Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Бабушка с двухлетним внуком разучивают новогоднюю песенку про ёлочку.
Сюжет уже подходит к концу, запомнили про зайку серенького, про волка сердитого, продолжают на два голоса.
- А в дровнях...?
- Мужичок!
- Срубил он нашу ёлочку под…?
- Самый корешок!
- Теперь она…?
- Убитая! На праздник к нам пришла...

Режиссёр и сценарист Александр Александров незадолго до смерти выдвинул собственную версию - почему кинооператора Георгия Рерберга так любили дамы:
- Думаете, случайно, что ли, красавица актриса Валя Титова сбежала к Гоше от прославленного Владимира Басова? - размышлял Александров. - Из-за чудовищного, невероятной длины члена! Приехал Рерберг как-то ко мне домой. Звонок. Открываю дверь. Стоит в дупелину пьяный Гога со спущенными штанами и вертит членом, как змеем. И тот аж до ягодиц достаёт! Таким коронным номером Гога демонстрировал свою мужскую силу. Я был в ужасе от увиденного. Мы вместе тогда снимали картину "Утоли моя печали". На которой после этого случая и расстались...

Удивительно нереальная реклама.

Все мы, наверное, видели, как Пенсионный фонд России призывает пенсионеров переходить на дистанционное обслуживание. Так вот, минимальная цена системного блока, чтобы зайти на сайт ПФ РФ составляет две минимальные пенсии, плюс еще монитор ценой в одну минимальную пенсию. Стоимость интернета от большинства провайдеров не менее десяти буханок хлеба в месяц. Плюс провода и роутер в рассрочку на 24 месяца минимум по 100 рублей в месяц.

Итого, как сказала на остановке одна мудрая бабушка, "чтобы стукнуться в окошки как там нарисовали в рекламе, я три месяца на хлебе и воде, год без молока и сметаны. Шейку бедра на нечищенном сейчас сломаю - на мою починку денег сразу найдут, только не факт, что сидеть потом за окаянной железкой спокойно смогу."

Ужасы глобального потепления.
----
Средняя зимняя температура в Якутске, столице обширного сурового края на северо-востоке России, минус 40С, что на пять градусов ниже точки, за которой начинается риск обморожения. В Якутске 318 тысяч жителей, и это крупнейший город мира, выстроенный в вечной мерзлоте. Местные жители говорят, что по-настоящему холодно когда мороз ниже 45 градусов. Рекордная температура, зафиксированная в регионе, — 67,7 градусов мороза.
Особенности эксплуатации автомобилей: завести мотор по новой в такой мороз практически невозможно, поэтому рыбаки, уехавшие на реку, не выключают двигатели до самого возвращения домой. У многих якутских автомобилистов двигатель вообще работает всю зиму. Когда столбик термометра опускается ниже 50 градусов, закрываются школы.
Но сейчас дети пропускают школу все реже. Из-за глобального потепления за последние несколько десятилетий температура поднялась на 2 градуса! На прошлой неделе, перед Новым Годом, и прямо сейчас - вообще весна. Всего минус 33С.
----
Думаю, местные жители изнывают от постылой жары и вместо иконы молятся на портрет Святой Греты Блаженной...

Навеяно эпиграфом к чужой истории:
"Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец)

Всего один раз в жизни мне удалось побыть "гениальным клоуном".
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы "Трудодни и ночи", она была ...дцать лет назад "широко популярна в узких кругах" (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два "комиссара", как это тогда называлось - старшекурсники, надзирающие за нами, "салагами" на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед "культурным мероприятием".
Я не успел произнести две строчки текста:

Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух...

- как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно "каменным" лицом, потом продолжил:

Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей... петух.

Слово "петух" вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты - "афтершок" зала.
Я, полностью охреневший от такого "приема публики", продолжаю:

Вижу я - вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают...

Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
"Мууууууу!"

Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью "сделал" это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены... Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни "шоков", ни "афтершоков", публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того "успеха", который выпал на "наше с Леликом" выступление, на полном серьезе спросил меня: "А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!"
Тут настала моя очередь громко заржать...

PS Текст "поэмы" (читается "умирающим", "поэтическим" голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: "Я тут недавно побывал в деревне... Случайно... Не на той станции сошел... По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни "Трудодни и ночи". Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю"

Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз - торжественно, печально -
Прокричал за кузницей петух.

Вижу я - идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: "Милые, здорово!"
А они мне отвечают: "Муууу!"

Вижу я - одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть - превращается в кефир.

Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом...
"Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином - быть обязан!"

Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
"Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ - по перу!

У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я - хороший гусь!"

Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет...
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет...

(если вдруг кто помнит более точный вариант, поправляйте, пожалуйста)

Министр сельского хозяйства Ури Ариэль организует массовую молитву у Стены Плача о ниспослании дождя. В четверг министр опубликовал на своей странице «Фейсбук» приглашение на молитву на официальном бланке с государственным гербом и логотипом минсельхоза.

*******************************************************************************

Министр сельского хозяйства Ури Ариэль сказал сегодня, что дожди на этой неделе обрушились на Израиль только благодаря массовой молитве у Стены плача и в синагогах. «Никто не знает, как это случилось, ведь Господь не числится работником у нас в министерстве, — сказал Ариэль. — Это все молитва, у Стены, в синагоге и где угодно, в сердце и в голове, с кипой или без нее».

Жена у меня - человек мудрый, но в тоже время - простой: всегда сразу говорит все что думает. Иногда получается весело.
Так получилось, что ежемесячное 4-5 дневное воздержание в этот раз совпало с отмечанием нового года. Уж не помню как, но захлестнуло меня безудержное желание. Вариантов тут не много - получил от нее еще один незапланированный подарок на новый год.
Стоим на балконе, после всего действия, курим. У нас тут морозяка -20, я кутаюсь в халат и между делом жалуюсь на холод. Она:
- А мне не холодно. Я только что неплохо так поработала...
Тут нечаянно она роняет сигарету на пол. Поднимает и продолжает:
- Видишь - даже руки не держат. И рот не держит.

Пересмотрел на youtube "Вечера на хуторе близ Диканьки" 1961 года.
Удивило, что, несмотря всю на активную хрущевскую борьбу с религией в те годы, практически вся религиозная атрибутика в фильме почти дословно соответствует тексту Гоголя, звучат рождественские колядки, показаны иконы и т.п. Правда, изначальное название "Ночь перед Рождеством" заменено на более нейтральное :-). Это на фоне, скажем, той же "Снежной королевы" или мультика "Путешествие Нильса с дикими гусями", снятых примерно в те же годы, где от христианских мотивов в книгах Андерсена (Герда "размораживает" Кая пением рождественского гимна) или Сельмы Лагерлеф (Нильс до появления гнома безуспешно учит наизусть воскресную проповедь) ни осталось и намека.
Мне показалось особенно интересным, что "Вечера...", один из лучших наших фильмов, так сказать, одну из наших "духовных скреп", создал Александр Артурович Роу (папа - ирландец, мама - гречанка) при участии Георгия Францевича Милляра (урожденный - Жорж де Мелье, фамилию пришлось сменить после революции "во избежание"). Хотя, на фоне родословной того же Александра Сергеевича Пушкина, нас этим уже сложно, наверное, удивить...

Днём, перед тем как выбраться в город по магазинам, жена нанесла макияж. Время вечер, намечается повторный выход, на сей раз уже на новогоднюю вечеринку к друзьям. Смотрю, снова уселась со всей батареей косметики, наводит красоту.
я, недоумевая, - ты вроде уже красилась днём?
она - так теперь я наношу вечерний макияж
я - чтобы в темноте было видно?
Еле увернулся от тапка.

Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ***, распахнул свой кафтан и под ним только плавки!!! За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза... Быстрые извинения... Сын в шоке... Жена тоже...

Забавные бывают названия у магазинов, мой хит-парад:
1) "Распутин". На первый взгляд, это должен быть секс-шоп
как минимум, ан нет, это название кондитерской. Знатокам
истории ясно, что Распутин любил пирожные, но им также
известно, что ими же его пытались отравить.
2)"Фейхоа". На первый взгляд, подходящее название для овощного магазина,
однако под этой вывеской скрывался как раз таки секс-шоп. Неудачное
похоже оказалось название, через полгода секс-шоп закрылся, открылась
компания по страхованию автомобилей.
3) Салон красоты "Страшная сила". Без комментариев.

Ещё в «застойные» годы приятель надыбал тему: всех друзей снабдил
новенькими цветными телевизорами за совсем символические деньги. Откуда?
Да приезжали с завода в магазин спецы, по гарантии ремонтируют
поломатые, а из одного (ТВ-донора) вытаскивают блоки-детали-запчасти.
Неисправные блоки засовывают в донора, его списывают и за символическую
плату продают. Вы в «ЮНОМ ТЕХНИКЕ» были? Какие там «юные» - там
дяди-семи-пядей-во-лбу должны всё это СКОПИЩЕ ПОРОКОВ ремонтировать!
Свой телик я починил, а себе-то уж приятель выбрал аппарат, который даже
как-то показывал.
Его-то мы и едем ремонтировать И вот заезжает он за мной, два(!)
портфеля с запчастями кладу на задние сиденья его «ТАЗа» и хлопаю
дверью, берусь за ручку передней двери – машина срывается с места и
стремительно уезжает. Ну ещё бы – гонщик и каскадёр! Вернулся он быстро,
с обидой, что я сзади мог сесть. Сажусь рядом. Первым делом достаю
сигарету, не всё взял – спички забыл. Нажимаю на прикуриватель – свет
гаснет весь, мотор глохнет.
Ну что ты делаешь?
Это же у меня противоугонка! Спички в бардачке.
Открываю бардачёк – крышка бардачка падает мне на ноги.
Ну что ты делаешь?
Придерживать же надо!
Прикуриваю. Горелую спичку бросаю в пепельницу.
Ну что ты делаешь?
Там у меня разобранные авточасы лежат. Окно же есть!
Берусь за ручку стеклоподёмника – стекло с грохотом падает внутрь двери,
отвёртка, засунутая между стеклом и дверью, падает мне на колени.
Ну что ты делаешь?
Форточка же есть!
Пристраиваем стекло на место и «контрим» отвёрткой. Открываю форточку.
«Открывашка» форточки остаётся у меня в руке.
Ну что ты делаешь?
Форточка не запирается, а запирашка только для вида!
Она канцелярским клеем была приклеена.
Подъезжаем к дому – выразительно смотрю на него и спрашиваю о сложностях
и тонкостях открывания двери. Всё просто: она изнутри не открывается,
сейчас выйду и снаружи открою.
А ремонт ТВ ещё не начинался…

Вчера приходил к нам в гости Тема (2 года 9 мес.), разговаривает очень
хорошо. Его мама рассказала:
- На день Святого Николая (19 декабря) Тема нашел под подушкой подарок,
я ему объяснила, что это Святой Николай принес. Идет к папе и делится
радостью - "Папа, смотри что мне Светлана Николаевна подарила".

Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на
своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала:
"Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим
грушей и все будет отлично!!!"

PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)

Стою возле кассы, а там как обычно стойка со жвачками сигаретами и
презервативами, медленно разглядываю представленную продукцию, читаю
рифленые, светяшиеся, пупырчатые, и тут меня клинит -
влагонепроницаемые, это как? Оказалось в этот стройный ряд попала
коробочка с лейкопластырем.

Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается.
- Я к тебе поклянчить - говорю.
- Ну клянчь - разрешил он.
- Мне нужна прилично одетая женщина.
Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом.
- Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.

Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография
женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.

Сестре подарили брелок со свечением. Голубое такое сияние.... Я:
- Наташ, смотрела Властелин Колец?
- Ну
- А помнишь... Там эта была, Королева Эльфов... Так она этому, хоббиту
дала...
(дальше я начала соображать, как эта херня называется-которая светилась
в любом месте и замолчала)
Наташка(думая, что это моя реплика закончилась), пошло заржав:
- Не, че-то я такого момента не помню...

Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни
возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное
чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах
и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня.
При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным
«Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с
которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1».
Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а
на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки
ESA (Европейское космическое агентство)

С Новым Годом!

Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой
ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь
разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку
волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем
человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и
для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом
выдала: "а зачем они нужны для еды?"

Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!

Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и
близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и
знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем
удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому
совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не
чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего
кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями
«Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание
запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается, этой
жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой.
Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был.
Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому
Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею,
неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие
удовольствия.
- Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году
присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок…
- Подарок хороший, только Вовику он без надобности.
- Почему?
- А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием
– и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
Виталий из Питера

Моя покойная бабушка реагировала на ночные телефонные звонки так:

- Попросите Васю (Василису)!
- Вася (Василиса) спит.
- Так разбудите!
- Не могу, он (она) спит не один (одна).

По белорусски слово вдвоем звучит двоих
Доклад рядового сержанту: Товарищ сержант, на уборке территории занято
четверо бойцов, двоих моют, двоих вытирают