Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Опять командировочные истории.

Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.

Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно. Не самый центр, но и не самые окраины.

Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.

Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7.30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету.
Стук в дверь.
- странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато.
Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах.
Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку.
Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого.
И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто?
- а вы,- отвечаю, - кто, блядь?!
Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался.
- я,- сообщаю, - командировочный.
- девочек вызывал? - спрашивают менты.
А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками.
- Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.

Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.

В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.

- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса?
- ну это, - отвечает, - вчера не успели
- (??!!!) Спасибо, - грю,- что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.

В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.

Когда распутываю наушники, вспоминаю, как в одном фильме рассказывали, что раньше при отборе невест для царей девушкам давали распутывать нитки, таким образом проверяя на терпеливость. Типа, если нервная и нетерпеливая - замуж не возьмут. И каждый раз, когда вспоминаю — как идиотка стараюсь распутывать помедленнее.

Моя жена с дочкой были в Италии, в Неаполе. Заходят в одно из местных кафе, можно назвать и рестораном. Играет живая музыка. У певицы, которая пела под аккомпанемент трио, был просто потрясающий оперный голос. Хотя пока не запела, трудно было такое предположить. Небольшого роста, невзрачная, в ортопедических ботинках. Репертуар был от классики до местных народных песен. Официант, узнав откуда гости, сказал, что певица ваша соотечественница. Потом и ей это передали. Она подошла к ним, разговорились. Оказалась, она из нашего города. Обрадованные совпадением, стали расспрашивать друг друга, где жила, где училась. Она закончила консерваторию, но каких-либо перспектив не было. Скорее всего из-за внешних данных. Решила уехать, и после ряда переездов попала сюда. Вышла замуж, есть ребенок. В целом всем довольна. Летом ездила на родину, навещала родителей. Показала свою фотографию с ними. Здесь жена с удивлением увидела, что они снялись на фоне гаража моих родителей в их дворе. Оказывается, я много лет жил с ней в одном доме. Посмотрев на снятую копию этой фотографии, я так и не вспомнил ее. А по описанию ее родителей, с трудом смог представить, что они живут на девятом этаже нашего одноподъездного дома. Никакой мистики, просто особенности жизни больших городов.

Сука-зима.
В то утро в офисе агентства недвижимости была не то чтобы «запарка», но многолюдно. Нас четверо-пятеро и столько же клиентов. Все наши были заняты, а я разговаривал по телефону. Заходит очередная клиентка. Женщина была довольно крупной, в черной бесформенной шубе и шапке по самые брови. Поднявшись с мороза на третий этаж она раскраснелась, и запыхалась. Я кинул на нее взгляд, кивнул и пригласил жестом присесть. Быстро закончил телефонный разговор, взял авторучку и занялся зашедшей клиенткой.
Представляя физические неудобства, которые она испытывает, старался особо ее не разглядывать - чтобы не смущать, задавал вопросы и записывал. Речь шла о продаже квартиры, мы быстренько обменялись контактами, и договорились о просмотре объекта на 10 следующего утра. Женщина сказала, что будет меня ждать, и мы попрощались.

Следующим утром, как штык в 10.00 я позвонил в названную дверь. Мне открыла крупная девушка лет двадцати пяти в обтягивающем домашнем халатике. Если бы я не был женат, или не любил свою супругу, я утащил бы этот симпатичный центнер в спальню даже не напрягаясь, как говаривал старина Мопассан откуда в такие моменты только силы берутся. Но ожидая увидеть перед собой вчерашнюю клиентку, я на секунду замялся, и прикидывая кем могла бы быть эта девушка, не уверенно проблеял:
- Вчера к нам приходила ваша мама… - девушка странно на меня посмотрела.
- И мы договорились о просмотре квартиры - уже не очень уверенно продолжил я.
- Чья мама приходила? – спросила девушка.
-Скорее всего ваша, точно не моя - я попытался пошутить. Теперь зависла уже девушка, а до меня стало медленно доходить.
- Это я к вам приходила,- сказала девушка, а я ответил, что перепутал ее с совсем другой мамой, и неправильно сделал пометку.
Следующие три минуты плохо скрываемого ржача, мне приходилось делать вид, что я осматриваю квартиру, отворачиваясь по углам, чтобы девушка не заметила, что я вот-вот взорвусь.
Уж столько про машины времени навыдумывали. Элементарно ж - зимний макияж, совместно с шубой, могут легко перенести вас на тридцать лет, но исключительно в будущее.

Племянник учится в четвертом классе, скажем так, с переменным успехом. В какой-то период времени неожиданно успешно продвинулся в успеваемости. Вечером заряжает с нереальным пафосом: "Мама, что-то прямо как-то отлично у меня в школе дела пошли. Пожалуй, завтра надену галстук!"

Дочь:
- Мама, к следующему уроку нужна резинка «Наталия».
«Ничего себе - уже и резинкам названия придумали», - промелькнуло в голове.
- А что за резинка, сказали?
- Нет, больше ничего.
Смотрю в дневник. Думаю, увижу запись, может пойму чего. Но ничего нового не увидела. Всё правильно - название написано в кавычках. Но надо - значит, надо. Прежде чем идти в магазин и спрашивать, пошла в интернет, чтобы быть в теме. Начинаю набирать, не меняя регистра: резинка на… И тут только озаряет, что ребенок неправильно понял и записал, и что они будут шить юбку и нужна резинка на… талию. Резинка нашлась дома.

Опять лежу в больнице. Жаждется что-то написать. Писал неоднократно про медсестер, про врачей, просто про больничный сталкинг….но все что то не то. Везде тянет злостью и агрессией. Вот решил написать про дедов. Деды…..деды это да! Итак ДЕДОЛИАДА

«Берегите себя» Такое напутствие не слышал разве что глухой, но наверняка читал. Смерть ходит рядом. Одно неверное движение и….
Сегодня я почувствовал её мерзкий запах, тень костлявой старушки уже пала на меня. "Она была в двух шагах, но в этот раз ничего не смогла"

История: лежу в больнице. Рядом лежит дед номер 1 лет 60ти и дед номер 2 80ти лет. Сижу на кровати, читаю книжку. Дед лет 80ти страдальческим голосом: мужикииии, простите, голубок.
Я в аухе начинаю подниматься с кровати, вдруг деду пизда приходит, надо врача там позвать еще что-нибудь сделать….дед оглушительно пердит. Далее, извиняясь: простите, говорит, мужики, сил нет, прихватило.
Ну что уж тут. Старость. Понимать надо. Приоткрыл окошко, лежу читаю дальше.

Тут дед, который лет 80ти опять начинает волноваться. В дело включается дед номер 1, который лет 60ти: что, говорит, опять?
Дед номер 2 мучительно улыбаясь кивает.
Дед 1:погоди, погоди,-проворно вскакивает открывает дверь, выглядывает, обращается к деду2: годи, отец, годи…

Я с интересом наблюдаю, чо годить то, дело такое…

-Давай!

Дед номер раз напрягается и….хер его знает как такое тщедушное старенькое тело смогло издать такой звук. Это был великий пук. Князь бздежа!
Параллельно дед 2 складывает руку пистолетом и направляет на молоденькую врачиху, которая как раз поравнялась с дверным проемом.
Вы когда нить видели прыгающую в противоположную стенку девочку лет 28, модельной внешности, в белом халате с огромными зелеными глазами и низким хриплым «ёёёёёбаный сусек»
Я лежал в проеме между кроватями, и думал две мысли: причему тут сусек и сколько я еще смогу продержаться без кислорода, ибо вдохнуть от хохота не получалось.


«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги(Анатолий Иванович), второй в ожидании апмутации(имя не важно), третий просто дед (Василий.)
Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей.
Анатолий Иванович: нука, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили.
Я: недопонял?
-Ну если успели будут тефтели в с подливой…
-всмысле????
-ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели
Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второе тефтели с подливой… Я, канеш, не повелся, но от пищи все равно отказался. Анатолий Иванович радостно уплетает тефтели.
Слышь, Вась(второму деду), а с моей то культяпы тефтели нажористей были. Радостно лыбятся, я ухожу курить в сортир. Выяснилось что тефтели с подливой ежедневная пища на обед.

Ночь. Часа 3. Василий не просто храпит, но в промежутках между храпами еще кого то обзывает мудаком. Спать нереально. Храп на взрыд. Будить бессмысленно, переворачивается на другой бок и храпит дальше. Я достаю планшет начинаю читать. В васином храпе 10секундная пауза, потом особенно удачный взрыд храпа и без остановки оглушительный пердеж. Я ажник привстал от удивительно гармоничного сочетания двух звуков. В свете планшета мое удивленное лицо. Абсолютно спокойный голос Анатолий Ивановича:
-пиздец, обосрался перед смертью, зови медсестру.
Секунд пять на осознание сказаного, и ожидания рецидива храпа и меня бьет истерика.


На следующий день встал часа в три. Проснулся, поставил чайник, ушел мыться. Возвращаюсь. Анатолий Иванович как бы продолжает прерваный разговор:
-Вась, ты когда в магазин пойдешь?
-чего вдруг
-так за поллитрой, я тебя вчера от смерти спас
-???
-так тебя Андрюшка (эт я значицо) чуть спинкой от кровати не перекрестил, что б не храпел
-да иди ты(Василий не в духе)
Естественно спать я отправился часа в 4 утра. Сидел в столовой, читал книжку. Захожу в палату, дужка от моей кровати лежит у меня на подушке. Блякаю, подсвечивая телефоном, начинаю вставлять обратно. Слышу в темноте:
-Вася, вася,-Анатолий Иванович тычет костылем в Василия, благо тот на соседней кровати.
Вася просыпается в непонятках.
-Вот гляди, а ты мне не верил и зажигает свет над своей кроватью. Напротив них стою я с металлической изогнутой трубой в руках. Анатолий впадает в истерику, я в ахуй, Василий спешно надевает тапки, выдает: "Андрюха, я думал ты мне друг, а ты взял и в карман мне насрал" и прытко сваливает из палаты. Пока разобрались Толика чуть кондратий не догнал, так он ржал. На следующий день в рамках мести спиздил костыли и переставил на минимум


-нахватал?
-нахватал как ебаный тузик блох.
День начался с утра. Когда два веселых деда (тут речь пойдет об уже знакомых Анатолии Ивановиче и Василии Батьковиче) не лежали под капельницами, не ели и не спали, они играли в дурака.
Анатолий Иванович заходит под Василия Батьковича:
-на! Бросает карту
-да в рот она ебется,-Василий с достоинством отбивается.
-Валет! Подкидывает Анатолий Иванович.
-а вот это тебе хуй обосанный?-отвечает риторическим вопросм и отбивается Василий.
-Валет
-а вот это тебе хуй обосанный? Ситуация повторяется.
-пенёёёёк ты обосанный,-не может скрыть разочарования Анатолий Иванович.
Наступает очередь ходить Василия:
-на ебаный по голове, на блядь, на ебтваю душу мать,-Василий заходит сразу с 4х карт
-у-у-у-у, бля-я-я-я-ядь,-Анатолий явно расстроен, какой ты нехороший мужик, что б ты колючей проволокой просрался.

Вообще то, описывая этот диалог, я не надеюсь передать всю прелесть показных обид, наигранной агрессии, азарта и прочее, но даже так, по моему, это прекрасно:

-ты, блядь, ходишь, черножоп?
-у тебя все козыри!
-а это тебя не ебет в этой истории!
-нет, блядь, ни одного козыря!
-пиздишь, блядюга, все козыря, пиздабол ебаный
-какой нехороший человек, так и норовит к ногтю прижать...
День начался, спать больше неохото.

Есть и другие деды....я бы даже сказа deadы. Вчера выписали таки деда-ковбоя, и на его место вселился новый дед. Как я его называю мистер Храп или дядюшка АУ. С мистером храпом я думаю всем все ясно, почему АУ? Все просто. АКУСТИЧЕСКИЙ УДАР потому что. Он храпит уникально. Коварно и подло. Начинает он вполне себе миролюбиво посапывать, но вместе с тем, как ты начинаешь привыкать, абстрагировать он увеличивает децибелы. Только ты смог установить в голове приемлимую тишину, как децибелы увеличиваются и развевают приятную тяжесть в голове.

Вот ты зарыл голову в подушку, положил сверху полотенец и, как бы уже привык, и как бы уже заснул, но тут наступает полная тищина. Ни звука, ни посапывания. Ты удивленно открываешь глаза, убираешь полотенец поворачиваешься на бок, наивно оставив ухо беззащитным......и тут взрыв. Дядюшка АУ начинает втягивать в себя воздух с классическим ХРРРРРРР, периодически постанывая от удовольствия от своего коварства. Вот к этому привыкнуть уже не получится. Взрывные ХРРРРР неожиданны, пауза длится от 3-до 25 секунд.

Я дергал кровать, свистел, тыкал в бок пальцем, но все тщетно. Я забил на уважение к старости и потряс его за плечо:
-Александр(так этого дивера называют в миру), перевернитесь на бок, Вы ужасно храпите!
Он перевернулся на бок и захрапел еще громче. Я сдался, оделся и пошел в столовую. Где-то в половине седьмого утра, одурев от никотина и чая я с позором вернулся в палату. Дядюшка АУ надевал штаны:
-во, а ты че не спишь?
Я думал, что я очень зол, я и догадаться не мог что мне предстоит.

Часам к 8ми палата проснулась и первым делом что? Включила приемник. Радио дача. Выпишусь сожгу на хуй эту радиостанцию.
Слегка помучавшись я заснул вновь. Счастье было, счастье будет, но сейчас счастья нет. Надо мной стоял 80ти летний пердун, про которого я уже рассказывал, и тряс меня за плечо. Я открыл глаза
-ты чего развалился в плавках, ты еще надрочи хуй и показывай всем!
Я открыл глаза сильнее.
-трусы надень! Безапеляционно заявил он и ткнул пальцем в свои семейники,- как нормальные мужики!
Я выдохнул и начал осознавать, что страый выблядок разбудил меня для того что б принудить к исполнению его свода норм морали и этики. Весьма невеселые картины начали вырисовываться в моем мозгу, самое безобидное что мне придумывалось-это засунуть старого пидора в тумбочку и выбросить в окно с 4го этажа.
-иди на хер, дебил старый,-прошипел я сквозь зубы.
Деда оказалась глуховатой:
-на кой те махер, сатиновые носи!
Я лег на подушку, отвернулся и упал в густую смесь злости и забытья. Спустя некоторое время мне удалось уснуть. Мне снилась стюардеса по имени Жанна. Я даже догадываюсь почему. Стюардеса по имени Жанна розовым розами пиздила ненависного деда, а я пытался вооружить её дужкой от кровати. Наконец у меня это получилось, но вместо того, что б угандошить старого маразматика в сатиновых трусах, мерзкая Жанна начала тыкать холодной дужкой мне в спину.
Я проснулся озверевшим заранее. Развернулся через чур резко. Что то упало на пол. Сзади меня стоял дядюшка АУ и растеряно улыбался: Андрюха, я те завтрак взял, манную кашу, но уронил, но ниче, я щаз еще принесу. С этими словами он поднял металлическую миску с помощью которой меня будил и бодрой пингвинихой ломанулся в коридор, где были слышны звуки удаляющейся тележки с ведрами манной каши. Я лег и заплакал от бессильной злобы тоски и безысходности.


Областная больница. Контингент в основном деревенский. Уровень важности носителей белых халатов доходит до уровня «белого господина.»
Со мной в палате лежит дядя Ваня. Как я его не пытался по имени отчеству….исключительно дядя Ваня. Маленький пузатенький пейзанин. С виду простак и балагур, но умен зараза и подъебист до черезвычайности. Сложные переломы пальцев, связки порваны и проч.
Первый день, вечер. Сформировать запас пищи в холодильнике еще не успел. Сижу, смотрю голодными глазами вокруг.
Дядя Ваня: Андрюх, бананы любишь? Впрошает он копаясь в необъятном пакете.
Я: да, не откажусь.
Дядя Ваня: а клубнику?
Я: лучше банан.
Дядя Ваня пристально смотрит в пакет, что-то достает и протягивает мне: «Извини, бананьев нет, вот гондон с банановым вкусом, хочешь пожуй…» Я даже обидеться не смог. Выяснилось что он презеры на руки надевал, когда мылся.

Завозят паренька лет 17. Сунул руку то ли в трактор то ли куда- то еще. Вместо запястья кровавый ужас, микрохирургам откровенно похуй на кости, шили артерии, в дальнейшем нервы. Паренек бодр и весел. Ожившая картина «Чудны крестьянские дети во время общественных чтений» Вот тут дядя Ваня выложился на полную. Дня три подряд отправлял его на зарядку к 9 утра к главному входу, пока тот не пожаловался заведующему, что физкультурники третий день пропускают работу. Потом объяснял как правильно делать клизьму.
Концепция такова: перед следующей операцией обязательно будут делать клизьму. Воду вливают в жопу до тех пор, пока ртом не пойдет. Да больно, но так надо. Но я тебя научу: когда позовут в рот воды набери. Вот тебе в жопу вставили, вода пошла, ты потерпи минуту две, а потом набранную в рот воду фонтаничиком пускай. Тогда тебя сразу отключат и терпеть не придется.
В то время я взял за правило держать рядом с собой стакан воды. После того как я представил глаза медсестры в тот момент когда паренек со шлангом в жопе будет изо рта струйкой воду пускать, мол все, я полный-я не смог открыть бутылку с водой и чуть не задохнулся от смеха. Шутки шутками но в глазах темнеть начало.
Финальный акорд реально чуть не закончился плачевно. Экшн происходил в пол седьмого утра, организм был не размят… Было так:
Заходит вечером медсестра ставит на стол стаканчики с таблетками и 2 бутылки, в таких бутылках раньше сливки продавали детские. Грам 200, горлышко шириной сантима 2-3. На бутылке резинкой прикреплена фамилия того, кому в эту бутылку надо пописать и поставить у поста медсестры, дабы та по утру отправила это в лабораторию. Дядиваниной жертвы в палате нет. Дядя Ваня хищным тараканом прыгает к бутылке и с помощью шариковой ручки вносит исправления. К слову моча, дописывает слова кал. Приходит паренек, видит бутылку со своей фамилией, спрашивает у меня, мол что это. Я какими-то дичайшими усилиями каждой мускулки своего организма удерживаюсь от падения на пол и конвульсий. Жму плечами, отворачиваюсь, закрываю глаза. По щекам обильно текут слезы. Дядя Ваня абсолютно серьезно начинает вещать:
-Это те анализы сдать надо, кал и мочу.
-кал?
-ну, говно, по-русски
Паренек очень заинтересовано смотрит на узенькое горлышко. Просовывает в него палец, смотрит вопросительно на меня. Я Ложусь лицом к стенке и вгрызаюсь в подушку. Дядя Ваня продолжает:
-Ну хуле ты на нее смотришь, сначала нассышь туда, потом насрешь.
-Как туда срать то?
Дядя ваня не выдерживает:
-ты блядь заканчивай свое село позорить, насерешь в утку, потом возьмешь и затолкаешь туда говна кусок. У них в лабаратории оборудование, они разберутся.
Паренек не верит. Дяд Ваня обижается, посылает паренька в пизду и обиженно "засыпает", паренек уходит уточнять у медсестры. Я плачу в подушку. Вообщем суть да дело, не помню что там было уже, то ли пришел кто-то, то ли в карты пошли играть. Вообщем уснули.
В пол седьмого утра в палате зажигается свет и вбегает медсестра. Спросони я не могу понять что она орет. Из общего кудахтанья отчетливо выделяется лишь два смысловых посыла: а) охуели, б) ебнулись. Медсестра чем то активно машет, лампа слепит глаза. Потихоньку очухиваюсь и готовлюсь жестко оборвать медсестру, ибо нехуй беспределить, но тут вижу что у нее в руках.
Как выяснилось паренек не пошел за советом ни к медсестре, ни к дежурному врачу, наверное, побоялся опозорить таки родное село.
Медсестра гневно потрясала бутылочкой из под детских сливок наполовину заполненой жидкостью желтого цвета, предположительно мочой и заткнутой на подобие пробки здоровенным, сантиметров 10 минимум котяхом. Причем большая часть находилась снаружи, видать крепкое деревенское говно не пролезло в узкую бутылку. Эта инсталяция сильно смахивала на бутылку в берлоге отшельника-алхимика.
В тот раз я не смеялся, ни орал и не подвизгивал. Я лежал на кровати и мелко трясся, глаза были открыты, но не видели, изо рта раздавался тихий стон. Потом дико болели мышцы живота и спины.


Самыеважные вопросы по традиции обсуждаются утром. Дедовские организьмы бодры, веселы и тонусны. Я же сплю.
-вот слышишь храпит?
-неразборчиво….хуй…..неразюорчиво…. его в рот …..ебать тарахтеть
Это дядюшка АУ обсуждает мой храп с дедом-пердуном. Тот отвечает тихо, шамкая, с другого конца палаты.
Ну какой у меня храп по сравнению с дядюшкой Акустическим Ударом. Так, жалкое посапывание больного котенка, после того как он обосрался приняв лишку молока.
Дядюшка АУ не хочет оставлять тему:
-а знаешь почему храпит?
Что-то недоуменно выпросительное в ответ. Дядюшка АУ садится на кровати и рассказывает: вот гляди, на боку лежал-не храпел, а на спину перевернулся и захрапел, почему? Не знаешь? А я расскажу….он когда на спину лег, у него яйца жопу заткнули, обратной тяги нет, вот и захрапел.
Из состояния дремы я выпадаю сразу…..прямиком в истерику, по дорогу ощупывая свои яйца….малоли…..

Встал, помылся, решил позавтракать. Поставил чайник принес порционно нарезаную скумбрию. Кстати бутерброды со скумбрией, маслом и батоном, как выяснилось, гораздо вкуснее чем с красной рыбой, но суть не в этом. Сделал бутерброд, предложил всем. Все отказались. Дядшка АУ недоверчиво спрашивает, мол ни селедка ли у меня, отвечаю, что нет, скумбрия. Наливаю чай в кружку откусываю бутерброд. Дядюшка АУ:
-знаешь, Андрюха, селедкой хорошо мандавох выводить….
Я застываю с куском бутера во рту, смотрю на него….
-Ну че ты смотришь, народное средство, поймал мандавох, беги за селедкой посоленей.
Я, прожевав:
-и че, к лобку её привязать или под подушку положить(об этом поподробней чуть дальше)?
-на хуя? Ты чо дурак? Вот слушай.
Я слушаю, по дороге хавая буретброды с маслом и скумбрией.
Вот поймал ты мандавох…,-я киваю и жую,-купил селедку…., я жую и киваю,-очищаешь её от костей, и размазываешь по лобку.
Я перестал кивать, жевать, судорожно сглотнул и выдал единственное возможное:
-на кой дряблый хер размазывать селедку по лобку с мандавошками???
-ээээ, ни хера то вы не знаете,-я откусил кусок бутерброда побольше и принялся слушать.
-Вот размазал ты селедку по лобку, подождал часок, и иди к воде. Речке, озеру да хоть к луже, главное что б открытый водоем.
Я дожевал, кивнул, засунул в рот остатки бутерброда и принялсяя слушать что нить о биоэнгергетике соли, силе воды или водяных чертиках, на худой конец, которые вместе с селедкой сожрут мандавох с лобка… Но не угадал.
Дядюшка АУ продолжал выдавать тайны древней народной медицины:
-пришел к озеру, снял штаны и беги,- я выпросительно перестал жевать,-они после твоей селедки к озеру ломанутся воды попить, а ты в это время съебешься, понял?
Понял, что непонятного. Рядом с дедами расслабляться нельзя. Если б я не был опытным-мог бы подавиться и задохнуться, а так просто поплевался бутербродом, похрипел мальца и водичкой отпоился. Колхозная венерология бля….


Бей в барабаны! Открывай шампанское. Дорогой друг! Сегодня ты уходишь в большой порой жестокий, но такой красивый и интересный мир. Ты уходишь от нас. И хотя мы лишимся счастья лицезреть тебя ежедневно, воспоминания о твоем храпе и пятилитровая бутыль с квасом останутся с нами навсегда. Будут жить в наших сердцах. ТУШ!!!
Дядюшка АУ(акустический удар) поставил готовиться квас. Скопил хлебных крошек, взял баклажку от воды и залил все кипятком. Гениальный был человек….а как он апгрейдил горчицу сахаром….. Только он прохрапев до 5 утра, сходив в туалет, и обнаружив все, кроме одного не спят мог начать подтрунивать над этим самым одним за его тихонькое посапывание во сне. Ах сколько раз мне хотелось въебать ему уткой промеж ушей….и вот он ушел. Домой.
А каков был затейник…

Не моё. Рассказывал армейский друг. Вот сама история от первого лица.
... Работал я до армии шофером на одном городском автопредприятии. Однажды после рабочего дня собрались в гараже с друзьями водилами отпраздновать какой-то праздник. Набрали водяры, закуски. Спохватились, ни стопки, ни кружки. Кто-то посоветовал сходить до сторожа Михалыча, у него мол стакан всегда с собой. Ну Михалыч, конечно, поломался для приличия, но стакан всё-таки дал. «Вернёте. И чтоб без происшествий, мужики. Я тут за порядок отвечаю. Чтоб по-тихому.»
Помню начало пьянки... Остальные события с большими провалами памяти. Помню приходил Михалыч, наливали ему и он опять нас предупреждал: «... чтоб по-тихому.» Потом помню эмоционально отчётливо целый кусок – катались по двору на новом «Камазе». Каждый хотел показать своё мастерство, умение проехать через узкие ворота гаража... Короче снесли с обеих сторон зеркала, вмяли, поцарапали с правой стороны кабину..... Когда и как расходились по домам – провал...
На следующее утро встретились у гаража, все хмурые. Молчим. Курим. И тут появляется Михалыч и сходу на нас: «Вы, мужики, чо совсем охренели! Вы чо творите? Я ж вас по человечески просил...» Ну думаю, попали мы с «Камазом». А Михалыч: «Где стакан, вашу мать?!»

В ресторане встречаются одноклассники, которым уже 50+. Вспоминают:
- Вот он не пил, не курил, занимался спортом. Во время утренней пробежки его сбивает насмерть "Скорая помощь", везущая алкаша при смерти...

В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: - Что у вас случилось? - Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, - успокоили молодожены...

Живём на седьмом. Мужик над нами уже целый месяц по выходным сверлит и
долбит стены.
Вот и сегодня. Мать закатывает глаза:
- Мляяя, опять он...
Я:
- Ничего. Ещё немного - он снесёт несущие стены, на него упадёт девятый
этаж, и он успокоится.))

Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли,
кстати, неважно). Все посмеиваются над ним.
- Зато угадайте, за сколько я подстригся?
- За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты.
- А вот и нет! За 4,50!!!
- Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....

О пользе шредеров

Жил-был в Саратове журналист Брутов. Самым популярным он был у
разновсяких людей при власти. Как выйдет очередной номер газеты «Не
бедней!», так его сразу по кабинетам растаскивают, читают статейки
Брутова и поражаются: откуда только берет правдоискатель такую грязь?

Путем нехитрых рассуждений ответ был найден: конечно же, грязи больше на
помойке. А тут и сам журналист признался: ну конечно же, в мусорных
бачках у зданий разных ведомств много разных документов без присмотру
оставляют, почему бы не воспользоваться?
На следующий день после выхода этого саморазоблачения Брутова
саратовские поставщики офисной техники были завалены заказами на шредеры
— уничтожители документов.
Один из постоянных героев публикаций конкурс объявил: 5000 рублей
фотокорру, который застукает Брутова у мусорного бачка. Приз так и
остался невостребованным, потому что у всех фирм появились шредеры.
Так ас журналистских расследований помог серьезным людям в техническом
перевооружении.

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Нашему прапорщику подарили щенка. Смешной такой маленький комочек.
Сержант с видом знатока изрек:
- Это породистая собака. Чихуахуа называется!
Прапорщик сел на корточки перед щенком, поднял его лапу:
- Хм... Чи ты хуа-хуа? Чи ни хуа-хуа?

Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3
штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и
они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо
автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"...
Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом
я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я
грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"!
Занавес.....

Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами
дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса.
Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не
спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не
в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она
сидела за ней по 5 часов подряд.
Так вот я ей как то раз и говорю:
- Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только
играешь.
- А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ!
И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!

На улице холодина. У ребенка (7 лет) в школе карантин. Сидит дома.
Прихожу с работы замотаный вусмерть. Выясняется что посуду за собой
ребенок не вымыл, математикой не занимался, грубил бабушке, 4 часа
смотрел видак. Кроме того, везде разбросаны его вещи, игрушки, книжки.
Начинаю заводиться.. бездельник, наведи порядок, когда делом будешь
заниматься, нафига мне сын лентяй...... приходит жена... подключается ко
мне.... (компьюрные игры вечером у ребенка отменяются.. и завтра тоже).
подключается бабушка... "ничего не делает тока мультики смотрит"..
(лишаем видака на 3.. нет на 5 дней)....."а еще и переговаривается"...
(да сколько можно!!... взгляд сына трудно описать ).... в какой-то
момент в воздухе повисла пауза и сын СПРОСИЛ: "А вы знаете как в Индии
на слона залазают?"

Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу
мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика.
Первый (озабоченно и неуверенно):
- Ты хоть помнишь как Новый Год встретили?
Второй (гордо и с достоинством):
- Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!

Про старшее поколение и русские метафоры.

Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не
очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в
соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не
менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые
проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у
этой поездки были и неожиданные последствия.

А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему
ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное.
Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не
помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются
разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится
по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не
разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь,
мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то
неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.

Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок
крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем
понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну
как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.

Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось
радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было
найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".

Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца
про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот
практическим образом...

Moй дядя сaмых чeстных прaвил...

был рaньшe убeждeнным пoлитикaнoм, рaзбирaлся в ихнeнных тaм прoцeссaх и
имeл сoбствeннoe мнeниe пo любoму пoвoду, oтклoняясь при этoм нeрeдкo
впрaвo.
И прoисxoдит тут у нaс нa днях вo врeмя кaкoгo-тo сeмeйнoгo сaбaнтуя
тaкoй рaзгoвoр.
- Знaeшь, я жe из пaртии вышeл, - дядя oткидывaeтся нa спинку стулa в
oжидaнии бурнoй мoeй рeaкции.
- Чeгo этo? Из-зa взнoсoв зa нeудoвлeтвoрeнныe oбeщaния?
- Дa нeт. Teндeнции нaмeчaются нeздoрoвыe. Интeрпaртeйнo.
Из нeгo всeгдa всe вытягивaть нaдo.
- Teндeнции? Kaкиe тeндeнции?
- Ну вoт смoтри. Рaньшe гoмoсeксуaлизм нaзывaли стрoгo - мужeлoжствo. И
сaжaли. Пoзжe стaли oтнoситься к этoму лoяльнo. Eщe пoзжe стaли oни этo
дeлo чуть ли нe пooщрять. Teпeрь дoшли дo тoгo, чтo бургoмистр Бeрлинa -
гoлубoк и с гoрдoстью зaявляeт oб этoм при любой возможности! Taк вoт я
пoдумaл: прeждe, чeм этo стaнeт пoвaльнoй oбязaннoстью, я лучшe выйду.

Среди необозримого моря премий, призов, наград, выдуманных человечеством,
есть одна, которую не вручают ни короли, ни президенты. Да и получать-то
ее некому. Это жуткая "Премия Дарвина" - каждый год она посмертно
присуждается тем, кто "наиболее эффектно и в то же время по-дурацки
вычеркнул себя из генетического ресурса человечества". Так окрестило
предмет награждения жюри Интернета.

Посмертные лавры присуждены и бывшему военному летчику США, который решил
превратить свой массивный вездеход в... самолет. Вырулив на автостраду
в пустыне Аризоны, он установил на нем ракетный двигатель, используемый
в тяжелых грузовых самолетах, стартующих на коротких взлетных полосах.
Этот двигатель придает дополнительную стартовую тягу. Раздался ужасающий
грохот, машина понеслась со скоростью 600 километров в час, оставляя
за собой пылающий асфальт (шины моментально растаяли). Через 20 секунд
машина оторвалась от земли. 15 секунд полета завершились ударом о скалу
на высоте 40 метров. Полицейские, прибывшие к обломкам, сначала подумали,
что произошла авиакатастрофа. Каково же было их изумление, когда
оказалось, что высоко в скале торчит расплющенный автомобиль, а в нем -
труп.

Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она.
Она уже довольно долго сидит в туалете.
ОН: Что-то случилось?
ОНА: Да! Запор!
ОНА (через пару минут): Дай карандаш!
ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно?
ОНА: Сволочь!
ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло...
ОН: Карандаш? Застрял? Сломался?
ОНА: Сволочь!

P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.

Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается
к водителю:
- Остановите, пожалуйста, возле знака 'Главная Дорога'
На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина
быстро исправляется:
- Возле желтого знака!
- Аааа...
Маршрутка останавливается...

Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю.
Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит
в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять.
Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет.
Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу,
но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи
и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться.
Раздаются торопливые шаги по лестнице.
Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?"
С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос.
То есть человек хотел его задать как вопрос,
но интонация получилась утвердительная:
"ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО."