Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ПОРОСЁНОК С ВЫНОСОМ

Тот вечер в Первопрестольной просто-напросто надо было скоротать. Утром следующего дня ждал вылет домой, в родной город, на улицы которого не ступали мы развальной морской своей походкой уж пять месяцев. Так что, время решено было убить в каком-нибудь ресторане. Могли мы себе это позволить: по сегодняшнему прилету из латиноамериканской дали, «скинули» мафии таксистов партию костюмов спортивных – на карманные расходы: ровно, чтоб не заскучать. И чтоб те о нас плохо не подумали: все теперь, в 1989, крутятся!

Да, и ресторан не какой-никакой выбрали: "Прагу" на абордаж взяли. Впятером. Не верхний, правда, этаж - чтоб на настоящую мафию, чего доброго, не нарваться. И когда принесли меню, заинтересовал нас жареный поросенок. А что – или мы не моряки?.. Или не с рейса летим?.. Заказываем!

- Вам с выносом, или без? – просияв, осведомился официант.

Учуял, прощелыга, запах жареного!

Мы дружно переглянулись. Спросить бы, конечно, не мешало, что такое «вынос».Но, уж не нам же, штормленым таким мариманам - двадцать два года от роду каждому, - везде побывавшим, все повидавшим. Махнули рукой: «Валяй с выносом!». Приправа, наверно, такая, или гарнир.

Любезный убежал, вернувшись скоро с салатами и горячительным. А вот с горячим, извинился, придется подождать.

Не дожидаясь, мы начали, с того, что было, за душевной беседой вскоре уже и позабыв про нашего поросенка. Надо же было успеть еще раз, под сорокаградусным углом, взглянуть на судовые перипетии, и перемыть, кому еще в рейсе не успели, кости. Внезапно на половине песни музыка оборвалась, и, выждав минутную паузу всеобщего внимания, музыканты грянули туш. Большинство присутствующих, свернув шеи, горячо зааплодировало. Тут уж и мы, вернувшись с морей не на землю, обратили внимание не процессию, приближающуюся прямо к нашему столику. Дородный шеф-повар в атласном колпаке и белоснежной одежде нес на серебряном блюде жареного поросенка. За ним, выстроившись по росту, шли – тоже в колпаках – поварята. Мал мала меньше. Должно быть, специальная команда на такие случаи. Дойдя до нас все же быстрее, чем тщеславное наше понимание того, что действо это и есть «вынос», процессия сделала круг почета и встала вокруг. Повар, блеснув большими ножом и вилкой, начал резать яство на порционные куски, а поварята дружно хлопать в ладоши…

Нет нужды говорить, что тот вечер явно удался. Соотечественники, приняв нас явно за других, косились с уважением, а то и подобострастием, а и мы раздухарились настолько, что уже и жалели, что не на самом верхнем этаже заседали. Пока нам не принесли счет, в котором строчка «вынос» «тянула» в полтора раза дороже, чем сам поросёнок!..

Да, не жалко совсем – расплатиться денег вполне хватило. И что такое «Поросенок с выносом» узнали: вроде как, бонусом - от заведения. Успели! А в лучах славы так вообще - "на шару" искупались: повезло! Ну, и набрались по такому поводу, как поросята - так, что уже нас любезные чуть не на руках выносили: тут уж без помпы совсем.

https://proza.ru/2016/06/11/21

В учебном пособии для французских школьников, изучающих русский язык, фигурировали постоянно действующие персонажи: папа, мама и сыновья Лёша и Миша. Иногда к ним еще присоединялся друг Паша. Французские школьники каждый раз очень радовались, читая диалоги между мальчиками по имени Кот (le chat), Полукот (mi-chat) и Не Кот (pas chat).

Вряд ли, конечно, это случайное совпадение, скорее всего автор учебника порезвился.

Ты меня не трогай - и я тебя не трону...

Американский актер Джонни Депп предоставил суду 87 записей с камер видеонаблюдения, на которых запечатлено агрессивное поведение его бывшей жены Эмбер Херд. Об этом сообщает портал LADBible со ссылкой на обнародованные юридические документы.

Артист утверждает, что экс-супруга оскорбляла его, а также применяла физическое насилие. По словам актера, Херд часто била его руками и ногами.

Отмечается, что Депп решил приложить видеодоказательства к иску на 50 миллионов долларов, который он подал в начале марта. Он потребовал возмещения ущерба в размере 50 миллионов долларов за статью, написанную его бывшей супругой, где она называет себя «жертвой домашнего насилия». Кроме того, он обвинил артистку в том, что, находясь в браке, она изменяла ему с американским предпринимателем и миллиардером Илоном Маском. По мнению актера, бывшая жена обвинила его в избиениях, чтобы улучшить свою карьеру на фоне появления движения против домогательств #MeToo.

В предоставленных суду документах также говорилось, что в 2016 году Херд почти лишила Деппа пальца. Это случилось из-за того, что в ходе ссоры супруга бросила в него бутылку водки, стеклянные осколки от которой повредили ему кисть.

Пара официально развелась в январе 2017 года. Эмбер Херд неоднократно заявляла, что бывший муж избивал ее.

via

Ну, и по традиции... Как тебе ТАКОЕ, Илон Маск?

Тут Камерер байку рассказал, про пирс, болт и боцмана. За флот не скажу, но вот прапорщик - это диагноз.
Приехал к другу на дачу с самого утречка. Дети играют, взрослые треплются, шашлычок маринуют, и тут к соседу привозят самосвал песка. А чего бы не сделать песочницу для детей. Пообщались с соседом, он легко согласился поделиться малой толикой, дело осталось за песочницей. Прикинули место, наличные доски что можно пустить на это дело, и набросали чертеж. И тут, без объявление войны, на дачу приезжают теща и тесть друга. Тестя я знал, и знал что лучше от него держаться на безопасном расстоянии, уж больно кипучей энергией обладал мужик, да вот с направлением выплеска не всегда удачно было. Тесть посмотрел на наш чертежик, и заявил что мы все кретины, что кто так делает, и потребовал передать этот проект ему. Даже не стали спорить. Взяли детей в охапку, поехали в соседний сельпо покупать яркие совочки, ведерки и формочки для песочницы, а потом еще и на озеро заехали, искупаться, и опробовать совочки и формочки, а потом детям захотелось мороженого, в итоге жены начали названивать и намекать что пора бы домой, и вообще на даче не хорошо, тесть какой-то не такой. Приехали и обомлели. Все доски распилены на мелкие фрагменты, и при этом не поперек, а под немыслимыми углами, и при этом все разной длинны. Над всем этим стоит тесть, покачиваясь, он для "смазки процесса" принял на грудь грамм пятьсот, под пиво. На вопрос "А зачем?", была поведана душераздирающая история. Тесть брал доску, по месту клал на место будущей песочницы, выпивал полста и баночку, и отпиливал кусок, и так пять(!) раз подряд, а потом еще пять раз, и еще, пока не "устал". Пятиугольную песочницу он делал. Нет, все бы хорошо, с кем не бывает, под беленькую да с пивом, но при чем тут прапорщик, а при том что тесть, прапорщик в отставке, оправдывал свои действия тем что не было солдат, которым дашь указания, и они все сделают, а его дело руководить, и мы "такие плохие" свалили, некому было выполнять, вот и пришлось все делать самому.

Армия, второй год службы.
Скучно, наряд на кухню. С поварихой хорошие отношения - решил подшутить над ней от безделья.
Были на кухне три здоровенных электрических стационарных котла. Каждый на 150 или 200 литров.
Один для супов, второй для компотов-чаев и третий неисправный.
Чего третьему без дела стоять - решил в него залезть, напугать повариху.
Подкараулил ее, увидел, как выходила из-за угла здания, быстренько забежал на кухню и залез в котел, накрылся крышкой.
Слышу скрип двери, подождал пять секунд, сбрасываю крышку и с дурным ревом и грохотом металлической крышки выскакиваю из котла...
Картина маслом...
Начальник части, подполковник, его заместитель по политработе, подполковник, старшина наш, прапорщик, еще прапорщик по хозчасти и да - повариха...Ну, комиссия пришла провести проверку кухни...
Реакция порадовала.
Командир части вздрогнул, но особо испуга не показал, политрук не шелохнулся, старшина чуть шарахнулся, хозяйственник подпрыгнул и, возможно, чуть слиплись штаны, повариха едва не в обмороке.
На следующий день построение, объявляют мне неделю "губы" перед строем, но строй совсем не ровный. И солдаты и офицеры едва стоят после оглашения "преступлений". На губу я так и не попал, но от клички Бульон несколько месяцев пришлось отделываться...

К вчерашней истории о недействительной свадьбе. Эту нам рассказывал на одной лекции по иудаизму профессор.

Пришла к нему однажды дама, спросить совета насчет развода. А развод в иудаизме это та еще песня; аннулируют их крайне редко, а без согласия мужа иначе никак - иных годами в тюрьме держали, пока не подпишут. Профессор её распрашивает насчет мотива, а она говорит: "не могу с таким растяпой жить. Все вечно теряет-забывает." И в качестве примера приводит случай, когда он на их свадьбе... посеял кольцо. Пришлось одолжить у приятеля другое.

Профессор ей на это говорит: "уважаемая, вам просто надо найти свидетелей, которые подтвердят эту историю".

Все дело в том, что в иудаизме кольцо символизирует покупку невесты (в принципе, даже необязательно кольцо; годится любой предмет не ниже определенной стоимости). И, естественно, покупать за чужое нельзя. Так что если колечко не твое, или твое не на сто процентов, то никакой это не брак. И развод никакой не нужен.

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок - слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век - в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды - чайник, плитка, кипятильник - парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть - петь в ванной. В режиме чукчи - о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во всё горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:

Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою...

Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится!"

Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем принтере.

История "О Мужиках и цветах" напомнила.
Работал одно время в море на траулере.
Размеры у него были небольшие, но экипаж 70 человек, среди которых всегда было несколько женщин - повары, прачки, и т.д. Изредка попадались мужики, которые держали у себя в каюте какой-нибудь горшок, и сами за ними ухаживали, и в самом крайнем случае женщины забирали этот цветок себе.
И тут попадаю на танкер исполинских размеров. Экипаж всего 30 человек, а размеры танкера сравнимы с размерами огромного офисного здания - широченные коридоры, огромные каюты, а женщин нет вообще.
И вот проработав там уже пару месяцев, я вдруг обратил внимание, что в коридорах в углах стоят красивые цветы в кадках. Два месяца я их не замечал.
Проработав после этого еще два месяца, я вдруг задумался, что кто-то должен их поливать, но я никогда не видел, чтобы это кто-нибудь делал.
И, только после этого я приблизился к одному из них и понял, что цветы - искусственные.

Из Фейсбука (с немецкого):

- Когда целый день питаешься только кофе, то стаканчик шнапса после работы особенно вкусен.
- А когда целый день питаешься только шнапсом, то стаканчик кофе после работы тебе будет вообще пофиг.

Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут
«видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала,
как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945
года, но ещё при Сталине.
По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов,
переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за
границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою
голову.
Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов
и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора
просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая
ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким
суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается
сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой
женщины - шляпа.
Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского
школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом,
пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли.
Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и
смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно».
Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не
выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была
в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки
не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший
аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её
одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье
(насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у
него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно
повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую
сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя.
Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована.
Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что
мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в
советских книжках. Все остались довольны.
И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в
1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила
доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души
прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое
мрачное время.

У нас во дворе появилась новая машина, как раз к началу снегопадов. Ну
появилось это громко сказано, но ночевала регулярно, это был
тюнингованный Порш Кайен Турбо, со всеми цацками, вроде низкопрофельной
ризины, красных суппортов глухо тонированных стекол. Все бы хорошо, но
этот зверек, уж простите за такое сравнение, ставил свою машину так что
запирал как минимум двух, а то и трех. Иногда он бросал машину так что
невозможно было вывезти мусорные контейнеры, из за очевидной высокой
стоимости авто с ним не связывались. Но тут нашла коса на камень! Выхожу
утром, и вижу как сосед, Игорь, отличный, но излишне интеллигентный
парень, стоит у своей мазды, запертой этим зверьком, и активно общается
по телефону. Поздоровался, спросил что происходит, и получил ответ - все
хорошо, нашел я подход! А далее следует предложении постоять, пообщаться
пол часика, и посмотреть что будет. Минут через двадцать приехал Хамер,
оказалось что это машинка брата Игоря, к которому цепанули Кайен, и
оттащили. Естественно визг сигналки, и... вылетает существо, лет
восемнадцати, вроде бы мужского пола, но не уверен, и визг и писк, и
угрозы. Существо садится в Кайен и с пробуксовкой всеми колесами рвет в
направлении относительно свободного места. Тут надо пояснить что по
осени у нас меняли трубы, и плиты перекрытия свалили в угол двора. Под
снегом естественно не видно, и выглядит это как пушистый сугроб. Зверек
загоняет своего монстра в сугроб, и мы видим как масло из пробитого
картера топит снег. Дальше были визги, истерики, приезд каких то
братков, но Игорь хоть и скромный парень, но не дурак. Для начала он
написал заявление в местную ментовку о загрязнении среды, маслом из
движка. А по поводу Хамера который дергал этот Кайен он честно всем
говорит - не знаю, не видел, и отношения не имею.

Рассказ настоящега маньяка.

У меня приятель, он маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамскога
пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает.

Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для
маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо.
Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг откуда ни возьмись, идёт
как раз подходящая жертва. Ага. Миниатюрная вся такая, шубка короткая,
ёжится, семенит, очень беспомощная в агрессивной окружающей среде, бери
её тепленькую прям с пылу, с жару. Сумки в двух руках, и попка такая
очень аккуратная в штанишках, дрыг-дрыг. Я в эту попку как упёрся, так и
иду, не могу оторваться.

А тут как раз у нас сквер довольно тёмный, один-единственный фонарь на
весь гектар, и тропочка поперёк. Я иду и думаю - как-то надо начинать.
То ли сумки предложить помочь донести, то ли подождать, пока
действительно какой маньяк на неё набросится. Чтоб спасти значит, и на
этой основе завязать знакомство.

И вот иду, рассуждаю так, сам конечно головой в такт попке качаю, и тут
как раз прохожу единственное освещенное место это, фонарь на гектар. А
там тропку перемело чуть-чуть, фиг ли, место глухое, не ходит никто, и
на этой тропочке следы этой барышни. Чётко так, до последнего рисунка на
подошве. И возьми я да и наступи прямо след в след. Наступил, да так и
замер! Не может быть! Присмотрелся внимательнее. Ё-моё! Нет, так и есть!
След её, барышни этой, попка дрыг-дрыг, сантиметра на три больше моей
лапы! Утонул просто мой растоптанный ботинок в этом отпечатке. А у меня
ведь сорок третий!

Постоял чуть-чуть, почесал затылок, да и пошел обратно.
Как же всё-таки первое впечатление нас маньяков иногда подводит!

Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский».
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу
засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить
по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там
поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причем, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких
бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не
только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает
и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет....»

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего
специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда
лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети
ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка
в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих
слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями
забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на
балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток
мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою
голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел),
Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию,
очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови
было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили
протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки – ныне покойницы, у
меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в
филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне
фразу: «Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!»

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в «Приморском»
усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому,
что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица
Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как
вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили». На это Капа
во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в
красоте женского тела?!» Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором
узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ».

На юбилей Вячеслава Тихонова!
Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так:
Юбилей самого любимого эсэсовца России!
Ну скажи, что неправильно...

из ящика (РТР, 8.02.2007, 12:06 (мск+3), новости:
"судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила"

да простят меня православные, христиане и все моно- и политеисты!

Попалась на глаза эстонская газета "Пярнуский экспресс". Номер за 13
января. Начало одной из статей: "На смену осени приходит зима...".
Эстонский экспресс :-)

История с форума www.eva.ru Автор - Kajakas.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей
охотно отвечает.

Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!

Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце
апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала
хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое,
и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем
недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду.
Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально
метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо
показывать, и дверь перекосилась напрочь.
В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний
бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь
вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа
колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу.
Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге
выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =))
Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч
оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого
переднего колеса"!!! Моей же краски! ;)) Вот такие у нас бронебойные
грузовики, даже радостно за страну. 8-D

Usonic

Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень
изящным: "Я стал легче."
Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли
под стол, но девушка оценила.

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как
положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так
как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно,
главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов
1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит
заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат
одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с
красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе
инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через
банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски,
с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника),
автобусом (через водителя), оплата на месте"
Вот уж действительно, индивидуальный подход.

А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался"
к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит,
поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете,
мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ...
А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то...
и детки в гриме пошли перекусить слегка...