В конце 1940 года во время оккупации Франции немецкими войсками Шарль Ригуло - штангист и тяжелоатлет, награждённый золотой медалью на олимпиаде 1924 года вместе со своей знакомой пил горячий шоколад с круассанами в кафе у подножия Эйфелевой башни. Одному из нацистских офицеров служившему в местной тюрьме, показалось, что молодой человек слишком громко смеётся. Встав со своего места, он подошёл к паре и отхлестал перчатками по щекам Ригуло, а девушку его обозвал коровой. Каково же было удивление немца когда шумевший француз поднялся на ноги и ударом в челюсть отправил его в нокаут. Да так, что тот всё незанятые столики и стульчики собрал. Обычно-то французы подмывались, заправляли койки в борделях и ждали "туристов" из Баварии и Пруссии, а тут надо же какая неприятность. Поднялась тревога, прибывший на место патруль препроводил Ригуло в тюрьму. Конечно, ту самую где служил потерпевший. Пока тот обдумывал свою месть над Ригуло тяжелоатлет действовал.
И получаса не прошло как согнув руками прутья решетки в окне Шарль не только освободился сам, но позволил сбежать ещё троим заключенным. Интересно, что когда счастливчики рванули через пустырь атлет за ними не последовал. Он обошёл тюрьму, спокойно зашёл через главный вход (по ночному времени суток охрана там сопела в две носки), проник в комнату дежуривших офицеров и ещё раз ударил своего обидчика сломав ему челюсть. Только после этого скрылся. Уже утром Ригуло уехал из столицы Франции устроившись штангистом в один из кочующих цирков.
За свою жизнь Шарль Ригуло перепробовал много профессий в том числе стал профессиональным борцом, автогонщиком и актёром. Даже отцом одиночкой побывал воспитав двухкратную чемпионку Франции в фигурном катании Дэни Ригуло. Скончался в 1962 году в возрасте 58 лет от сердечного приступа.
Забавно, что за два года до его смерти его пригласили на радио где торжественно вручили недавно изданный альбом с французами-антинацистами. Среди участников французского Сопротивления было и фото Ригуло. Шарль альбом не взял заявив, что его поступок был не более чем месть хаму за оскорбление девушки.
6 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Не очень люблю лезть в политику, но сегодня в новостях прочитал о самых страшных санкциях, которые придумали маркетологи в белом Доме. Вы не поверите, не просто с козырей, с Джокера зашли. Итак - в случае нападения России на Украину - всех детей российской "элиты" отчислят из западных ВУЗов и вышлют на родину.
По моему у нас уже пол страны захотело напасть на Украину 😂
По моему у нас уже пол страны захотело напасть на Украину 😂
Расскажу про «бульбашей». Это два брата-близнеца и совсем не белорусы. Я про них уже рассказывал, но не эту историю. В общем, братья отличались от всех остальных не только своей схожестью, но и здоровыми красными носами, похожими на клубень картошки. За что такое погоняло и получили еще в школе. Что совсем не помешало им по призыву попасть в ВДВ. Служили в одной роте и даже взводе, говорят, что близнецов и двойняшек разлучать нельзя. Помимо всего этого, братья имели не только отменное здоровье, но и весьма острый ум с таким же довольно острым языком.
-Завтра у вас первый прыжок, ВДВшниками вы еще не станете, но парашютистами точно! - объявил им взводный. Отделение братьев было одно из первых. Выпускающий из другой роты, в самолете на автомате прочитал им инструктаж, взвыл двигатель и самолет взмыл в небеса. Загорелась лампочка, выпускающий открыл дверь, выглянул вниз и рявкнул:
-Первый пошел!
Первым был один из братьев, но выпускающий об этом не знал. Для него это был просто воин, которых он выпустил уже сотни. Правда в глаза бросился здоровый красный шнобель и то, что воин как всегда на первом прыжке раскорячился в дверях. Ну, а что, очково ведь. Исходя на крик:
-А парашют точно раскроется, точно!? - крик уже переходил в истерику, но выпускающий знал свое дело туго. Просто выбив с хорошего пинка воина наружу, глянул и крикнул:
-Второй пошел! - потом крикнул третьему и четвертому, - приговаривая — с почином, салабон! - Или что-то в этом роде. Его крик оборвался только на пятом. Нет, он успел выкрикнуть — пятый пош... - и замолчал. Потому что на него смотрел тот же с красным шнобелем, которого он выпустил пару минут назад. Выпускающий сконцентрировался и хотел уже договорить слово, но второй брат-бульбаш не дал ему этого сделать:
-Парашют не раскрылся! Давайте попробуем еще раз! Пинать не надо, я сам! - и шагнул в отрытую дверку.
Остальные из отделения прыгали уже без команд выпускающего.
-Завтра у вас первый прыжок, ВДВшниками вы еще не станете, но парашютистами точно! - объявил им взводный. Отделение братьев было одно из первых. Выпускающий из другой роты, в самолете на автомате прочитал им инструктаж, взвыл двигатель и самолет взмыл в небеса. Загорелась лампочка, выпускающий открыл дверь, выглянул вниз и рявкнул:
-Первый пошел!
Первым был один из братьев, но выпускающий об этом не знал. Для него это был просто воин, которых он выпустил уже сотни. Правда в глаза бросился здоровый красный шнобель и то, что воин как всегда на первом прыжке раскорячился в дверях. Ну, а что, очково ведь. Исходя на крик:
-А парашют точно раскроется, точно!? - крик уже переходил в истерику, но выпускающий знал свое дело туго. Просто выбив с хорошего пинка воина наружу, глянул и крикнул:
-Второй пошел! - потом крикнул третьему и четвертому, - приговаривая — с почином, салабон! - Или что-то в этом роде. Его крик оборвался только на пятом. Нет, он успел выкрикнуть — пятый пош... - и замолчал. Потому что на него смотрел тот же с красным шнобелем, которого он выпустил пару минут назад. Выпускающий сконцентрировался и хотел уже договорить слово, но второй брат-бульбаш не дал ему этого сделать:
-Парашют не раскрылся! Давайте попробуем еще раз! Пинать не надо, я сам! - и шагнул в отрытую дверку.
Остальные из отделения прыгали уже без команд выпускающего.
1
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик - заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....
Дикий домашний пес
Столкнулся я однажды с настоящей тундровой собакой. Довелось мне поработать пару летних месяцев помбуром на буровой в енисейской тундре, во время институтских каникул. Как и положено на Севере, возле вагончиков обитало несколько собак. Обычные тундровые собаки, беспородные лайки, которые изредка прибиваются от оленеводов. Отличаются эти собаки тем, что живут полудикой жизнью и питаются в основном подножным кормом. Всегда находятся на открытом воздухе, спят прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом. Собака, вывезенная во взрослом состоянии в квартиру, обычно не приживается, начинает тосковать и быстро впадает в депрессию. Отличаются неагрессивностью по отношению к людям.
Среди этих собак выделялся габаритами один пес, Буран. Он был на голову выше остальных собак и поэтому не участвовал в различных собачьих разборках, его авторитет был непререкаем и не подвергался сомнению. Такой патриарх, стоящий вроде бы среди остальных собак, но все равно слегка особняком, обычно в окружении щенков, большинство которых было явно от него.
Буран обожал тундру, стоило только направиться в сторону от вагончиков или буровой, как он тут же подбегал и с надеждой смотрел на тебя – пойдем, мол, погуляем! Иногда он куда-то пропадал на длительное время, наверное, отправлялся путешествовать один. Однажды я пошел прогуляться по тундре и он, конечно, тут же увязался следом.
Тогда я первый раз увидел, как охотятся на леммингов. Я даже не подозревал, что их там настолько много обитает, обычно они в глаза не бросаются. Буран вынюхивал лемминга, засовывал нос в нору, которая уходила куда-то вглубь кочки, и громко делал «Фррр!» вглубь норы. Испуганный лемминг вылетал с другого конца норы, а там его уже поджидал пес, который хватал лемминга прямо на лету. Тут же разжевывал его, превращая в котлету, а потом заглатывал. Проглотив трех штук, он наелся, и мы пошли дальше.
Пес бегал поблизости, изучая окрестности.
Неподалеку он вспугнул утку. Буран подбежал к тому месту, откуда она вылетела, и оглянулся на меня, как будто призывая посмотреть. Я подошел – на земле было гнездо, в котором лежало больше десятка крупных яиц. Мы не стали их трогать и пошли дальше.
Из-под куста вылетел какой-то очень крупный кулик. Буран сразу побежал к месту вылета. Я пошел следом и увидел, что в гнезде было три или четыре только что вылупившихся птенца, которые еще голову толком держать не умели.
Птенцов стало жалко, и я решил спасти их от собаки. Схватил Бурана за хвост и потащил от гнезда. Пес обернулся и удивленно посмотрел на меня. Не настолько хорошо мы были знакомы, чтобы так фамильярничать. Не самое успокаивающее зрелище – морда размером с волчью, по которой еще продолжает стекать кровь от ранее съеденных леммингов. Но отступать было поздно. Оттащив пса от гнезда, я вернулся к нему и начал разглядывать птенцов. Пес вернулся к гнезду и осторожно протянул к нему морду. Агрессивности он не проявлял, и я решил его не останавливать. Пес засунул нос в гнездо и широко раскрытыми ноздрями вдыхал запах новорожденных птенчиков. Он явно получал от этого удовольствие, даже глаза прикрыл от блаженства.
Еще несколько раз после этого мы с ним ходили гулять в тундру. С ним было интересно и не страшно далеко отходить. Ему, наверное, тоже было интереснее блуждать в компании, а не одному.
PS. Улетал я с другой буровой, где работали вышкомонтажники. Она находилась в нескольких километрах от нашей. Приехал я туда за пару часов до прилета вертолета и сразу увидел среди местных собак Бурана, вокруг которого резвились щенки. «О, Буран, иди сюда!» Меня поправил кто-то из вышкомонтажников: «Его же Граф зовут!» Как это? Оказалось, что часть времени он проводил там, вышкомонтажники считали его своей собакой, и даже имя у него там было другое. И щенки, наверное, тоже были его.
Столкнулся я однажды с настоящей тундровой собакой. Довелось мне поработать пару летних месяцев помбуром на буровой в енисейской тундре, во время институтских каникул. Как и положено на Севере, возле вагончиков обитало несколько собак. Обычные тундровые собаки, беспородные лайки, которые изредка прибиваются от оленеводов. Отличаются эти собаки тем, что живут полудикой жизнью и питаются в основном подножным кормом. Всегда находятся на открытом воздухе, спят прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом. Собака, вывезенная во взрослом состоянии в квартиру, обычно не приживается, начинает тосковать и быстро впадает в депрессию. Отличаются неагрессивностью по отношению к людям.
Среди этих собак выделялся габаритами один пес, Буран. Он был на голову выше остальных собак и поэтому не участвовал в различных собачьих разборках, его авторитет был непререкаем и не подвергался сомнению. Такой патриарх, стоящий вроде бы среди остальных собак, но все равно слегка особняком, обычно в окружении щенков, большинство которых было явно от него.
Буран обожал тундру, стоило только направиться в сторону от вагончиков или буровой, как он тут же подбегал и с надеждой смотрел на тебя – пойдем, мол, погуляем! Иногда он куда-то пропадал на длительное время, наверное, отправлялся путешествовать один. Однажды я пошел прогуляться по тундре и он, конечно, тут же увязался следом.
Тогда я первый раз увидел, как охотятся на леммингов. Я даже не подозревал, что их там настолько много обитает, обычно они в глаза не бросаются. Буран вынюхивал лемминга, засовывал нос в нору, которая уходила куда-то вглубь кочки, и громко делал «Фррр!» вглубь норы. Испуганный лемминг вылетал с другого конца норы, а там его уже поджидал пес, который хватал лемминга прямо на лету. Тут же разжевывал его, превращая в котлету, а потом заглатывал. Проглотив трех штук, он наелся, и мы пошли дальше.
Пес бегал поблизости, изучая окрестности.
Неподалеку он вспугнул утку. Буран подбежал к тому месту, откуда она вылетела, и оглянулся на меня, как будто призывая посмотреть. Я подошел – на земле было гнездо, в котором лежало больше десятка крупных яиц. Мы не стали их трогать и пошли дальше.
Из-под куста вылетел какой-то очень крупный кулик. Буран сразу побежал к месту вылета. Я пошел следом и увидел, что в гнезде было три или четыре только что вылупившихся птенца, которые еще голову толком держать не умели.
Птенцов стало жалко, и я решил спасти их от собаки. Схватил Бурана за хвост и потащил от гнезда. Пес обернулся и удивленно посмотрел на меня. Не настолько хорошо мы были знакомы, чтобы так фамильярничать. Не самое успокаивающее зрелище – морда размером с волчью, по которой еще продолжает стекать кровь от ранее съеденных леммингов. Но отступать было поздно. Оттащив пса от гнезда, я вернулся к нему и начал разглядывать птенцов. Пес вернулся к гнезду и осторожно протянул к нему морду. Агрессивности он не проявлял, и я решил его не останавливать. Пес засунул нос в гнездо и широко раскрытыми ноздрями вдыхал запах новорожденных птенчиков. Он явно получал от этого удовольствие, даже глаза прикрыл от блаженства.
Еще несколько раз после этого мы с ним ходили гулять в тундру. С ним было интересно и не страшно далеко отходить. Ему, наверное, тоже было интереснее блуждать в компании, а не одному.
PS. Улетал я с другой буровой, где работали вышкомонтажники. Она находилась в нескольких километрах от нашей. Приехал я туда за пару часов до прилета вертолета и сразу увидел среди местных собак Бурана, вокруг которого резвились щенки. «О, Буран, иди сюда!» Меня поправил кто-то из вышкомонтажников: «Его же Граф зовут!» Как это? Оказалось, что часть времени он проводил там, вышкомонтажники считали его своей собакой, и даже имя у него там было другое. И щенки, наверное, тоже были его.
"На континенте не осталось тех, кто от нас не огребал..."
© Циник
Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.
- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?
Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!
Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут!
© Циник
Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.
- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?
Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!
Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут!
У меня есть замечательный черный кот. Добрый, ласковый, не гадит, не царапает. Короче прелесть, а не зверь. Но недавно он обнаружил кнопку на радиобудильнике и теперь он, сука, чтобы привлечь к себе внимание, нажимает на нее. Например, если ночью приспичило пожрать. Доставка пиццы круглосуточно, блеать!
После премьеры одной из своих знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».
Из воспоминаний снайпера РККА...
Приказали идти на соседнее поле, там будут выбирать в школу снайперов. Мы пришли, а там никого нет. Сидели, сидели, время уходит, темнеет уже и время ужинать подходит. Начали расходиться, осталось несколько солдат.
Тут с травы рядом с нами встал замаскированный и никем до этого момента не замеченный снайпер и просто сказал:
- Пошли за мной.
P.S. Стрелять можно научить кого угодно, а вот прятаться и ждать могут единицы.
Приказали идти на соседнее поле, там будут выбирать в школу снайперов. Мы пришли, а там никого нет. Сидели, сидели, время уходит, темнеет уже и время ужинать подходит. Начали расходиться, осталось несколько солдат.
Тут с травы рядом с нами встал замаскированный и никем до этого момента не замеченный снайпер и просто сказал:
- Пошли за мной.
P.S. Стрелять можно научить кого угодно, а вот прятаться и ждать могут единицы.
Все одно не спится, дайте–ка я вам хоть баечку расскажу.
Это было еще тогда, когда мы играли прекрасную музыку в хорошей, но веселой компании, и предстоял нам первый большой сольный концерт — аж в бывшем лектории питерского Зоопарка, известному, как клуб "Зоопарк". Или — не помню — может быть, это был вообще первый концерт в этом составе — в общем, мероприятие серьезное, солидное и ответственное.
Ранним утром перед концертом лезу я то ли на анекдот.ру, то ли (что вероятнее — конец девяностых все–таки) в фидошную RU.ANEKDOT и вытаскиваю оттуда анекдот про армянского флейтиста. Вы, конечно, его помните, а кто не помнит — пожалте. Рассказывается он неторопливым басом, с кавказским акцентом.
— Как–то играл наш оркэстр перед английский король. И английский король так понравился наш концерт, что тот повелэл наполнить наш инструмэнт серэбряный фунт. В большой турэцкий барабан влез тысяча серебряный фунт. В кривой саксофон влэз сто серебряный фунт, а в этот (показывает на флейту) блядский инструмэнт ни один английский фунт не влэз!
— И как–то играл наш оркэстр перед персидский шах. И персидский шах так понравился наш концерт, что тот повелэл наполнить наш инструмэнт золотой персидский динар. В большой турэцкий барабан влэз тысяча золотой динар. В кривой саксофон влэз сто золотой динар. А в этот (показывает на флейту) блядский инструмэнт ни один золотой динар не влэз!
— И еще как–то раз играли мы наш концерт перед русский цар. И русский цар так нэ понравился наш концерт, что тот повелэл засунуть нам наш инструмэнт прямо в жопа. Большой турэцкий барабан в жопа не полэз. Кривой саксофон тоже в жопа нэ полэз, а вот этот блядский инструмэнт влез в жопа по самый си–бемоль!
Итак, перед утренним прогоном программы я рассказываю этот анекдот интеллигентному флейтисту Б., еще сонному и нежному — как первому пришедшему. Флейтист Б. давится инструментом, содрогается тонким телом и уходит ржать и пить воду. Пока он этим занимается, собираются остальные музыканты и я рассказываю каждому из них этот анекдот, с условием, разумеется, ни в коем случае не рассказывать его интеллигентному флейтисту Б., по крайней мере перед концертом. Команда у нас была, как я говорил, хорошая, но веселая, и, пока мы прогоняли программу, интеллигентный флейтист Б. несколько раз уходит ржать и пить воду, показывая нам, между прочим, где на флейте находится клапан "си–бемоль" и как это, на самом деле, неудобно.
Перед самым концертом я встаю при входе в клуб, еще до билетного контроля, и кидаюсь ко всем знакомым (а их на концерт пришло немало), желая одарить их новым анекдотом ("только, пожалуйста, не рассказывайте это интеллигентному флейтисту Б.!"). Вы, разумеется, понимаете, что интеллигентный флейтист Б. становится первым, кого желают видеть пришедшие зрители, и, в конце концов, он укрывается от почитателей в гримерке, ибо ржать и пить воду больше не может.
Концерт был, конечно, сорван, и сорван по моей вине. Всякий раз, когда интеллигентный флейтист Б. встречал в своей партии ноту си–бемоль, он не ржал. Он брал ее самым чистейшим образом. Но он, подлец, поворачивался к залу спиной, к нам — лицом, а глазами, бровями и даже, кажется, ушами изображал такое, что играть было совершенно невозможно.
А не рой другому яму.
Это было еще тогда, когда мы играли прекрасную музыку в хорошей, но веселой компании, и предстоял нам первый большой сольный концерт — аж в бывшем лектории питерского Зоопарка, известному, как клуб "Зоопарк". Или — не помню — может быть, это был вообще первый концерт в этом составе — в общем, мероприятие серьезное, солидное и ответственное.
Ранним утром перед концертом лезу я то ли на анекдот.ру, то ли (что вероятнее — конец девяностых все–таки) в фидошную RU.ANEKDOT и вытаскиваю оттуда анекдот про армянского флейтиста. Вы, конечно, его помните, а кто не помнит — пожалте. Рассказывается он неторопливым басом, с кавказским акцентом.
— Как–то играл наш оркэстр перед английский король. И английский король так понравился наш концерт, что тот повелэл наполнить наш инструмэнт серэбряный фунт. В большой турэцкий барабан влез тысяча серебряный фунт. В кривой саксофон влэз сто серебряный фунт, а в этот (показывает на флейту) блядский инструмэнт ни один английский фунт не влэз!
— И как–то играл наш оркэстр перед персидский шах. И персидский шах так понравился наш концерт, что тот повелэл наполнить наш инструмэнт золотой персидский динар. В большой турэцкий барабан влэз тысяча золотой динар. В кривой саксофон влэз сто золотой динар. А в этот (показывает на флейту) блядский инструмэнт ни один золотой динар не влэз!
— И еще как–то раз играли мы наш концерт перед русский цар. И русский цар так нэ понравился наш концерт, что тот повелэл засунуть нам наш инструмэнт прямо в жопа. Большой турэцкий барабан в жопа не полэз. Кривой саксофон тоже в жопа нэ полэз, а вот этот блядский инструмэнт влез в жопа по самый си–бемоль!
Итак, перед утренним прогоном программы я рассказываю этот анекдот интеллигентному флейтисту Б., еще сонному и нежному — как первому пришедшему. Флейтист Б. давится инструментом, содрогается тонким телом и уходит ржать и пить воду. Пока он этим занимается, собираются остальные музыканты и я рассказываю каждому из них этот анекдот, с условием, разумеется, ни в коем случае не рассказывать его интеллигентному флейтисту Б., по крайней мере перед концертом. Команда у нас была, как я говорил, хорошая, но веселая, и, пока мы прогоняли программу, интеллигентный флейтист Б. несколько раз уходит ржать и пить воду, показывая нам, между прочим, где на флейте находится клапан "си–бемоль" и как это, на самом деле, неудобно.
Перед самым концертом я встаю при входе в клуб, еще до билетного контроля, и кидаюсь ко всем знакомым (а их на концерт пришло немало), желая одарить их новым анекдотом ("только, пожалуйста, не рассказывайте это интеллигентному флейтисту Б.!"). Вы, разумеется, понимаете, что интеллигентный флейтист Б. становится первым, кого желают видеть пришедшие зрители, и, в конце концов, он укрывается от почитателей в гримерке, ибо ржать и пить воду больше не может.
Концерт был, конечно, сорван, и сорван по моей вине. Всякий раз, когда интеллигентный флейтист Б. встречал в своей партии ноту си–бемоль, он не ржал. Он брал ее самым чистейшим образом. Но он, подлец, поворачивался к залу спиной, к нам — лицом, а глазами, бровями и даже, кажется, ушами изображал такое, что играть было совершенно невозможно.
А не рой другому яму.
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из
за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые
блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...
за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые
блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...
Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй
залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится
эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие
истории я писал на бегу.
Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар,
остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской
стадии я ждал с любопытством – много слышал о национальном проекте
«Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось – здоров был как
кабан. В принципе, мне немного досталось – руки-ноги целы. Срочной
медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом –
по ней конкретно навесили.
Травпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что
каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на
карте города Владивостока – ребро на Уткинской, глаз на Больнице
рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все
четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все
они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно.
Телепортатор отсутствовал. Я порадовался своему здоровью и выходному дню
– в рабочее время простой объезд этого магического эллипса мог занять
часов пять, не считая очередей в самих травпунктах. Это я ещё промолчал
о челюсти, а то послали бы куда-нибудь в пятую точку.
После Уткинской я голоснул попутку. Водилой оказался худощавый мужик лет
тридцати тоже какого-то побитого вида. Он объяснил, что посещает секцию
русского рукопашного боя. Бросив на меня короткий взгляд и задав
несколько вопросов, он начал оглашать мой развёрнутый диагноз, список
медикаментов и методики лечения. Закончил он свою мысль тем, что всё это
фигня, вот у них в секции от единственного пропущенного удара случалось
гораздо #$%^$#. Единственное, что его озаботило, так это мой нос –
диагноз водилы гласил небольшие, но множественные осколочные переломы,
поддающиеся впрочем лёгкому лечению – в общем, он послал меня к лору и
посоветовал забить на остальных. Особенно злобно он отозвался о
нейрохирурге – «постучит по коленке, назначит успокаивающих, замучит
повторными приёмами, а запасных мозгов у него всё равно нету…» Я не
поверил и потратил весь день на пятерых в совокупности врачей – пятый
нарисовался, когда глазник послал ещё и к челюстно-лицевому хирургу,
естественно находившемуся ещё в одном отдельном месте. Каждый из них
после продолжительного обследования строчил мне рецепты и медицинские
заключения, и в каждом я с потрясением узнавал речь подвёзшего меня
водилы – с той только разницей, что вся это бодяга,
осмотр-допрос-оглашение приговора, у него заняли полминуты без всякого
спецоборудования. Вторая большая разница заключалась в том, что помимо
потерянного дня, я чуть не переломал оставшиеся кости на льду,
окружающему все эти травпункты – система «гололёд-травпункт» смотрелась
как единый комплекс. Я самой драки так не испугался, как дорожки от
челюстно-лицевика до рентгена Больницы рыбаков – ледяная горка круто
обрушивается там этажей на десять вниз без всяких зацепок. Что
называется, доставка пострадавших за секунды.
Водила правильно мне назвал даже тип антибиотика. Оба врача, его
прописавшие, лицевик и лор, довольно долго размышляли и колебались перед
назначением. Кстати, бодягой назывался один из прописанных мне
медикаментов, о котором я услышал сегодня впервые в жизни. Мой водила
посвятил разновидностям бодяг обширную часть своей речи, обнаружив
воистину энциклопедические знания по этому вопросу. К сожалению, в моей
гудящей голове все эти знания оказались быстро утрачены, но я навсегда
запомню, что бодяга бодяге рознь. Единственное, в чём водила не
справился с ролью всех моих врачей вместе взятых, так это в работе
умницы-лора на Первой речке – ну так он меня к нему сразу и послал.
Лор долго выспрашивал меня о первоначальной форме моего носа, и я
серьёзно пожалел, что не прихватил своих фоток в фас и профиль.
Оказалось, что прожив с этим носом всю жизнь, я ни фига о нём не знал!
Под конец лор махнул рукой и вылепил мой новый нос по своему вкусу. Было
очень больно, несмотря на заморозку, но лор оказался ещё и экстрасенсом
– от звуков его голоса боль реально стихала.
Четыре предыдущих врача оказались, кстати, тоже очень доброжелательны –
все они попутно ощупали мой нос и высказали свои гипотезы, сломан он или
нет. Голоса разделились со счётом 2:2. Единственный, кто не ощупывал мой
нос, так это случайно встреченный на дороге водила. Надо ли говорить,
что он оказался прав.
Сегодня я понял, как трудно, оказывается, заниматься на секции русского
рукопашного боя…
залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится
эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие
истории я писал на бегу.
Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар,
остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской
стадии я ждал с любопытством – много слышал о национальном проекте
«Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось – здоров был как
кабан. В принципе, мне немного досталось – руки-ноги целы. Срочной
медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом –
по ней конкретно навесили.
Травпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что
каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на
карте города Владивостока – ребро на Уткинской, глаз на Больнице
рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все
четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все
они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно.
Телепортатор отсутствовал. Я порадовался своему здоровью и выходному дню
– в рабочее время простой объезд этого магического эллипса мог занять
часов пять, не считая очередей в самих травпунктах. Это я ещё промолчал
о челюсти, а то послали бы куда-нибудь в пятую точку.
После Уткинской я голоснул попутку. Водилой оказался худощавый мужик лет
тридцати тоже какого-то побитого вида. Он объяснил, что посещает секцию
русского рукопашного боя. Бросив на меня короткий взгляд и задав
несколько вопросов, он начал оглашать мой развёрнутый диагноз, список
медикаментов и методики лечения. Закончил он свою мысль тем, что всё это
фигня, вот у них в секции от единственного пропущенного удара случалось
гораздо #$%^$#. Единственное, что его озаботило, так это мой нос –
диагноз водилы гласил небольшие, но множественные осколочные переломы,
поддающиеся впрочем лёгкому лечению – в общем, он послал меня к лору и
посоветовал забить на остальных. Особенно злобно он отозвался о
нейрохирурге – «постучит по коленке, назначит успокаивающих, замучит
повторными приёмами, а запасных мозгов у него всё равно нету…» Я не
поверил и потратил весь день на пятерых в совокупности врачей – пятый
нарисовался, когда глазник послал ещё и к челюстно-лицевому хирургу,
естественно находившемуся ещё в одном отдельном месте. Каждый из них
после продолжительного обследования строчил мне рецепты и медицинские
заключения, и в каждом я с потрясением узнавал речь подвёзшего меня
водилы – с той только разницей, что вся это бодяга,
осмотр-допрос-оглашение приговора, у него заняли полминуты без всякого
спецоборудования. Вторая большая разница заключалась в том, что помимо
потерянного дня, я чуть не переломал оставшиеся кости на льду,
окружающему все эти травпункты – система «гололёд-травпункт» смотрелась
как единый комплекс. Я самой драки так не испугался, как дорожки от
челюстно-лицевика до рентгена Больницы рыбаков – ледяная горка круто
обрушивается там этажей на десять вниз без всяких зацепок. Что
называется, доставка пострадавших за секунды.
Водила правильно мне назвал даже тип антибиотика. Оба врача, его
прописавшие, лицевик и лор, довольно долго размышляли и колебались перед
назначением. Кстати, бодягой назывался один из прописанных мне
медикаментов, о котором я услышал сегодня впервые в жизни. Мой водила
посвятил разновидностям бодяг обширную часть своей речи, обнаружив
воистину энциклопедические знания по этому вопросу. К сожалению, в моей
гудящей голове все эти знания оказались быстро утрачены, но я навсегда
запомню, что бодяга бодяге рознь. Единственное, в чём водила не
справился с ролью всех моих врачей вместе взятых, так это в работе
умницы-лора на Первой речке – ну так он меня к нему сразу и послал.
Лор долго выспрашивал меня о первоначальной форме моего носа, и я
серьёзно пожалел, что не прихватил своих фоток в фас и профиль.
Оказалось, что прожив с этим носом всю жизнь, я ни фига о нём не знал!
Под конец лор махнул рукой и вылепил мой новый нос по своему вкусу. Было
очень больно, несмотря на заморозку, но лор оказался ещё и экстрасенсом
– от звуков его голоса боль реально стихала.
Четыре предыдущих врача оказались, кстати, тоже очень доброжелательны –
все они попутно ощупали мой нос и высказали свои гипотезы, сломан он или
нет. Голоса разделились со счётом 2:2. Единственный, кто не ощупывал мой
нос, так это случайно встреченный на дороге водила. Надо ли говорить,
что он оказался прав.
Сегодня я понял, как трудно, оказывается, заниматься на секции русского
рукопашного боя…
МногоЖени и МАША.
Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете
маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом
этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и
жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя,
дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее
МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была
чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа
именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять
не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть
реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь,
следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при
чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить
Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да
и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать
кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то
есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки,
сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то
не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть
пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я
думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю,
что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто
обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я
думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие
соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как
гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их
забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего
одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!
Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете
маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом
этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и
жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя,
дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее
МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была
чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа
именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять
не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть
реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь,
следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при
чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить
Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да
и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать
кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то
есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки,
сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то
не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть
пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я
думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю,
что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто
обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я
думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие
соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как
гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их
забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего
одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!
12
Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега
заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный
взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно
улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит
коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно
смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо
веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы
веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька,
конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.
Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега,
подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник,
вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать
решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?
заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный
взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно
улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит
коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно
смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо
веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы
веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька,
конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.
Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега,
подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник,
вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать
решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?
Навеяно историей про корь.
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...
Привет, друзья! Когда-то давно я обещал рассказать об агентурной работе
на селе:) Начало моего детектива здесь
http://v2.anekdot.ru/id.html?118940 Но дописать продолжение все как-то
руки не доходили. Теперь вот собрался. Не прошло и трех лет:)
... А когда я познакомился с методами агентурной работы я удивился еще
больше. Штирлиц показался мне просто ребенком по сравнению с нашими
оперативниками. А удивляться было чему – в середине семидесятых годов в
небольшом райотделе милиции с довольно скудной технической
оснащенностью, велась настоящая агентурная работа. С агентами
встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания.
В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух,
чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил,
чтобы первый не стал “двойным агентом”.
На работу с агентурой начальнику уголовного розыска выделялся
специальный фонд, который достигал иногда пятидесяти рублей в месяц.
Довольно приличная сумма по тем временам. Осведомителей поощряли
разовыми выплатами в зависимости от ценности информации. А информацию
они приносили порой просто бесценную. Основная масса преступлений
раскрывалась благодаря агентам-осведомителям. Так называемые
маршрутники, получив рубля три, шлялись по закусочным, рюмочным, пивным
и прочим забегаловкам, прислушиваясь к разговорам, что-то спрашивая,
заводя ненавязчивые беседы и, в конце концов, приносили такие сведения,
которые оперативники самостоятельно не добыли бы и за пятилетку. Среди
осведомителей попадались порой просто мастера своего дела, настоящие
виртуозы. Работали с выдумкой и скорее не за деньги даже, а за интерес.
Один такой искусник по нашей наводке не только раскрутил подозреваемого
на доверительный разговор, но и под водочку уболтал его махнуться
часами. Принес их в милицию... По спискам украденного оказались они
ворованными и проходили по квартирной краже.
Среди тех, кто работал подсадными, тоже встречались таланты. Ведь
просидеть порой несколько суток в камере и запомнить все нужные для
оперативников подробности не такая уж и простая задача. А достать
блокнот или записную книжку с ручкой и попросить говорить сокамерников
чуть помедленнее подсадной ведь не мог. Ему приходилось улавливать и
запоминать огромное количество всевозможной информации. Урки ведь не
излагают по порядку то, что они утаили от следователей, а могут вообще
сидеть и помалкивать. В этом случае требуется особое искусство, чтобы
вывести объект на разговор, ненавязчиво разузнать все что необходимо и
не навлечь на себя подозрений. Иногда этот процесс затягивался на
несколько дней. "Наседку" регулярно водили на "допросы", где он
выкладывал полученную информацию и получал новые указания. Причем
агента-камерника ни в коем случае нельзя было на этих допросах кормить.
Даже за самые ценные сведения. Ему приходилось есть ту же самую баланду,
что и его соседи, потому как урки могли вычислить "наседку" даже по
запаху испускаемых газов. Мясной дух они мгновенно отличали от запаха
переработанной тюремной похлебки. А наказание за стукачество у уркаганов
было только одно – смерть.
Лично с агентами-осведомителями я первый раз столкнулся совершенно
неожиданно. Утром когда я шел на работу, почти у самых дверей на меня
налетел помятого вида мужичонка, со следами похмельного синдрома на
лице. Толкнул меня плечом в грудь, наклонился к уху и, дыша перегаром,
прошептал: "я стукач, вяжи меня" и тут же принялся громко материть всю
советскую милицию, их родных и близких. Я заломил ему руки и поволок в
отделение. Пока я вел его до дверей он ни на секунду не выходил из
образа: "Волки позорные!", "Суки проклятые!", "Мусора поганые!" –
уверенно вел он свою рольку. Но как только мы вошли в кабинет, он сразу
же перешел к делу:
- Начальник, дай наколку, трубы горят!
Дать наколку означало дать задание стукачу, ну и разумеется вместе с
заданием трешку на опохмел. Этот местный Зорге резонно побоялся идти
прямой наводкой в здание милиции. Это могло представлять для него даже
смертельную опасность. Поэтому для встреч с агентурой и существовали
явки. Но, по вполне понятным причинам, до времени встречи этот резидент
утерпеть не мог, потому и избрал такой оригинальный способ контакта.
Подобную инициативу никогда не оставляли без внимания. Свою честную
трешку этот страдалец получил – поводов помаршрутить или посидеть за
компанию в кутузке всегда хватало. А свои трояки и пятерки эта
доморощенная агентура отрабатывала на все сто. Порой и полдня не
просидит камерник рядом с ушедшим в полную несознанку подозреваемым, а
уже приходит и рассказывает:
- Это он, он украл. Вместе с Бесом и Пифой.
- С Бессоновым и Епифанцевым?
- Точно. А добро под сараем своим заныкал. Сегодня ночью Бессонов
забирать пойдет. Перепрятывать на всякий пожарный.
Все, преступление раскрыто. Осталось только еще разок побеседовать с
подозреваемым:
- Ну что, злодей, нашли мы подельников твоих и вещи все нашли.
- Какие еще вещи? Не брал я ничего, начальник!
- Которые ты под сараем своим спрятал! А Бессонов и Епифанцев тебе
помогали!
- Откуда узнал?! – вздрагивает и округляет глаза злоумышленник.
- Да вас двое человек вчера ночью видели пока вы от магазина шли! А
потом еще из соседнего дома из окна видели, как ты у сарая своего
копался!
Преступник матерится сквозь зубы, но все равно сдается и кается.
А им ночью наверняка и вправду встретилась пара человек. Ими могли
оказаться кто угодно. Рабочие шедшие со смены или парочка влюбленных,
бродивших по городу. Сколько раз я замечал потом, что пройти ночью
незамеченным по улице даже небольшого поселка практически невозможно.
Обязательно хоть один человек, да встретится на пути. А уж пенсионеров
страдающих бессонницей и просиживающих всю ночь у окна или на балконе –
вообще не счесть.
Но не всегда банальное дефиле маршрутников по злачным местам давало
результат. Порой приходилось придумывать что-нибудь поостроумнее.
Так было когда во время моей стажировки в первый раз произошло убийство.
И в те времена убийства не были особой редкостью, но чаще это была
бытовуха, сосед соседа, кум кума...А причина почти всегда одна и та же –
пьянка. Но этот случай был посерьезнее. Голова несчастного была
разнесена выстрелом из ПМа. А вот пистолет на руках в то время – это ЧП.
Начальство давит, прокурор наседает. Все до одного осведомители,
разумеется, немедленно были заряжены на сбор информации. Но за несколько
дней скитаний по малинам, пивнякам и притонам никто из них ничего нарыть
так и не смог... А время и начальство жмет. Поэтому пришлось придумывать
финт. Самому толковому маршрутнику вручили патрон от ПМа и снова
отправили его в круиз по пивным со следующей инструкцией:
- Специально патрон никому не показывать! Во время разговора, когда еще
за одной кружкой соберешься, один раз вытащишь его из кармана вместе с
мелочью, но так чтоб все видели и тут же уберешь! Ясно?
- Ясно.
Через два дня креативность мышления оперативников была вознаграждена.
Мелькнувшим среди мелочи патроном заинтересовался один из собутыльников:
- Это че у тебя? Патрон что ль?
- Патрон.
- Ну-ка, дай посмотрю.
- На.
- От ПМа чтоль?
- От ПМа.
- Где взял?
- Места надо знать, давай сюда.
- Слушай, братан, отдай его мне, тебе он все равно на хрен не нужен.
- А тебе?
- Мне сгодится.
- Ну башляй тогда за пиво и забирай.
Достать боеприпасы тогда было не менее трудно, чем сам пистолет, оттого
этот душегубец так быстро и клюнул на нашу наживку. На следующий день мы
взяли его вместе с пистолетом и приобретенным патроном у него на
квартире.
Целиком и еще лежит здесь
на селе:) Начало моего детектива здесь
http://v2.anekdot.ru/id.html?118940 Но дописать продолжение все как-то
руки не доходили. Теперь вот собрался. Не прошло и трех лет:)
... А когда я познакомился с методами агентурной работы я удивился еще
больше. Штирлиц показался мне просто ребенком по сравнению с нашими
оперативниками. А удивляться было чему – в середине семидесятых годов в
небольшом райотделе милиции с довольно скудной технической
оснащенностью, велась настоящая агентурная работа. С агентами
встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания.
В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух,
чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил,
чтобы первый не стал “двойным агентом”.
На работу с агентурой начальнику уголовного розыска выделялся
специальный фонд, который достигал иногда пятидесяти рублей в месяц.
Довольно приличная сумма по тем временам. Осведомителей поощряли
разовыми выплатами в зависимости от ценности информации. А информацию
они приносили порой просто бесценную. Основная масса преступлений
раскрывалась благодаря агентам-осведомителям. Так называемые
маршрутники, получив рубля три, шлялись по закусочным, рюмочным, пивным
и прочим забегаловкам, прислушиваясь к разговорам, что-то спрашивая,
заводя ненавязчивые беседы и, в конце концов, приносили такие сведения,
которые оперативники самостоятельно не добыли бы и за пятилетку. Среди
осведомителей попадались порой просто мастера своего дела, настоящие
виртуозы. Работали с выдумкой и скорее не за деньги даже, а за интерес.
Один такой искусник по нашей наводке не только раскрутил подозреваемого
на доверительный разговор, но и под водочку уболтал его махнуться
часами. Принес их в милицию... По спискам украденного оказались они
ворованными и проходили по квартирной краже.
Среди тех, кто работал подсадными, тоже встречались таланты. Ведь
просидеть порой несколько суток в камере и запомнить все нужные для
оперативников подробности не такая уж и простая задача. А достать
блокнот или записную книжку с ручкой и попросить говорить сокамерников
чуть помедленнее подсадной ведь не мог. Ему приходилось улавливать и
запоминать огромное количество всевозможной информации. Урки ведь не
излагают по порядку то, что они утаили от следователей, а могут вообще
сидеть и помалкивать. В этом случае требуется особое искусство, чтобы
вывести объект на разговор, ненавязчиво разузнать все что необходимо и
не навлечь на себя подозрений. Иногда этот процесс затягивался на
несколько дней. "Наседку" регулярно водили на "допросы", где он
выкладывал полученную информацию и получал новые указания. Причем
агента-камерника ни в коем случае нельзя было на этих допросах кормить.
Даже за самые ценные сведения. Ему приходилось есть ту же самую баланду,
что и его соседи, потому как урки могли вычислить "наседку" даже по
запаху испускаемых газов. Мясной дух они мгновенно отличали от запаха
переработанной тюремной похлебки. А наказание за стукачество у уркаганов
было только одно – смерть.
Лично с агентами-осведомителями я первый раз столкнулся совершенно
неожиданно. Утром когда я шел на работу, почти у самых дверей на меня
налетел помятого вида мужичонка, со следами похмельного синдрома на
лице. Толкнул меня плечом в грудь, наклонился к уху и, дыша перегаром,
прошептал: "я стукач, вяжи меня" и тут же принялся громко материть всю
советскую милицию, их родных и близких. Я заломил ему руки и поволок в
отделение. Пока я вел его до дверей он ни на секунду не выходил из
образа: "Волки позорные!", "Суки проклятые!", "Мусора поганые!" –
уверенно вел он свою рольку. Но как только мы вошли в кабинет, он сразу
же перешел к делу:
- Начальник, дай наколку, трубы горят!
Дать наколку означало дать задание стукачу, ну и разумеется вместе с
заданием трешку на опохмел. Этот местный Зорге резонно побоялся идти
прямой наводкой в здание милиции. Это могло представлять для него даже
смертельную опасность. Поэтому для встреч с агентурой и существовали
явки. Но, по вполне понятным причинам, до времени встречи этот резидент
утерпеть не мог, потому и избрал такой оригинальный способ контакта.
Подобную инициативу никогда не оставляли без внимания. Свою честную
трешку этот страдалец получил – поводов помаршрутить или посидеть за
компанию в кутузке всегда хватало. А свои трояки и пятерки эта
доморощенная агентура отрабатывала на все сто. Порой и полдня не
просидит камерник рядом с ушедшим в полную несознанку подозреваемым, а
уже приходит и рассказывает:
- Это он, он украл. Вместе с Бесом и Пифой.
- С Бессоновым и Епифанцевым?
- Точно. А добро под сараем своим заныкал. Сегодня ночью Бессонов
забирать пойдет. Перепрятывать на всякий пожарный.
Все, преступление раскрыто. Осталось только еще разок побеседовать с
подозреваемым:
- Ну что, злодей, нашли мы подельников твоих и вещи все нашли.
- Какие еще вещи? Не брал я ничего, начальник!
- Которые ты под сараем своим спрятал! А Бессонов и Епифанцев тебе
помогали!
- Откуда узнал?! – вздрагивает и округляет глаза злоумышленник.
- Да вас двое человек вчера ночью видели пока вы от магазина шли! А
потом еще из соседнего дома из окна видели, как ты у сарая своего
копался!
Преступник матерится сквозь зубы, но все равно сдается и кается.
А им ночью наверняка и вправду встретилась пара человек. Ими могли
оказаться кто угодно. Рабочие шедшие со смены или парочка влюбленных,
бродивших по городу. Сколько раз я замечал потом, что пройти ночью
незамеченным по улице даже небольшого поселка практически невозможно.
Обязательно хоть один человек, да встретится на пути. А уж пенсионеров
страдающих бессонницей и просиживающих всю ночь у окна или на балконе –
вообще не счесть.
Но не всегда банальное дефиле маршрутников по злачным местам давало
результат. Порой приходилось придумывать что-нибудь поостроумнее.
Так было когда во время моей стажировки в первый раз произошло убийство.
И в те времена убийства не были особой редкостью, но чаще это была
бытовуха, сосед соседа, кум кума...А причина почти всегда одна и та же –
пьянка. Но этот случай был посерьезнее. Голова несчастного была
разнесена выстрелом из ПМа. А вот пистолет на руках в то время – это ЧП.
Начальство давит, прокурор наседает. Все до одного осведомители,
разумеется, немедленно были заряжены на сбор информации. Но за несколько
дней скитаний по малинам, пивнякам и притонам никто из них ничего нарыть
так и не смог... А время и начальство жмет. Поэтому пришлось придумывать
финт. Самому толковому маршрутнику вручили патрон от ПМа и снова
отправили его в круиз по пивным со следующей инструкцией:
- Специально патрон никому не показывать! Во время разговора, когда еще
за одной кружкой соберешься, один раз вытащишь его из кармана вместе с
мелочью, но так чтоб все видели и тут же уберешь! Ясно?
- Ясно.
Через два дня креативность мышления оперативников была вознаграждена.
Мелькнувшим среди мелочи патроном заинтересовался один из собутыльников:
- Это че у тебя? Патрон что ль?
- Патрон.
- Ну-ка, дай посмотрю.
- На.
- От ПМа чтоль?
- От ПМа.
- Где взял?
- Места надо знать, давай сюда.
- Слушай, братан, отдай его мне, тебе он все равно на хрен не нужен.
- А тебе?
- Мне сгодится.
- Ну башляй тогда за пиво и забирай.
Достать боеприпасы тогда было не менее трудно, чем сам пистолет, оттого
этот душегубец так быстро и клюнул на нашу наживку. На следующий день мы
взяли его вместе с пистолетом и приобретенным патроном у него на
квартире.
Целиком и еще лежит здесь
И у меня есть история про "Эльдорадо"... Про их "сервис" и бардак,
заметьте, что я взяла в кавычки, а что нет.
Муж недавно рассказал, а ему на работе мужик один.
Приехал, значит, тот мужчина в оный магазин за DVD-плеером, выбрал
какой-то, ну и пошел его проверить на предмет каКчества. Стали
проверять, а он не пашет, вот наш покупатель и говорит, ну тогда, мол,
другой давайте, а те ему, нет, дорогой, теперь вам его надо, где-то там
через гарантийные дела менять ЛИ, ремонтировать ЛИ, а мы вам, дескать,
ничем помочь уже не можем... Мужик сначала прифигел от такой наглости,
потом пришел в себя, да я, говорит, и не собираюсь его покупать, на
хрена, типа, козе такой баян... Тут уж пришла очередь другой стороне
обалдевать, а как, спрашивают, вы с ним прошли, ведь сюда подходят
только, когда оплатят за покупку?..
заметьте, что я взяла в кавычки, а что нет.
Муж недавно рассказал, а ему на работе мужик один.
Приехал, значит, тот мужчина в оный магазин за DVD-плеером, выбрал
какой-то, ну и пошел его проверить на предмет каКчества. Стали
проверять, а он не пашет, вот наш покупатель и говорит, ну тогда, мол,
другой давайте, а те ему, нет, дорогой, теперь вам его надо, где-то там
через гарантийные дела менять ЛИ, ремонтировать ЛИ, а мы вам, дескать,
ничем помочь уже не можем... Мужик сначала прифигел от такой наглости,
потом пришел в себя, да я, говорит, и не собираюсь его покупать, на
хрена, типа, козе такой баян... Тут уж пришла очередь другой стороне
обалдевать, а как, спрашивают, вы с ним прошли, ведь сюда подходят
только, когда оплатят за покупку?..
30
Эпиграф:
Цветет урюк под грохот дней
Дрожит зарей кишлак
Среди арыков и полей
Идет гулять ишак
Живя и работая в Америке 4 года, была выявлена как потенциальный клиент
местным еврейским русскоязычным центром (благо, мои имя и фамилия
не оставляют вариантов о моей принадлежности к русскоязычному населению).
Поэтому я регулярно получаю проспекты, календари с еврейскими праздниками
(кстати, очень интересно и познавательно), а как-то даже прислали
подсвечник перед Ханукой. При этом я совершенно никакого отношения к
славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее,
регулярно получаю напоминания и приглашения влиться в ряды этого славного
еврейского центра. Иногда, как водится, денег просят... Но недавно они
превзошли сами себя - на очередном рекламном проспекте были стихи
достойные пера Остапа Бендера и Игоря Губермана (дословно со всеми
знаками препинания):
"Не разорвать тугую нить,
Которой ты с еврейством связан.
Раввином можешь ты не быть,
Но знать традиции обязан!"
Как говорится, я плакаль... Может, и в самом деле, уже пора?
Маша
Цветет урюк под грохот дней
Дрожит зарей кишлак
Среди арыков и полей
Идет гулять ишак
Живя и работая в Америке 4 года, была выявлена как потенциальный клиент
местным еврейским русскоязычным центром (благо, мои имя и фамилия
не оставляют вариантов о моей принадлежности к русскоязычному населению).
Поэтому я регулярно получаю проспекты, календари с еврейскими праздниками
(кстати, очень интересно и познавательно), а как-то даже прислали
подсвечник перед Ханукой. При этом я совершенно никакого отношения к
славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее,
регулярно получаю напоминания и приглашения влиться в ряды этого славного
еврейского центра. Иногда, как водится, денег просят... Но недавно они
превзошли сами себя - на очередном рекламном проспекте были стихи
достойные пера Остапа Бендера и Игоря Губермана (дословно со всеми
знаками препинания):
"Не разорвать тугую нить,
Которой ты с еврейством связан.
Раввином можешь ты не быть,
Но знать традиции обязан!"
Как говорится, я плакаль... Может, и в самом деле, уже пора?
Маша
10
Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой
"восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом
какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги
написано "туалет для хоббитов".
"восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом
какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги
написано "туалет для хоббитов".
Мы много удивляемся тому, как западники ведут себя и свои дела на своей
исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная
история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, «делать бизнес по
западному образцу».
Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне
наука « Организация и Ведение Бизнеса».
В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной
корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по
корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера,
русского, отправили в отставку, с формулировкой «за не верное понимание
принципов корпоративного ведения бизнеса».
Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно
лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к
нему тут же прилипла кличка « Веселый Роджер», далее по тексту ВР.
С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением
положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств
выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части,
которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов
бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой
воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света,
особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами.
Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги,
не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки,
как в мужском, так и в женском туалетах.
За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что
русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу
корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну
а не выдержавших тесты безжалостно увольнять.
Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного
контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена
уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только
протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к
корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не
выдержал тест.
Стоила эта программа не дорого, всего 24 000 фунтов, или в наших
долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более
видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием.
В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL,
которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки
была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки.
Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев.
Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого
сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо,
пошлину и прочее оплатить, то же надо.
Считаем:
Заявленная стоимость -38300 долл.
Транспортные расходы- 700
Таможенная пошлина 15% или 5850
НДС на это все 8970
Услуги брокера и таможни еще 915
Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев!
Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов!
Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит!
Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть
суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут
жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном
служебном соответствии.
Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты.
Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас
обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать
свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили.
После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам
отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных
финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих
успехах по: « обучению местного персонала бережному отношению к
корпоративной собственности».
Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе
сократилось:
- потребление бумаги для факсов на 7%;
- бумаги для копиров и принтеров на 7,8%;
- время работы кофейного автомата на 4,96%;
- расход электроэнергии на 5,67%.
Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной
бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со
страху туалетом стал меньше пользоваться?
Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю,
но не малую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да,
конечно же, ради того, что бы доказать - капиталисты умеют считать
каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут - научили аборигенов
правильно относиться к хозяйскому добру.
Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки
машин на стоянке у офиса.
исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная
история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, «делать бизнес по
западному образцу».
Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне
наука « Организация и Ведение Бизнеса».
В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной
корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по
корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера,
русского, отправили в отставку, с формулировкой «за не верное понимание
принципов корпоративного ведения бизнеса».
Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно
лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к
нему тут же прилипла кличка « Веселый Роджер», далее по тексту ВР.
С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением
положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств
выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части,
которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов
бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой
воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света,
особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами.
Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги,
не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки,
как в мужском, так и в женском туалетах.
За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что
русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу
корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну
а не выдержавших тесты безжалостно увольнять.
Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного
контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена
уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только
протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к
корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не
выдержал тест.
Стоила эта программа не дорого, всего 24 000 фунтов, или в наших
долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более
видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием.
В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL,
которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки
была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки.
Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев.
Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого
сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо,
пошлину и прочее оплатить, то же надо.
Считаем:
Заявленная стоимость -38300 долл.
Транспортные расходы- 700
Таможенная пошлина 15% или 5850
НДС на это все 8970
Услуги брокера и таможни еще 915
Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев!
Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов!
Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит!
Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть
суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут
жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном
служебном соответствии.
Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты.
Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас
обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать
свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили.
После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам
отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных
финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих
успехах по: « обучению местного персонала бережному отношению к
корпоративной собственности».
Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе
сократилось:
- потребление бумаги для факсов на 7%;
- бумаги для копиров и принтеров на 7,8%;
- время работы кофейного автомата на 4,96%;
- расход электроэнергии на 5,67%.
Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной
бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со
страху туалетом стал меньше пользоваться?
Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю,
но не малую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да,
конечно же, ради того, что бы доказать - капиталисты умеют считать
каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут - научили аборигенов
правильно относиться к хозяйскому добру.
Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки
машин на стоянке у офиса.
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""
История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой
камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами
понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело.
Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до
города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то
в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная
телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой
цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками.
Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось.
Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес
нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно,
т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас
употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились
всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан
за баранку и вперед.
Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни
и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный,
и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер
на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов
когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев
в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган,
причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал
по коробке.
Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать
на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими
бесами он не знает.
камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами
понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело.
Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до
города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то
в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная
телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой
цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками.
Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось.
Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес
нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно,
т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас
употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились
всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан
за баранку и вперед.
Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни
и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный,
и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер
на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов
когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев
в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган,
причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал
по коробке.
Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать
на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими
бесами он не знает.
Работаю я в сервис-центре.
История #1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..
История #2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
История #1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..
История #2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший.
Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись
носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...
Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись
носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...
Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"
Лучшая история за 30.03:
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(