Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
— Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.

- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?

Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.

Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.

Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость -
сестра таланта.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Руководство фартового телеканала "Россия" отказалось от трансляции
матчей чемпионата Европы по футболу с участием сборной России.
"Всему есть предел," - лаконично прокомментировали это решение
в пресс-службе.

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда
денег не осталось...

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает
мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. А почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А потому что у меня на груди три красных пятнышка появились.

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя -
самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья
напомнят...

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.
Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

Мужик уезжает в дальнее плавание. Накупил себе мешок мартышек.
Как смена заканчивается, он наугад достает из мешка...
- Мартышка? - Мартышка! - (движение, изображающее фрикцию).
- Мартышка? - Мартышка! - (движение, изображающее фрикцию).
- Мартышка? - Мартын! - (разворачивает на 180 градусов, движение,
изображающее фрикцию).

В.И.: - Петька, что за книгу читаешь???
Петька : - Про летчика, ас Пушкин называется.
В.И. : - А кто написал ??
Петька : - Да Учпедгиз какой-то.