Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моей дочери предложили раз в неделю преподавать шахматы в одном частном детском саду. Поначалу малышам было интересно, но спустя неколько недель, когда занятия стали усложняться, они перестали слушать. А в один из дней распоясались так, что урок стал превращаться в базар. Дочь прикрикнула:
— Ну что за поведение такое! Что за детский сад вы здесь устроили!

90-е годы.

Идём с восьмилетней дочкой по центру города, топаем от метро в сторону парка.
На уличной раскладке продают фрукты и дочка потащила меня к ананасам.
- Доця, у нас денежек нет на ананас.
- Я знаю, папа. Я хочу просто посмотреть какой он.

Сейчас ей смешно, когда я это вспоминаю. Мне - нет.

Многие ошибочно считают,что клятва Гиппократа - это чуть ли не клятва беззаветно и бескорыстно служить больным ... Гммм.. это не совсем так... На самом деле,клятва эта скорее регулирует отношения врача и его учителя, в первую очередь, материальные,и в ней идет речь о том,что ученик по жизни обязан учителю и, став врачом, должен делиться с ним доходами:

"-КЛЯНУСЬ Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство:
- считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своим достатком и в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому"

---

А теперь рассмотрим другую клятву:

--

"Я никогда не пойду против тех, кто состоит в моей семье.

Не предам, не подвергну риску, не откажу в помощи.

Я сделаю всё, чтобы поднять репутацию моей семьи.

Я пойду на все ради чести семьи.

Я никогда не пойду против воли моего Учителя.

Я почту за честь отдать свою жизнь за жизнь моих братьев

И сестёр, находящихся в семье.

Я не когда не нарушу кодекс чести.

Я никогда не откажусь от данной мной клятвы.

И предпочту смерть бесчестью.

Я приму со смирением любое наказание, если

Нарушу данную мной клятву"

---

Вторая клятва, при всей схожести с первой, дается при ... вступлении в Якудзу!

Рома занимался продажей кровельных материалов. Ему попадались разные клиенты.
Например один с ходу говорит: - Ваш материал г..но! Я уверен в этом на 100%! И хоть ты ему тресни по башке кувалдой, он никак не изменит своих убеждений.
Другой, менее уверенный в своей правоте, но более "хитренький" осторожно спросит: - А правда, что ваш материал г..но? А то мне знакомые о нем так говорили. И тут уже нужна кропотливая работа с хорошей презентацией товара, ответы на его самые каверзные вопросы, заверения в том, что материал отличный, прослужит очень долго, решит множество его проблем, предоставление гарантии и т.д.
Но есть и фанаты. Они приходят, показывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и протягивают стопку денег еще до того, как ты им успел огласить общую стоимость. Как ими становятся?
Рома приехал с полей. Просмотрел список тех клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем вышел на улицу попить кофе и покурить.
Через пару минут позвонил мужчина. Звали его Валентин. У него на объекте Рома был пару дней назад. Валентин сказал, что они с женой посмотрели каталог, образцы, и им понравилась битумная черепица красного цвета, которая есть в ассортименте Роминой компании. Договорились, что на следующий день Валентин приедет в офис. Привезет план кровли. Роман ему все посчитает, ну и они придут к консенсусу по окончательным ценам.
Все так и произошло. И на следующий день довольный клиент и менеджер пожимали друг другу руки, а затем коллеги поздравляли Рому с успешной сделкой. Еще через день весь заказ был отправлен клиенту на объект.
Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету по очередной кровле.
Вдруг открылась дверь и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, протянул Роме пачку денег и сказал дату, когда заказ нужно привезти на объект.
Когда Валентин вышел из офиса, то все менеджеры посмотрели на Рому и один из них восхищенно воскликнул: - Вот это фанат!
Рома обвел их презрительным взглядом и торжественно произнес: А все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов !!!

PS. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, то у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. И перед поездкой он сложил весь комплект в строительном вагончике, который стоял рядом с домом.
Когда же загорелый и отдохнувший Валентин вернулся домой, то он с удивлением обнаружил, что дверь вагончика открыта, а внутри ничего нет. Конечно он подал заявление в милицию, воров начали искать, но это уже другая история.
А вот кровлю, как ни крути, нужно было заканчивать.

Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища.
Дальше со слов оного:
-Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?

В израильской армии, как и в любой другой, народ всякий попадается.
А самый пестрый народ собирается на "милуим" (от слова "пополнение"), т.е. ежегодные сборы, которые длятся 2-4 недели обычно. "Олдфаги" служили по 45 дней, чем нещадно гордятся.

15 лет назад я еще служил такие вот сборы. Водителем бронированного джипа сопровождения и патруля. Т.е. записан так был, но иногда попадал в охрану всяких поселков и баз, а то и границы с Иорданией.

История эта началась, когда я в числе еще пары сотен охламонов возрастом от 23 до 45 лет приперся на трехдневные "курсы повышения квалификации" для водителей. Ага, езда-пи..да, стрельба (и не только глазами), салаты овощные, много бананов, крутых яиц, рыбных консервов, два куска сыра и мясо раз в день.

Поразил меня один "новенький", которому было, как потом выяснилось, около 40, а на вид все 60.

Вот видели когда-нибудь фильмы про "Крокодила Данди"? Актер Пол Хоган, национальное достояние Австралии, шляпа-канотье с крокодильими зубами. Весь солнцем обожженный, руки потомственного фермера-реднека. Ни слова на иврите.
Американский фермер приперся послужить добровольцем. Скучно человеку в США стало.

Дали ему М-16. Он с ней, как с писаной торбой, только не облизывал. Хорошо еще, ротный попался с английским, помогал ему всяко, да и народ незлобивый вокруг.
Стрелял, водил джип, мужик лучше всех.
Ну, я на него повтыкал, да и поехал по своему назначению.

И все бы ничего, да встретил его опять на том же месте через два или три года. Та же шляпа-канотье, руки, взгляд...
Передо мной стоял конченный израильтос. Орал и ругался на иврите, отдавал пинки отцам-командирам, сам получал ответку, ствол свой, М-16 опять же, закинул в палатку, заигрывал с молодыми солдатками.
В общем, вел себя в полном соответствии с понятием "милуимник".
Видать, понравилось. Говорил это он так каждый год теперь отпуск проводит.

877-я бригада обороны Иудеи и Самарии. Всегда возвращайтесь домой.

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

Цена желания

На задворках Вселенной находится один магазинчик.
Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания.

Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.
Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое.
Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными: замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить, то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили.
Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств.
Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей.
Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит оно ещё не оплачено».

Время обеда. Собираюсь покормить внучку Настю 5 лет. Согрел суп, достал тарелку и поварёшку. Настя сидит за столом, ковыряет ложкой кусок хлеба и наблюдает за моими действиями. Набрав полную поварёшку супа, пытаюсь перелить содержимое в её тарелку. «Дед, – слышу её нежный, но строгий голосок, – много не наливай! А то опять забеременею».

Приходит вчера ко мне соседка, с фингалом под глазом, держащая в руках оружие домашнего убийства - скалку.
- Да я тебя, паршивец, изувечу чичаз!

Господи! Да за какие такие грехи, спрашивается?
А ларчик просто открывался.

Она - Дама средних лет. Помимо того, что продвинутая, прогрессами всякими обученная, в интернетах где-то плавающая, умудрилась присмотреть на сайте по рукоделию табуреточку о ДВУХ ножках, обтянутую старыми джинсами. Т.е. сидушка выглядит как попа, натянутая задней частью джинсов. Ножки табурета смотрятся как две ноги в брючинах, а внизу выглядывают старые башмаки из под обтрепанных временем штанин.

Я, человек, который трудится на благо Науки Физики и Химии, но в детстве при СССР несший в школе каторгу по такому-то идиотскому предмету "уроки труда", где мы старательно пытались изобразить ИМЕННО табуретки, просто не имел права отказать Даме в выпиливании незамысловатого стульчака.

Она принесла кучу древесины (охапки две), старые джинсы размера 46-48 и ботики размерчика 35-36.
- Слушай, соседушка. Ты мне постарайся все это выпилить-настругать до завтра, а то у меня в субботу юбилей у мужа. И будут все начальники, клиенты и т.п. А мне еще надобно эту вещицу и обтянуть, как положено. Удивить – так удивить...
Забегая вперед - скажу, что удивила – так удивила.

Я, дурак, охваченный идеей вспомнить уроки 35-летней давности, очень быстренько выстругал-выпилил ей табуреточку под размерчик жопы 44 и обувку 35. Мне был важен сам процесс. Мозг при этом где-то отдыхал. А зря. Вот эти самые размеры и обтянула соседушка.

А Самый Главный Страшный Шеф на банкете табуретку увидел, похвалил, удивился необычному дизайну, присел своей тушей в кг 110-120 на нее и наеб*нулся со всей дури, соответственно своей массе тела.

В итоге:
Шеф сломал мизинец на руке, банкет был скомкан, соседка после отправки Шефа в травмпункт от мужа получила в глазик за удачный вечер.

PS: я, слава Богу не получил ничего.

А задумка такой табуретки – улет! Себе парочку таких - точно сделаю. Правда, с учетом габаритов, даже гостей. И соседку попрошу обтянуть (я же не умею, а у нее опыт имеется ). Может согласится?
Я же ей помог?

90-е годы
родной кёниг
ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток
мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке
ждём автобус и разговариваем
при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь
тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет
и потасканного вида спрашивает
- девчата за сколько минет сделаете
ольга - за миллион баксов могу
я - и откушу
ольга - и убегу с ним в зубах
я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий
вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ

Со слов дежурной по кондоминимуму. Под вечер позвонила женщина, сказала
что весь день к ней сегодня кто-то стучался, подойдёт спросит "кто там?" -
в ответ тишина, открывать боится - просит прийти посмотреть кто её
посещает. Дежурная не поленилась - пошла смотреть... Далее картина -
подходит к её двери мужик, стучится в дверь - постоит и пошел восвояси...
Оказалось, сам мужик глухонемой, а женщина просто оставила ключ в замке,
и он целый день ходил к ней стучал в дверь - хотел указать на оплошность
хозяйки квартиры....

Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов
привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то
тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего
фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то
синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное
цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно
объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения
"Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не
"Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили...
Комиссия погрустнела и первого приза не дала...

Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
– тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.

Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».

Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.

Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР
(бывшего).
Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора
занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет
право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в
Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в
этой же организации.
Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему
отцу(О)):
- М: Ее привезли!! (Очень довольный)
- О: Кого ее?
- М: Цемент!!(еще более довольный)
- О: А почему ЕЕ?
- М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)

зе енд

В 1952 году композитор Джон Кэйдж (John Cage) написал пьесу под
названием "4-33".
Это были четыре минуты 33 секунды... тишины.

В 2002 году композитор Майк Батт (Batt) включил песню под названием
"Одна минута тишины" в альбом своей рок-группы The Planets.
При этом авторами "песни" указывались композиторы Кэйдж и Батт.

Вскоре Кэйдж обвинил Батта в нарушении авторских прав и подал на него в
суд, утверждая, что Батт исполнил основную пьесу не в полном объеме.
"Он что, сошел с ума?!" - разозлился Батт - "Мало того, что я указал его
имя среди авторов, я ведь еще улучшил его произведение, сказав за одну
минуту то, что он сказал за четыре минуты 33 секунды!"

Стороны пришли к мировому соглашению еще до суда, признав что "концепция
части тишины является очень ценной артистической концепцией".

Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из
них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming
language" как "язык программирования до-диез".

Люблю я, значится, пофотографировать. Ну, хобби такое. Настолько люблю,
что фотик с собой таскаю. Дигитальный. Фотография ничего не стоит,
посему, когда есть что-то стоящее - фотографирую не раздумывая.

Это чтобы прочувствовать атмосферу.

Однажды приспичило мне, пардон, в туалет. Захожу в свободную кабинку, а
так как процесс намечался долгий и нелегкий, решил поизучать «наскальную
живопись». Среди посредственности попадались и перлы (на языке туземцев,
посему не привожу). Настроение начало улучшаться! Вокруг - напряженная
трудовая обстановка, а мне - весело. Местами начинаю хихикать, а местами
- откровенно ржать. В соседних кабинках почти физически ощущается
желание побыстрее закончить дела в этом месте и отправиться в другое,
более спокойное. А тут меня посещает гениальная по своей простоте мысль:
а почему бы не начать эти мысли трудового народа коллекционировать?
Авось, где к месту и придется...

Ничего более практичного, чем просто взять и сфотографировать, мне тогда
в голову не пришло… Не долго думая, начал я запечатлевать эти творения
гения человеческого на «пленку». Было темновато и автоматически
отрабатывала вспышка. Ну, и фотоаппарат издавал характерные звуки. И я
хихикал…

Во-о-от... Возня за стенками резко усилилась, и практически одновременно
двери соседних кабинок открылись, донеслось бормотание, в котором
отчетливо прослушивались слова: «псих» и «извращенец», версии моего
рождения, не самые лучшие суждения о моих родственниках. Бормотание и
удаляющиеся шаги быстро стихли.

Тут я начинаю понимать, чтО они, бедные, подумали... Еще долго не
решался выйти. Во избежание.

... в общем, идея с коллекционированием была пресечена в корне.

Так, записки из жизни студенческой.
Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в
запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю
жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они
страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...)
и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.

Вот некоторые цитаты последнего:

"Боли при произведении кашля..."

"Освободить одежду от присутствия галстука..."

Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?"
Все: "Нет!"
П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...".
Все в шоке.

Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или
никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе -
“почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны...
Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в
любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200
метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно
ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски.
Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров
молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история.
Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных
материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус
поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись
по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ,
военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след
простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой -
лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело,
ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины
погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт.
А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о
диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине,
мужика хватил инфаркт.
Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники
услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до
поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду
по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и
ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не
хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли."
- КУДА ОТВЕЗЛИ?!
“На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на
сырье пустили".
Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(

Предисловие.
Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,
что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях
вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо
носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,
скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове
был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши
лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился
Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая
нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.

Теперь история.
Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай
зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш
Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь
пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",
а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,
надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,
но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,
под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,
народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.
И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни
что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,
простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче
поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись прямиком (насколько
это было возможно в их состоянии) к соседнему лотку (там всякие
чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые
эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж
не знала…
Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья,
Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов
и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков
медленно сползает под прилавки, но это было только начало.
В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная
идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем.
На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты
и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто
хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком.
Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! - трусы
на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система
веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское
достоинство, и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это
дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать
ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером,
ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене
перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны,
явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.

PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего
не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон
таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек,
(причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил
правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).

Было это года четыре-пять назад. К нашей президентше пришел
вице-президент по разработкам и несколько разработчиков и начал
ей доказывать, что за Интернетом - будущее. Она его послушала и
говорит:
- Ну так о чем базар, давайте купим Интернет, бабки есть...