Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.
Не хватает одного дня чтобы подготовится основательно, точнее уже ночи. Чай, кофе, не помогают, глаза предательски закрываются.
Появляется информация, что в комнате на пятом этаже, парень из глухомани у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.
Да и после бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.
Парень родом с Камчатки, успокоил, не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...

Владимир Спиваков - известный советский и российский скрипач, дирижёр и педагог. Это сегодня у него свой оркестр, а когда-то в молодости скрипач ездил по стране со своим аккомпаниатором.
Как-то раз на гастролях судьба закинула Владимира Теодоровича с концертмейстером в небольшой городок в глубинке. Директор Дома культуры оглядела приехавших артистов и недовольно спросила:
- Как? Вы только двое приехали?
- Да, а что не так? - удивился скрипач.
- Ну как же? – ещё возмущённее ответила дама. - В афише же написано: "Бах, Гендель, Сен-Санс и другие...".

Когда профессор Франк в 1912 году принимал кафедру физики в Пражском университете, декан сказал ему:– Мы хотим от вас только одного – нормального поведения.
– Как? – удивился Франк. – Неужели для физиков это такая редкость?
– Не хотите же вы сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? – возразил декан.
Предшественник нового профессора был Альберт Эйнштейн.

Как я понимаю, практически все мы смотрели «День радио» с блистательным «Квартетом И»? И долго хохотали над названиями выдуманных животных: семья жидкохвостных павианов, 2 скунсовидные коровы, американская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовый выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр (больше известный как хорёк-вонючка), карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, гигантский саблезубый кузнечик, и т.д. И да! североамериканский кролик-зануда! Который прекрасно лазает по деревьям!
Казалось бы, похохотали и забыли. Но вот сегодня, разыскивая некую информацию, случайно натыкаюсь на следующее:

«Японский древесный заяц известный также как амами, заяц рюкю или лазающий заяц (лат. Pentalagus furnessi), является эндемичными представителем семейства зайцев, обитающим на Японских островах. Природа наградила японского зайца толстыми, длинными и слегка изогнутыми когтями, благодаря которым он успешно лазает по деревьям. На деревьях он частично и кормится, но по тонким ветвям лазать не может. Так что, если, возвращаясь с чайной церемонии, вы увидите сидящего на дереве зайца, не торопитесь давать зарок больше не пить сакэ.
Возможно, вы в Японии.»

История не смешная. История из моего детства. Конец восьмидесятых, начала девяностых. В то время было так хорошо. Родители не опекали своих детей. Сейчас у меня трое детей и мы с ними сюсюкаемся как с младенцами (сам не знаю почему).
В общем так. Поехали мы в лес сено косить. У отца мы три сына. Я средний, школьник в то время. Братишка тогда ещё маленький был. Косили мы втроём: отец, старший брат и я. Коси коса - пока роса. Кто сено косил тот понимает какая это тяжелая работа. В обед покушали и старшие легли вздремнуть. Мне было поручено сходить за водой. Я пошел за водой вместе с братишкой. А это все происходит в лесу, где есть медведи и прочая живность. Идти надо по лесу около километра или чуть больше. В общем, дошли мы до ручья, набрали воды и повернули назад. Начали обратно подниматься к сенокосу и выяснилось, что мы не знаем куда идти. Начали кричать, но никто не отзывается. И тут я очень сильно испугался. Испугался я больше всего наверное за братишку, а не за себя. Мы же его всегда на руках носили. Выбирались мы долго, промазали где-то на 2 километра. Потом дорогу нашли конечно. Отец с братом об это даже не узнали тогда. Для меня до сих пор остается загадкой: как он отправил своих детей за водой туда, куда я ни разу не ходил. Наверное в то время уже нас считали самостоятельными.
Вот только что сидел уговаривал своих детей поехать завтра в лес. Я их хочу повезти на машине, а они не хотят. Мы сами убегали кататься на лыжах, лишь бы дома не сидеть.
Так стало грустно. Наши дети на нас совсем не похожи. Какие-то роботоризированные.
Извините за грамматику.

Добрый сутенёр

Мы с подругами сидели на кухне и пили чай, обсуждая новости и сплетни. Одна из них адвокат, постоянно в судах, часто рассказывает нам разные истории. Сегодня в зале суда, ожидая своей очереди, видела как привели в наручниках мужчину, и весь зал загудел "мафиози" , "сутенёр"...
Подруги сразу подхватили эту тему, осуждая и ругая его, и я вообще то с ними согласна. Но вспомнился мне случай произошедший со мной лет 17 тому назад.
Я, тогда ещё, 20-ти летняя студентка первокурсница, нашла отличную работу в охранной фирме. Это было новое требование страховых компаний, чтоб в каждом офисном здании присутствовал охранник следящий за камерами, и сообщающей информацию о фирмах в здании. Были высокие требования, знание английского и других языков, компьютер и т.д. То есть, бабушки вахтёрши не подходили, и стали набирать нас, студентов. А что, языки знаем, не глупы, в компьютере разберёмся, и вообще, миловидная улыбающаяся девчушка куда лучше смотрится чем сварливая бабулька. Вот такую работу я и получила, во вторую смену, с 15 до 23. На это место было много желающих, но Шай, наш начальник выбрал меня. Явно дал понять что сделал мне огромное одолжение, сказав "ладно, иди, подписывай документы, будешь должна..". Я вообще то была не прочь "быть должна". Шай был лет на 10 меня старше, не высок, но хорош собой, в прошлом спецназовец, да и сейчас из спортзала не вылезал. Но было что то в его характере тёмное, непонятное. Поэтому наши отношения никогда дальше флирта не заходили.
В тот день Шай позвонил, сказал, что снимает меня с моего объекта, и переводит на две недели в другое здание. Что, как, почему не объяснил, сказал, что никого другого у него нет, а там срочно охранник уехал, мать в больнице. Продиктовал адрес, я записала на его же визитке. Единственное что было плохо, что это ночные смены. Я пыталась возражать, но он отрезал "Ты забыла что должна мне. Так что без разговоров, сегодня едешь туда." И я поехала. Адрес не вызывал подозрений. Рамат-ган, ул. такая то.. разберусь.
Как всё плохо я поняла когда в десять вечера сошла с автобуса на остановке которую указал водитель, в районе алмазной биржи в Рамат-гане. Если днём это деловой район и там ходят элегантно одетые женщины, и мужчины в костюмах и галстуках. То ночью это самое популярное место работы проституток, ночных клубов, наркоторговцев и их клиентов. Я шла, с огромной, тяжёлой сумкой с учебниками, в джинсах и лёгкой блузке, и мне казалось что я ну ни как не похожа на тех женщин, но около меня останавливались машины с арабами, мне кричали в спину девки - "куда прёшь шалава, пошла вон, это наше место" . Ко мне прицепились какие-то кавказцы с предложением меня "крышевать" если я буду тут стоять. Я почти бежала, пару раз свернула не туда, совсем запуталась и потерялась. На улицах было много народу, но мне было не кого спросить. Я почти ревела и кусала губы, я была готова бежать назад, и ну нафиг такую работу, но я понятия не имела где я, и куда идти. Вдруг всё стихло, кавказцев как ветром сдуло, девки перестали меня замечать, и вокруг меня образовалась некая пустота, я прошла ещё пару метров когда заметила что сзади меня едет тонированная, чёрная машина. Я зачем-то остановилась. Машина подъехала и водитель опустил окно. Молодой парень лет 25-ти, но взгляд как рентген. Спросил - "ты потерялось?" И тут меня прорвало, то ли моё напряжение перешло свою красную черту, то ли его спокойный и уверенный тон, но я стала трещать, сбиваясь, рассказывать ему всё, и как меня сняли с объекта, и как Шай меня прислал сюда, и как мне страшно, и что меня назвали шалавой а те мужики хватали меня за руки, и что я потерялась, я всё говорила и говорила а он молчал и слушал. Так же внезапно я замолкла, потому что вдруг заметила какой он красивый. Я фотограф любитель, из тех которые тратят кучу денег на свои камеры, объективы, фильтры и другие прибамбасы, которые вместо дискотек едут в пустыню Негев чтоб сфотографировать звёздное небо.
И я вдруг заметила, какой он необыкновенно красивый мужчина, но я рассматривала его не как женщина, а как фотограф, его высокие скулы, тонкие черты лица, смуглую кожу и серые глаза. Я рассматривала его тонкие пальцы и помню ещё, подумала, что он очень аристократичен, и ему бы больше подошло сидеть за роялем, а не в этой чёрной длинной машине незнакомой мне марки. Ещё чуть чуть, и я бы начала поправлять ему чёлку и выбирать ракурс.
И он смутился, да, именно смутился, он, работающий на улице, с его то внешностью и доступностью женщин вокруг, он смутился под моим восторженным взглядом. Поняв как глупо я выгляжу, я тоже стушевалась, стала что-то пытаться сказать. Он молча взял у меня из рук визитку Шая с адресом, посмотрел и сказал идти за ним. Он ехал, а я семенила рядом. Он не предлагал сесть в машину, я бы и не села а скорей пустилась бы бежать куда глаза глядят. Я вдруг поняла что он едет по встречке, так как я иду по левому тротуару а он едет рядом со мной. Но ему никто не сигналил. И вообще народу стало как-то меньше. Это напоминало сцену из мультика "Маугли", когда удав Ка выползал из пещеры, а бандерлоги разбегались во все стороны, и становились милыми и учтивыми.
Я так шла минут десять, поняла что я реально забрела совсем куда не надо, но что я больше не паникую и всё теперь будет хорошо. Он остановился у высокого здания. Открыл окно, отдал визитку, и кивнул в сторону здания. Так же молча, не попрощавшись уехал.
Охранник Дима встретил меня удивлённым взглядом. Поинтересовался есть ли у меня оружие. Услышав что нету, удивился ещё больше. Он что-то пытался сказать про опасный объект, и про обдолбаных арабов которые ломятся в двери по ночам, про кусты рядом со зданием и ещё про что-то, но поняв что я могу и убежать, быстро исчез. Я много раз набирала Шаю, я хотела попросить меня срочно заменить но он не отвечал.
Закрыв наглухо двери, и опустив решётку, я выставила все сигнализации подумав "фиг вам а не обходы", ушла на второй этаж. Там находилась кухня и столовая. Сделав себе чашку чая, я окончательно успокоилась и стала делать уроки. Так и уснула. Проснулась от того что кто-то рядом стоял. Я вскочила, Шай стоял и смотрел в окно. Было темно. "Что спишь на посту?" – сказал вместо приветствия. "Шай, ты урод, ты меня подставил, я тебе доверяла ", я уже перешла на крик. "У меня нет оружия... арабы, опасный объект.." Я высказывала всё что накипело. "Как ты вообще вошёл?"- вспомнила спросить.
- Через парковку, ты такого намудрила с сигнализациями что меня вызвали ночью – ответил он. Мы ещё минут десять ругались а потом он ушёл, сказав, что нет, он меня не заменит, и вообще, если что не так, то могу увольняться. Шай садился в машину а я смотрела в окно, отметила про себя что улица совершенно пуста, ни арабов, ни девок, и вообще его машина, единственная. Когда он отъехал, из за угла выехала длинная чёрная машина и повернула следом за ним.
Утром мне позвонила секретарша, сказав что я могу возвращаться на свой объект, мне нашли замену. Мой напарник "дядь Миша", бывший матрос, был явно рад моему возвращению. Я ему всё рассказала, сказав что вообще ни понимаю зачем надо было меня туда отправлять. "Дуры вы девки", сказал дядь Миша. "Твой Шай тебя трахнуть хотел, типа ты там сидишь боишься, а тут он на своём джыпе, и со своими мыщцами как прынц, явится тебе, а ты там такая , обрадуешься, и на диване ему отдашься" и дядь Миша заржал.
"Дурак ты дядь Миша, на фига всё так усложнять-то? Он один живёт" – сказала я.
Потом Шай заходил пару раз, был подчёркнуто вежлив, и спрашивал всё ли у меня хорошо. Как-то спросил не давала ли я кому его номер. На вопрос почему спрашивает, не ответил.
Спустя пару месяцев, дядь Миша рассказал, что Шай тогда имел большие проблемы из-за этого инцидента. Один из директоров работающих в этом здании заявил об угоне машины с парковки. Спустя пару дней сказал что машину нашел, забыл что оставил рядом с домом но процесс был запущен. Следователи из страховой подняли документы и обнаружили что в ту ночь был охранник не соответствующий требованиям. Фирма потеряла этот, и ещё два объекта в том районе. Шая не уволили только благодаря связям.
"Алё" – девчонки махали руками перед моим лицом – " эй, ты где? О чём задумалась?"
- Да не, ни о чём.. так о чём вы говорили? Все сутенёры уроды..?
- Этот то как раз не урод был – перебила подруга, он сидел в этой клетке, в наручниках, как граф в ложе театра, такой красивый и.. "Ты о ком" – я перебила. "Как о ком, ну о том мафиози которого сегодня судили".
"А в чём обвиняют?"
"Да во всём, от торговли наркотой и сутенёрства до торговли людьми. Говорят на пожизненное тянет".
Я вздохнула. Если в 25 это могли быть жизненные обстоятельства, то в 45, это уже осознанный выбор своей судьбы. Мне было его даже немного жаль.. Ведь тогда, 17 лет назад, пусть на десять минут, но он был моим спасителем, единственным кому было жаль потерявшуюся девчонку.

История из студенческой юности... 1988 год, я голодный студент, только что восстановившийся в техникуме после армии, и поэтому живший в общаге. Как все знают мизерная стипендия в тридцать рублей, благополучно пропивалась за три дня. Почему? Ну это ровно по трехлитровому баллону вина за десять рублей, даже на сырки не хватало. А есть хотелось очень сильно, девченки студентки педучилища хоть и экономные были, но прокормить толпы голодных страждущих ребят не могли в принципе. Их запасы уничтожались буквально за пару дней после их возвращения с выходных. Но и в этом голодном царстве был свой оазис. Это были две работницы лет 27-30, которые работали в комбинате питания соседнего большого завода, у них даже была отдельная плита рядом с общей кухней и большой холодильник под замком. Мы жили этажем выше и поэтому вечером, когда они садились кушать жареное мясцо и борщик под водочку, мы закрывали окна и уходили в дальнее крыло курить, потому что от этого сладкого запаха ныло под ложечкой, а беляши и ромовая баба за десять копеек голод не утоляли. Хочу описать их внешность. Это были две восьмидесяти пяти килограммовые девицы, с небритыми подмышками одетые в короткие халатики, вечно потные и с прокуренными голосами, которые плотоядно косились на всех пацанов. Ходили слухи про их хахаля, который с ними занимался сексом и они его кормили как на убой, поэтому он был толстый и важный, его за глаза звали Куп Купычем как в Республике Шкид. Он появлялся пару раз в неделю, уносил полные баулы ништяков, а потом дамы тосковали. Однажды, в конце октября, когда на улице было около нуля, я пошел чем нибудь разжиться у девченок к чаю. Проходя мимо их открытой двери, я чуть не упал в обморок! На столе стояла полная тарелка шашлыка, чашка оливье, огурчики, булочки и бутылка водки покрытая инеем! Я стоял и тупо смотрел на эту картину, представляя как я смакую шашлык с водочкой. Меня кто то подтолкнул в спину легонечько, и я как под гипнозом побрел к столу. Сзади щелкнул замок, но я не обратил внимания, у меня в глазах стоял только шашлык. Комната разделялась ширмой на две части, стол стоял между двумя кроватями у окна. Неожиданно у меня в руке появилась полная рюмка водки и огурчик. Хооооп... и блаженство разлилось по телу! Я присел на стул а они на кровать и стал уплетать шашлычок с оливье! Я ел и пил чекаясь с ними, все происходило молча. Все это длилось примерно пол часа, но для меня пролетело за минуту. После пятой рюмочки я стал понимать, что девственником отсюда я не вырвусь, потому что ключа в замке я не увидел но срисовал их плотоядно облизывающиеся губы и зловещий блеск в глазах! Не поверите, но я испугался так сильно как в армии, когда увидел в метре от себя полутораметровую, переливающуюся золотом змеюку породы Эфа. Они вышли за ширму и стали шептаться, я услышал фразы что по одной они идут в сортир выбрасывать прокладки и подмываться, а потом определят кто из них первая меня оттрахает. Шашлык с водкой от нарисовашейся перспективы стал проситься наружу. Поняв что я не смогу прорваться через их заслон, так как даже одна перекрывает всю дверь, я с ужасом осознал что за халявную жратву придется заплатить. И вдруг я увидел, что окно еще не заклеено наглухо клейстером и бумагой, а легко открывается. На мое счастье они за ширмой включили пластинку Джо Дассена,чтобы я не слышал их переговоров и я тихо открыл створки окна. И о блаженство! Прямо под их окном находился козырек входа в общагу. Вспомнив свою горно-стрелковую подготовку я в одних носках, шортах и майке за десять секунд покидаю их логово и прячусь в темноте под козырьком. Протяжный крик - Ссссука! Куда он сбежал? Слышали на четвертом этаже. Они выглянули в окно, а там как у Блока.. Улица.. Фонарь.. Аптека... Сверху вылился кипящий чайник, но под козырьком меня было не достать. И тут я почувствовал что в двенадцать ночи стоять в носках при нулевой температуре некомильфо! Стучать громко в дверь я не мог, чтобы не рассекретить свое местоположение, вахтерша, глухая старуха ушла смотреть телек и достучаться до нее было невозможно. Подождав минут пять, я слившись со стеной просочился к концу здания, где с торца проходила газовая труба, но дело в том, что ближайшее окно душа было открыто только на четвертом этаже. Не чувствуя страха, я с ловкостью кошки взобрался на этаж и прошел к себе в комнату, закрывшись на ключ. Не это не вся история. Примерно через пол часа к ним через козырек внепланово залез Куп-Купыч с целью пошамать вкусняшек, а там голяк! Я сожрал ВСЕ! И еще долго он им устраивал разборки почему на столе три рюмки? Чьи тапки говнодавы 45 го размера? Они не раскололись, говоря ему что у них месячные и ибаться они не собирались. А я только потом осознал каких опасностей я избежал..

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!

Объявление в нашем подъезде. Присоединяюсь:

Дорогой товарищ харьковский народный республиканец.
Будешь и дальше ссать в лифте - отправосечим всем подъездом.

Муж:
- И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
Я:
- А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристаёт?
Муж:
- Ну так пока я храплю - не пристаёт же!

ТЕЛЕПАТИЯ

Лето после четвертого курса института. Я с друзьями собираюсь в поход по горам Алтая разыскивать Шамбалу, а моя девушка по программе обмена студентов уезжает в Восточную Германию. Перед отъездом мы договорились каждый день в строго определенное время - в четыре часа дня - думать друг о друге.

В моем случае это происходило так. Таща на спине тяжеленный рюкзак у подножья горы Белуха, я смотрел на часы и когда стрелки показывали четыре, несколько минут думал об Ире так интенсивно, что тяжесть рюкзака отходила на второй план. А потом честно вслушивался в собственные ощущения, ловя ответный сигнал. Иногда телепатические сигналы забивались гудением усталых мышц, переставляющих ноги в туристских ботинках во время подъема в гору. В другие дни пустота в голове была столь звенящей, что я начинал думать, не является ли этот звон желаемым эфирным сигналом? А иногда реакция организма на дистанционный обмен мыслеформами была столь интенсивна, что идти по тропе широким шагом становилось крайне неудобно!

Встретившись в сентябре мы сразу же задали друг другу вопрос: "Ну, что? Чувствовалось что-нибудь?" И одновременно ответили: "Да!"

Феномен телепатии был почти доказан, но... обсуждая детали мы поняли, что забыли учесть разницу времени между Алтаем и Германией! И эксперимент был продолжен. Он идет уже двадцать лет и показал, что погрешность в несколько часов находится в пределах допустимой экспериментальной ошибки.

Чаще думайте о любимых людях и о том, что они думают о вас. Этот вид телепатии действительно существует!

ЧАЙНИК
Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового
старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных"
тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы
солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил.
Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из
самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая -
вообще не проблема.
Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с
леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.
Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец
схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.
Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:
- Я - чайник.

Край непуганных идиотов.
К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу
«Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у
зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель
губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не
понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению
часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в
спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы
Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как
издевательство над государственной властью. На следующий день спектакль
отменили.

Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда
перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на
него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его
тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его
спросите.

Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни,
а вот как очутились дома, он решительно не помнил.
- Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и
неоднозначно переглянулась с женой…

Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:
- Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу
сделать подарок сегодня!
- А давай! – поддержал ее зять.
И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения
теплого свитера.

Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел
все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от
смеха зарыдали.

Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только
пришли с гостей.
Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром
не вспомнил это действо, она решила повторить:
- Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!

Выбираю водку в магазине.. Приметив интересную бутылку спрашиваю
продавца:
- Чья водка? Где изготовлена?
Ответ:
- Туапсе, Московская область...

Заехал я вчера на автомойку в Павшинской пойме (рядом с Красногорском) с
целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина
в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней
стороны на колеса налипает много дряни).

Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!"
Ну и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже
прошло, а он все с колесами не разберется.
Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал
двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал
храпаковского!

Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем
ощущения - очень реальные.
Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у
меня все рожа и грудак - реально мокрые.
Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю
мне прямо в лицо...
Это теперь я делаю ":-)" А тогда мне было очень "%-0"
(Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько
секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной
струей мне в рожу)

В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты ох..ел?!" сильно
толкаю дверью мойщика.
Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он
проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь
опущеное сткло двери.
При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля,
свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и
хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.

Не знаю почему, но с криком "Бл..ть!" я мигом захлопываю дверь обратно,
при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в
салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный
брандспойт у меня на коленях.
В общем, наступает вообще пиз..ец.
Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна.
Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным
оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать
ох..шего му..ака-мойщика.
Мойщик съеб..вается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...

... С криком "Сукааааааааа-а-а-а!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю
все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если
бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень
"хотелось крови")...

... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие,
прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей
в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться
ко мне, как в замедленной съемке.

Их намерения ясны - уеб..ть меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю
обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь!
Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне!
Я - заднюю и по газам, ходу!

А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь
вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он
полный козел!

Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в
синей куртке и отдать 200 рублей (собственно, за мойку) и бутылку
Русского Стандарта. Это от меня.

Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись
со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про
молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку,
этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена
интересуется у меня, решившая что все это последствия моей
неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на
лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит
она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой
молоток лежит?"

не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно
ЗАЧеТ!!!
итак....

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом.
Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется
малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до
верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий
стол.
Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ. Так вот, для перетаскивания
оного из помещения в помещение часто требуется его разобрать, ибо в
двери не пролезает. Так вот история собственно: по окончании ремонта на
одном из объектов, где как раз такая ситуация и возникала, заказчик
получил на руки смету.
Читая ее, он меняется в лице, зеленеет, багровеет, потом бледнеет. Тычет
пальцем в лист, спрашивает:
"Это, типа, ЧО?!". В смете стоит строчка -"обслуживание козла - XXX
рублей. ".
У заказчика начинает капать желтая слюна с клыков и он орет: "Это че?
про меня?!!!".
Ну подрядчик, давясь со смеха, кое-как объясняет петрушку с
сборкой-разборкой козел и тут клиент выдает (ГОТОВЫ?!!)
"Фу! Я-то обидеться типа решил - если это про меня, ТО ПОЧЕМУ ТАК
ДЕШЕВО?!!!!!!".
Занавес..

Как охраняют природу в штате Охайо
(Из новостей)

"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их
праведной борьбе с местными охотниками...

По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы
в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не
подстрелили друг друга.
"Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично
предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть
даже и с рогами и на 4-х ногах.
Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет
с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.

Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...

"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за
километр..."

Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать
как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года,
вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу
бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче -
приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку
водочки и боольшой такой стакан...

Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха.
Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные
задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен
и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота -
страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок.
А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик,
но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока,
чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?)
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!

Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для
купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и
положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило.
На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом.
Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор
оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных
позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен.
- Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора.
Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала.
- Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я.
- А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!

Моя тетка развелась и лет 5 жила сама.
Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка
угрюмый, работал на заводе автомехаником.
Через пару лет посадили : не ремонтировал машины, а угонял.
Погоревала она, да через годик нашла другого.
Этот, не в пример первому, был веселый, образованный,
работал в НИИ инженером-конструктором.
Через пару лет посадили : не конструировал квартиры, а обчищал.
Через пару лет возвращается первый и рассказывает,
что сидел в одной камере со вторым !!!
( совпаденьице, да ? ). Причем это они определили далеко не сразу
и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле
и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб.
А оказалось, одну и ту же ...