Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?
- Нет, у нас уже синяя суббота...

Тяжело в спортзале - легко на пляже!

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были
потрачены зря.

Чуров (докладывает Путину):
... Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили
отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными
наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.

Путин – А справятся? Они даже считают толком не умеют!

Чуров – Во-первых, считать они и не будут.. , только подсчитывать, а
во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Ученые долго ломали голову над вопросом - от чего умерает лебедь
Сен-Санса, пока не поняли, что это птичий грипп.

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в
вестибюле отливает!

Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?

Жила-была Кpасная Шапочка, и отпpавила ее матушка чеpез лес навестить
бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской
таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают
различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже
утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов

Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

Делегация иностpанных коppеспондентов в Госдуме.
Англичанин интеpесуется, почему депутаты называют
друг друга ``геpцогами мира``? Депутаты не знают,
а пеpеводчик догадывается, но молчит.

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление
на выезд. Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец:
- Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская
пословица: ``Там хорошо, где нас нет``!
- Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!