Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про Труса, Балбеса и Бывалого

В 1968 году в интервью Юрий Никулин поделился планами режиссёра и своего друга Леонида Гайдая. Оказывается, комедиограф собирался снимать новый фильм с участием знаменитой троицы: Труса, Балбеса и Бывалого. По предварительной задумке троица должна была гастролировать по стране. Бывалый выступал в роли директора и занимался рекламой. Балбес показывал номера с дрессированной собакой, которая не знала ни одной команды. Ну, а Трус должен был демонстрировать публике разные фокусы.
Никулин закончил интервью на оптимистичной ноте: - «Думаю, нашей тройке пока рано уходить с экрана». Но Гайдай отказался от продолжений и больше героев Вицина, Никулина и Моргунова никогда не снимал. На то была причина.
На съёмках «Кавказской пленницы» произошёл такой случай. Евгений Моргунов пришёл на площадку в компании нетрезвых поклонниц, а на требования режиссёра вывести всех посторонних, ответил грубостью. Дело едва не закончилось дракой. В итоге Гайдай взял сценарий и при Моргунове вычеркнул все сцены с участием его персонажа. Впоследствии часть эпизодов пришлось снимать с дублёром. Вот такая неприятная история, хотя сам Гайдай признавался, что ещё мог поснимать тройку, тем более в арсенале была пара неплохих задумок.
Создатель трио отказался от своего детища, чем охотно воспользовались другие режиссёры. Например, Евгений Карелов, снявший тройку в комедии «Семь стариков и одна девушка». В ней Трус, Балбес и Бывалый предстали в образе грабителей. Конечно, уровень постановки был ниже, чем в гайдаевских комедиях. Но и провалом эту ленту назвать нельзя, потому как зрители восприняли её очень тепло.
Шло время, и в 1980-ом была предпринята очередная попытка вернуть троицу. Реанимированием занялся режиссёр Юрий Кушнерев. Он решил пойти на рискованный шаг и сделать полноценный «советский кроссовер», включив в свой фильм не только тройку, но и Остапа Бендера, сыгранного Арчилом Гомиашвили. Проект казался невероятно амбициозным, ведь помимо звёздного актерского состава предполагался сценарий, за который отвечали Яков Костюковский и Морис Слободской. Для лучшего понимания величины этих драматургов стоит добавить, что именно они приложили руку к написанию сценариев к таким картинам как: «Операция «Ы», «Кавказская пленница» и «Бриллиантовая рука».
Спустя многие месяцы работы получилась лента «Комедия давно минувших дней», в которой было слабо всё: неудачный формат и довольно примитивная история. Кстати, Юрий Никулин отказался от участия сразу после прочтения сценария, видимо, уже тогда почувствовав неладное. А вот Георгий Вицин, сыгравший в фильме, старался о нём никогда не упоминать. Но и «Комедию давно минувших дней» нельзя назвать абсолютным провалом. Фильм подойдёт тем, кто испытывает жажду ностальгии по любимым актёрам.
Остаётся только гадать, как могла повернуться история, если бы Гайдай всё же решился снять запланированный фильм.

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал.
Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, в общем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpеделительный щит на дом стоит у него в подвале. И зачастили то ли с Гоpэнеpго, то ли ещё откуда, коpоче, свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недипломатичным выpажениям и, естественно, наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны, и электpики победили.
Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несётся домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цветметом. Пpиехал ОМОН. Говоpить они, а тем более слушать, не умеют. Что было с электpиками, догадайтесь сами. Но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как Буpатино. А, говоpят, мстя хоpоша, когда она холодная...

Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают.
Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем.
Лето 1976 года, большая Всесоюзная комсомольская стройка. Наш стройотряд БКД (боевая комсомольская дружина) университета, состоящий в основном из первокурсников разных факультетов, живет за городом рядом со своим рабочим объектом в здании бывшего СМУ (строительно-монтажного управления). Кровати установлены в больших комнатах человек на 10-15.
Возраст тот самый, когда сперма готова из ушей брызнуть, хотя и работали очень много, и ели очень мало, но годы диктуют свое.
Устроили нам дискотеку в соседнем административном здании, пригласив туда девчонок из другого стройотряда, кажется пединститута. Ну, танцы-манцы-обжиманцы, гормоны кипят. И на этом фоне несколько весельчаков решили подшутить над одним своим особо «озабоченным» товарищем, назовем его для конспирации Ромой.
Один из них, худощавый Лешка с гривой длинных черных волос улегся в спальне на свою кровать вниз лицом, распустив волосы по подушке, изображая девушку. К нему под одеяло залез еще один шутник, чтобы изображать бурный коитус с этой "девушкой". Свет выключили, через незанавешанные окна очертания внутреннего убранства были видны достаточно хорошо, хотя и нечетко.
Другие заговорщики подошли к Роме и «по секрету» сообщили, что привели ДВУХ студенток, которых сейчас в спальне «имеют» все желающие.
Рома изъявил непомерное желание принять участие в оргии, не обратив внимание на требование друзей раздеться перед входом догола (там у нас спецовки висели). Ворвавшись в спальню, Рома, не замечая, группу хихикающих друзей, вошедших вслед за ним, устремился в дальний угол спальни, где кровать Лешки раскачивалась под ним и его мнимым кавалером. При приближении Ромы, в полной боевой готовности, «кавалер» уступил ему место. Рома видел только контуры тела под одеялом и лохматую прическу брюнетки на подушке. Не тратя время на предварительные ласки, он набросился на вожделенный объект, да так целеустремленно, что Лешка, не ожидавший такого яростного напора, заверещал матерными словами, вскочив с кровати. Группа поддержки включила свет, готовясь взреветь от хохота. Не успела. Рома, поведя вокруг безумным взглядом, ибо мозг его был лишен крови полностью, она вся сконцентрировалась в эрегированном пенисе, Лешку конечно сразу узнал, но поразил всех своей фразой «А ГДЕ ВТОРАЯ?».

Очень короткая история ...
Лет этак 10-12 назад видел как рядом висели 2 афишы:
"Носков" и "Непара"

Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет.
- Чего ты смотришь да все они бритые.

Было сие где-то на рубеже 90-х тире нулевых…

сидим как-то с женой, хорошенько выпили понесло на какой-то форум пошлый.
там на нее клюет кто-то, далее пиздим в аське… клеится… разводит на виртуал все дела…
И вот в процессе охмурения -
он такой "я типа недавно иммигрировал, сейчас служу в американской армии, сидим в Ираке в окопах. нам ноутбуки раздали..
вот ... пока затишье в бою..."
ну думаю ты и горазд пиздеть...
отслеживаю IP. и опаньки - это IP банка (на нем сайт висит - тогда было нормально когда сайты у себя на роутере весили)... а как нетрудно догадаться на сайте банка озвучен его адрес.. далее все дело техники и здравого смысла…
и я так от ее имени в аську
- а может ты тут заливаешь ?
- неее.. ты чо...
- а может ты сидишь сейчас на каком-нибудь посту охраны в какойнть Пензе на Ленина 59а ?
....
....
....
короче потом 3 дня писал ей в аську "тыщ майор - не сдавай, меня уволят же... и админов накажут"...
блин дорого бы дал чтобы его рожу в этот момент увидеть :)

Трехлетний малыш жалуется маме:
- Мама, у меня болит сердечко.
- Где у тебя болит, сыночек, - спрашивает обеспокоенная мама.
- Вот здесь, - показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет:
- Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.

В моей давней молодости, когда отсутствие девственности считалось преступлением хуже предательства Родины....
Один мой коллега с работы напросился в гости к вдовушке...
Взял спиртного (коньяк "Белый аист") с собой и шоколадку...
Выпили они, сидят фильм смотрят "Освобождение", про войну)
А она то на кухню бегает, то поправит занавесочку, то еще как-то дергается.... не понимает он, чего ей не сидится - никак ему ее тискать не удается. чтобы после этого и к трусикам потянуться...
И он за ней на кухню потащился, чтобы время-то не терять...
"Случайно" попалась она на пути, он и давай ее щщщупать!)
А она, типа растаяла, и предлагает - давай еще по рюмочке? А шоколадка кончилась евонная, и вдовушка говорит - там на верхней полке, в шкафу, есть конфеты (видно на праздник запасла)...
Полез он туда, а перед этим с нее и лифчик стащил, и уже трусики тянул и знал, что она не против, только вот рюмочку с конфеткой надо принять...
В такой эйфории полез он, да КАК навернется!))
Руку сломал и ключицу.
Больно, говорит, слезы бегут, не могу остановить... Скорее бы, думаю, скорую она вызвала, нет больше вариантов с бедой справиться. И говорит он ей - "Давай скорей!" А та ему - "Ну ладно, давай и без рюмочки!"

ГЕРОЯМ-СЛАВА!!!

Общаюсь с народом в интернете-и душа не нарадуется. Ну прям спокоен я за Родину. Все как один-готовы встать на защиту скреп ,идеалов и территорий. А так же духовности и посконности. Прям так и пишут-"если понадобится,то...." Да же не так.
ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ-ТО!!!!!
ТО-берегись пиндос(дух,жидомасон,какол,ватник)ужо мы тебе!
Я,правда,по жидовской въедливости интересовался-а КТО ,собсна,будет определять-когда понадобится герой на полях сражений? Ну вот когда без него в окопах-хана?Сам надобный-али кто еще? Всадник когда прискочить да закричить "— Эй, вставайте! — — Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. В поле пули тучами, по отрядам снаряды тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!"
Или трубный глас с небес возвестит-что пора,братцы! Мол,"— Эй, вставайте! — И снаряды есть, да стрелки побиты. И винтовки есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться."
Или ,ежели дверь распахнул,фаберже почесывая-а там два мента и военком. Вот тогда точно-нужен. Не сумлевайся.
В ответ,правда,слышится несвязный мат и нестрашные угрозы. Попытки выяснить извечное-"В каком полку служили,корнет?!"-воспринимается героями почему-то тоже очень болезненно.

Обычно стаи бесстрашных моментально слетаются дать окорот "попыткам очернить роль СССР" -во всем. От битвы за Сталинград-до резни за урожай. И патриотизму,патриотизму то-ну лопатой не отгрести. Впрочем,почитаешь вести с окраин империи- путаешь где там мы воюем -чи НА Украине,чи В Спарте.

Один кадр мне на полном серьезе писал,что хоть когда готов повторить подвиг Карбышева. Причем ну уверенность-непокобелимая. Говорит с высоты свершенного в будущем подвига.
Я отвечал ему со смирением-что во всем нужна сноровка,закалка и тренировка-и советовал начинать практиковаться уже сейчас. Изучать жабий опыт-учиться низкотемпературному анабиозу.Замерзать советовал начинать с головы-по морозцу лить кастрюлькой колодезную водицу на темечко,там и так все простужено-вреда здоровью не будет. Заранее избрать значимую позу для опоки. Чтоб потом скульптору не морочиться-тушку мороженую вынул из ледника,гипсом залил,форму сделал-и штампуй памятник герою в натуральную величину в промышленных масштабах.
Опять не угодил. Он что то там долго и коряво писал про свои анальные мечты.

Беда с этими героями-ну страсть какие нервные.
Опять же. Наше патриотичное воинство моментально переходит на угрозы-но как то скромничает,если жертва идет навстречу пожеланиям мстителя. Прям вопят-"Ща,мол,урою,потому как ненавижу ,аж кушать не могу!"
Говоришь-ну,мол,коли так,пиши номер-утолю я твои печали.
-Нет,кричит,дай почту и скайп-вот там я тебе морду лица бить буду! Потому как тесно нам на одной планете. Сам,кричит,помру,но и ты,гад,жить не будешь!
-Ну,отвечаю,раз такая у тебя ажитация-номер и давай видеться...
-Аааа,кричит,герой-ЗАССАЛ!!! Ссышь,когда страшно! Мне вот с ссыклом таким-кто свой скайп от поругания прячет и говорить противно-тьфу! И нету героя. Побежал подвиги творить в других местах.

Я долго думал об сих парадоксах. Трудно мне было понять. Я вот , например,трус.
И знаю про себя это. То что в некоторых компаниях меня считают за напрочь "простуженного на голову"-следствие того же страха. Как бы кто не узнал-какой я трус.
А тут-людей просто не пугали ни разу. Они ж искренне считают,что то ,что у них в голове происходит,когда жопа удобно расположена в кресле-сохратися и в окопах. Или в преддверии пиздюлей. Они еще не подозревают-что с тем,кто будет там визжать-они даже не знакомы.
Помогло понять эту нехитрую истину одно воспоминание.
Типичная картина любого аэроклуба. Приезжает компания на прыжки. Все как один-герои. Шум,гам,веселье. Оплата,инструктаж.
Инструктор спрашивает-"Если кто ссыканет в самолете-выкидывать?"
Буря возмущения в ответ:
-Да я козу ебал! Да мы у лягушки хуй видели!
-А все же?
-Ну если кто зассыт-выкидывайте! Хоть это невозможно,потому как невозможно в принципе.
Ну а потом в самолете особо громкие обосранной козой скачут по салону и блеют:
-Ой,дяинька,НЕ НАДО!!! Пажалуйстаааа!!! Мамачкааа!!!
Инстркторы тоже люди-им веселья охота. Потому-неумолимы. Телку еще оставят,а героя выкинут обязательно. Потому как во первых деньги плочены,во вторых сами просили и в третьих,дух в салоне больно тяжел от стравленных через сфинктер излишков мужества.
Понимаю,что героев не переубедить. Они пока не обосрутся-все как один спартанцы.
Но.
Вдруг кто задумается.
О природе интернет-героизма. Хотя-все давно написано и разжевано. Одной фразой из дневников Ильфа.
"Страна непуганых идиотов"

На военной кафедре

Товарищи курсанты, сегодня изучаем особенности  тормозной системы артиллерийского тягача на базе КАМАЗа:
-...здесь очень удачное техническое решение - применен этиловый спирт, он насыщая воздух в системе, препятствует замерзанию конденсата... А литровая банка из запасов этого спирта, я помню, при длительной стоянке на учениях в тяжелых зимних условиях препятствовала замерзанию военных водителей (оживление в аудитории). 

Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб.
Что делать, плачу.

Захожу тут в один двор- вижу на трансформаторной будке надпись масляными
красками (это важно)"Сынки приходите на митинг на Дворцовую Площадь"....
Начинаю думать про Путина и оппозицию, но потом читаю ниже....
Митинг, на который приглашала надпись, был зимой 1992 года, двадцать лет
назад....

НАША МАША
Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко
уязвим.
Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и
касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться?
А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в
утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой
охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то
это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи
рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений.
Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому
же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом
намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и
человека, умевшего их вскрывать...

Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера.
Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны.
И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил
на ногу девушке. Она долго возмущалась... но Бог ты мой, как же она была
восхитительно хороша!!!
Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит
себе восхитительно красивую девушку. Представили?
Так вот она такая и была...
Валера растекся по всему холлу как теплое сливочное масло, елейным
голоском вдохновенно плетя небывалые узоры извинений и комплиментов.
Неуклюжий мой одноклассник, конечно же, был прощен, и это неудивительно,
он умеет найти путь к любому сердцу (при условии, что это сердце
хорошенькой девушки...) Познакомились.
Оказалось, что зовут ее Маша и она из Москвы, приехала со своей мамой в
гости к тете, но тетя живет в другом городе, за 400 километров от Канн.
А Маша так мечтала побывать в Каннах, приехала... и вот огромный
соотечественник, больно наступил ей на ногу.
Валера окружил девушку такой трогательной... ну одним словом окружил.
Дарил дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, две недели
пролетели как во сне. Одно омрачало: Маша не могла вот так взять и
забросить свою маму с тетей, которую с детства не видела, пришлось
ездить туда-сюда на поезде: день к маме с тетей, день назад к Валере в
Канны.
Но это такие пустяки для истинной любви, ведь впереди Москва и вся
жизнь, которую без Маши уже и представить себе было невозможно...
Валера вернулся в Москву, погрузился в приятные хлопоты по превращению
своего холостяцкого дома в семейное гнездышко, а вот его любимая, из
Франции так почему-то и не прилетела. Телефон не отвечал. Валера носился
как подстреленный кабан, пытаясь узнать по номеру «мобильника», Машин
адрес. Но...

Прошло полгода, подзатянувшаяся душевная рана уже позволяла опять
радоваться солнышку и улыбаться вслед красивым девушкам. Но осадочек все
еще терзал душу.
Однажды Валера с толстяками по бизнесу парился в бане и его старый
проверенный годами деловой партнер, стал всем показывать фотки со своего
телефона: «Это с семьей на новый год, это жена, это я на фоне толпы, а
там внутри, в толпе Путин, это я на слоне, это на нашей выставке. А вот
гляньте, правда, класс? Это мы с Машей, я с ней полгода тому назад в
Леоне "замутил". Классная девчонка, гибкая такая, одно плохо: через день
уезжала к маме в Канны, потом куда-то пропала... А это я кормлю
дельфина.

Казалось бы - они с Валерой ни чем не провинились друг перед другом, а
поди ж ты: их многолетний взаимовыгодный бизнес почему-то развалился на
корню из-за «не подстреленной утки». Теперь даже не здороваются.

Как все же сложно и непрактично устроен человек...

Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам
этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак,
история.

С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача:
два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны,
один со скоростью Х, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от
друга они будут через час?

Доча: "Папа, я не могу решить".

Я: "Да нефик делать" и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая
скорость, через час получается вот столько метров, все просто.

Уверен, вы бы тоже так сделали.

И тут мою спесь как ветром сдуло. Доча: "Но здесь же не написано,
сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя
получается, что между ними вначале было ноль метров".

И вот тут я поперхнулся. И вот тут я задумался. В который раз.

ГОСПОДА! ДАМЫ! РОССИЯНЕ! НАШИ ДЕТИ САМЫЕ УМНЫЕ В МИРЕ! А этот
лепрозорий, который мы называем школой, делает из них тупиц.

Таких, как я, у которого не возникло никаких проблем с решением этой
тупой (я настаиваю, тупой и написанной тупым писателем) задачи.

Или таких, как учитель моей дочи (педагог со столетним стажем), который
в ответ на ее заявление, что в этой задаче недостаточно условий,
ответила: "Ну, не знаю".

Это просто жопный яд какой-то. А не школа.

А еще - теперь можно говорить "Официант, моё кофе остыло".

Вам не грустно?

Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.

... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но
в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня
(за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о,
точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят
и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо
сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой
усмешкой проговорил:
- Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с
тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал!
Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не
цеплялся.

Из своих 32-х лет половину Дима посвятил военной службе: сначала учеба в
военном училище, потом должность замполита в этом же училище. Последние
2 года, после получения должности зам командира ракетной части, Дима
гоняет по плацу "духов".

Вчера забурились мы с ним в ночной клуб, пива с водкой попить, программу
танцевальную посмотреть. Первым номером программы было выступление
"бравых гусар", как объявил ди-джей. Однако, вместо ожидаемых солдафонов
на сцену вышли пятеро симпатичных стройненьких танцовщиц - наверное,
подруг тех самых бравых гусар. Одеты гусарши были в коротенькие
гусарские красные кители (или как они там называются), красные сапожки и
узенькие алые стринги, вышитые золотом - наслаждение для любого мужского
глаза. Улыбаясь, покачиваю бедрами, девчонки грациозно маршировали по
сцене.

- Хреново танцуют, - заметил Дима, окинув танцовщиц критичным взглядом.

- Почему плохо? Смотри, какая пластика, какие костюмы.
- Маршируют не в ногу...

Да уж, правду говорят, что военный - это не профессия, а половая
ориентация.

Гоша Севастопольский

Откровения эмминранта, два года небывшего в России:
- Знаешь, вот читаю анекдот.ру и жалею... о том что исчезли анекдоты,
понятные всему миру. Сейчас у Яндекса спрашивал, кто такая Ксения
Собчак...
/не анекдот/

Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в
ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое
отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка -
правую.
Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное
тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная
талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница
противно оттопыривалась.
Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными
проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на
полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в
прятки приводила к полуобмороку.
Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г.
водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в
компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех.
Жена взирала на меня критически:
- Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не
любишь?
Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи:
- С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не
намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник,
опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.

И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не
прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним:
адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.

Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги,
в дорогу на метро.
Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем),
но потом втянулся.

Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая
рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю
многокилометровые кроссы на лыжах.
Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси.
Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и
приставучим.
Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра.
Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на
60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких
последствий.
Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться
шампанским.
Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник,
разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят
оторваться от сосудов.
Жена взирает на меня критически:
- Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не
любишь?
Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи:
- С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный.
Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.

Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в
совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого
снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что
мне теперь делать.
Может кто посоветует, а?
злоботрясов

Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной
тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а
за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову
над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь
и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве
такая демократия.
Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек,
кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль
эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну
и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия
бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не
взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не
обязательно.
Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный:
решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой
вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы
составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в
диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они
такое делают.
Славик сразу говорит:
- Пускают мыльные пузыри.
Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было.
И тут меня осенило.
- Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная
Африка!
- Ну и что?
- Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное
просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию
презервативов, зуб даю!
Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута,
капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное
дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига.
Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро.
Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю
дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика:
- Не помнишь, у метро аптека есть?
- Вроде есть, а что?
- А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать,
пока десять метров в высоту не получится!
Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года
два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы
до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.

Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру.
Здесь будет от первого лица.
Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный
центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении.
Таможенник спрашивает:
- аппаратура у Вас новая или старая?
- Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно!
- тогда платите пошлину....
Ну, заплатила и забыла.
Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей
покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу.
На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар.
- Самовар, гражданочка, новый или старый?
Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю:
- Да какой он новый, ему в обед сто лет!
- На антикварные изделия нужно специальное разрешение.....
- А если новый?
- Тогда платите пошлину......

Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к
предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку
признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....

Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать
нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро -
надо третьего искать.
Жора говорит Славе:
- Звони всем корефанам, ищи третьего!
Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)...
Жора:
- Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался?
Слава:
- Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?..
Жора:
- Давай Сашкин телефон!
Набирает номер.
Жора:
- Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут
куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим
всем не управимся...
Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут.
Сашка:
- А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки?
Жора:
- Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты
приехал, давай хоть в преф сыграем...

Пролог.
В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два
и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" -
прическа и часть берега реки.

А теперь история.
В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь,
а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск
двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все -
и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем
его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание
русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе
на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже
в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве,
на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе
с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился
потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила
рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он
получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете,
и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию,
которая прозвучала примерно так:
- Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора
пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь
смотришь и когда...
Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился
к своему другу по-армянски:
- Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись
ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз,
и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.

Эпилог.
По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер,
то ли кофе им понравился, то ли еще что...

Эвелина

МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений
"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"

Под этим подписано:
"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"

Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю
"ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"

Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое,
стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг
только маленькое и темное... :(
Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и
вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент
пивного ларька!