Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему - два хулигана:
- Эй, мужик! Деньги есть?
- Не, мужики, я - бедный.
- Чем докажешь?
- Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
- ... Ладно, мужик, иди куда шёл

©Полищук

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Схожу-ка я с ума...

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер
предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь
таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами
автоматически стучат в органы об их владельце.

Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

По указу президента новая должность Зурабова называется министр
здравоохранения и ритуальных услуг.

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.

Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч.
В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю
материнскую платформу партии.

Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

Мужик уезжает в дальнее плавание. Накупил себе мешок мартышек.
Как смена заканчивается, он наугад достает из мешка...
- Мартышка? - Мартышка! - (движение, изображающее фрикцию).
- Мартышка? - Мартышка! - (движение, изображающее фрикцию).
- Мартышка? - Мартын! - (разворачивает на 180 градусов, движение,
изображающее фрикцию).

В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!