной странице, с текстом
"наконец-то в России самая популярная в мире игра"
Глядите, когда слева выползают пачки баксов,
первая строчка выглядит совсем интересно:
"конец-то в России..."

Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!