Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная
немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу – писец!

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры
консервным ножом!

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…
gbl-gbl

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.
Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и
надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали
в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него
интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...

Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать,
денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал...
Возвpащается чеpез два года.
Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол,
достает бyтылочкy...
Мать:
- Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был?
Сын:
- Да говоpят, лохом....
Мать:
- Каким таким лохом???
Сын:
- Да говоpят, конкpетным.....

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол,
муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня
прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает
в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает
дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему
хозяину, что я его в подъезде подожду.