Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

- Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Продолжайте в комментариях...

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы
были на Луне.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

- Какого хуя?
- Во имя добра.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза "Новая звезда"
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать
дальше.

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так
плохо, как бы могли.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой
чемодан, чтобы класть его на колени.

Дай колбаски, хлеб доесть.

Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет,
гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?

Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...
(ДЛШ)

Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все:
- Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то,
по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается
(показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"

- Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать?
- Конечно, смогy.
- А литp?
- Смогy!
- Hy, а тpи бyтылки?
- Работать не смогy. Hо pyководить - пожалyйста.