Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел
доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он
получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Будь попроще. Потянутся - посылай нахуй.

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -
"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике,
сынок!

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже Кока-Колы?
На обоих написано: insert bill here.

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать
дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился
в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос:
МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди,
как мы с вами.