Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Вопрос Армянскому радио:
- Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи?
- Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков
стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".

Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве
в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал
устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и
не хулиганил в метро.
www.msk2004.narod.ru

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают
подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы
игра "Тетрис".
Gaw.

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в
порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого
Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник,
какой бы у тебя был дедушка!...

Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет....

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.