Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

Ох уж эти ужасные люди, чья самооценка не зависит от того, как их воспринимают другие! То съедят сколько им хочется, а не сколько им наложили на тарелку, то вообще скажут, что думают. Ещё небось и спят хорошо! В общем, кошмар!

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имён и фамилий преступников — честным тёзкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
больше, чем на самом деле...

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует... туризм.

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
- Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
- Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
- Конечно, вот
- Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая.......
- Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
- Слушай, Мойша, ну ты б ее хоть вывернул бы, что ли...........

Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу

- Я все вpемя выкуpивал по 5 пачек сигаpет в день в течение 20 лет - и,
несмотpя на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!

Масяня Light - вы скачиваете только звук!

- Петька! Где Анка?!
- Она лежит с радикулитом!
- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса
принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов
и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров
и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время
обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,
толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач
подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут
ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Крепитесь... А кость-то хоть цела?
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!