Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную... совсем вплотную. Едем. Эта ... начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво... продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю...". В ответ она ухитряется развернуться на 180°, упёршись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "А ты не парься! Приятно же...". Ну, мля...

Помню когда то был в Дюссельдорфе и там на набережной Рейна достаточно протяженный участок занят сплошной застройкой кафе,пивных и баров.Местные немцы горделиво утверждают,что это самая длинная барная стойка в мире.
Это не так.
Самая длинная барная стойка в мире работает раз в году в Санкт-Петербурге на Новый год. Это парапет набережной вокруг Стрелки Васильевского острова. На километры вправо и влево от Дворцового и Биржевого мостов все вплотную заставлено шампанским,иным спиртным и стаканчиками. Втиснуться со своей бутылочкой очень проблематично,если вообще возможно. И это реально сплошная барная стойка. Одна и непрерывная.
Так,что пока дюссельдорфцы покурите в сторонке.

Просто история. Нихрена не смешная. Скорее делюсь болью, которую прожил или прочувствовал. Приехал за сыном в новый район Питера(я папаня выходного дня) ну так уже получилось.. Прикладываю таблетку к домофону, сзади женщина около 55-60 лет с ребёнком, он плачет- Качельку, хосю качельку... Придерживаю им дверь. Женщина- ну что ты? Ну шагни, тут ступенька, давай. Заходим в лифт, женщина нажимает 14, я 10. Детишка плачет в голос- на качельку! Хосю качельку! Дверь лифта закрылась, потом открылась и лифт стоит на месте. Я говорю- ну смотри, ты громко так плачешь, даже дверь открылась! Посмотри сюда, давай, нажми на эту кнопку! И тут женщина говорит- Он слепой... Я не знаю, как описать то, что я почувствовал- тошнота, ушат холодной воды, слабость, обида... Задал ей идиотский вопрос- Ну это же лечится? -Нет. А парень всё плачет. Я на днях прочитал историю от Грубаса, про мальчика,10 копеек и ножик.Всплыло у меня моментом. А у меня в карманах только ключи , документы и пятак. Достал монетку, даю ему в ручку- На, держи монетку, может пригодится. А у него пальчики холодные, но цепкие- взял. Из лифта я вышел как пьяный, и с таким комом в горле. Орать хочется, а не могу.

Сыновья (7 и 9 лет) всегда засыпали под сказки. Недавно первый раз отказались от "Золушек", "Дюймовочек" и "Котов в сапогах". Поставили диск с Цоем и уснули под "И если есть в кармане пачка сигарет". Так уходит детство.

Пресс-служба УМВД по Владимирской области рассказывает про одну из самых курьезных "краж", произошедших в Коврове в 2018 году.

В середине весны в отдел полиции одного из районов Владимирской области обратилась местная жительница. Не скрывая эмоций, женщина рассказала, что в её квартире была совершена кража продуктов питания. Следственно-оперативная группа, прибывшая на место, выяснила, что из кухонной раковины исчезла оставленная в ней размораживаться рыба, а в холодильнике хозяйка не досчиталась пакета с мясным фаршем. После осмотра квартиры полицейские поняли, что этот случай точно войдет в историю служебных будней.

В одной из комнат на полу оперативник обнаружил: плавники от рыбы, а заглянув под кровать, увидел там остатки тушки, у которых мирно сидел хозяйский кот, довольно умывая морду от чешуи. "Но ведь фарша нет, - не унималась женщина, - значит вор всё же был!" Через минуту из мусорного ведра на кухне был извлечён пакет от того самого "похищенного" мясного полуфабриката.

Оказалось, что накануне вечером заявительница принимала гостей. "Я и забыла, что котлеты готовила. Съели, наверное, быстро. А утром и не вспомнила", - пояснила женщина.

Знакомство с этим неординарным представителем закона и порядка произвело на меня столь неизгладимое впечатление что решил поделится этой историей...
Обычно мы с женой в машине пристегиваемся, но вчера в спешке забыли,почему-то не сработал датчик ремня безопасности и по закону подлости через пять минут мы были остановлены наверное самым эмоциональным полицейским если не в мире, то в нашем городе точно. Помимо непристёгнутых ремней мне вменялось в вину и небольшое превышение скорости.
В жизни я не встречал более душевного и в тоже время странного поборника правил дорожного движения - капитана полиции, казалось что у него за плечами помимо полицейской школы есть дипломы театрального училища и духовной семинарии. С каким-то внутренним надрывом и с голосом наполненным состраданием к заблудшим душам, он объяснял нам всю глубину нашего морального падения от невыполнения правил безопасной езды. Он говорил о нетерпимости, глупости и агрессии живущей в нас... Взывал к усмирению гордыни, самоотречению, покаянию и выполнению правил дорожного движения, убеждал задуматься не только о своей жизни, но и о судьбе предполагаемого водителя-нарушителя который будет обвинен в нашей смерти, хотя летальный исход можно избежать элементарным пристегиванием ремней...
К нашему полному изумлению он разыграл короткий моноспектакль о превышении скорости, где удивительно точно передал звуки скрипа тормозов, грохот и скрежет от столкновения,вой сирен скорой помощи и траурную музыку на кладбище... Мы сидели в полном шоке от происходящего, казалось что мы принимаем участие в розыгрыше, но что-то не было видно камер снимающих этот цирк...
В конце его страстной речи мы полностью раскаялись в содеянном и я растроганный неслыханным энтузиазмом капитана, робко поинтересовался размерами штрафа либо на его взгляд - альтернативным решением вопроса. Мой невинный вопрос расстроил его куда больше самого нарушения, хотя казалось что сильней его расстроить уже было невозможно. Всплеснув руками он выдержал минутную полную трагизма паузу и сказал что видимо напрасно он перед нами распинался и мы ничегошеньки не поняли, речь ведь шла не о деньгах, а о цене жизни человеческой и ему лично ничего от меня не нужно, он лишь хотел помочь мне вернуться на сторону благочестивых водителей даже не помышляющих о нарушениях.... После этих слов, видимо обидевшись, он развернулся и ушел не попрощавшись…
Спорим теперь с женой, я предполагаю что у него чердак малость подтекает, жена утверждает что попался просто душевный человек, может она и права, но мне все же интересно что курит этот душевный полицейский…

Сегодня подхожу к магазину,берусь за ручку двери и слышу отчаянный голос- девушка,девушка. Оборачиваюсь,мужчина довольно среднего возраста,весьма прилично одетый,но лицо "привет с большого бодуна". В ладоне какие-то мелкие монеты,текст его речи что-то вроде -Мадам кабы не крайние обстоятельства заставляющие меня обращаться, ну и т.д. по тексту.Но праздник же надо быть добрее,интересуюсь что надобно,денег говорит не хватает,сколько интересуюсь я, не знаю отвечает он.Тогда спрашиваю конкретно что хочет купить,отвечает что вино,интересуюсь ценой и подаю ему 100 рублей. Поворачиваюсь,чтобы войти в магазин и слышу удивленный голос - Девушка вы кто? Фея- ответила я без лишней скромности.

Вчера смотрела "Тот самый Мюнхгаузен". И вот что интересно: пока мне не исполнилось "слегка за 40", не обращала внимание на фразу Янковского после выстрела из пистолета:
- Осечка.
- Значит, не шесть, а полшестого.
До сорока ведь её не слышно, да, мужики?))

Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина...
Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно.
В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит:
- Давайте подышим на неё!
Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает.
Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису.
Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" - ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе:
- Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!

У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...

Сегодня в ИРЛАНДСКОМ пабе в ГЕРМАНИИ слышал, как НЕГР по-РУССКИ поёт в караоке песню, написанную БЕЛОРУСОМ ("Потолок ледяной, дверь скрипучая")!!!

ВЛАДИМИР ВИНОКУР РАССКАЗЫВАЕТ...
Довольно часто артистов эстрады приглашали в Барвиху выступить на
вечеринках у Брежнева. У Арутюна Акопяна был коронный фокус с червонцем.
Складывал его в ладонь, рвал на мелкие кусочки, а потом десятки летели
веером откуда-то сверху.
Увидев это, Брежнев сказал министру внешней торговли Патоличеву:
- Вот, Николай Семёнович, учись, как надо делать деньги!..

Рассказ одного мужика, с которым я работал в Твери в конце
восьмидесятых.

***

Приехал я в Москву в командировку, привез какие-то документы в
министерство. Отдал папку, получил отметку на командировочное
предписание и пошел продуктами затариться перед тем, как домой ехать.
Отстоял очередь в мясной отдел и прошу продавщицу свешать батон вареной
колбасы. Она мне, с неприязнью: «Мы даем два килограмма в одни руки, а
тут больше... » И слышу, сзади в очереди начинается шипенье: «Понаехали
тут, москвич триста грамм колбасы свободно купить не может.»

Я поворачиваюсь к очереди и говорю: «Товарищи, ко мне приехали в гости
родственники из голодной Твери. Я их спрашиваю, чем угостить? А они
просят, колбасы, мол, побольше! Неужели мы с вами опозорим
матушку-Москву?» Тут они в возбуждение пришли, кричат: «Нет, не
опозорим Москву! Дайте ему целый батон, два батона ему дайте!!!» Вижу,
продавщица колеблется ввиду такого народного энтузиазма: «Ну что, два
батона возьмешь?» Я со скромным видом плечами пожал: «Что ж, давайте...»

Пакет здоровенный получился. Я всем спасибо сказал, сунул его под мышку
и, помахивая пустым интеллигентским портфельчиком пошел наружу. А уж там
вынул из портфеля огромную матерчатую сумку, уложил в нее эту благодать
и поехал на Ленинградский вокзал.

Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо
сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было
приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль
полок, поискали знакомых буквов на корешках - нужных не нашли. Ну, может
плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с
умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу - Маркес у
вас в хозяйстве имеется? Она - щас посмотрим! - и куда-то ушуршивает.
Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным
попискиванием - вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД!
Мы рыдали...

Сейчас зашел в магазин за пивом к бане...
Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ-
лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки
наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками,
выдала - ВСЕ!

Наш ребенок учился в 1-м классе в Питере, потом в дааальнем зарубежье.
По-русски говорит, но время от времени выдает как сегодня:
Приехал к нам 1-го, на столе салат Оливье. Покушал, положил еще,
говорит:
Р - Оригинальный?
Я - Что?
Р - Единственный?
Я - Что??
Жена перевела: Сами делали? Еще есть? :)
Вот так вот, маленький еще, научится... в 25 лет.....

.сер йога.

- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя
пятнадцатилетняя племянница.
- Привет, Солнце! Как у тебя дела?
- Отлично! Искра ответь мне на один вопрос!
- Ну давай!
- А что такое фистинг?
- ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные
глаза и шепотом спросил;"что случилось".
Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой
сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.

- А откуда ты такие слова берешь, дорогая?
- В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка.
- В каком журанале?
- В каком-то... не помню уже.
- Машка, не юли! В каком журнале прочитала?
- Ну ладно не в журнале. Санек сказал...
- Что сказал-то?
- Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом
связано, но постеснялась спросить
Я еле сдержала нервный смех:
- Слушай, Маш, а сколько Саньку лет?
- 14, а будет 15.
- И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось?
- Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а
Людка мне.
- ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал
этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я
тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть.
Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное
просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька.
Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает,
наверное, что такое научное название.
Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для
большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов.
Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала
смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До
слез.

После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет
думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом
признаваться

К слову, про инструкции. В бронетранспортере, на котором доводилось
ездить, лежала "Инструкция по эксплуатации изделия БТР-19-ПБ". Один
пункт из нее помню посейчас:
"При работе из БТР-19-ПБ изделием АК-74 необходимо включать изделие
ВВЦ"

Расшифровки:
БТР-19-ПБ бронетранспортер модель 19 плавающий башенный
АК-74 автомат Калашникова
ВВЦ вентилятор вытяжной центробежный

Перевод фразы на русский язык: Стреляя из машины, включай вентилятор.
БТРы делает Горьковский автозавод (ГАЗ). Интересно, нуждается ли в
переводе инструкция по эксплуатации автомобиля "Волга"?

Ледерман

Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов,
отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к
бабушке.
- Чем вы там с бабушкой занимаетесь?
- Ну чем-чем... Рисуем, читаем.
- Что читаете?
- Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША!
Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между
бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени
придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего
проклятым буржуинам.

Учусь в медуниверситете, группа дружная, вместе пятый год - уже никаких
комплексов (уже приобрели здоровый цинизм, свойственный, пожалуй, всем
медикам). Как-то утром приходит одногруппница - Анька (блондинка), вся
взъерошенная, злая, и едва ли не с порога заявляет:
- Вы представляете, у меня на попе прыщ вскочил, а меня мой парень
спрашивает: «Что это?».
Ну я решила поприкалываться и отвечаю: «Грудь».
Он: «Какая? »
Продолжаю стебаться: «Третья! »
Он: «А я думал первая!».
Гад!!!
Ps. Ну не ожидала Анька такой подлости от парня, не медик он. :-)
Thorny

Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот
эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом:
"Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"

Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.

Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там
парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень.
И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик
поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования
по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца
историю, о которой хочу рассказать.
Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький.
Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал.
В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному
бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если
кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток
отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе,
то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них
практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально
представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе
место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они
редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять
как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же,
ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой
вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!!
В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно
и на освоение парочки ударов руками-ногами...
В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было
их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН
представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу,
новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил.
Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах
части. Вот такая история была.

Месо действия - Израиль, Хайфа. Некоторую часть населения страны
составляют ультраортодоксы (сильно религиозные иудеи),"благодаря"
которым большинство коренных жителей понятия не имеют о том, что
существует некий секулярный Новый Год, который мы с вами привыкли
праздновать в ночь с 31 декабря на 1 января.
Наш двухлетний сын тоже знаком с этим праздником только в силу семейных
традиций. И вот 1 января (по случаю совпавшему с наступлением Субботы)
идет с бабушкой по улице. И им навстречу - именно эти ультраортодоксы,
по случаю Субботней молитвы облаченные в талесы (длинные белые накидки).
- Вот - Дед Мороз! - кричит сын, который знаком с этим персонажем только
по картинкам.
Как бы они удивились, если бы поняли за кого их приняли!

Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту,
что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании
перемотки кассета автоматически "выезжает".
Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко):
СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???