Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Иду по магазину. Универсам гипермаркет. Вижу на полке фонарь подсвечник. На ценнике - материалы латунь и стекло. Цветом похожа. Но...
Беру магнитный держатель ценника, подношу к латунному фонарю и чувствую - врут. Ну или они совершили революцию в области металлургии создав магнитную латунь.

Реакция женщин на сайте знакомств на отца-одиночку

Недавно я решил выяснить, а как сами женщины будут реагировать на мужчину, который в одиночку воспитывает скажем сына.

Для этого я решил зарегистрироваться на одном популярном сайте знакомств. В графе "род занятий" вместо "офисный бездельник" я указал "технический директор крупной IT компании", а в хобби вместо "чтение Шопенгауэра и пустое прожигание жизни" я указал "рестораны, Мальдивы и престижные автомобили".

Собственные фотографии я тоже исключил - ну не похож я на технического директора, меня чаще принимают за какого-то автослесаря, ибо обычно малознакомые люди предлагают мне либо что-то там отметить, либо спрашивают нет ли компрессора подкачать колесо.

Я нашел фото какого-то солидного мужчины слегка за 30 в дорогом костюме и выложил их.

Себя я обозначил как "Аполлинарий" (звучит как Аполлон).

Естественно от женщин не было отбоя - писали студентки, вчерашние студентки, офисные работницы, бизнес леди а также много страшных и пожилых.

Первым делом я конечно же устроил кастинг кандидаток и сразу же отсеял весь зоопарк в лице "кошечек" и "зай". Туда же последовали сорняки типа "незабудка", "ландыш" или "ромашка" ну и конечно же "Солнце" (ну не могу я встречаться с женщиной, которой больше четырех миллиардов лет).

Немного погодя я начал собеседование с успешно прошедшими отбор кандидатками.

Как я красиво пел о себе и своих мнимых достижениях! Братья Гримм и Ганс Христиан Андерсен вертелись в фамильных склепах от зависти к моему таланту. Сегодня я был победителем - я строил воздушные замки и насаждал Эдемский сад!

Женщины уже готовы были удаленно выйти за меня замуж, но едва узнавали, что у меня есть сын, который живет со мной - и сказке наступал конец!

Вскоре я оказался страшно одинок.

Конечно, можно говорить сколько угодно, что чужих детей не бывает, но в планы женщин не входит делить материальные ресурсы не со своими биологическими детьми. Вот за это я их и уважаю в некоторой степени. Берите пример, мужчины!

via ВнукПионеров

Хитрая бабка.
Стою на кассе, передо мной бабулька с 10-ю пачками кошачьего корма. Дошла до нее очередь и она выдает: "Пробейте каждую пачку отдельно".
Я офигеваю, не понимаю зачем? Но жду.
Бабка ушла, спрашиваю у кассира: "Что это было?"
Кассир отвечает: "Цена пачки 10 рублей 10 копеек. Если пробить одну пачку, цена округляется и станет 10 рублей. Экономия 10 копеек с пачки. Если пробить все 10 пачек вместе, цена не округлится и бабулька отдаст на 1 рубль больше".

Убедительная просьба к читателям - не разжигать. Относитесь к прочитанному, как говорят в известном сериале, "информации к размышлению".

Итак, начало XIX века. В Европе постоянные войны, на роль империи претендуют все меньше стран. Испания и Португалия в их числе. Почувствовав слабость метрополий, колонии Южной Америки начали войны за независимость. Ну, воспользовались ситуацией - даже будь возможность послать войска из Европы они будут плыть не один месяц. Но послать некого. С различным уровнем успеха антиколониальные войны продолжались несколько десятилетий. Появилось много интересных персонажей, например Симон Боливар - освободитель Перу, Венесуэлы, Колумбии, Эквадора. Провозгласил Боливию. Но это так, для информации.
После освобождения между свободными странами начался предсказуемый срач. Каждый пытался отжать у соседа хоть какой-то, пусть небольшой, кусок территории. Первое место у Бразилии - они пытались целиком захватить Уругвай. Неудачно. Короче, страны Южной Америки были целиком заняты своими внутренними разборками...
Приблизительно в это время мимо Фолклендских островов проплывала небольшая британская эскадра. Фолкленды на то время несколько десятилетий принадлежали Аргентине. Подданные Вильгельма IV мимоходом аннексировали (впрочем, я не уверен, что тогда уже был такой термин) острова, построили форт, подняли британский флаг и оставили не самый большой гарнизон. Аргентинцы обиделись, но в качестве ВМФ рыбацкие лодки и пара торговых суденышек не канали. Прописали в конституции, что Фолкленды это неотъемлемая часть Аргентины и шабаш.
Прошло полтора века. В апреле 1982 подокрепший флот Аргентины подошел к Фолклендам и устроил конфликт. Из плюсов - человеческих жертв не было. Пленных отправили на материк, британский флаг спустили, подняли свой, оставили гарнизон.
Тут предсказуемо начался политический срач. ООН решительно осудило агрессию монстрообразного государства против беззащитных граждан Великобритании. Кто-то одобрил резолюцию, кто-то осудил. Советский Союз, кстати, воздержался.
Халява продолжалась два месяца. Именно столько времени британцам потребовалось на доплыть до Фолклендов. В этом случае вооруженный конфликт был не таким бескровным. Противостояние заняло пару недель и в итоге произошло все то же самое с разницей до наоборот - аргентинский флаг сняли и подняли британский.
По ходу военного конфликта британцы усердно засеяли противопехотными минами несколько островов. Разминировать было лениво, так что просто понавтыкали табличек "по газонам не ходить" и отвалили. Так что на тех склонах, где местное население успешно занималось сельским хозяйством и животноводством расплодились пингвины. Легенькую птицу противопехотная мина не берет, хоть он на ней скачи. Врут, что расплодились чуть не до миллиона экземпляров.
И последний штрих. Уже в нынешнем тысячелетии британцы решили провести референдум - "С кем вы, жители Фолклендских островов?" По итогам - 95% с короной.

Еду в субботу по мкад, боковым зрением замечаю рекламный стенд - девушки с трассы... Ого, думаю, что за реклама... Еду дальше (пробок не было, скорость 90), опять прилетает "девушки с трассы", кое-как разглядел: что-то про недвижимость, метры, стоимость... Ну, думаю, рекламщики изгаляются, молодцы... Едем назад (мы с провинции), спрашиваю у жены, что там на щитах про девок с трассы... Получаю удар локтем в бок - "все тебе бляди мерещaтся, там написано - двушки с терассой".

P.S. Пробовал найти картинку на эту тему, яндекс исправляет двушки на девушки...

Наши соседи снизу, вместо того, чтобы вытравливать тараканов, заговоры читали и обереги вешали, чтобы тараканы маленьким детям в уши не заползали.

Год 1991. Довелось побывать В США. Со знакомым американцем пошёл в спортзал. В зале всё как положено: на полу маты, оборудование всякое, а на стене здоровый плакат - американец со штангой на фоне полосатого флага. И угол плаката вроде не приклеен. Я его чуть приподнял, а там огромная чёрная дыра с ломанными краями. Я показываю удивлённо, дескать, это что? Друг плечами пожал, говорит, наверное, один парень другого толкнул на стену и вот... Значит, один погиб! Друг отвечает - почему погиб? Поражённый, заявляю: Стальные американцы!! Железо-бетонную cтену насквозь! Американец пояснил: Шитрак! И расшифровал - гипсокартон. Я стал смеяться: - Теперь понимаю, почему в ваших фильмах машины сквозь дома проезжают. Я думал, это трюки такие! Он говорит, а как у вас? Отвечаю, что сквозь стену моего дома в России и танк вряд ли пройдёт. Всё-таки действительно железо-бетон. Американец недоверчиво: - Что же у вас таких, как этот, вообще нет? Утверждаю - нету. Потом подумал, говорю: Если только на Мосфильме. Он: - А это что такое? Объяснил. Разобрались в общем. К слову, рассказал ему деревенскую реальную историю. Мужик купил за дешево старую рубленную избу на дрова. И, чтобы легче с ней разобраться, решил трактором её развалить. Толстым тросом обвязал, к "Кировцу"(большой трактор!) прицепил и давай дёргать. Оказалось - слабовато. Пригнали второй трактор, дёрнули и изба ПОЕХАЛА, но целиком! Причём, избу ту строили до 1941 года. Точнее дату не установили. Мы с моим американцем пришли к выводу, что разница между нами не маленькая во многом.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

В 1988 году было. Военные сборы в Мурманске на базе кадрированной (рядового состава почти нет, но зато полный штат офицеров) м/с дивизии. Нас с курса набралось две полноценные роты (180 харь). Заполярье, новые впечатления, далеко от дома (Питер), поэтому несем службу с удовольствием. Институт медицинский, народ дисциплинированный и ответственный. Перед присягой долго оттачиваем марш - получается красиво, офицеры смотрят на нашего капитана с завистью. Им без нас на плацу удается собрать со всей дивизии максимум человек 30 разнонационального и малосплоченного воинства. Дело дошло до выбора песни. Уже КВНы начались, народ поет неплохо, а запевала - вообще супер - Тимоха. Единогласно решили петь "Ничего, ничего, ничего. Сабля, пуля, штыки - все равно" из "Бумбараша". Песня хорошая, строевая и запевале есть, где развернуться. Приперся дивизионный замполит, что удивительно - редкостный говнюк. Говорит - нельзя, сейчас перестройка, новый взгляд на историю и вообще не актуально. Сука, историю он собрался переделывать. Очень разозлились, однако сказали ему, чтоб не ссал - песню поменяем.
Утром торжественная обстановка, солнце, офицерье при параде - торчит в окнах штаба над плацем. Мы молотим сапогами - красавцы, грохот стоит жуткий. Офицеры счастливы. После команды "Песню запевай!" Тимоха выводит на мотив "Прощания славянки": "В жопу клюнул жаренный петух!" и 180 глоток во всю дурь вступают "Расцвела в огороде акация, я сегодня сама не своя..." и т.д. К припеву весь штаб уже рыдал на подоконниках. Наши подполковники еле-еле стояли. Замполит (он отвечал за выбор песни) нас больше не доставал.

История одного путешествия

Собрались мы с подругой встретить Новый век в Сочи. Замечу, что в то время на югах были постоянные перебои с электричеством, о чем мы, конечно, не знали.

Билеты куплены, вещи собраны, едем. 31 декабря часиков в 12 утра добрались до Таупсе и… встали. Час стоим, два, три. А время-то – к Новому году, да и встречают нас. Часа через четыре добрая проводница объявила, что электричества нет, и когда оно появится – хрен его знает, также был дан «добрый» совет попробовать добраться на автобусе. Погода – швах, дождина льет, как из ведра. Накинув пальто, побежали мы с подругой на автовокзал. (Бежать прилично – минут 15-20.) Естественно, мест в автобусах нет. Ехавшие не первый, как мы, раз пассажиры поезда раскупили все билеты и были таковы. Что делать, таксисты гнут бешеные цены, электрички, понятно дело, не ходят. Идем назад. Подходим к вокзалу, а поезд вдалеке мигает нам веселыми задними огоньками! Ломанулись к таксистам, мол, ребята, надо догнать поезд. Хоть водитель и был лихачом, поезд мы не догнали. Приезжаем в Туапсе, поезд тю-тю, вещи соответственно тоже. Надо ехать в Адлер, искать поезд, «добрую» проводницу… В общем, мороки на целый день. А завтра 1 января… Засада. Сидим в зале ожидания, обсыхаем, грустим и ждем встречающего нас Сашу. А его нет и нет. Думаем, ну все! Куда нам деваться - вещей нет, документов нет, адреса сочинского Сашиного мы не знаем. И вдруг, алиллуйя! Вползает в зал ожидания Саша, злой как черт, с непоняткой на физиономии и... буквально увешанный разнокалиберными полиэтиленовыми пакетами и нашими чемоданами!

Рассказ встречающего. Приходит опоздавший на четыре часа поезд, я подхожу к вагону, вас нет. Ломлюсь внутрь, благо знаю, какие у вас места. Картина маслом: сидит проводница и меланхолично собирает ВАШИ вещи в пакет. Немой вопрос: «Где?».

Когда уже дома мы разгружали вещи, то обнаружили, что чемоданы оказались нетронутыми. А в пакеты заботливая и интеллигентная проводница напихала абсолютно все, что нашла, вплоть до недоеденных бутербродов и прочитанных газет.

Но это еще не все приключения.

Наотмечались мы так, что на обратную дорогу у нас оставались деньги только на метро, а из еды – по два бомж-пакета на нос и бутылка коньяку. Поезд опоздал на ШЕСТЬ часов – причина та же – отсутствие электричества. За это время коньяк благополучно выпился, бомж-пакеты пошли на закуску. Наконец подали поезд. Вошли в вагон и сразу рухнули спать. Просыпаюсь утром, чувствую, что-то не так. Холодина такая, что пар изо рта идет и тишина вокруг. Смотрю с верхней полки вниз – на столе около окна – натуральный сугроб! Иду к проводнице, по пути замечаю, что людей как-то очень мало. В чем дело? Ответ - угля нет, топить нечем. Будут освобождаться места в соседних вагонах – пересажу. Еды осталось по бомж-пакету, коньяк выпит, кипятка нет – опять засада! Через три-четыре часа в вагоне остались 4 человека: мы с подругой и два молодых парня. Мест в теплых вагонах не предвиделось, а значит - надо день пережить, да ночь продержаться! Решение созрело быстро: «заселившись» в одно купе, из всего вагона были стащены матрасы и одеяла. После «благоустройства», купе представляло собой камеру для буйных в дурдоме – все завалено матрацами и завешено одеялами. Но ночь проехали почти нормально. Утром всех нас переселили.

В теплом вагоне, куда нас перекинули, в купе ехали типичная еврейская мама с сыном. На столе – МНОГО ЕДЫ! А мы с подругой ОЧЕНЬ голодные. Сидим, стараемся в их сторону не смотреть, слюной боимся захлебнуться.
Но Бог все-таки есть! Тетка оказалась мировой. Увидев, что мы «завтракаем» горячей водой, накормила нас до отвала. Так что до Питера мы добрались в тепле и сытыми.

В "Ашане" в субботу днем. Бабка ковыряется в пряниках-вафлях, что-то
усердно выискивая. Рядом продавец с лицом кавказской национальности
раскладывает печенье. Бабка все шерудит, наконец, он не выдерживает:
- Вы что ищете? - спрашивает.
И тут бабка взрывается:
- Понаехали тут, в какой отдел ни зайду, все выспрашивают, чего ищу.
Чего надо, то и ищу. На то и магазин, чтоб искать. А то все лезут,
лезут.
И пошла искать дальше.

Жена купила "парфюмерную воду"(так написано на коробке) от AVON.
Цитирую чево на коробке написано про эту хрень: Сексуальный. Смелый.
Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда,
ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи.
ЛЮДИ!!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!!!!
ОБЪЯСНИТЕ!!!!
Что такое ультраженственная тубероза и причем тут аккорды черной кожи?

История о машинисте метро, воришке-неудачнике.

История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал
неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии
Московского метрополитена.
Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой
линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады
которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из
ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень
квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад
(машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с
35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но
менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях
этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на
любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые
обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл
профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые
д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На
платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале,
второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада
(машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы.
В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину
хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте
переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на
платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по
новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая
(0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п.
И вот уже сама история!
Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК!
Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только
он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз
попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий
поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с
обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда
курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой.
То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было –
не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ
составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в
вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не
обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не
выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что
испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо
стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один
пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно
чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из
депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул.
Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо
сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в
Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой
платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного
побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист -
мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и
т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив
ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал,
кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер
на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в
тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый
неудачник!

Городской детектив

Преступление было совершено лично против меня. Точнее, против моего
автомобиля «Тойота Королла», оставленного в 12 часов дня в жилом массиве
города возле продуктового магазина. В месте весьма людном, но от этого
не ставшим безопасным.

Мотивом преступления стала панель магнитолы «Alpine», забытая на ее
рабочем месте. Вот такой я разгильдяй, каюсь. Панель была похищена
стандартным образом путем разбития правого переднего окна тяжелым,
«неустановленным», как было написано далее в протоколе, предметом.

Повреждение своей любимой машины я обнаружил сразу же после прибытия к
ней через полчаса после происшествия. Да, сигналки у меня нет. «Тойота»
старенькая, на угон не тянет, а беспокоить соседей по ночам не хочется.
Так что о причиненных ей повреждениях она молча и жалобно сообщила мне
после визуального осмотра и хватания сначала за голову, а потом за пачку
сигарет.

Далее я автоматически вызвал на место происшествия милицию. Дозвонился
сразу и услышал: «Ждите». На вопрос: «Сколько?» – голос в трубке
ответил, что группа выехала на труп на Центральном рынке. Потом, если
ничего не произойдет, то ко мне. Ждать возле машины было тоскливо, и я
решил поискать очевидцев. Место людное, похищение наглое. Сначала зашел
в магазин, возле которого стоял автомобиль. Продавщица оказалась
словоохотливой и сообщила о неком молодом человеке, купившем пачку
сигарет «Кент». При дальнейшем опросе выяснилось, что молодым человеком
был наркоман из соседнего дома. Сигареты он взял в долг и обещал вечером
рассчитаться.

Выйдя на улицу, я обнаружил возле машины несколько бычков от «Кента».
Стало интересно. Я почувствовал азарт. Чувство мести толкало на
дальнейшее расследование. В этот момент подошел молодой человек в
гражданском и представился местным участковым. Я выложил ему результаты
своего предварительного расследования. На что участковый пожал плечами и
заявил, что ему этого знать не надо. Скоро приедет
следователь-дознаватель, вот, мол, ему и расскажешь. Затем участковый со
словами: «Пойду поищу свидетелей», – исчез в ближайшем подъезде. Больше
его я не видел.

Решил продолжать расследование самостоятельно. Опрос грузчика,
таскавшего коробки с продуктами в подвал магазина, показал, что у
возможного преступника был сообщник, поджидавший его на старой иномарке
черного цвета с номером, заканчивающимся на цифру 5. Грузчик видел
наркомана, которого опознал как Серегу из соседнего дома, от которого
тут все уже стонут, садившегося в данную иномарку после звука удара. По
словам свидетеля, Серега днем тихий. Но тут, видно, потребовалась доза.
Увидел незнакомую машину и… Но своих он не трогает, это точно.

Мне от такой информации стало гораздо легче, и я позвонил в дежурную
часть. Там опять посоветовали ждать. Так как преступление было
практически раскрыто, а на задержание подозреваемого (к тому моменту я
знал уже и подъезд, где он проживает, и квартиру) у меня не было
полномочий, пришлось ждать приезда дознавателя.

Где-то через час пришла старая разбитая «Газель». Из нее вышли две
молодые девушки и мужчина. Мужчина, впоследствии оказавшийся
оперуполномоченным Гариком, как его называла следователь-дознаватель
Лена, исчез в подъезде в поисках свидетелей. Одна из девушек стала
фотографировать место происшествия, а дознаватель начала меня
допрашивать.

Я гордо признался, что в деле уже есть подозреваемый, и неплохо бы
провести его задержание по горячим следам. Лена, к тому моменту мы уже
познакомились, сказала, что Гарик скоро подойдет, и несколько раз
спросила, существенен ли для меня ущерб.

Почувствовав подвох, я объявил, что весьма, в ответ на что Лена со
вздохом ответ записала. Затем рассказала мне, что работает здесь вторую
неделю. Ничего хорошего в этой долбаной работе нет, и от поимки
очередного наркомана ничего не изменится. И вообще, им еще надо ехать на
труп на Центральном рынке. Гордый тем, что преступление против меня
оперативная группа оценила выше, чем против того, который на рынке, я
подписал протокол и уехал.

Оперативник Гарик на горизонте так и не появился. Хочется надеяться, что
в подъезде он нашел пропавшего участкового. Дознаватель Лена обещала
позвонить, если будут результаты. Например, явка с повинной.

Я вставил новое стекло и купил новую магнитолу. Шерлока Холмса из меня
так и не получилось.

История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин
одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным
телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и
знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени
собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких
дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку
пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть.
Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре
и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках
колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса
и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят
нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит
эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из
школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже
голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки
в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен
секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в
глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от
страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!

Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу"
(тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик
был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню..
Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний
трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива..
оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро..
Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная),
а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к
соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация,
трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче,
проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг
решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет
видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина
просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый
парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел
вас будить, я лишь телевизор возьму.." :)))))))
Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я
долго на полу валялся от смеха.
.. Посмотрели, блин, матрицу

Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда
не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного
продукта настоящие вирусы!"

РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.

Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.

Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности
и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт,
соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли
дальше.
Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие
радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат
вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история
повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..."
Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на
следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь
следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..."
Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился,
возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не
добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями
отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший
диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за
микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой
коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается
дружный вздох облегчения)педеровикам производства..."
Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на
русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских
газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу
международный конгресс физиотерапиздистов..."
Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную
карьеру по профсоюзной линии.

Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из
лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже
разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя,
наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и
стилистика, естественно, автора....


МОЙ ПЕТЕРБУРГ

Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это
небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы
Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по
своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же
победил.
Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не
только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до
сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург
величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты
которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не
просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные
фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и
тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез,
и мышлений.

/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/
/ух, ну, продолжим/

Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я
гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа
спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и
сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я
поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины
разными рисунками красивыми живописными картинками.
Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II.
Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были
черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после
себя большую частичку самих себя, тоесть города.
Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной
воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город
оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте.
Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне,
но и жителям его красот.

Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом....
А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка
/гы!/

По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в
командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу
родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в
организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за
то, чтобы все работало и быстренько сваливаем.
И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса,
сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине
все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в
него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную
нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике.
Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери
давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш
руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок
поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области:
"Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет
тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают."
Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью
показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие,
приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного
бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так
отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик
электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас
-30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело
перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это
поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место.
Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп
(3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY
добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не
снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся
пушистым инеем... . Короче, понятно, что можно эту технику включить, а
можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет
одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как ни крутись, а программу
устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле
отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и
клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом
дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от
друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с
помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели
реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат
и, перекрестившись, завели. Все заработало.
Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все
сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у
меня в ИЗБЕ до лета стоит!".
Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!

Работает у нас в отделе АСУ девушка по имени Света, а фамилия у нее
очень интересная - Пальчик.
И вот однажды звонок по телефону.Трубку берет Света. Ее спрашивают,
кто это? Она говорит "Света"
- Какая Света?
- Света Пальчик с АСУ (слышится Света пальчик сосу).
Плакали мы со смеху всем отделом дня три.

Дело было в конце 11 класса, когда мы считали себя очень взрослыми
и жутко умными.
Шел урок литературы, а я с моими друзъми сидели и говорили о свем...
и случайно вспомнили как в старой азбуке, ну которая начинается
на Азъ, Буки, Веди, называется буква "х"...(а называется она как
известно "Хер")... Ну и один из моих друзей, слишком "продвинутый"
тут же тянет руку, чтобы подколоть учительницу, которая была, кстати,
сама невинность, только закончившая пединститут... Она его
соответственно спрашивает, что случилось...В классе гробовая тишина...
Ну мой друг встает и задает вопрос:
- А вы знаете как называлась буква Хер в старой азбуке, ну той
которая Аки, Буки, Веки...

Под парты упали все...

Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке.
Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз
достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал
по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной
вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся.
Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении
с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути,
как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться.
И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул
автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :«Ну, что, суки,
искупаемся?!!» поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам
ограждения. Правда, затормозил.
Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.

Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит)
и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы
захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем.
А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ
идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот,
все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется
бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает
американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ,
СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ").
И ведь действительно.....